In einer idealen Welt wäre es einfach, in einer ernsthaften Liebesbeziehung zu sein.
Es gäbe keine wütenden Auseinandersetzungen. Es gäbe keine heftigen Meinungsverschiedenheiten über Kinder, Haustiere oder frühere Liebhaber. Es gäbe keine heftigen Streitereien oder regelmäßige Drohungen, sich zu trennen und zu scheiden.
In einer idealen Welt würden Paare für immer verliebt sein, häufig Sex haben und immer die Gesellschaft des anderen genießen.
Wir leben jedoch in der realen Welt. Paare werden sich nicht einig, haben Streit, sagen schlimme Dinge zueinander und drohen manchmal, einander zu verlassen. In der Tat, wie wir alle wissen, trennen sich Paare ständig.
Wir leben in einer Welt und in einer Zeit, in der es einfach ist, sich zu trennen. Unsere Gesellschaft missbilligt Scheidungen nicht mehr so wie früher. Die Gesetze, die eine Scheidung regeln, sind in den meisten Staaten lockerer geworden.
Während eine Scheidung also oft ein hässlicher persönlicher Prozess ist, ist sie rechtlich nicht sehr kompliziert.
Paare, die mit dem Prozess des Wachsens einer Beziehung kämpfen, müssen verstehen, dass es ähnlich ist wie die Erziehung eines heranwachsenden Kindes von der Geburt bis zum Erwachsensein. Alle Eltern werden in dieser Zeit herausgefordert.
Gleichermaßen werden auch alle Paare während des Wachstums ihrer Beziehung herausgefordert.
Die vier Phasen einer Beziehung
Obwohl es stimmt, dass viele Beziehungen enden müssen, weil die Partner zu konfliktreich, zu unglücklich, zu unmotiviert, zu müde oder zu beschädigt sind, um weiterzumachen, gibt es viele andere, die gerettet und zum Funktionieren gebracht werden können.
Ernsthafte Liebesbeziehungen durchlaufen Entwicklungsstufen, die parallel zu den individuellen menschlichen Entwicklungsstufen vom Säuglingsalter bis zur Reife verlaufen. Wir alle haben die Herausforderungen des Erwachsenwerdens zu bewältigen. Von der ersten symbiotischen Bindung an unsere Mütter kämpften wir darum, Unabhängigkeit zu erlangen und unser eigenes Leben zu leben.
Stadium 1.
Wenn Paare zum ersten Mal miteinander verbunden werden und die Chemie fließt, erleben sie ein Gefühl der Nähe oder des „Einsseins“. Sie können sich nur schwer voneinander trennen und denken oft die ganze Zeit an den anderen.
Diese intensive Bindung fühlt sich für die Partner beruhigend und tröstlich an und erinnert an die frühe Mutter-Kind-Bindung, die sie beide als Säuglinge erlebt haben.
Wir alle haben diese Phase entweder erlebt oder gesehen, wie andere diese Phase erleben, in der sie vom neuen Liebespartner verzaubert oder sogar hingerissen sind.
Diese frühe Phase des Zusammenseins ist so voll von starken Liebesgefühlen beider Partner, dass sie in der Regel sehr wenig Konflikte erleben. Jeder gibt für diese erste Erfahrung ein wenig von seiner eigenen Individualität auf.
Stadium 2.
In der nächsten Phase beginnen die Partner zu erkennen, dass sie unterschiedliche Menschen sind, oft mit unterschiedlichen Vorlieben und Abneigungen. Die Chemie, die sie anfangs begeistert hat, beginnt sich zu beruhigen.
Die Nähe, die das Paar in Phase 1 empfunden hat, kann sich in Phase 2 etwas erdrückend anfühlen, oder sie erkennen zumindest das Bedürfnis nach einem gewissen persönlichen Freiraum.
Ein Partner kann irritiert werden, wenn er das Gefühl hat, dass der andere zu viele Ansprüche an ihn stellt. Forderungen, die ein Partner an den anderen stellt und die bisher als akzeptabel galten, können in dieser Phase als lästig und aufdringlich empfunden werden.
Konflikte entstehen, da ein Partner vielleicht mehr Unabhängigkeit ausüben möchte, während der andere Partner immer noch den Komfort haben möchte, den er aus der größeren Nähe schöpfte.
Die Phase 2 einer Paarbeziehung ist der Adoleszenz nicht unähnlich.
In der Adoleszenz gerät das Bedürfnis des Teenagers, sich von der Nähe der Familie zu lösen und seine eigene Person zu sein, manchmal in Konflikt mit dem Bedürfnis der Familie, eine gewisse Kontrolle über ihr Kind zu behalten.
Stadium 3.
Wenn Paare nicht in Harmonie sind, werden sie noch konfliktreicher, wenn sie sich diesem nächsten Stadium nähern.
Ein Partner möchte vielleicht seine persönliche und berufliche Persönlichkeit intensiver entwickeln als der andere. Das Bedürfnis, sich auf einzigartige Weise auszudrücken, kann dazu führen, dass sich ein Partner ausgeschlossen fühlt.
An diesem Punkt kann ein Partner beginnen, sich zurückzuziehen oder mehr Aufmerksamkeit vom anderen zu verlangen, als dieser bereit ist zu geben. In diesem Stadium können sich Ressentiments aufbauen, und das Paar ist einem größeren Risiko ausgesetzt, die Beziehung zu beschädigen.
Stadium 4.
Ein Paar kann sich effektiv durch Stadium 3 bewegen, indem es erkennt, dass das Streben, mehr ein Individuum zu werden, nicht bedeutet, dass die Ehe und die Nähe enden müssen.
Die Partner begreifen nun die Idee, dass das Streben, eine unabhängige Person zu werden, nicht unbedingt die Beziehung bedroht. In der Tat, wenn die Partner als Individuen gut funktionieren und getrennte Aktivitäten genießen, bringen sie oft mehr zur Bereicherung ihrer Beziehung bei.
Wenn die Partner diese Phase erfolgreich durchlaufen, können sie mit größerem Respekt und Bewunderung füreinander in die reiferen Jahre gehen.
Wie Paare mit diesen unvermeidlichen Entwicklungen umgehen, kann den Unterschied zwischen erfolgreichem Zusammenbleiben und Auseinanderbrechen ausmachen.
Respekt vor dem Recht des anderen zu haben, sich zu entwickeln und zu wachsen, ohne dass Ressentiments die Beziehung auffressen, ist eine echte Herausforderung. Es ist jedoch Teil des Entwicklungsprozesses, von der Symbiose zu Unabhängigkeit und Autonomie zu wachsen. Paare, die dies gemeinsam durchlaufen, werden glücklicher in die Reife hineinwachsen.
Klicken Sie hier, um mehr über den Aufbau großartiger Beziehungen zu erfahren.
Um mehr darüber zu erfahren, wie ich Ihnen und Ihrem Partner helfen kann, besuchen Sie meine Paartherapie-Seite.
Über den Autor
Dr. Stan Hyman ist ein lizenzierter Psychotherapeut, Eheberater und Life Coach in privater Praxis in Miami, Florida. Er ist spezialisiert auf die Behandlung von Süchten, Wut, Angst, Stress, Depression und Work-Life-Balance. Er arbeitet auch mit Paaren, die mit mächtigen Themen wie Untreue, Karriere und Intimität kämpfen.