Czym jest Terapia Relacji Imago?
Rozwinięta przez dr Harville’a Hendrixa i dr. Helen LaKelly Hunt w 1980, Imago Relationship Therapy jest formą relacji i terapii par, która koncentruje się na relacyjnym doradztwie, aby przekształcić wszelkie konflikty między parami w możliwości uzdrowienia i wzrostu.
Łacińskie słowo „imago”- co oznacza „obraz”- odnosi się do „nieświadomego obrazu znajomej miłości”. Co znajdujemy jest że tam jest często związek między frustracjami w dorosłych związkach i wczesnych dzieciństwa doświadczeniach. Jako przykład, jednostki często krytykowane jako dziecko prawdopodobnie będą bardzo wrażliwe na krytykę ich partnera. Dzieciństwo uczucia opuszczać, tłumić lub zaniedbywać często powstawać w małżeństwie lub oddanym związku.
Gdy taki „kluczowi zagadnienia” wielokrotnie przychodzą up z partnerem, mogą przyćmiewać wszystko który jest dobry w związku i opuszczać jeden zastanawiać się czy on lub ona wybrał prawego partnera.
Poprzez Terapię Związków Imago, pary mogą nauczyć się rozumieć uczucia drugiej osoby i „rany z dzieciństwa” bardziej empatycznie, co pozwala im uzdrowić siebie i swoje związki, aby mogli zmierzać w kierunku bardziej „Świadomych Związków.”
Jak ilustruje to bestsellerowa książka Dr. Hendrixa z New York Timesa, Getting the Love You Want: A Guide for Couples, uczenie się i nauczanie „Dialogu Imago” pozwala parom przejść od obwiniania i reaktywności do zrozumienia i empatii, dzięki czemu mogą one stworzyć głębsze i pełne miłości połączenie ze sobą.
Od konfliktu do nadziei
W pewnym momencie swojego związku, pary często zmagają się z gniewem i szokiem, rozpaczą i smutkiem. Niektórzy są nowożeńcami i nie mogą zrozumieć, jak to się stało, że z wyżyn miłości i chwały spadli w bagno beznadziei i konfliktów. Inni są małżeństwem od wielu lat, a choć szli przez życie – w ciszy czy w burzy – dni pełne wina i róż są już tylko niewyraźnym wspomnieniem. Nawet jeśli życie w domu jest względnie spokojne, pary lamentują, że „nic ich już nie łączy”. I tak wiodą rozczarowane lub gniewne współżycie, każde z własnymi przyjaciółmi i zainteresowaniami, w małżeństwie z rozsądku lub w układzie, który znoszą „ze względu na dzieci”.”
Zniszczone marzenia, niezależnie od formy, jaką przybierają, są bolesne. Ale jest też nadzieja. W rzeczywistości, ból i konflikt w zaangażowanych związkach nie wynikają z braku miłości do naszych partnerów, ale z niezrozumienia tego, czym są związki miłosne. Twój konflikt może być paliwem dla spełnienia, którego szukasz.
Dlaczego się zakochujemy?
Co tak naprawdę się dzieje, kiedy się zakochujemy i przestajemy się kochać?
Co tak naprawdę się dzieje, kiedy pary się kłócą?
Aby uzyskać wgląd w ukrytą agendę związku, musimy przyjrzeć się złożonemu procesowi ludzkiego wzrostu i rozwoju, a także temu, jak my, istoty ludzkie, wpisujemy się w większy schemat rzeczy.
Wierzymy, że jesteśmy stworzeniami natury, z programem ewolucyjnym naszego gatunku zakodowanym w naszych genach, i że wszyscy zaczynamy życie w stanie zrelaksowanej i radosnej błogości. Jeśli nasi opiekunowie są dostrojeni do naszych pragnień i potrzeb, gotowi i zdolni do zapewnienia nam ciepła, bezpieczeństwa i pożywienia, nasze uczucia witalności i dobrego samopoczucia są podtrzymywane. Pozostajemy cali.
