Był sobie bankier po pięćdziesiątce, który pracował siedem dni w tygodniu przez 25 lat i stał się bardzo bogatym człowiekiem. W szczytowym momencie swojej kariery rozejrzał się wokół siebie i zdał sobie sprawę, że całkowicie zaniedbał swoją rodzinę, w wyniku czego rodzina go odrzuciła. Żal był przytłaczający i ujawniał się w atakach paniki w każdą niedzielę. Czy ten człowiek będzie w stanie znaleźć wyjście z tego okrutnego miejsca, które sam sobie stworzył?
Człowiek ten był pacjentem psychoanalityka Davida Morgana z Instytutu Psychoanalizy, który spędził kilka lat, pomagając mu odkryć, co zmuszało go do tak ciężkiej pracy i ignorowania dzieci (zachowano jego anonimowość i udzielono Morganowi zgody na wykorzystanie jego przypadku). Stało się jasne, że ta potrzeba stania się bogatszym niż wszyscy inni miała korzenie w jego bardzo wczesnym dzieciństwie, kiedy obserwował, jak jego rodzice prawie umarli z głodu podczas strajku górników w latach 80. Nieświadomie powtarzał to, zubażając swoje dzieci, nie będąc przy nich, a z kolei zubażając siebie samego o te pełne miłości relacje, starając się przezwyciężyć traumatyczne ubóstwo swojego dzieciństwa.
„To skomplikowane zrozumienie”, wyjaśnia Morgan, „uwolniło sprawy, osadzając jego żal w kontekście pokoleniowym, dzięki czemu nie musiał czuć się tak bardzo winny, że coś zrobił, ponieważ było to poza jego świadomością. Nie oznacza to, że nie może odczuwać prawdziwego bólu, ale ten ból ma poczucie historii.” Oznaczało to, że jego żal można zrozumieć i nadać mu znaczenie – i to zmieniło jego życie.
Żal może być wszechogarniający i może zniszczyć życie. Widzimy to wszędzie wokół nas, czy jest to mężczyzna, który nie może sobie wybaczyć, że zdradził swoją pierwszą dziewczynę i od 30 lat nie był w poważnym związku. Albo kobieta, która tak bardzo pragnie mieć dziecko ze swoim byłym partnerem, zamiast z nim zerwać, że nie może znaleźć szczęścia w swoich obecnych okolicznościach.
Nie jest niczym niezwykłym, że pacjenci szukają terapii, ponieważ czują się dręczeni przez żal i nie są w stanie żyć pełnią życia z tego powodu, mówi Morgan, niezależnie od tego, czy chodzi o sprawy, wybory zawodowe czy związki. Ten rodzaj żalu, który sprowadza ludzi do jego gabinetu, jest „paranoiczny i prześladowczy. To: 'O Boże, jestem taki okropny, jestem okropny'”, mówi. Jest to samobiczowanie się i może być niezwykle szkodliwe dla naszego zdrowia psychicznego. Jest wyczerpujący, wysysa całą radość i spełnienie z naszych dni i pozostawia nas w miejscu, zawsze patrząc wstecz i nie mogąc iść naprzód w naszym życiu.
Poznawczo-behawioralny terapeuta Windy Dryden mówi, że kiedy jesteśmy uwięzieni w tym cyklu żalu, charakteryzującym się sztywnością i nieelastycznością, wydaje nam się, że możemy winić siebie za to, co się stało, zamiast widzieć nasze zachowanie w szerszym kontekście i rozumieć, dlaczego obraliśmy taką drogę, jaką obraliśmy w oparciu o informacje, jakie mieliśmy w danym momencie. W tych warunkach żal staje się toksyczny.
Ale, choć brzmi to dziwnie, są ludzie, dla których ten rodzaj żalu może stać się bezpieczną przystanią, ponieważ może chronić ich przed bólem i ryzykiem związanym z prowadzeniem pełnego życia. Catriona Wrottesley, psychoterapeuta psychoanalityczny par w Tavistock Relationships London, mówi, że żal może być używany przez niektórych jako „obrona przed kochaniem”. Opisuje scenariusz, na który składają się różni anonimowi pacjenci: kobieta, którą będę nazywać Amy, po odejściu z wieloletniego małżeństwa trzymała się swojego żalu, że wyszła za mąż zbyt młodo i została zbyt długo, i była zdecydowana nie popełnić żadnych błędów następnym razem. Gotowa na nowy początek, zarejestrowała się na różnych portalach randkowych i zaczęła chodzić na pierwsze randki. Chociaż zdarzali się mężczyźni, którzy chcieli umówić się na drugą randkę, Wrottesley wyjaśnia: „Zawsze było w nich coś, co sprawiało, że czuła się niepewnie – czyjaś nieśmiałość, albo spojrzenie w jego oczy. Była bardzo zaabsorbowana wejściem we właściwy związek, ale podświadomie robiła wszystko, co mogła, by uchronić się przed wejściem w taki związek, ponieważ była przerażona powtórzeniem rozczarowania i bólu, który już przeżyła.”
