5 Tipps für den Umgang mit einem narzisstischen Familienmitglied

Bis zu 6 Prozent der Erwachsenen in den Vereinigten Staaten können eine narzisstische Persönlichkeitsstörung haben, laut dem Diagnostic and Statistical Manual of the American Psychiatric Association, Fifth Edition (DSM-5). Viele weitere Menschen haben einige Züge, aber nicht die volle Störung. Das sind über 20 Millionen Menschen mit einem mehr oder weniger schweren Muster von ständiger Kritik, arroganten Äußerungen, Beschäftigung mit sich selbst, abfälligen Bemerkungen und Forderungen nach Bewunderung.

Die Chancen stehen gut, dass Sie oder jemand, den Sie kennen, mit einem solchen Narzissten verheiratet sind, das Kind eines Narzissten, der Elternteil eines Narzissten, ein Geschwisterteil oder ein Cousin. Wenn dem so ist, wissen Sie, dass dies nicht nur sehr ermüdend ist, sondern auch Ihr eigenes Selbstwertgefühl zermürben kann, anstrengend ist und einen großen Teil Ihrer Zeit absorbiert, ohne dass Sie dafür einen Nutzen haben. Dieser Beitrag bietet einige Tipps zur Bewältigung.

1. Nennen Sie sie nicht einen Narzissten.

Das ist immer verlockend, aber es geht typischerweise nach hinten los und macht die Dinge schlimmer. Jemanden einen Narzissten zu nennen, soll ihn normalerweise dazu bringen, innezuhalten und über den Schaden nachzudenken, den er anrichtet. Aber Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung können nicht über ihr eigenes Verhalten nachdenken und werden stattdessen davon besessen, zu beweisen, dass Sie derjenige mit einem Problem sind. Und darin sind sie besser, als Sie es je sein können. Es ist wirklich so, dass sie sich nicht selbst reflektieren und Erkenntnisse aus dem Feedback anderer gewinnen, egal wie konstruktiv oder intensiv es sein mag. Vergessen Sie es einfach! Sie werden ihnen keine Einsicht in sich selbst geben. Und Sie könnten Ihre Beziehung sogar verschlechtern.

Ich kenne Fälle, in denen ein erwachsenes Kind einen Elternteil wütend konfrontierte, indem es ihm sagte, dass er eine narzisstische Persönlichkeitsstörung habe. Danach kam der Elternteil immer wieder uneingeladen zu ihnen nach Hause und sagte: „Was du über mich gesagt hast, ist einfach nicht wahr. Jetzt entschuldige dich bei mir, oder ich werde so lange wiederkommen, bis du es tust. Nach allem, was ich für dich getan habe, kann ich nicht glauben, wie undankbar du bist!“

2. Diskutieren Sie nicht mit ihnen.

Aus dem gleichen Grund hilft es nicht, mit ihnen zu argumentieren. Sie werden keine Erkenntnisse aus Ihrem Feedback ziehen. Und Sie brauchen sich nicht zu verteidigen, denn es geht nicht um Sie. Es geht wirklich um sie und ihre Persönlichkeit und ihren Mangel an zwischenmenschlichen Fähigkeiten. Sie neigen dazu, die Dinge in Alles-oder-Nichts-Begriffen zu sehen, so dass die Schuld ganz bei Ihnen liegt und die ganze Opferrolle bei ihnen liegt. Das können Sie nicht ändern. Sie sehen sich ständig in der Opferrolle, weil sie von ihren Mitmenschen so ungerecht behandelt werden, ohne dass sie ihren eigenen Anteil an dem Problem erkennen – der vielleicht sogar der Hauptanteil des Problems ist. Das Argumentieren bringt sie nur in die emotionalen Teile ihres Gehirns, wo sie in den hohen Gang der Defensivität schalten.

