Es war einmal ein Banker in seinen 50ern, der 25 Jahre lang sieben Tage die Woche gearbeitet hatte und ein sehr wohlhabender Mann geworden war. Dann, auf dem Höhepunkt seiner Karriere, schaute er sich um und erkannte, dass er seine Familie völlig vernachlässigt hatte; infolgedessen hatte seine Familie ihn abgelehnt. Das Bedauern war überwältigend und kam jeden Sonntag in Panikattacken zum Vorschein. Würde dieser Mann in der Lage sein, einen Ausweg aus diesem grausamen Ort zu finden, den er für sich selbst geschaffen hatte?
Dieser Mann war ein Patient des Psychoanalytikers David Morgan vom Institute of Psychoanalysis, der ihm mehrere Jahre lang dabei half, zu erforschen, was ihn dazu gebracht hatte, so hart zu arbeiten und seine Kinder zu ignorieren (er wurde anonymisiert und gab Morgan die Erlaubnis, seinen Fall zu verwenden). Es wurde klar, dass dieses Bedürfnis, reicher als alle anderen zu werden, seine Wurzeln in seiner sehr frühen Kindheit hatte, als er mit ansehen musste, wie seine Eltern während des Bergarbeiterstreiks in den 1980er Jahren fast verhungerten. Er hatte dies unbewusst wiederholt, indem er seine Kinder verarmte, indem er nicht für sie da war, und sich selbst wiederum dieser liebevollen Beziehungen beraubte, in seinem Bemühen, die traumatische Armut seiner Kindheit zu überwinden.
„Dieses komplizierte Verständnis“, erklärt Morgan, „befreite die Dinge, indem es sein Bedauern in einen Generationskontext stellte, so dass er sich nicht ganz so schuldig fühlen musste, wenn er etwas ausagierte, weil es außerhalb seiner Möglichkeiten lag. Das heißt nicht, dass er keinen echten Schmerz empfinden kann, aber dieser Schmerz bekommt einen Sinn für die Geschichte.“ Das bedeutete, dass sein Bedauern verstanden werden konnte und einen Sinn bekam – und das veränderte sein Leben.
Bedauern kann alles verzehren und Leben zerstören. Wir können es überall um uns herum sehen, ob es der Mann ist, der sich nicht verzeihen kann, dass er seine erste Freundin betrogen hat und seit 30 Jahren keine ernsthafte Beziehung mehr hatte. Oder die Frau, die sich so sehr wünscht, sie hätte ein Kind mit ihrem Ex-Partner bekommen, anstatt sich von ihm zu trennen, dass sie in ihrer jetzigen Situation kein Glück finden kann.
Es ist nicht ungewöhnlich, dass Patienten eine Therapie aufsuchen, weil sie sich von Reue geplagt fühlen und deshalb nicht in der Lage sind, ein erfülltes Leben zu führen, sagt Morgan, egal ob es um Affären, Karriereentscheidungen oder Beziehungen geht. Die Art des Bedauerns, die Menschen in sein Sprechzimmer bringt, ist „paranoid und verfolgend. Es ist: ‚Oh Gott, ich bin so schrecklich, ich bin furchtbar'“, sagt er. Es ist eine Selbstgeißelung, und sie kann unglaublich schädlich für unsere psychische Gesundheit sein. Es ist anstrengend, es saugt alle Freude und Erfüllung aus unseren Tagen und es lässt uns feststecken, immer rückwärts blickend und unfähig, in unserem Leben vorwärts zu gehen.
Die kognitive Verhaltenstherapeutin Windy Dryden sagt, dass, wenn wir in diesem Kreislauf des Bedauerns gefangen sind, der durch Starrheit und Inflexibilität gekennzeichnet ist, wir nur in der Lage zu sein scheinen, uns selbst die Schuld für das zu geben, was passiert ist, anstatt unser Verhalten in einem größeren Kontext zu sehen und zu verstehen, warum wir den Weg eingeschlagen haben, den wir aufgrund der Informationen, die wir zu der Zeit hatten, gewählt haben. Unter diesen Bedingungen wird Bedauern toxisch.
