Pod koniec maja 2013 roku napisałam artykuł zatytułowany 5 wczesnych sygnałów ostrzegawczych, że jesteś z narcyzem. Wywołał on szereg bogatych konwersacji poprzez komentarze, maile, facebooka i twittera. Nie jest zaskoczeniem, że zdecydowana większość reakcji pochodziła od ludzi, którzy obawiali się, że są obecnie w związku z narcyzem. Niemniej jednak, niektóre z nich – często najbardziej serdeczne i rozpaczliwe – pochodziły od ludzi, którzy albo zostali zdiagnozowani z Narcystycznym Zaburzeniem Osobowości (NPD), albo czuli się przekonani, że spełniają kryteria tej diagnozy. Z obu stron, to samo pytanie pojawiało się raz po raz: Czy istnieje nadzieja dla osób z NPD i ludzi, którzy je kochają? Czy jest coś, co możemy zrobić, jeśli widzimy wczesne znaki ostrzegawcze lub rzeczywiste kryteria diagnostyczne oprócz zakończenia związku?
Jak proste, jak mogą się wydawać na powierzchni, pytania takie jak te rezonują z niektórymi z najgłębszych obaw w psychologii. Czy możemy zmienić nasze osobowości? Więcej do punktu, może ludzie, którzy spełniają kryteria zaburzeń osobowości otworzyć się na nowe i lepsze doświadczenia w związkach i na świecie?
Ja zamierzam iść na rekord, jak powiedzieć tak-wierzę, że jest to możliwe dla ludzi, aby zmienić, nawet jeśli zostały one zdiagnozowane z czymś tak głęboko zakorzenione i trudne jak zaburzenia osobowości.
Thrait etykiety jak narcyz, lub co prawda mniej stygmatyzujące te jak ekstrawertycy i introwertycy, jedynie zapewnić krótki opis ręki. Są one symbolem tego, że „ta osoba uzyskała wysokie wyniki w pomiarze cech narcyzmu, ekstrawersji lub introwertyzmu”. Nigdy nie mogą mieć nadziei na uchwycenie całej osoby. (Należy pamiętać, że nawet Jung, który wprowadził te ostatnie pojęcia, mocno wierzył, że wszyscy posiadamy zarówno introwertyczną, jak i ekstrawertyczną stronę, niezależnie od tego, jak bardzo skłaniamy się ku jednej lub drugiej stronie). Niemniej jednak, kiedy stają się etykietami diagnostycznymi, jak „narcyz” czy „Narcystyczne Zaburzenie Osobowości”, te ostre opisy sugerują coś, co wykracza daleko poza tendencję czy styl; sugerują trwałość i zestaw stabilnych, trwałych cech.
Mam więcej nadziei niż to. Wierzę, że nasze osobowości są nie tylko tym, kim jesteśmy, ale także wzorcami interakcji. Oznacza to, że osobowość, zaburzona lub nie, ma tyle samo wspólnego z tym, jak (i z kim) wchodzimy w interakcje, co z naszymi genami i temperamentem. Jaki więc wzorzec ma narcyz?
Wielu sugeruje, że NPD wyłania się ze środowiska, w którym wrażliwość zaczyna czuć się niebezpiecznie, reprezentując, w najgorszym przypadku, albo poważną wadę, albo w najlepszym, upartą barierę do stania się wartościową istotą ludzką (to upraszcza wiele badań i teorii, ale jest to wykonalne podsumowanie); stąd korelacja między narcyzmem a niepewnym stylem przywiązania, w którym obawy przed zależnością od kogokolwiek powodują ciągłe próby kontrolowania relacji lub całkowitego unikania intymności. Jeśli poświęcasz się kierowaniu interakcjami lub trzymaniu ludzi na dystans, o wiele trudniej jest stać się wrażliwym (nie trzeba dodawać, że „bezpieczeństwo” jest w dużej mierze iluzją). Osoby z NPD nauczyły się ignorować, tłumić, zaprzeczać, projektować i dezawuować swoją wrażliwość (lub przynajmniej próbować) w swoich próbach kształtowania i zmieniania „kim są” w swoich interakcjach. Zmiana – pozwolenie na powrót wrażliwości – oznacza otwarcie się na te same uczucia, których nauczyli się unikać za wszelką cenę. Nie chodzi o to, że osoby z NPD nie mogą się zmienić; chodzi o to, że często próba zagraża ich poczuciu własnej osobowości. A ich nieudane związki często potwierdzają, w ich umysłach, że narcyzm jest najbezpieczniejszym sposobem na życie.
Ujmując to inaczej, narcyzi nie mogą być narcystyczni w próżni. Potrzebują odpowiedniej publiczności, aby czuć się jak gwiazda, na przykład, więc często kultywują relacje z ludźmi, którzy trzymają się dla widowiska, a nie dla osoby. Z czasem, gdy ich perfekcyjna fasada zaczyna się wymykać, ich ciągły strach przed tym, że ludzie uznają ich za wybrakowanych, staje się przerażającą rzeczywistością. Ci sami ludzie, którzy trzymali się dla przedstawienia, tracą zainteresowanie, kiedy się ono kończy – co tylko przekonuje narcyza, że musi ukryć swoje wady i zrobić lepsze przedstawienie.
PODSTAWY
- Co to jest narcyzm?
- Znajdź terapeutę, który rozumie narcyzm
Alternatywnie, nawet gdy spadają na kogoś, kto mógłby być czymś więcej niż tylko adorującym fanem – kimś, kto oferuje nadzieję na bardziej autentyczną, trwałą miłość -narcyziści nadal żyją z paraliżującym strachem, że w jakiś sposób zostaną uznani za niegodnych. Ich przerażenie jest często nieświadome i prawie zawsze zarządzane za pomocą brawury i obwiniania, ale jest głębokie i namacalne. Niestety, ich gniew z powodu ujawnienia błędów i pomyłek ostatecznie zraża ich bliskich, a upadek kolejnego związku skłania ich do podwojenia wysiłków, by uniknąć wrażliwości – krótko mówiąc, popycha ich w kierunku większego narcyzmu. Smutną ironią narcystycznego stanu jest to, że starając się chronić siebie, narcyzi nieuchronnie zapraszają do siebie to odrzucenie i porzucenie, którego się obawiają.
Kluczem do interakcji z kimś, kogo podejrzewasz o narcyzm, jest przerwanie błędnego koła – delikatne udaremnienie ich gorączkowych wysiłków, aby kontrolować, dystansować, bronić lub obwiniać w związku, wysyłając wiadomość, że jesteś bardziej niż chętny, aby się z nimi połączyć, ale nie na tych warunkach; zaprosić ich do wersji intymności, w której mogą być kochani i podziwiani, z wadami i wszystkimi wadami – jeśli tylko pozwolą na to doświadczenie.
Jako terapeuta widziałem na własne oczy, że kiedy zmieniamy wzorce relacyjne, często przekształca to nawet najbardziej nieelastyczną „cechę” w coś bardziej miękkiego, łagodnego – nie jest to stała cecha, ale ochrona, która w końcu poddaje się dotykowi i intymności na wszystkie sposoby, na jakie można mieć nadzieję. Narcyzm jest sposobem odnoszenia się. Nie każdy może zmienić się w bardziej elastyczną formę intymności, ale niektórzy mogą, a w następnym poście planuję podzielić się krokami, które możesz podjąć, aby pomóc ci zdecydować, czy osoba, z którą jesteś, jest w stanie zobaczyć siebie – i ciebie – przez mniej ograniczającą soczewkę niż narcystyczny światopogląd.