Zum Beispiel verstricken sich manche Partner in Streitereien darüber, wer die intelligentere Person in der Beziehung ist. Narzissten senden ständig subtile und eklatante Botschaften aus, dass ihre Partner weniger intelligent sind als sie – Beobachtungen und Kritiken, die einfach nicht aufhören wollen. Sie müssen sich überlegen fühlen, um sich gut zu fühlen. Und selbst dann ist es ein wackeliges Gefühl der Überlegenheit, das sie ständig dadurch untermauern müssen, dass sie andere herabsetzen – vor allem den Partner. In konfliktreichen Scheidungen füllen Narzissten die Gerichte mit ihren Geschichten darüber, wie inkompetent ihre Partner waren – als Eltern, finanziell, moralisch und anderweitig. Ihre Balzgeschichten darüber, wie wunderbar sie sind und wie besonders sie Sie behandeln werden, verkehren sich ins Gegenteil: Sie setzen Sie herab, um ihr überlegenes Selbstbild zu schützen, während sie sich scheiden lassen. Sie können in der Ehe nicht versagt haben, sagen sie, also muss alles Ihre Schuld sein. Und die Welt (und die Kinder) müssen das wissen, sagen sie. Sie sagen nur die „Wahrheit“, beharren sie. Seien Sie nicht überrascht.

3. Konzentrieren Sie sich auf Entscheidungen, Ihre und deren.

Menschen mit narzisstischen Persönlichkeiten beschweren sich häufig über ihren Alltag. Sie bestehen darauf, dass Menschen sie unfair und ohne den großen Respekt behandeln, der ihnen zusteht. Sie sehen auch nicht, wie ihr eigenes Verhalten beeinflusst, wie andere sie meiden oder sie im Gegenzug kritisieren. Wenn Ihr Familienmitglied auf diese Weise mit Ihnen spricht, lassen Sie es einfach wissen, dass es in dieser Situation eine Wahl hat. Zum Beispiel: „Das ist schade. Klingt so, als ob Sie Ihre Energie vielleicht woanders hinstecken sollten, oder erkennen, dass so-und-so Ihnen nicht das geben wird, was Sie wollen. Sie haben immer die Wahl, was Sie tun oder mit wem Sie zusammen sein wollen. Viel Glück dabei.“

Zur gleichen Zeit hilft es zu wissen, dass Sie auch eine Wahl haben. In der Nähe eines Narzissten zu sein, kann emotional auslaugend sein und unnötige Selbstkritik auslösen. Sie können sich dafür entscheiden, sie zu meiden, Ihre gemeinsame Zeit einzuschränken oder jemand anderen bei sich zu haben, wenn Sie mit der Person zusammen sind. Allein der Gedanke, dass Sie Wahlmöglichkeiten haben, hilft oft, dass es sich weniger stressig anfühlt. Setzen Sie Grenzen.

4. Setzen Sie Grenzen für das, was Sie für die Person tun werden.

Während Sie das Verhalten des Narzissten nicht kontrollieren können, können Sie Ihr eigenes kontrollieren. Anstatt zu versuchen, ihn dazu zu bringen, sich zu ändern, schauen Sie, wie Sie sich ändern können. Einer der ersten Punkte, an dem Sie ansetzen sollten, ist die Art und Weise, wie Sie den Narzissmus des Narzissten tolerieren oder unterstützen. In vielen Familien übernimmt ein narzisstisches Geschwisterkind oder ein narzisstisches Kind langsam die Macht, indem es die meiste Aufmerksamkeit und Loyalität einfordert, alle beleidigt (sogar die Eltern), die Regeln der Familie verletzt und ihre Entscheidungen manipuliert. Sie müssen nicht kooperieren.