Ale nawet w najlepszych okolicznościach nasi rodzice nie są w stanie utrzymać idealnych standardów, być dostępni w każdej minucie, zawsze rozumieć dokładnie, co jest potrzebne lub spełnić każde żądanie. Zmęczeni, źli, przygnębieni, zajęci, chorzy, rozproszeni, przestraszeni – naszym rodzicom nie udaje się podtrzymać naszego poczucia bezpieczeństwa i komfortu.
Każda niezaspokojona potrzeba wywołuje strach i ból, a w naszej infantylnej niewiedzy nie mamy pojęcia, jak ją powstrzymać i przywrócić poczucie bezpieczeństwa. W odpowiedzi przyjmujemy prymitywne mechanizmy radzenia sobie, od ciągłego płaczu, aby zwrócić na siebie uwagę, po wycofywanie się do wewnątrz i zaprzeczanie, że w ogóle mamy potrzeby. W międzyczasie, przez całe nasze dzieciństwo, jesteśmy również socjalizowani, formowani przez naszych opiekunów i społeczności, aby dopasować się do społeczeństwa. Spostrzegawczy i plastyczni, uczymy się, co robić, by zyskać miłość i akceptację. Tłumimy lub wypieramy się tych części siebie, które społeczeństwo uważa za nie do przyjęcia lub nie do pokochania. Nasze poczucie „słuszności” maleje i kończymy jako cienie naszych prawdziwych jaźni.
Większość z nas miała „wystarczająco dobrych” opiekunów; radzimy sobie dobrze. Niektórym z nas nie poszło tak dobrze, a nasze życie jest upośledzone przez głębokie rany. Wszyscy z nas zostali w jakimś stopniu zranieni w dzieciństwie. Teraz radzimy sobie najlepiej jak potrafimy ze światem i naszymi związkami, ale część naszej prawdziwej natury została stłumiona w nieświadomości. Wyglądamy dorośle – mamy pracę i obowiązki – ale chodzimy zranieni, próbując żyć pełnią życia, jednocześnie nieświadomie mając nadzieję, że w jakiś sposób przywrócimy poczucie radosnej żywotności, z którym zaczynaliśmy.
Kiedy się zakochujemy, wierzymy, że znaleźliśmy to poczucie radosnej żywotności! Nagle widzimy życie w technikolorze. Skubiemy się nawzajem po uszach i mówimy sobie wszystko; nasze ograniczenia i sztywności znikają. Jesteśmy seksowniejsi, mądrzejsi, zabawniejsi, bardziej uczynni. Czujemy się całe, czujemy się sobą. Wreszcie czujemy się bezpieczni i oddychamy z ulgą. Wygląda na to, że wszystko okaże się w porządku, mimo wszystko.
Dlaczego zakochanie idzie nie tak?
Ale nieuchronnie – często, kiedy się żenimy lub wprowadzamy razem – rzeczy po prostu zaczynają iść nie tak. W niektórych przypadkach rozpętuje się piekło. Zasłona iluzji opada i okazuje się, że nasi partnerzy są inni niż myśleliśmy. Okazuje się, że mają cechy, których nie możemy znieść. Nawet cechy, które kiedyś podziwialiśmy, rażą nas. Stare rany odżywają, gdy uświadamiamy sobie, że nasi partnerzy nie potrafią lub nie będą nas kochać i troszczyć się o nas tak, jak obiecywali. Nasze marzenia rozpadają się.
Rozczarowanie przeradza się w gniew, podsycany strachem, że nie przetrwamy bez miłości i bezpieczeństwa, które były w zasięgu ręki. Ponieważ nasz partner nie daje nam już dobrowolnie tego, czego potrzebujemy, zmieniamy taktykę, próbując nakłonić partnera do troski – poprzez gniew, płacz, wycofanie, wstyd, zastraszanie, krytykę – cokolwiek, co zadziała. Sprawimy, że nas pokochają. Albo możemy negocjować o czas, miłość, obowiązki, prezenty.
