Inmitten einer strittigen Scheidung mag es unklug klingen, getrennt zu leben, aber zusammen zu wohnen. Doch für manche Eltern ist es der beste Weg, den Bedürfnissen ihrer Kinder gerecht zu werden. Vor allem, wenn sie sich das gemeinsame Sorgerecht teilen.
Wie schaffen sie es, dass es funktioniert? Indem sie ihre Beziehung umstrukturieren. Diese Taktik gibt beiden Partnern die Möglichkeit, gemeinsam zu erziehen, ohne sich gegenseitig auf die Füße zu treten.
Außerdem erfordert diese Art von Vereinbarung eine ehrliche Kommunikation und klare Grundregeln. Bei einer solchen „Partnerschaft“ geht es nicht darum, den Schein zu wahren. Oder den Kindern zuliebe so zu tun, als wären sie zusammen.
Die Paare, bei denen es funktioniert, besprechen ihren Beziehungsstatus auch ehrlich mit ihren Kindern. Der Vorbehalt? Sie warten, bis ihre Kinder alt genug sind, um einige der Feinheiten von Beziehungen zu verstehen.
Der gesunde Menschenverstand gebietet es, nach einer Scheidung getrennt zu leben. Manche Menschen haben jedoch andere Lösungen gefunden. Lesen Sie weiter, um mehr über Umstände zu erfahren, unter denen das Zusammenleben im selben Haushalt funktionieren kann.
Wenn der gesunde Menschenverstand aus dem Fenster fliegt
Scheidung ist hart für Kinder. Doch Studien zeigen, dass Eltern, die wegen der Kinder zusammenbleiben wollen, oft mehr Schaden anrichten als Nutzen bringen. Eine zerstrittene Ehe voller Wut und Bitterkeit ist für alle schlimm.
Schließlich sind Kinder für ihre intuitive Natur bekannt. Sie sind hervorragend darin, Beziehungsdynamiken aufzuspüren.
Zudem sind negative Emotionen wie Unglücklichsein und Wut ansteckend. Sie können einen ganzen Haushalt infizieren und den Kindern wertvolle Aspekte ihrer Jugend rauben.
Was passiert aber, wenn Partner merken, dass sie für die Alleinerziehendenrolle nicht gut gerüstet sind? Manche beschließen, durchzuhalten und eine neue Beziehung aufzubauen. Eine, die darauf basiert, dass sie eine respektvolle Distanz halten, sich bei der Erziehung abwechseln und unter einem Dach leben.
Stellen Sie sich vor, sie sind Mitbewohner mit gemeinsamen Interessen, ihren Kindern. Ja, sie sind Co-Eltern im selben Haus. Einer der Hauptgründe, warum es funktioniert, ist jedoch, dass sie sich gegenseitig viel Freiraum lassen.
Im Grunde haben diese Co-Eltern beschlossen, den gesunden Menschenverstand aus dem Fenster zu werfen. Sie haben es aber nicht willkürlich getan. Und sie würden es auch nicht jedem empfehlen.
Allerdings kann es funktionieren. Wenn beide Elternteile bereit sind, eine neue Beziehung zu schmieden, die auf Transparenz und Respekt basiert.
Getrennt, aber zusammen lebend
Wie funktioniert Co-Elternschaft im gleichen Haus? Ein ehemaliges Paar empfiehlt, sich mit der elterlichen Rolle abzuwechseln.
Dieser Ansatz macht den anderen frei für dringend benötigte Erwachsenenzeit. Ohne Fragen zu stellen.
Das kann so einfach sein wie der Gang ins Schlafzimmer für eine Auszeit. Oder es könnte bedeuten, auszugehen. In der Zeit, in der sie nicht im Dienst sind, liegt die Verantwortung für die Kindererziehung nicht auf ihren Schultern.
Wie schaffen es ehemalige Ehepartner, dass ihre Beziehung funktioniert, ohne dass die Verletzungen der Vergangenheit im Weg stehen? Indem sie sich selbst den Raum und die Zeit geben, die mit ihrer Ehe zusammenhängenden Probleme im Vorfeld zu lösen.
Die bewusste Entkopplung erlaubt es ihnen, ein unorthodoxes Lebenskonzept zu verfolgen. Eine, die eher von Logik und Klarheit als von Emotionen bestimmt wird.
Nicht sicher, wie man die Wut hinter sich lassen kann? Hier sind einige Kommunikationstipps für eine einvernehmliche Scheidung.
Ein anderes Paar, das zusammen lebt, verbrachte mehr als ein Jahr damit, die Grundlagen zu schaffen. Dazu mussten sie ihre Beziehung und ihr Leben komplett umstrukturieren.