Amy była w niebezpieczeństwie wpadnięcia w kolejną pułapkę nakreśloną przez Drydena: jeśli unikasz robienia czegokolwiek, czego możesz później żałować, odsuniesz się od związków, możliwości i w końcu samego życia – a ironia polega na tym, że nie ma potężniejszego źródła żalu niż to.
Odkąd Amy mogła dokonać zmiany w kierunku pozwolenia sobie na popełnienie błędu, była w stanie wyjść poza pierwszą randkę z mężczyzną, nawet jeśli nie była pewna, czy jest on dla niej odpowiedni – to był jedyny sposób, aby poznać, którzy mężczyźni jej się podobają, a którzy nie. Musimy otworzyć się na możliwość popełniania błędów i żałowania ich, aby wyciągnąć wnioski z doświadczenia.
„To nie jest łatwa rzecz do zrobienia”, mówi Wrottesley, „ale z praktyką staje się to łatwiejsze, ponieważ im bardziej możemy pozwolić sobie na popełnianie błędów, jeśli możemy się z nich uczyć, tym mniej błędów popełniamy.” Widziała pacjentów takich jak Amy, którzy poszli dalej, aby rozwinąć długoterminowe, spełniające i kochające związki.
Ale żal nie służy tylko jako obrona przed ryzykiem miłości – może służyć ciemniejszemu celowi, pozwalając ludziom ukryć się przed głębszym bólem wyrzutów sumienia. Morgan mówi: „Wyrzuty sumienia wiążą się z wglądem w to, co ktoś zrobił innym. To początek uświadamiania sobie tego, jak się zachowujemy, i chęci zrobienia czegoś inaczej. To prawdziwy przełom w terapii, kiedy ludzie mogą zacząć odczuwać autentyczne wyrzuty sumienia z powodu tego, co zrobili. Zaczyna się wtedy dziać coś autentycznego.”
Co jest potrzebne, aby przejść od używania żalu jako kija, którym możemy się bić, do doświadczania wyrzutów sumienia jako drogi ku lepszej przyszłości? Dryden uważa, że wymaga to zmiany z nieelastycznego sposobu myślenia wypełnionego pewnikami, takimi jak: „Absolutnie powinienem był to zrobić” oraz: „Absolutnie nie powinienem był tego robić”, które nazywa „wrogiem uczenia się”, do zadawania pytania: „Ciekawe, dlaczego tego nie zrobiłem?”. Kiedy już zajmiesz tę bardziej elastyczną ramę umysłu, sugeruje, aby wyobrazić sobie, że rozmawiasz z ukochaną osobą, czy to dzieckiem, przyjacielem czy małżonkiem, i znaleźć tę samą przestrzeń akceptacji i współczucia dla siebie.
Podaje punkt, o którym znajduję się w myślach tygodnie później: „Istnieje tendencja z żalem, aby zobaczyć ścieżkę, której nie wziąłeś jako nieuchronnie lepszą niż ścieżka, którą zrobiłeś”. Może być tak, że ta inna ścieżka rzeczywiście sprawdziłaby się lepiej – ale chodzi o to, że nie możemy wiedzieć tego na pewno. To właśnie ta pewność, ta transformacja w wiedzę o tym, co tak naprawdę może być tylko przypuszczeniem, jest cechą charakterystyczną toksycznego żalu. To właśnie zdolność do zaakceptowania siebie, do uznania, że istniał szerszy kontekst dla twoich działań i do zrozumienia, że podjąłeś decyzje, które podjąłeś w oparciu o wartości i informacje, które miałeś w tamtym czasie, prowadzi do wyrzutów sumienia i samopoznania. Dryden mówi: „Weź psychologiczny odpowiednik oleju z wątroby dorsza, który nie smakuje przyjemnie, ale dobrze ci zrobi: zaakceptuj punkt, trudny do przełknięcia, choć może być, że tak, byłoby miło, gdybyś dokonał innego wyboru, ale mogłeś działać tylko tak, jak wtedy w tych okolicznościach.”
Dla niektórych ludzi – i dla niektórych żalów – Dryden mówi, że ten proces może być szybki: specjalizuje się w terapii jednosesyjnej, gdzie widzi klientów tylko raz, aby pomóc im przezwyciężyć konkretny problem. W przypadku innych ludzi i innych żalów proces ten może trwać znacznie dłużej. Carine Minne jest konsultantem psychiatrą w dziedzinie psychoterapii sądowej i psychoanalitykiem, pracującym w Portman Clinic, w Tavistock and Portman NHS Trust oraz w szpitalu o zaostrzonym rygorze z pacjentami zaburzonymi, z których niektórzy popełnili brutalne przestępstwa. Jedna z ważnych części jej pracy, wyjaśnia, obejmuje zajęcie się niszczącą traumą z ich dzieciństwa, jak również okropnościami, które popełnili, a które doprowadziły ich do psychoterapii sądowej. To z kolei wiąże się z koniecznością zmierzenia się z żalem.