Sie können Ihre Teilnahme an ihren Handlungen gegen andere oder sogar ihr Verhalten sich selbst gegenüber zurückziehen: „Wenn Sie so mit mir sprechen, muss ich dieses Gespräch beenden.“ „Es tut mir leid, aber ich kann nicht mit Ihnen gehen, wenn Sie unseren Nachbarn konfrontieren. Ich bin nicht der Meinung, dass sie etwas falsch gemacht haben.“

Ich habe erlebt, dass erwachsene Narzissten vor Gericht Eltern und Geschwister mitbringen, um sie in ihren rechtlichen Konflikten zu unterstützen, z. B. bei Klagen gegen Nachbarn, Ex, ehemalige Kollegen oder Arbeitgeber usw. Die Eltern und Geschwister wirken oft erschöpft, nachdem sie ein Leben lang widerwillig mit ihrem narzisstischen Familienmitglied zurechtgekommen sind und versucht haben, es zu unterstützen; sie versuchen, es zu beschwichtigen, damit es sich beruhigt oder nicht wütend auf sie ist. Das Problem ist, dass dies kein positives Ergebnis hat. Es ist besser, eher früher als später Grenzen zu setzen.

5. Holen Sie sich Unterstützung und Beratung.

Oft fühlen sich Menschen im Umgang mit einem narzisstischen Familienmitglied allein. Ihr eigenes Selbstwertgefühl kann nach all den Beleidigungen, Kritiken und öffentlichen Demütigungen zermürbt sein. Doch mit Unterstützung von Freunden und/oder Fachleuten – wie Beratern, Anwälten und anderen – können Sie eine Perspektive bekommen und lernen, dass Sie sich nicht schämen müssen. Es gibt Millionen von Narzissten und sie sind gut darin, ihren Familienmitgliedern das Gefühl zu geben, dass sie ein einzigartiges Problem haben, so dass sie sich zu sehr schämen, damit umzugehen, indem sie mit anderen außerhalb der Familie sprechen. Sie brauchen sich für nichts zu schämen. Ihr Familienmitglied leidet vielleicht an einer Störung, die es nicht versteht und um die es nicht gebeten hat.

Ich habe viele erwachsene Kinder, Eltern, Geschwister und Partner gesehen, die Kraft gewonnen haben, indem sie ihre Situation mit einem Therapeuten oder mit Freunden besprachen und sich für eine schrittweise Vorgehensweise entschieden, um das narzisstische Familienmitglied nicht länger zu unterstützen. In einigen Fällen enden die Beziehungen damit, dass sie sich trennen, aber in vielen anderen Fällen lernen sie, emotional etwas Abstand zu gewinnen, so dass sie sich nicht mehr verpflichtet fühlen, sich mit dem Narzissten einzulassen, während sie trotzdem als Familie verbunden bleiben.

Wie man bei Alanon sagt: „Lass mit Liebe los.“ Das muss nicht bedeuten, keinen Kontakt zu haben. Es kann bedeuten, bestimmte Interaktionen loszulassen, bestimmte Themen zu besprechen oder überhaupt bestimmte Gespräche zu führen. Sie können sagen: „Ich muss jetzt gehen. Wir sprechen uns später.“ Und schnell weitermachen. Mit der Zeit wird es einfacher. Manchmal kann es Ihnen Sicherheit geben, wenn Sie im Voraus aufschreiben, was Sie sagen werden, einschließlich der Frage, wie Sie auf die vorhersehbaren abfälligen Kommentare reagieren werden, wenn Sie Grenzen setzen. Oder Sie können ein Übungsgespräch mit einem Berater oder Freund führen, bevor Sie ein Grenzsetzungsgespräch persönlich führen.

Abschluss

Millionen von Menschen haben einen Narzissten in ihrer Familie; Sie sind nicht allein. Diese und andere Tipps können Ihnen helfen, sich aus der emotionalen Umklammerung zu lösen, die sie über Sie und andere haben. Sie werden überrascht sein, wie viel Energie, freie Zeit und inneren Frieden Sie dadurch gewinnen. Es ist nicht einfach, aber Schritt für Schritt kann es möglich sein.