Joe Cocker, „You Are So Beautiful“
Bei diesem Lied, das angeblich von Beach Boy Dennis Wilson und dem fünften Beatle Billy Preston auf einer Party abgeschmettert wurde, fragt man sich, was die beiden wohl geraucht haben. Der Song ist seit langem eine Pointe für übertriebene Sitcoms und reiht seine Klischees – „a guiding light in the night“, „heaven’s gift to me“ – um einen Titelrefrain, der durch „to me“ qualifiziert wird, als ob der schamlose Sänger seine Wette absichern würde. Joe Cocker gibt sein bestes spastisches Ray-Charles-Geträller. Aber wir nehmen die Sludge-Metal-Schändung der Cows jeden Tag.
Elton John, „Can You Feel the Love Tonight“
Erm, nein, eigentlich. Vielleicht, wenn Sie eine der animierten Raubkatzen in „König der Löwen“ sind, dem Disney-Film, für den Sir Elton diese kitschige Ballade geschrieben hat. „It’s enough to make kings and vagabonds/Believe the very best“ trällert er. Wenn du das sagst, Reg. Der Rest von uns ist der Meinung, dass dies Ihr bisher kitschigster Moment sein könnte.
Beliebt bei Rolling Stone
Extreme, „More Than Words“
Mit ihren Rapunzel-Haaren und gemeißelten Wangenknochen würden Sie Extreme nicht aus dem Bett werfen, weil sie Cracker essen. Aber man könnte sie aus dem Bett schmeißen, weil sie Arschlöcher sind. „More Than Words“ verpackt Metal-Creep-Chauvinismus in einfühlsame akustische Schrumpffolie. „‚Ich liebe dich‘ sind nicht die Worte, die ich von dir hören will“, singen sie. Was sind die Worte, die sie hören wollen? Wie wär’s mit „Fick mich“. Sag es nur nicht mit deinem Mund. Sagen Sie es mit Ihrer passiven, wortlosen Nachgiebigkeit.
One Direction, „Little Things“
Auf diesem akustischen Valentinslied (geschrieben von Fiona Bevan und Ed Sheeran) beglückwünschen sich die Teenie-Pop-Götter dazu, dass sie Sie trotz Ihrer offensichtlichen Unvollkommenheiten lieben. Harry Styles singt: „You never want/To know how much you weigh/You still have to squeeze into your jeans/But you’re perfect to me.“ Nun, nicht perfekt perfekt. Mehr wie, du weißt schon, fett. Harry, deine Tiefe erschreckt uns.
Dave Matthews Band, „Crash Into Me“
Dave Matthews hatte schon immer eine Art Sex-Panther-Seite, und daran ist nichts auszusetzen. Aber sein beliebtestes Liebeslied verwischt die feine Linie zwischen sexy und eklig. Die Melodie ist schön, die Leidenschaft unbestreitbar, der Gesang zerbrechlich und hoffnungsvoll. Aber wenn er singt, „hike up your skirt a little more and show your world to me“, schlägt er plötzlich vom süßen Singer-Songwriter zum perversen Happy-Hour-Stalker um.
Phil Collins, „Groovy Kind of Love“
Ein Hit für die britische Invasionsband The Mindbenders im Jahr 1965, „Groovy Kind of Love“ war eine süße, leichte Brill Building Pop-Ballade. Collins muss gedacht haben, dass er Ernsthaftigkeit und Raffinesse hinzufügte, indem er die beschwingte Unschuld des Originals durch eine behäbige Darbietung und seltsam tränenreiche, schmerzhafte 80er-Jahre-Synthies ersetzte. Aber alles, was er tat, war, einem groovigen kleinen Song einen vollwertigen Grooviness-Einlauf zu verpassen.
Bad English, „When I See You Smile“
Als Journey gegen Ende der Achtziger eine Pause einlegten, gründeten Keyboarder Jonathan Cain und Gitarrist Neil Schon Bad English mit John Waite von den Babys am Gesang – und erreichten damit ein Niveau der kitschigen Schrecklichkeit, an das ihre andere Band kaum herankam. Keine gefönte Power-Ballade war jemals größer, dümmer, leerer oder glitschiger als „When I See You Smile“, ein Liebesbrief an ein Mädchen, das nie vergisst, bei Dates einen Regenschirm mitzubringen („And when the rain is falling, I don’t feel it ‚cause you’re here with me now“). Waites brüchiger Gesang lässt Steve Perry wie Al Green klingen.
