„Wie konntest du mir das antun, uns das antun? Wer bist du und wen habe ich geheiratet?“ Mit Tränen in den Augen schrie und brüllte mir mein Ex-Mann diese Fragen an dem Tag entgegen, an dem er herausfand, dass ich eine Affäre gehabt hatte. Die ganze Zeit über stand ich da, zitternd, geschockt, und wusste nicht, was ich sagen sollte, um das, was ich getan hatte, richtig zu machen.
Ich war eine Betrügerin.
Rückblickend ist mir klar, dass nichts in diesem Moment ihm den Trost und die Sicherheit gegeben hätte, die er suchte – oder die ich suchte. Seine Liebe und Fürsorge für mich verwandelte sich in pure Verachtung und Hass für das Monster, das ich in seinen Augen geworden war.
Die Frage, die immer wieder aufkam, nachdem unsere Ehe zerbrach, war: Warum? Warum habe ich ihn betrogen? Warum tat ich so etwas einem Mann an, der fürsorglich, lustig und großzügig war? Es war ja nicht so, dass er mich verprügelt hätte oder so etwas.
Wenn Sie das lesen und mich verurteilen, verstehe ich das – das ist die menschliche Natur. Und glauben Sie mir, niemand hat mich härter verurteilt als ich (auch jetzt noch). Obwohl sich alles zum Guten gewendet hat, würde ich diesen Weg nicht noch einmal einschlagen … obwohl ich gleichzeitig jetzt völlig verstehe, warum Frauen fremdgehen. Leider versteht das jetzt auch mein (Ex-)Mann.
Nach der UK Adultery Survey 2012 gehen betrügende Frauen eher fremd, um emotionale Erfüllung, gesteigertes Selbstwertgefühl und Romantik zu suchen. Wann Frauen fremdgehen, hängt davon ab, wie erfüllt sie sich in ihren Ehen fühlen. Aber laut der Umfrage tun Frauen, die fremdgehen, dies nach fünf Jahren in ihrer Ehe, während Männer dies nach sieben Jahren tun.
Nach viel Gewissenserforschung begann ich schließlich, die Faktoren zu verstehen, die mich zum Fremdgehen trieben:
Die Jagd nach dem falschen Glück
Damals lebte ich immer noch mit der illusorischen Vorstellung, dass Glück etwas ist, das ich von einer externen Quelle erwerben kann, also kaufte ich mich in die Fantasie ein (in die sich auch viele meiner Klienten einkaufen), dass irgendwo auf der Welt ein magischer eindimensionaler Mann existiert, der keinen anderen Zweck hat, als MIR Glück zu bringen.
Ich glaubte, weil ich in meiner Ehe mit meinem Ex-Mann nicht glücklich war, dass jemand anderes mir das Glück auf einem Silbertablett servieren könnte. Sicherlich könnte das jemand anderes, oder? Aber natürlich ist das einfach nicht wahr und wird es auch nie sein. Tatsächlich hat mich die ganze Tortur der Affäre gestresst und mich noch mehr Verwirrung und Unglücklichsein ausgesetzt.
Lesson learned: Als Teil des Clubs der betrügenden Ehefrauen verstehe ich jetzt, dass das Weglaufen vor mir selbst nicht die Antwort war und dass ich für mein eigenes Glück und meine Erfüllung verantwortlich bin. Mein Glück liegt in der Verantwortung von niemandem sonst – nicht in der meines Ehepartners, nicht in der eines Liebhabers – sondern in meiner!
Das Herumschleichen statt das Ansprechen
Ich glaubte ehrlich, dass ich ein schlechter Mensch sei, weil ich mich nicht mehr zu meinem Ex-Mann hingezogen fühlte. Um ihn nicht zu verletzen, schwieg ich, als das schwindende Verlangen weiter verpuffte. Ich konnte einfach nicht die Worte finden, um ihm zu sagen, dass ich ihn nicht mehr sexuell attraktiv fand. Anstatt ehrlich mit ihm über meine Gefühle zu kommunizieren, endete ich damit, dass ich wirklich ein „schlechter Mensch“ war, als ich fremdging (während ich gleichzeitig hoffte, dass er nichts von beidem herausfinden würde).