So seltsam es klingt, es gibt jedoch Menschen, für die diese Art von Bedauern zu einem sicheren Hafen werden kann, weil es sie vor dem Schmerz und den Risiken eines erfüllten Lebens schützen kann. Catriona Wrottesley, psychoanalytische Psychotherapeutin für Paare bei Tavistock Relationships London, sagt, dass Bedauern von manchen als „Verteidigung gegen das Lieben“ benutzt werden kann. Sie beschreibt ein Szenario, das sich aus verschiedenen anonymen Patienten zusammensetzt: Eine Frau, die ich Amy nennen werde, hielt nach dem Verlassen einer langjährigen Ehe an ihrem Bedauern fest, zu jung geheiratet zu haben und zu lange geblieben zu sein, und war entschlossen, beim nächsten Mal keine Fehler zu machen. Bereit, einen Neuanfang zu machen, meldete sie sich auf verschiedenen Dating-Websites an und begann, erste Dates zu haben. Obwohl es Männer gab, die ein zweites Date wollten, erklärt Wrottesley: „Es gab immer etwas an ihnen, bei dem sie sich unsicher fühlte – die Schüchternheit von jemandem oder ein Blick in seinen Augen. Sie war sehr damit beschäftigt, die richtige Beziehung zu finden, aber unbewusst tat sie alles, was sie konnte, um sich davor zu schützen, überhaupt eine Beziehung einzugehen, weil sie Angst hatte, die Enttäuschung und den Schmerz zu wiederholen, die sie bereits erlitten hatte.“
Amy lief Gefahr, in eine weitere von Dryden beschriebene Falle zu tappen: Wenn man alles vermeidet, was man später bereuen könnte, wird man sich von Beziehungen, Gelegenheiten und schließlich dem Leben selbst abwenden – und die Ironie ist, dass es keine mächtigere Quelle des Bedauerns gibt als das.
Sobald Amy sich dazu durchringen konnte, sich zu erlauben, etwas falsch zu machen, war sie in der Lage, über das erste Date mit einem Mann hinauszugehen, auch wenn sie nicht sicher war, ob er wirklich der Richtige für sie war – nur so konnte sie herausfinden, welche Männer sie mochte und welche nicht. Wir müssen uns für die Möglichkeit öffnen, Fehler zu machen und sie zu bereuen, um aus der Erfahrung zu lernen.
„Das ist nicht einfach“, sagt Wrottesley, „aber mit etwas Übung wird es leichter, denn je mehr wir uns erlauben können, Fehler zu machen, wenn wir aus ihnen lernen können, desto weniger Fehler machen wir.“ Sie hat gesehen, wie Patienten wie Amy langfristige, erfüllende und liebevolle Beziehungen aufgebaut haben.
Aber Reue dient nicht nur als Abwehr gegen das Risiko zu lieben – sie kann auch einen dunkleren Zweck erfüllen, indem sie Menschen erlaubt, sich vor dem tieferen Schmerz der Reue zu verstecken. Morgan sagt: „Reue beinhaltet die Einsicht in das, was man anderen angetan hat. Das ist der Anfang, sich bewusst zu werden, wie man sich verhält und etwas anders machen zu wollen. Es ist ein echter Durchbruch in der Therapie, wenn Menschen beginnen können, echte Reue für das, was sie getan haben, zu empfinden. Etwas Authentisches beginnt zu geschehen.“
Was braucht es, um von der Reue als Knüppel, mit dem wir uns selbst schlagen, zum Erleben von Reue als Weg in eine bessere Zukunft überzugehen? Dryden glaubt, dass es eine Verschiebung von einer starren Denkweise erfordert, die mit Gewissheiten gefüllt ist, wie zum Beispiel: „Ich hätte dies unbedingt tun sollen“ und: „Ich hätte das auf keinen Fall tun sollen“, die er als „den Feind des Lernens“ bezeichnet, hin zu der Frage: „Ich frage mich, warum ich das nicht getan habe?“ Sobald Sie diesen flexibleren Geisteszustand eingenommen haben, schlägt er vor, sich vorzustellen, dass Sie mit einem geliebten Menschen sprechen, sei es ein Kind, ein Freund oder ein Ehepartner, und den gleichen Raum der Akzeptanz und des Mitgefühls für sich selbst zu finden.