Walka o władzę już się rozpoczęła i może trwać przez wiele lat, aż się rozejdziemy. Albo zawrzemy niełatwy rozejm.
Co tu się dzieje? Najwyraźniej znalazłeś partnera Imago. Obawiam się, że jest to ktoś, kto nie ma kwalifikacji (w tej chwili), aby dać ci miłość, której pragniesz.
Co więcej, tak właśnie powinno się stać!
Pozwól mi to wyjaśnić. Wszyscy myślimy, że mamy wolność wyboru, jeśli chodzi o dobór naszych partnerów. Ale niezależnie od tego, co naszym zdaniem szukamy w partnerze, nasza podświadomość ma swój własny plan działania.
Nasz prymitywny, „stary” mózg ma nieodpartą chęć przywrócenia poczucia życia i całości, z jakim przyszliśmy na świat. Aby to osiągnąć, musi naprawić szkody wyrządzone w dzieciństwie na skutek niezaspokojonych potrzeb, a sposobem na to jest znalezienie partnera, który da nam to, czego nie udało się zapewnić naszym opiekunom.
Można by więc pomyśleć, że wybierzemy kogoś, kto ma to, czego brakowało naszym opiekunom. Gdyby tylko tak było! Ale stary mózg ma swój własny umysł, z własną listą pożądanych cech. Nosi w sobie swój własny obraz idealnego partnera, złożoną syntezę cech powstałą w reakcji na sposób, w jaki nasi opiekunowie odpowiadali na nasze potrzeby. Każda przyjemność lub ból, każda transakcja z dzieciństwa odcisnęła na nas swoje piętno, a te zbiorowe wrażenia tworzą nieświadomy obraz, który zawsze staramy się odtworzyć, skanując nasze otoczenie w poszukiwaniu odpowiedniego partnera.
Ten obraz „osoby, która może sprawić, że znów będę cały” nazywam Imago.
Chociaż świadomie szukamy tylko pozytywnych cech, negatywne cechy naszych opiekunów są bardziej nieusuwalne w naszym obrazie Imago, ponieważ są to cechy, które spowodowały bolesne doświadczenia, które teraz chcemy uzdrowić. Naszą nieświadomą potrzebą jest przywrócenie nam poczucia życia i pełni przez kogoś, kto przypomina nam naszych opiekunów. Innymi słowy, szukamy kogoś z tymi samymi deficytami troski i uwagi, które zraniły nas w pierwszej kolejności.
Więc kiedy się zakochujemy, kiedy dzwonią dzwony i świat wydaje się w sumie lepszym miejscem, nasz stary mózg mówi nam, że znaleźliśmy kogoś, z kim wreszcie możemy zaspokoić nasze potrzeby. Niestety, ponieważ nie rozumiemy, co się dzieje, jesteśmy zszokowani, kiedy na powierzchnię wychodzi okropna prawda o naszym ukochanym, a naszym pierwszym odruchem jest ucieczka z krzykiem w przeciwnym kierunku.
Ale to nie wszystkie złe wieści. Innym potężnym składnikiem naszego Imago jest to, że szukamy brakujących cech w sobie, które zagubiły się w chaosie socjalizacji. Jeśli jesteśmy nieśmiali, szukamy kogoś otwartego; jeśli jesteśmy zdezorganizowani, pociąga nas ktoś chłodny i racjonalny. Ale w końcu, kiedy nasze własne uczucia – nasza tłumiona żywiołowość lub gniew – zostają pobudzone, czujemy się nieswojo i krytykujemy naszych partnerów za bycie zbyt otwartymi, zbyt chłodno racjonalnymi, zbyt temperamentnymi.
Dlaczego konflikt jest dobry?
Uświadomienie sobie siebie jest kluczem; to zmienia wszystko.