Während des gesamten Prozesses hielten sie die Kommunikation offen und ehrlich. Vor allem, wenn es darum ging, ihren Kindern ihr Arrangement zu erklären.
Bis heute haben sie keine Skrupel zu erklären, wie sich ihre Beziehung von anderen unterscheidet, die ihre Kinder sehen könnten.
Der Silberstreif am Horizont, wenn es darum geht, nach einer Trennung zusammenzuleben
Einige Co-Eltern führen ihre Fähigkeit, sich gegenseitig zu unterstützen, auf ihre Scheidung zurück. Während sie verheiratet waren, haben sie vielleicht Dinge getan, um sich gegenseitig zu sabotieren oder herabzusetzen. Sie fühlten sich dadurch unglücklich und frustriert.
Nach der Umstrukturierung ihrer Beziehung ließen die ehemaligen Paare diese schädlichen Gewohnheiten los. Sie ließen die Kleinlichkeit ihrer früheren Beziehung hinter sich. Durch die Scheidung konnten sie im Grunde genommen neu anfangen.
Sie ebneten den Weg für eine Beziehung, die auf Respekt, Höflichkeit und gemeinsamen Interessen aufbaut. Eine, die sich auf das gemeinsame Erziehen konzentriert.
Viele Co-Eltern, die zusammen leben, haben festgestellt, dass der Prozess reibungsloser verlief als erwartet. Und warum? Weil sie sich dadurch mit den Dingen konfrontiert haben, die sie unglücklich gemacht haben, wie das Verbleiben in einer ungesunden Ehedynamik.
Co-Elternschaft oder geteilte Elternschaft hat auch einigen ehemaligen Ehepartnern, die zusammen leben, geholfen, eine einheitliche Front zu präsentieren. Trotz ihres Lebensarrangements haben sie immer noch mit Kindern zu kämpfen, die versuchen, ihre Scheidung auszunutzen.
Wenn Kinder versuchen herauszufinden, welcher Elternteil in diesem oder jenem Punkt nachsichtiger ist, ist das eine Gelegenheit für Co-Eltern, an einem Strang zu ziehen.
Tipps für das Zusammenleben im selben Haus
Gibt es irgendwelche Beweise, die zeigen, dass das Zusammenleben unter einem Dach gut für Kinder ist? Bislang gibt es nur wenige Studien.
Die Forschung zeigt jedoch, dass es Kindern besser geht, wenn zwei Elternteile in ihrem Leben sind. Sie entwickeln sich nicht nur besser, sondern erweisen sich auch körperlich gesünder.
Kann bei den meisten getrennten oder geschiedenen Eltern das Co-Elternsein unter einem Dach funktionieren? Wahrscheinlich nicht. Trotzdem schwören einige ehemalige Paare darauf.
Was aber, wenn die Vorteile des Zusammenlebens mit dem Ex-Ehepartner trotz aller Widrigkeiten zu überzeugend sind, um sie zu ignorieren? In diesem Fall sind einige Expertentipps angebracht, die Ihnen helfen, die Situation zu meistern.
Diese Vorschläge beinhalten:
- Die Beziehung definieren
- Erwartungen über den Umgang mit den Kindern festlegen
- Verantwortlichkeiten festlegen
- Raum definieren
- Nächste Schritte festlegen
Lassen Sie uns einen genaueren Blick auf jeden dieser Tipps werfen, damit Sie konstruktiv vorankommen können.
Eine gemeinsame Sorgerechtsbeziehung neu definieren
Wie die oben vorgestellten Co-Eltern, beginnen Sie damit, Ihre Beziehung zu definieren. Es gibt ein Kontinuum. Von Mitbewohnern, die sich ein Haus teilen und einige Dinge gemeinsam unternehmen, bis hin zu Internatsbewohnern, die wenig bis gar keine Zeit miteinander verbringen.
Finden Sie heraus, wo Ihre Beziehung auf diesem Kontinuum liegt. Was werden die damit verbundenen Erwartungen sein?
Erstellen Sie eine Reihe von Grundregeln, die darüber informieren, wie Sie als Familie und als Co-Eltern vorgehen. Auf diese Weise vermeiden Sie Missverständnisse und verletzte Gefühle.
Fragen, die Ihnen helfen, die Parameter Ihrer Beziehung zu definieren, sind:
- Wollen wir die geplante Zeit miteinander teilen?
- Tun wir das, was wir vorher getan haben, ohne die körperliche Intimität?
- Sind wir beide frei, uns zu verabreden und anderen Beziehungen mit Freunden und neuen Partnern nachzugehen?
Ja, einige dieser Fragen können schnell dornig werden. Wenn Sie aber jetzt nicht klar und ehrlich die Regeln aufstellen, wird jemand verletzt werden.
