Können sich Narzissten ändern?

Ende Mai 2013 schrieb ich einen Artikel mit dem Titel 5 frühe Warnzeichen, dass Sie mit einem Narzissten zusammen sind. Er löste eine Reihe von reichhaltigen Gesprächen in Kommentaren, E-Mails, auf Facebook und Twitter aus. Es überrascht nicht, dass die überwiegende Mehrheit der Reaktionen von Menschen kam, die befürchteten, dass sie gerade in einer Beziehung mit einem Narzissten waren. Dennoch kamen einige davon – oft unter den herzlichsten und verzweifeltsten Nachrichten – von Menschen, bei denen entweder eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) diagnostiziert wurde oder die überzeugt waren, die Kriterien für diese Diagnose zu erfüllen. Auf beiden Seiten tauchte immer wieder die gleiche Frage auf: Gibt es Hoffnung für Menschen mit NPD und die Menschen, die sie lieben? Gibt es irgendetwas, was wir tun können, wenn wir frühe Warnzeichen oder tatsächliche Diagnosekriterien sehen, außer die Beziehung zu beenden?

So einfach sie an der Oberfläche erscheinen mögen, Fragen wie diese schwingen bei einigen der tiefsten Anliegen der Psychologie mit. Können wir unsere Persönlichkeiten ändern? Genauer gesagt, können Menschen, die die Kriterien einer Persönlichkeitsstörung erfüllen, sich selbst für neue und bessere Erfahrungen in Beziehungen und in der Welt öffnen?

Ich werde zu Protokoll geben, dass ich ja sage – ich glaube, dass es für Menschen möglich ist, sich zu ändern, selbst wenn sie mit etwas so tief Verwurzeltem und Furchtbarem wie einer Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurden.

Trait-Etiketten wie Narzisst oder die zugegebenermaßen weniger stigmatisierenden wie extravertiert und introvertiert bieten lediglich eine Kurzbeschreibung. Sie sind ein Ersatz für „diese Person hat einen hohen Wert in einem Merkmal von Narzissmus oder Extraversion oder Introversion.“ Sie können niemals hoffen, die ganze Person zu erfassen. (Bedenken Sie, dass sogar Jung, der die letztgenannten Konzepte einführte, fest daran glaubte, dass wir alle sowohl eine introvertierte als auch eine extravertierte Seite besitzen, unabhängig davon, wie sehr wir zu der einen oder anderen Seite neigen). Nichtsdestotrotz, wenn sie zu diagnostischen Bezeichnungen werden, wie „Narzisst“ oder „Narzisstische Persönlichkeitsstörung“, implizieren diese krassen Beschreibungen etwas, das weit über eine Tendenz oder einen Stil hinausgeht; sie suggerieren Beständigkeit und eine Reihe von stabilen, dauerhaften Merkmalen.

Ich habe mehr Hoffnung als dies. Ich glaube, dass unsere Persönlichkeiten nicht einfach nur „das sind, was wir sind“, sondern auch Muster der Interaktion sind. Das heißt, die Persönlichkeit, ob gestört oder nicht, hat genauso viel damit zu tun, wie (und mit wem) wir interagieren, wie mit unseren Genen und unserem verdrahteten Temperament. Welchem Muster folgt also der Narzisst?

Viele haben vorgeschlagen, dass NPD aus einer Umgebung entsteht, in der Verletzlichkeit als gefährlich empfunden wird, was im schlimmsten Fall entweder einen schwerwiegenden Defekt oder im besten Fall ein hartnäckiges Hindernis darstellt, ein wertvoller Mensch zu werden (das vereinfacht eine Menge Forschung und Theorie, aber es ist eine brauchbare Zusammenfassung); Daher die Korrelation zwischen Narzissmus und unsicheren Bindungsstilen, bei denen die Angst, von irgendjemandem abhängig zu sein, zu ständigen Versuchen führt, die Beziehung zu kontrollieren oder Intimität gänzlich zu vermeiden. Wenn Sie sich der Steuerung von Interaktionen widmen oder Menschen auf Abstand halten, ist es viel schwieriger, verletzlich zu werden (unnötig zu sagen, dass die „Sicherheit“ weitgehend eine Illusion ist). Menschen mit NPD haben gelernt, ihre Verletzlichkeit zu ignorieren, zu unterdrücken, zu verleugnen, zu projizieren und zu verleugnen (oder es zumindest zu versuchen) in ihren Versuchen, in ihren Interaktionen zu formen und umzugestalten, „wer sie sind“. Sich zu verändern – die Verletzlichkeit wieder zuzulassen – bedeutet, sich genau den Gefühlen zu öffnen, die sie gelernt haben, um jeden Preis zu vermeiden. Es ist nicht so, dass Menschen mit NPD sich nicht ändern können; es ist nur so, dass es oft ihr Selbstwertgefühl bedroht, es zu versuchen. Und ihre gescheiterten Beziehungen bestätigen ihnen oft, dass Narzissmus die sicherste Art zu leben ist.