Kiedy zrozumiemy, że wybraliśmy naszych partnerów, aby uzdrowić pewne bolesne doświadczenia, i że uzdrowienie tych doświadczeń jest kluczem do zakończenia tęsknoty, zrobiliśmy pierwszy krok na drodze do prawdziwej miłości.
To, co musimy zrozumieć i zaakceptować, to fakt, że konflikty powinny się zdarzać. Jest to zgodne z zamysłem natury: Wszystko w przyrodzie jest w konflikcie. Konflikt jest znakiem, że psychika stara się przetrwać, zaspokoić swoje potrzeby i stać się całością. Tylko bez tej wiedzy konflikt jest destrukcyjny.
Rozwód nie rozwiązuje problemów w związku. Możemy pozbyć się naszych partnerów, ale zachowujemy nasze problemy, przenosząc je do kolejnego związku. Rozwód jest niezgodny z intencjami natury.
Miłość romantyczna ma się skończyć. Jest to klej, który początkowo łączy dwoje nieprzystających do siebie ludzi tak, że zrobią to, co trzeba, aby się wyleczyć.
Dobrą wiadomością jest to, że chociaż wiele par staje się beznadziejnie zamkniętych w walce o władzę, to ona również ma się skończyć.
Bez względu na to, w co możemy wierzyć, związki nie rodzą się z miłości, ale z potrzeby; prawdziwa miłość rodzi się w związkach w wyniku zrozumienia, o co w nich chodzi i zrobienia tego, co jest konieczne, aby je mieć.
Możesz już być ze swoim wymarzonym partnerem, ale w tej chwili on lub ona jest w przebraniu – i tak jak ty, w bólu. Świadomy Związek sam w sobie jest praktyką, której potrzebujesz, aby przywrócić sobie poczucie żywotności. Celem Praktyki Imago jest zmiana walki o władzę i skierowanie cię na ścieżkę prawdziwej miłości.
Jak sprawić, by konflikt zbliżył nas do siebie
Problemy wielu par mają swoje korzenie w niezrozumiałej, manipulowanej lub unikanej komunikacji. Aby to naprawić, stworzyliśmy Dialog Imago, podstawową umiejętność Praktyki Imago.
Używając tej skutecznej techniki komunikacji, możesz zmienić sposób, w jaki rozmawiacie ze sobą, tak aby to, co mówicie do siebie nawzajem, było odzwierciedlane w waszych rozmowach, walidowane i empatyczne. Możecie użyć Dialogu Imago, aby opowiedzieć sobie nawzajem o swoim dzieciństwie, jasno wyrazić swoje frustracje i wyartykułować dokładnie to, czego potrzebujecie od siebie nawzajem, aby się uzdrowić.
Czysta komunikacja jest oknem do świata waszego partnera; bycie naprawdę wysłuchanym jest potężnym afrodyzjakiem.
Z czasem przechodzimy od wpatrywania się w to, co zewnętrzne, do dzielenia się tym, co wewnętrzne, ponieważ uczymy się uczestniczyć w sferze emocjonalnej drugiej osoby, jednocześnie trzymając się naszych własnych, odrębnych doświadczeń.
Początkowo dialog może wydawać się sztuczny. Wraz z praktyką stanie się płynny i łączący.
W dialogu oboje partnerzy przekraczają most do światów drugiej osoby, motywowani nie tylko pragnieniem Odbiorcy, by zostać „usłyszanym i zrozumianym”, ale także by zaspokoić potrzebę Nadawcy, by zostać „usłyszanym i zrozumianym”. Dialog sprzyja intencjonalności, zobowiązaniu do spowolnienia naszego życia i poświęcenia określonego, nieprzerwanego czasu na nasze relacje. Dialog ostatecznie mówi do drugiej osoby: „Szanuję twoją inność; chcę się z niej uczyć. I chcę się podzielić z tobą moją.”