Er macht einen Punkt, an den ich noch Wochen später denke: „Es gibt eine Tendenz beim Bedauern, den Weg, den man nicht genommen hat, als zwangsläufig besser zu sehen als den Weg, den man genommen hat.“ Es kann durchaus sein, dass dieser andere Weg tatsächlich besser funktioniert hätte – aber der Punkt ist, dass wir das nicht mit Sicherheit wissen können. Es ist diese Gewissheit, diese Verwandlung in Wissen über etwas, das eigentlich immer nur eine Vermutung sein kann, die das Kennzeichen des toxischen Bedauerns ist. Es ist die Fähigkeit, sich selbst zu akzeptieren, zu erkennen, dass es einen größeren Kontext für Ihre Handlungen gab und zu verstehen, dass Sie die Entscheidungen, die Sie getroffen haben, auf der Grundlage der Werte und der Informationen getroffen haben, die Sie zu der Zeit hatten, was zu Reue und Selbsterkenntnis führt. Dryden sagt: „Nehmen Sie das psychologische Äquivalent von Lebertran, der zwar nicht gut schmeckt, aber gut tut: Akzeptieren Sie den Punkt, so schwer er auch zu schlucken sein mag, dass ja, es wäre schön gewesen, wenn Sie eine andere Wahl getroffen hätten, aber Sie konnten nur so handeln, wie Sie es damals unter diesen Umständen getan haben.“
Für manche Menschen – und für manche Reue – kann dieser Prozess laut Dryden schnell gehen: Er hat sich auf die Therapie in einer einzigen Sitzung spezialisiert, in der er Klienten nur einmal sieht, um ihnen zu helfen, ein bestimmtes Problem zu überwinden. Bei anderen Menschen und anderen Reuegefühlen kann der Prozess viel länger dauern. Carine Minne ist beratende Psychiaterin für forensische Psychotherapie und Psychoanalytikerin. Sie arbeitet in der Portman Clinic, im Tavistock and Portman NHS Trust und in einem Hochsicherheitskrankenhaus mit gestörten Patienten, von denen einige Gewaltverbrechen begangen haben. Ein wichtiger Teil ihrer Arbeit, so erklärt sie, besteht darin, die verheerenden Traumata ihrer Kindheit anzusprechen, ebenso wie die Schrecken, die sie begangen haben und die sie in die forensische Psychotherapie gebracht haben. Dazu gehört auch, sich der Reue zu stellen.
„Eines der Dinge, die ich bei dieser Art von Patienten versuche, ist, ihnen zu helfen, ein Bewusstsein dafür zu entwickeln, wer sie sind und was sie getan haben“, sagt sie. „Bedauern kommt in einem Spektrum“ – an einem Ende steht das Bedauern für andere, am anderen das „Selbstbedauern“. Damit fangen viele ihrer Patienten an: Einige bedauern, erwischt worden zu sein, viele bedauern, ins Hochsicherheitskrankenhaus verlegt worden zu sein, weil es besser ist, als Krimineller gesehen zu werden (und sich selbst zu sehen) als als psychisch unzureichend. Aber die Hoffnung ist, dass sie im Laufe der langen Behandlung – zwischen fünf und zehn Jahren oder mehr für ihre am meisten gestörten Patienten – einige der psychologischen Schäden durch Vernachlässigung und Missbrauch in ihrem frühen Leben reparieren kann, und ihr Bedauern kann sich auf andere statt auf das Selbst konzentrieren.