Mit anderen Worten: Narzissten können nicht in einem Vakuum narzisstisch sein. Sie brauchen zum Beispiel das richtige Publikum, um sich wie ein Star zu fühlen, also pflegen sie oft Beziehungen zu Menschen, die nur wegen der Show da sind und nicht wegen der Person. Mit der Zeit, wenn ihre perfekte Fassade zu bröckeln beginnt, wird ihre ständige Angst, dass die Leute sie als mangelhaft empfinden, zu einer erschreckenden Realität. Genau die Leute, die wegen der Show dabeigeblieben sind, verlieren das Interesse, wenn sie endet – was den Narzissten nur davon überzeugt, dass er seine Fehler verstecken und eine bessere Show abziehen muss.

Auch wenn sie sich in jemanden verlieben, der mehr sein könnte als nur ein anhimmelnder Fan – jemand, der die Hoffnung auf eine authentischere, dauerhafte Liebe bietet – leben Narzissten immer noch mit der lähmenden Angst, irgendwie für unwürdig gehalten zu werden. Ihre Angst ist häufig unbewusst und wird fast immer mit Angeberei und Schuldzuweisungen bewältigt, aber sie ist tiefgreifend und spürbar. Traurigerweise entfremdet ihre Wut darüber, dass ihre Fehler und Fehltritte aufgedeckt werden, letztendlich ihre Angehörigen, und das Scheitern einer weiteren Beziehung veranlasst sie, ihre Bemühungen zu verdoppeln, um Verletzlichkeit zu vermeiden – kurz gesagt, es treibt sie zu mehr Narzissmus. Die traurige Ironie des narzisstischen Zustands ist, dass Narzissten in ihrem Bemühen, sich selbst zu schützen, unweigerlich genau die Ablehnung und das Verlassenwerden herbeiführen, die sie von vornherein fürchten.

Der Schlüssel zur Interaktion mit jemandem, von dem Sie vermuten, dass er narzisstisch ist, liegt also darin, den Teufelskreis zu durchbrechen – seine verzweifelten Bemühungen, die Beziehung zu kontrollieren, zu distanzieren, zu verteidigen oder zu beschuldigen, sanft zu durchkreuzen, indem Sie ihm die Botschaft vermitteln, dass Sie mehr als bereit sind, sich mit ihm zu verbinden, aber nicht zu diesen Bedingungen; ihn in eine Version von Intimität einzuladen, in der er geliebt und bewundert werden kann, mit allen Warzen und allem – wenn er diese Erfahrung nur zulässt.

Als Therapeutin habe ich aus erster Hand gesehen, dass, wenn wir Beziehungsmuster verändern, dies oft sogar den unflexibelsten „Charakterzug“ in etwas Weicheres, Sanfteres verwandelt – kein festes Merkmal, sondern ein Schutz, der schließlich Berührung und Intimität auf all die Arten zulässt, die man sich erhofft. Narzissmus ist eine Art der Beziehung. Nicht jeder kann zu einer flexibleren Form der Intimität übergehen, aber einige können es, und im nächsten Beitrag möchte ich Ihnen Schritte vorstellen, die Ihnen helfen zu entscheiden, ob die Person, mit der Sie zusammen sind, in der Lage ist, sich selbst – und Sie – durch eine weniger einengende Linse als die narzisstische Weltsicht zu sehen.