Jedną z największych nauk płynących z dialogu jest odkrycie dwóch odrębnych światów. Zawsze, gdy zaangażowane są dwie osoby, istnieją dwie rzeczywistości. Te rzeczywistości zawsze będą się od siebie różnić na małe i duże sposoby, bez względu na wszystko. Rzeczywistość drugiej osoby można zrozumieć, zaakceptować, docenić, a nawet pokochać, ale nie można sprawić, by była identyczna z naszą własną.
Znalezienie prawdziwej miłości
Dialog musi również zostać przekształcony w działanie: dajemy naszym partnerom to, czego potrzebują, a nie tylko to, co łatwo jest dać. Teraz przechodzimy do sedna sprawy: w Świadomym związku zgadzamy się na zmianę, aby dać partnerowi to, czego potrzebuje. To jest radykalna idea. Konwencjonalna mądrość mówi, że ludzie się nie zmieniają, że powinniśmy po prostu nauczyć się akceptować siebie takimi, jakimi jesteśmy. Ale bez zmiany nie ma wzrostu; jesteśmy skazani na los, na tkwienie w naszym nieszczęściu.
Zmiana jest katalizatorem uzdrowienia. Zmieniając się, aby dać naszym partnerom to, czego potrzebują, uzdrawiamy nasze własne bolesne doświadczenia. Nasze własne zachowanie zrodziło się w odpowiedzi na nasze szczególne deprywacje; jest to nasza adaptacja do straty. W dawać nasz partnerom co jest trudny dla my dawać, musimy przynosić nasz chowanego jaźń out w światło, posiadanie i ożywiać części jaźni. Kiedy zmieniamy nasze zachowanie w odpowiedzi na naszego partnera, uzdrawiamy naszego partnera i siebie.
Nazywam proces, w którym zmieniamy nasze zakorzenione zachowania, aby dać naszym partnerom to, czego potrzebują rozciąganiem, ponieważ wymaga to od nas pokonania naszych lęków i zrobienia tego, co przychodzi nam nienaturalnie. Nasz opór odzwierciedla nasze mechanizmy obronne. Często możemy czuć, że tracimy siebie, ale nie jesteśmy sobą teraz; to w tyglu zmian odzyskujemy siebie.
Z biegiem czasu, jak nasi partnerzy demonstrują swoją miłość do nas, jak poznają i akceptują nasze ukryte jaźnie, i jak my rozciągamy się, by kochać naszych partnerów, nasz ból i zaabsorbowanie sobą zmniejsza się. Przywracamy nasze empatyczne uczucia dla naszych partnerów i nasze uczucia połączenia z innymi, które zostały utracone w bólu naszego dzieciństwa. Wreszcie uczymy się widzieć naszych partnerów dla siebie, z ich własnym prywatnym światem osobistego znaczenia, ich własnymi pomysłami i marzeniami, a nie tylko jako przedłużenia nas samych, lub jak chcielibyśmy, aby byli. Nie mówimy już: „Podobał ci się ten okropny film?”, ale raczej: „Powiedz mi, dlaczego podobał ci się ten film. Chcę wiedzieć, jak myślisz.”
W końcu możemy się odprężyć, wszystko jest w porządku.
Świadomy związek jest duchową ścieżką, która prowadzi nas do domu, do radości i życia, do poczucia jedności, z którym zaczynaliśmy. Przez cały czas trwania Praktyki Imago uczymy się wyrażać miłość jako codzienne zachowanie, na duże i małe sposoby: innymi słowy, rozciągając się, aby dać naszemu partnerowi to, czego potrzebuje, uczymy się kochać. Transformacja naszych związków może nie być dokonana łatwo lub szybko; wyruszamy w podróż na całe życie.
Zrób następny krok:
1. Przeczytaj egzemplarz bestsellera New York Timesa, Getting the Love You Want
2. Weź udział w warsztatach Getting the Love You Want prowadzonych przez Harville’a i Helen.
3. Znajdź w swojej okolicy wyszkolonego terapeutę Imago lub warsztaty prowadzone przez certyfikowanego prezentera warsztatów.
4.