Celine Dion, „My Heart Will Go On“
Kate Winslet gab kürzlich zu, dass Celine Dions monströs populärer Titelsong aus Titanic sie „zum Kotzen bringt“, und sogar Dion selbst wollte den Song nicht aufnehmen, als sie ihn das erste Mal hörte. Dieses neblige, an Kobolde erinnernde Flöten-Intro zu hören, ist sozusagen das polare Gegenteil davon, die Anfangsakkorde von „Satisfaction“ oder den Snare-Hit zu hören, mit dem „Like a Rolling Stone“ beginnt – sofortige Wiedererkennung, gefolgt von sofortigem Schrecken.
Jim Croce, „Time in a Bottle“
Ein zuckersüßer, plinky-plonky langsamer Walzer, in dem der Sänger „Save every day/’Til eternity passes away/Just to spend them with you“ – und lässt einen diese Ewigkeit kriechend spüren, während man darauf wartet, dass der Song endet. Im Gegensatz zu Croces „I’ve Got a Name“, das in „Django Unchained“ zu neuem Leben erweckt wurde, konnte nicht einmal Tarantino dieses Lied erlösen.
John Mayer, „Your Body Is a Wonderland“
Reitet auf einem federleichten Groove mit kaum genug Reggae-Bump, um einen zweiten Buzz zu bekommen, wirft dieser Teddybär-Come-On mit Grußkarten-Metaphern um sich („Porzellanhaut“ ist faul, aber „Kaugummizunge“? – c’mon, dude), um dann in einen Fluff-Jazz-Instrumental-Break zu verfallen, der sogar Katy Perry zum Einschlafen bringen könnte. Als Hymne für die Mittagszeit ist uns „Afternoon Delight“ allemal lieber.
Stevie Wonder, „I Just Called to Say I Love You“
Stevie Wonder hatte schon immer einen Hang zum Sirup. (Alle zusammen: „There’s a ribbon in the sky for our looove…“) Aber in den meisten Fällen machen seine melodische Anmut und sein musikalisches Allround-Genie die Schnulze wieder wett. Nicht so dieser Hit von 1984, dessen ticky-tacky Rhythmus-Track wie ein Casio-Keyboard-Preset klingt. Dazu kommt der unglückliche Text, der von lächerlich rührselig („Keine schokoladenüberzogenen Bonbonherzen zu verschenken“) bis undurchschaubar („Keine Waage-Sonne/No Halloween“) reicht.
Bryan Adams, „(Everything I Do) I Do It for You“
„There’s nowhere unless you’re there“, meckert Bryan Adams und klingt dabei wie eine Kreuzung aus einer asthmatischen Bergziege und, äh, Bryan Adams. Wie wahr das im Sommer 1991 war, als dieser seelenerschütternde Titelsong aus Robin Hood: Prince of Thieves unausweichlich war und die Charts weltweit anführte. (Seine 16 Wochen auf Platz 1 in Großbritannien waren ein neuer britischer Chart-Rekord). Bonuspunkte für das Video, das viele Clips von Kevin Costner zeigt, der mit taufrischen Augen, „romantisch“ und in Strumpfhosen aussieht.
Dan Fogelberg, „Longer“
Fogelberg erzählte einem Interviewer, dass er seinen größten Hit schrieb, während er in einer Hängematte auf Hawaii lag und „zu den Sternen hochschaute“. „Dieser Song trieb durch das Universum“, erinnerte sich Fogelberg, „und ich beschloss, ihm ein gutes Zuhause zu geben.“ Jemand – die Sterne, das Universum – hat es vermasselt. „Longer“ spielt wie eine Parodie einer Parodie von sensiblem Singer-Songwriter-Schlamassel, von Fogelbergs verweichlichtem Gesang bis zu seiner „Poesie“. („Mountain cathedral“ reimt sich auf „forest primeval“.) Der Song ist 3:15 lang, fühlt sich aber – Sie ahnen es – viel, viel länger an.