„Jedną z rzeczy, które staram się robić z tego typu pacjentami, jest pomoc w rozwinięciu świadomości tego, kim są i co zrobili” – mówi. „Żal ma różne oblicza” – na jednym końcu znajduje się żal do innych, na drugim „żal do samego siebie”. Od tego zaczyna wielu pacjentów: niektórzy żałują, że zostali złapani, wielu żałuje, że trafili do szpitala o zaostrzonym rygorze, ponieważ lepiej jest być postrzeganym (i postrzegać siebie) jako przestępca niż jako osoba chora psychicznie. Ale nadzieja jest taka, że w długim przebiegu leczenia – od pięciu do 10 lat lub więcej dla jej najbardziej zaburzonych pacjentów – może naprawić niektóre z psychologicznych szkód z zaniedbania i nadużycia w ich wczesnym życiu, a ich żal może stać się koncentruje się na innych, a nie na siebie.
Tego rodzaju znaczące żal dla innych, mówi, jest „ogromne osiągnięcie, ale to trwa długo, zanim struktura psychiczna, rusztowanie umysłu, jest wystarczająco solidna, aby być w stanie tego doświadczyć.” Kiedy pytam, jak to wygląda, odpowiada: „Myśląc o tym pytaniu dostaję gęsiej skórki, ponieważ zdarzało mi się, że mężczyźni kończyli w powodzi łez. Pamiętam, jak jeden mężczyzna, który przez lata terapii nigdy nie płakał, patrzył na mnie załzawionymi oczami i powiedział: 'Jeśli zacznę, wiem, że nigdy się nie zatrzymam, bo czeka mnie ocean łez.'” Wyrzuty sumienia, mówi, „to jedno z najbardziej wyrafinowanych doświadczeń, jakie ktoś może mieć. Dlatego zawsze jestem zdumiony, kiedy sędzia, pod koniec procesu karnego, mówi do jednego z moich potencjalnych pacjentów: 'A co więcej, nie okazał pan żadnych wyrzutów sumienia!'. Gdyby ta osoba na ławie oskarżonych miała zdolność do odczuwania wyrzutów sumienia – cóż, nigdy nie zrobiłaby tego, co zrobiła.”
Słysząc te słowa, nie sposób nie zdać sobie sprawy z niebezpieczeństwa, jakie niesie ze sobą powiedzenie „Nie żałuję”. Zdolność do odczuwania żalu – właściwego rodzaju żalu, który można zrozumieć, przepracować i który może prowadzić do skruchy i naprawy – jest najsilniejszą oznaką sensownie przeżytego życia, zdrowego umysłu. „Jeśli nie odczuwasz żalu” – wyjaśnia Wrottesley – „i nie masz wyrzutów sumienia, znajdziesz się w bardzo trudnym położeniu, kontynuując bez wglądu w siebie coś destrukcyjnego, wyrządzając szkodę rodzinie i przyjaciołom”. Dla niej „żal, choć jest bardzo bolesny, może być darem. Może być drzwiami do lepszego sposobu życia, bycia z innymi.”
Dryden zgadza się z tym: „Ludzie, którzy mówią 'niczego nie żałuję', są moim zdaniem albo święci, albo głupi. Żal oparty na elastycznym podejściu jest znakiem rozpoznawczym zdrowia psychicznego. To znak, że jesteś zaangażowany w życie”. Bez żalu nie potrafimy uczyć się na błędach i jesteśmy skazani na ich powtarzanie, tak jak w przypadku bankiera Morgana. Ataki paniki i żal, które przywiodły go na terapię, jak mówi Morgan, „były wiadomością od jego duszy, że coś jest nie tak. To była jego najzdrowsza część”. Jest on dowodem na to, że, jak mówi Morgan: „Istnieje życie po żalu. Można wyzdrowieć.”
Jak żałować
Porada od Catriony Wrottesley, psychoterapeutki psychoanalitycznej par w Tavistock Relationships w Londynie
Zaakceptuj, że nie ma rozwiązania dla uczuć bólu, straty i rozczarowania. Są one częścią bycia żywym i mogą być doświadczane i przeżywane. Zaangażuj się w życie we wszystkich jego wzlotach i upadkach.
Patrz na żal jako na okazję, by następnym razem postąpić inaczej, a nie sygnał, że powinieneś całkowicie zrezygnować z prób.
Jeśli spowodowałeś ból lub krzywdę, zamiast bić się w piersi, zrób, co możesz, by naprawić szkodę.
Wspieraj przyjaciół i rodzinę w emocjonalnych wyzwaniach i pozwól sobie również na wsparcie.
Pozwól sobie na „popełnienie błędu”.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger
.