Erwartungen an den Umgang mit den Kindern festlegen
Sie und Ihr ehemaliger Partner sollten sich Zeit nehmen, um Dinge wie die Kinderbetreuung zu besprechen. Sie sollten auch überlegen, welche Art von Familienzeit erlaubt sein wird.
Werden Sie sich zum Beispiel bei der Erziehung der Kinder zu getrennten, vorher festgelegten Zeiten abwechseln? Werden Sie ansonsten unterschiedliche Haushalte führen? Oder werden Sie trotzdem ein gewisses Maß an Familienzeit einplanen, wie zum Beispiel einen Spieleabend am Freitag?
Fühlen Sie sich an dieser Stelle wie ein Haarspalter? Das ist in Ordnung. Wenn Sie jetzt mögliche Probleme ausbügeln, vermeiden Sie später emotionalen Stress.
Verantwortlichkeiten festlegen
Wie bei Mitbewohnern sollten Sie sich mit Ihrem Co-Elternteil zusammensetzen und die „neuen“ Hausregeln besprechen. Da Sie getrennt sind, aber mit Kindern zusammenleben, müssen Sie sich auf die gleiche Seite stellen.
Wie werden Sie den Kühlschrank und die Vorratskammer aufteilen? Wer wird sich um das Geschirr kümmern? Und den Müll?
Gleichermaßen müssen Sie Fragen klären wie: Wer ist für die Pflege des Gartens zuständig? Wie werden andere Gegenstände, wie zum Beispiel das Auto, geteilt? Wie werden die Stromrechnungen aufgeteilt?
Den Raum definieren
Es gab eine Zeit, da war das Zusammenleben unter einem Dach als „Trennung der Armen“ bekannt. Das bedeutete, dass man kurzerhand eine Decke auf eine Wäscheleine in der Mitte des Raumes hängte.
Glücklicherweise sind die heutigen Unterkünfte im Allgemeinen geräumiger. Jetzt können sich Paare ihren Wohnraum aufteilen. Einer wohnt vielleicht unten oder im Keller, während der andere im Obergeschoss oder im Hauptgeschoss wohnt.
Wie auch immer Sie sich entscheiden, Ihren Raum zu definieren, machen Sie den Prozess fair und transparent. Sie werden auch Entscheidungen über gemeinsame Bereiche wie Küche, Garage, Waschraum und Speisekammer treffen müssen. Sobald diese Arbeit erledigt ist, halten Sie die Regeln ein.
Die nächsten Schritte festlegen
Bevor Sie sich auf etwas festlegen, entscheiden Sie, wie lange die aktuelle Situation bestehen bleibt. Ist es ein Arrangement, das weiterläuft, bis ein Partner genug Geld gespart hat, um auszuziehen? Oder ist es etwas, das Sie und Ihr Co-Elternteil tun möchten, bis Ihre Kinder erwachsen sind?
Natürlich gibt es auch auf diesem Spektrum viele Grautöne. Einige entkoppelte Hausgenossen betrachten eine interne Trennung als Teil eines größeren Ziels. Dieses Ziel könnte ein sanfterer Übergang der Scheidung für die Kinder sein, oder es könnte finanzielle oder emotionale nächste Schritte beinhalten.
Was auch immer der Fall ist, Sie sind es sich und Ihrem Co-Elternteil schuldig, so ehrlich wie möglich über das Ergebnis zu sein.
Trennung mit involvierten Kindern
Sind Sie getrennt, leben aber aufgrund einer gemeinsamen Sorgerechtsregelung zusammen? Sie und Ihr Co-Elternteil können es schaffen, dass es funktioniert, zumindest auf kurze Sicht. Allerdings müssen Sie Schritte unternehmen, um Ihre Beziehung neu zu definieren und Erwartungen festzulegen.
Der Schlüssel, um geschieden zu sein, aber zusammen zu leben? Halten Sie die Kommunikationslinien offen.
Manchmal mag es Ihnen vorkommen, als würden Sie nur Kleinigkeiten besprechen, aber denken Sie daran. Eine halbe Unze Prävention ist ein halbes Pfund Heilung wert. Das gilt auch, wenn es um ein streitfreies Zusammenleben geht.
Sind Sie nicht sicher, wo Sie anfangen sollen, wenn es darum geht, einen Plan zu erstellen, der das Zusammenleben nach einer Trennung oder Scheidung unterstützt? Beginnen Sie damit, einen erfolgreichen Elternschaftsplan zu erstellen. Hier ist eine vollständige Aufschlüsselung dessen, was in Ihrem Plan enthalten sein sollte.