Diese Art von bedeutungsvollem Bedauern für andere, sagt sie, „ist eine enorme Leistung, aber es dauert lange, bis die mentale Struktur, das Gerüst des Geistes, ausreichend solide ist, um es erleben zu können.“ Als ich frage, wie das aussieht, antwortet sie: „Ich bekomme eine Gänsehaut, wenn ich an diese Frage denke, denn ich habe Männer erlebt, die in Tränenfluten endeten. Ich erinnere mich an einen Mann, der in jahrelanger Therapie noch nie geweint hatte, der mich mit wässrigen Augen anstarrte und sagte: ‚Wenn ich anfange, weiß ich, dass es nie wieder aufhören wird, denn es kommt ein Meer von Tränen.'“ Reue, sagt sie, „ist eine der anspruchsvollsten Erfahrungen, die jemand machen kann. Deshalb bin ich immer wieder erstaunt, wenn ein Richter am Ende eines Strafprozesses zu einem meiner potenziellen Patienten sagt: ‚Und noch dazu haben Sie keine Reue gezeigt!‘ Wenn diese Person auf der Anklagebank die Fähigkeit hätte, Reue zu empfinden – nun, dann hätte sie niemals getan, was sie getan hat.“
Hört man diese Worte, ist es unmöglich, die Gefahr des Spruchs „No regrets“ nicht zu erkennen. Die Fähigkeit, Reue zu empfinden – die richtige Art von Reue, die verstanden und verarbeitet werden kann und zu Reue und Wiedergutmachung führen kann – ist das stärkste Zeichen für ein sinnvoll gelebtes Leben, für einen gesunden Geist. „Wenn Sie kein Bedauern empfinden“, erklärt Wrottesley, „und Sie keine Reue empfinden, werden Sie sich in der sehr schwierigen Lage befinden, ohne Einsicht weiterhin etwas Zerstörerisches zu tun und Schaden bei Familie und Freunden anzurichten.“ Für sie „kann Reue, obwohl sie sehr schmerzhaft ist, ein Geschenk sein. Es kann die Tür zu einer besseren Art zu leben sein, mit anderen zusammen zu sein.“
Dryden stimmt zu: „Menschen, die sagen ‚Ich bereue nichts‘, sind meiner Meinung nach entweder Heilige oder dumm. Bedauern, das auf einer flexiblen Einstellung beruht, ist das Markenzeichen von geistiger Gesundheit. Es ist ein Zeichen dafür, dass man sich auf das Leben einlässt.“ Ohne Bedauern können wir nicht aus unseren Fehlern lernen, und wir sind dazu bestimmt, sie zu wiederholen, wie bei Morgans Banker. Die Panikattacken und die Reue, die ihn zur Therapie brachten, sagt Morgan, „waren eine Botschaft seiner Seele, die besagte, dass etwas nicht stimmte. Das war der gesündeste Teil von ihm.“ Er ist der Beweis, dass, wie Morgan sagt: „Es gibt ein Leben nach der Reue. Man kann sich erholen.“
Wie man bereut
Ratschläge von Catriona Wrottesley, psychoanalytische Paartherapeutin bei Tavistock Relationships London
Akzeptieren Sie, dass es keine Lösung für Gefühle von Schmerz, Verlust und Enttäuschung gibt. Sie sind Teil des Lebens und können erlebt und überlebt werden. Lassen Sie sich auf das Leben mit all seinen Höhen und Tiefen ein.
Betrachten Sie Bedauern als eine Gelegenheit, die Dinge beim nächsten Mal anders zu machen, statt als ein Signal, dass Sie den Versuch ganz aufgeben sollten.
Wenn Sie Verletzungen oder Schaden verursacht haben, tun Sie, was Sie können, um den Schaden zu reparieren.
Unterstützen Sie Freunde und Familie durch emotionale Herausforderungen, und erlauben Sie sich selbst, ebenfalls unterstützt zu werden.
Erlauben Sie sich, „etwas falsch zu machen“.
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