Vor einiger Zeit schrieb ich darüber, wie wütend ich darüber war, dass keiner meiner Freunde, ob hetero oder schwul, Kondome oder HIV-Infektion ernst zu nehmen schien. Sie benutzten Kondome ein- oder zweimal mit einem neuen Partner und redeten die ganze Zeit davon, wie „notwendig“ sie seien, wie man nie die sexuelle Vergangenheit von jemandem „kennen“ würde, wie Kondombenutzung zwar ein Hindernis sei, aber es sei „in Ordnung“. Und dann, plötzlich, nach zwei oder drei Malen, benutzten sie sie nicht mehr.
Warum der Sprung? Lohnt es sich überhaupt, darüber zu spekulieren? Hatten sie plötzlich das Gefühl, die Person gut genug zu kennen. Hatten sie das Gefühl, dass es das Risiko wert war? Nein, natürlich nicht. Kondome sind schlicht und einfach ein Gräuel, und kein noch so großes Drängen oder Predigen oder geduldiges Lehren wird daran etwas ändern. Es ist wie ein teurer, kratziger Pullover – man weiß, dass er einem gut steht, aber irgendwie wird man jede Ausrede finden, ihn nicht zu tragen.
Ich fragte mich, was mich an dieser Kolumne störte, und mir wurde klar, dass ich mich in diese ganze belehrende Haltung eingekauft hatte. Wenn ich es stark genug sage, würde vielleicht sogar ich es glauben.
Tja, ich gebe es zu: Ich bin ein Heuchler. Ich hasse Kondome. Ich hasse es, wie sie riechen, wie sie sich in mir anfühlen, den Coitus interruptus. Ich hasse die Art, wie der Latexgeruch danach an unseren Händen haftet, stärker als Knoblauch. Ich hasse den Geschmack von ihnen. Ich hasse es, dass ich nicht auf ihm landen kann, nachdem er einen angelegt hat, und ich hasse es, dass ich, nachdem er ihn abgenommen hat, immer noch nicht auf ihm landen kann, es sei denn, ich will, dass mein Mund mit einer chemischen Taubheit gefüllt wird, die mit jeder bekannten oralen Anästhesie konkurriert.
Vor kurzem hatte ich Sex mit meinem Freund. Es war unser drittes Mal, immer noch diese unbeholfene Phase, in der wir neue Stellungen ausprobierten, darüber sprachen, was wir mochten, uns fragten, wie viel wir verlangen konnten. Mochte er es in der Hündchenstellung, mochte ich Dirty Talk, war ich multi-orgasmisch … nein, wirklich, magst du das oder versuchst du nur, mir zu gefallen? Ich kam ziemlich früh, und er auch. Es war mitten am Vormittag, und die Sonne schien auf die Rückseite seiner Oberschenkel; ich drehte ihn auf den Rücken und begann, pflichtbewusst das kleine, eklige Gummi abzuziehen, ganz klebrig, der Latexgeruch lag in der Luft.
„Moment mal“, sagte ich und sah auf ihn herab. Ich war auf allen Vieren und starrte auf seine Leistengegend. „Du bist, ähm … na ja, du bist doch gekommen, oder?“
Es gab eine Pause. „Das spielt keine Rolle.“
Ich lehnte mich zurück. „Machst du Witze?“
„Nein“, sagte er. „Aber machen Sie sich keine Sorgen. Ich komme nicht mit Kondomen. Oder selten. Aber es ist keine große Sache.“
„OK“, sagte ich und dachte, das sei eine interessante, wenn auch leicht beunruhigende Wendung der Ereignisse. Ich konnte gerade hören, wie alle meine schwulen männlichen Freunde spöttisch aufheulten: „Oh, natürlich kommt er nicht mit Kondomen! Wie praktisch für ihn!“ Nun, es gibt eine Menge Zeiten, in denen Frauen nicht kommen, und niemand macht daraus einen Bundesfall. Vielleicht könnten Kondome der große Gleichmacher sein.
Aber hier war die Heuchlerin, die wieder ihr hässliches Haupt erhob. Das war nur ein weiterer Grund, ein weiteres kratziges Etikett auf dem teuren Pullover, sie nicht zu benutzen. Oh, sicher, wir könnten andere Dinge tun, damit er kommt – ihm einen runterholen, ihm einen blasen, das Übliche. Aber es wäre nicht dasselbe gewesen. Ich wusste schon, dass ich beim nächsten Mal vorbereitet sein würde: Diaphragma eingesetzt, HIV-Testergebnisse in der Hand, eine Bitte um dasselbe. Nein, es war nicht klug und es war nicht umsichtig (vergessen Sie AIDS – was ist mit Chlamydien, Herpes, Genitalwarzen und dergleichen?). Es war tollkühn und dumm und unsere Eltern wären entsetzt gewesen. Aber ich wusste, dass wir irgendwie diesen Vertrauensvorschuss in eine kondomlose Welt machen und nie zurückblicken würden.
Die ketzerische Wahrheit ist, dass ich einfach nicht glaube, dass ich AIDS bekommen werde. Warum sollte ich auch? Ich kenne keinen einzigen Hetero, der sich mit HIV infiziert hat, weder durch Nadeln noch durch Sex, und ich kenne auch niemanden, der jemanden kennt, dem das passiert ist. Ich vermute, dass die meisten Heteros meiner Generation insgeheim genauso denken, was immer sie auch sagen mögen. Anders als die Generation meiner 23-jährigen Schwester glaubt meine nicht an den Hype. Wir haben es nicht in unsere Köpfe getrommelt bekommen, seit wir 8 Jahre alt waren, dass Sex ohne Kondome so ist, als würde man mit dem Satan schlafen.
Zugeben, dass man Kondome hasst, ist eine furchtbar unpopuläre Position, die man einnimmt. Aber jeder, der etwas anderes behauptet, ist entweder über 50, unter 30, zölibatär oder lügt.