Tief unter diesem Muster der Schuldgefühle, die zum Schweigen führten, steckte der Glaube, dass ich nicht würdig war, von jemandem so geliebt zu werden, wie mein Ex-Mann es tat.
Lesson learned: Was ich jetzt weiß, ist, dass unsere Glaubenssätze und wie wir uns selbst sehen, uns dazu bringen können, einige sehr verrückte Dinge zu tun. Glaubenssysteme sind ein mächtiger Katalysator für Verhalten. Indem ich an mir selbst gearbeitet habe, konnte ich dieses Muster endlich überwinden und befinde mich jetzt in einer neuen, wirklich liebevollen Beziehung.
Ich erkenne jetzt, dass mir die Reife und die Lebenskompetenzen fehlten, um die Probleme, die mein Ex-Mann und ich zu der Zeit hatten, richtig anzugehen. Wir stritten uns, regten uns auf und als Folge davon brach unsere Kommunikation zusammen und damit auch unsere Intimität. Ich wusste nicht, wie ich diese Dynamik ändern oder meine Gedanken zu diesen Konflikten in den Griff bekommen sollte.
Jedes Mal, wenn wir uns stritten, glaubte ich ernsthaft, dass er mich nicht liebte. Also habe ich „gehandelt“, um mir selbst den Rücken zu stärken.
Lektion gelernt: Kommunikationskanäle offen zu halten ist lebenswichtig, denn wenn Sie erst einmal spüren, dass die Kommunikation versiegt, ist Ihnen die Intimität meist schon entglitten (und der völlige Verbindungsabbruch folgt schnell). Bevor Sie es merken, sehnen Sie sich zutiefst nach Intimität und Verbindung, nur eben nicht mehr mit Ihrem Partner.
Ich höre oft, dass Ehefrauen, die fremdgehen, dies wegen genau dieser Kommunikationsstörung in ihrer bestehenden Beziehung tun. Sie fühlen sich frustriert, nicht mehr gehört oder missverstanden und suchen Trost, Verbindung und Zuflucht in den Armen eines anderen.
Mein Bedürfnis war nicht falsch, aber meine Handlungen waren es. Zu der Zeit, als ich meine Affäre hatte, fühlte sich die Leidenschaft in meiner Beziehung tot an. Ich wollte, dass mein Ex-Mann sich nach mir sehnt, mich will und sich genug um mich sorgt, um mich zu umwerben. Aber unsere Beziehung verfiel in eine alltägliche Routine, die ihr die ganze Aufregung nahm, und die Leidenschaft starb. Ich wollte mich davon befreien und dachte, der beste Weg dazu sei eine selbstsüchtige Handlung (eine Affäre).
Ich habe jetzt erkannt, dass die Suche nach Leidenschaft außerhalb meiner festen Beziehung eine kurzlebige Lösung war, und das ist alles, was es jemals sein konnte. Daran zu arbeiten, das wieder aufleben zu lassen, was mein Ex und ich einmal hatten – und das war eine Menge – wäre wahrscheinlich die bessere Option gewesen.
Alle meine Gründe mögen wie Ausreden klingen, und wissen Sie was – meine Affäre war ein egoistischer Akt. Ich werde die Erste sein, die das zugibt. Ich hatte Optionen, Wahlmöglichkeiten, aber wenn ich mich in die Lage des jungen Mädchens versetze, das ich damals war, dann hatte ich wirklich das Gefühl, dass eine Affäre die Lösung war.
Mein allgemeines Gefühl ist nun, dass, wenn Sie eine Frau sind, die darüber nachdenkt, Teil des Clubs der betrügenden Ehefrauen zu werden (oder Sie sind eine Frau, die bereits fremdgegangen ist), dann bitte ich Sie, ernsthaft darüber nachzudenken, was Sie sich davon erhoffen und was Sie zu einer solchen Handlung bewogen hat. Wenn Sie dem Glück hinterherjagen, bin ich hier, um Ihnen zu sagen, dass das Glück von innen kommt.
Im Grunde bereue ich nicht, was ich getan habe (obwohl ich den Schmerz, den ich verursacht habe, zutiefst bedaure) … als Ergebnis der Affäre und später unserer Scheidung hat mein Ex mir das beste Geschenk gemacht, das man jemandem machen kann – die Möglichkeit, endlich mein Glück in mir selbst zu finden.
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