Jewel, „You Were Meant for Me“
Ein paar Dinge macht Jewel in ihrem Folk-Pop-Megahit von 1996: Sie malt mit Eigelb ein Smiley-Gesicht auf ihren Frühstücksteller. Sie zieht ihren Mantel im strömenden Regen an. (Normalerweise ist es besser, den Mantel anzuziehen, bevor man rausgeht, aber egal.) Sie tröstet sich mit einer Tasse Kaffee. Jepp, tröstet. Sie zieht ihren „Schlafanzug“ an. Sie putzt sich die Zähne und setzt die Mütze wieder auf. Wer hat gesagt, Romantik sei tot?
James Blunt, „You’re Beautiful“
„Mein Leben ist brillant“, erklärt James Blunt. Schön für dich, Holmes, aber dein Song ist abgefahren. Wenn es um die matschigste unerwiderte Liebesballade des 21. Jahrhunderts geht, ist es schwer zu sagen, was nerviger ist: der Drama-Queen-Stalker-Text, die weinerliche Gesangsstimme oder die sirupartige Melodie. Ganz zu schweigen von dem lächerlichen Beefcake-Video, in dem sich Blunt im Schnee auszieht und dann von einer Klippe springt – ein Akt, der vielleicht tragischer wirken würde, wenn er nicht wie eine Unterwäsche-Werbung gedreht worden wäre.
Seal, „Kiss From a Rose“
„A Kiss From a Rose“ entfaltet seine schwebende Soft-Soul-Magie, indem es einen wahrhaft epischen Metaphern-Mix zusammenschmeißt: „Liebe blieb eine Droge, die das High ist und nicht die Pille.“ „Wusstest du, dass, wenn es schneit, meine Augen groß werden und das Licht, das du leuchtest, zu sehen ist.“ Vielleicht hatte Heidi Klum, die kein englischer Muttersprachler ist, etwas damit zu tun, dass Seal sie so erfolgreich umworben hat.
All-4-One, „I Swear“
Ursprünglich ein Country-Hit des Sängers John Michael Montgomery, wurde er zu einem der größten Songs der Neunziger, als All 4 One ihn als R&B Slow-Jam neu auflegten. Das Melisma am Ende ist völlig außer Kontrolle geraten und es gibt etwas Seltsames an der Distanz zwischen der jugendlichen, welpenverliebten Darbietung und dem eisernen, ewigen Versprechen des Textes: „In guten wie in schlechten Zeiten / Bis dass der Tod uns scheidet.“ Ähm, wirklich? Der Tod? Mal sehen, wie der Abschlussball läuft und dann sehen wir weiter.
‚N Sync, „(God Must Have Spent) A Little More Time on You“
Dieser Gott, der immer an Justin Timberlake und seine Spezifikationen für datierbare Frauen denkt. Was für ein Bruder. Seltsamerweise entschied sich ‚N Sync jedoch, Gottes Mädchenmacherei mit dieser lilienweißen, hauchdünnen Ballade zu ehren, ein Beweis dafür, dass der Seelenmann tief im Inneren des jungen J.T. ein paar Jahre davon entfernt war, von seinem körperlichen Selbst Besitz zu ergreifen.
Savage Garden, „Truly Madly Deeply“
Mit einem Calgon, Take Me Away Synth-Suds-Track, einem aromatischen klassischen Gitarrensolo, und der unauslöschlichen Poesie „I want to stand with you on a mountain/I want to bathe with you in the sea/I want to lay like this forever/Until the sky falls down on me“, stürmte das australische Pop-Duo Savage Garden im Frühjahr 1997 an die Spitze der Charts. Und der Himmel wollte einfach nicht auf sie fallen; „Truly Madly Deeply“ blieb 123 Wochen in den Charts. Blöder Himmel.
Und nur für den Fall, dass Sie sich diese 20 schnulzigen Schätzchen ein letztes, schreckliches Mal anhören wollen, haben wir für Sie eine Playlist erstellt. Sie wurden gewarnt.