Endlich ist es offiziell – „Papa-Witze“, berühmt dafür, Kinder vor Verlegenheit stöhnen zu lassen, sind lustig.
Eine Studie, die diese Woche in Großbritannien durchgeführt wurde, hat herausgefunden, dass diese Witze, die im Allgemeinen als grausam kitschig verschrien sind, die Menschen tatsächlich zum Lachen bringen.
„Wie nennt man einen Mann mit einem Spaten auf dem Kopf?“ lautete ein Witz in dem Experiment, das vom University College London durchgeführt wurde. Antwort: „Dug.“
Hier verrät Mark Mason, ein stolzer Papa-Witzbold, seine kitschigsten Zahlen…
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– Welches Spice Girl kann das meiste Benzin tragen? Geri kann.
– Wie beleuchtet man ein Fußballstadion? Mit einem Fußballspiel.
– Wie nennt man es, wenn ein Huhn einen Salat anschaut? Einen Hühner-Caesar-Salat.
– Hast du von dem Mann gehört, der von der Kalenderfabrik entlassen wurde? Er nahm sich ein paar Tage frei.
– Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Fahrzeug gestohlen wurde? Carlos.
– Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Dreirad und einem gut gekleideten Mann auf einem Fahrrad? Attire.
– Wie nennt man einen Mann mit einer Möwe auf dem Kopf? Klippe.
– Wie nennt man ein Reh, das keine Augen hat? Keine Ahnung.
– Wie nennt man ein Rentier ohne Augen und ohne Beine. Immer noch keine Ahnung. Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Es ist unmöglich, es wegzulegen. Dad..: In den Nachrichten hieß es, eine Schauspielerin habe jemanden erstochen. Ich glaube, ihr Name war Reese. Mum: Witherspoon? Dad: Nein, mit einem Messer.
– Ich traf ein paar besessene Schachspieler an der Rezeption eines Hotels, die damit prahlten, wie gut sie sind. Sie waren Schach-Nüsse, die in einem offenen Foyer prahlten.
– Ein Vater wäscht sein Auto mit seinem Sohn. Der Sohn sagt: „Papa, kannst du nicht einen Schwamm benutzen?“
– Ich habe meiner Frau aus Versehen den Sekundenkleber statt ihres Lippenstifts gereicht. Sie redet immer noch nicht mit mir.
– RIP abgekochtes Wasser. Du wirst neblig sein. Mein Hund kann Zaubertricks. Er ist ein Labracadabrador.
– Zwei Katzen schwammen durch den Ärmelkanal. Sie hießen One Two Three und Un Deux Trois. Welche Katze hat gewonnen? One Two Three, weil Un Deux Trois Katze sank.
– Ein rotes Schiff kollidierte mit einem blauen Schiff. Alle Matrosen waren gestrandet.
– Ein neuer Laden hat eröffnet, er heißt Moderation. Sie haben alles da drin.
– Dad: Kann ich mein eigenes Narkosemittel verabreichen? Chirurg: Nur zu – betäuben Sie sich selbst.
– Ich weigerte mich zu glauben, dass mein Vater von seinem Job als Straßenarbeiter stiehlt. Aber als ich zu seinem Haus ging, waren alle Zeichen da.
– Ein Apfelkuchen kostet in Jamaika 1,50 Dollar, ein Kirschkuchen in Barbados 1,60 Dollar und ein Hackfleischkuchen in Trinidad 1,80 Dollar. Das sind die Kuchentarife der Karibik.
– Die Zeit vergeht wie ein Pfeil. Obst fliegt wie eine Banane.
– Zwei Matrosen sehen eine riesige Hand aus dem Meer kommen. Sie bewegt sich den ganzen Weg zur einen Seite, dann den ganzen Weg zur anderen. Der eine Matrose sagt zum anderen: „Wow, hast du gesehen, wie groß die Welle ist?“
– Hunde können keine MRT-Geräte bedienen. Aber Katzen schon.
– Wussten Sie, dass Davy Crockett drei Ohren hatte? Sein linkes Ohr, sein rechtes Ohr und seine wilde Grenze.
– Ein Holländer hat Schuhe erfunden, die aufzeichnen, wie viele Meilen man gelaufen ist. Clevere Clogs.
– Eine Schauspielerin bekam eine Rolle, die eine sehr kleine Mutter spielte. Sie bekam den Mindestlohn.
– Zwei Papageien sitzen auf einer Stange. Einer sagt zum anderen: „Kannst du Fisch riechen?“
– Was ist braun und klingt wie eine Glocke? Dung!
– Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau? Schneebälle.
– In einem Parkhaus sind viele Autos aufgebrochen worden. Das ist auf so vielen Ebenen falsch.
– Was ist einen Fuß lang und glitschig? Ein Pantoffel.
– Ein Neutron geht in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Der Barmann sagt, er würde sein Geld nicht nehmen: „Keine Gebühr.“
– Zwei Kannibalen essen einen Clown. Einer sagt zu dem anderen: „Schmeckt das für dich komisch?“
– Ein Karikaturist wurde tot aufgefunden. Details sind unklar. Warum werden Ameisen nicht krank? Weil sie Antikörper haben.
– Wie soll man eine Frau nennen, deren Stimme wie ein Krankenwagen klingt? Nina.
– Wie nennt man einen Mann mit einem Brett auf dem Kopf? Edward.
– Wie nennt man einen Mann mit zwei Brettern auf dem Kopf? Edward Wood. Wie nennt man einen Mann mit drei Brettern auf dem Kopf? Edward Woodward. Warum hört man nie, dass ein Psychiater auf’s Klo geht? Weil das ‚P‘ stumm ist.
– Der Unsichtbare Mann heiratete die Unsichtbare Frau. Ihre Kinder waren nichts zum Anschauen.
– Ein Paar mit Springseilen geht in eine Kneipe. Der Barmann sagt zu ihnen: „Ich bediene euch, aber fangt nichts an.“
– Habt ihr von der Explosion in der Käsefabrik gehört? Es gab nur noch Brie. Ich schenkte meinem Vater seine 50. Geburtstagskarte. Er sagte: „Eine hätte auch gereicht.“
– Wie organisiert man eine Party im Weltraum? Planen Sie es.
– Zwei TV-Antennen heirateten. Die Zeremonie war langweilig, aber der Empfang war großartig.
– Warum fragte das Pony nach einem Glas Wasser? Weil es ein kleines Pferd war.
– Warum hat der mexikanische Mann seine Frau von einer Klippe gestoßen? Tequila.
– Was sagte der Büffel zu seinem Sohn, als er ihn an der Schule absetzte? „Bison.“
– Was war Beethovens Lieblingsfrucht? Eine Ba-na-na-na.
– Hast du von der gierigen Uhr gehört? Sie ging 4 Sekunden zurück.
– Wie nennt man einen Mann, der nicht aufstehen kann? Neil.
– Wie nennt man eine Kuh mit Zuckungen? Beef Jerky.
– Warum brauchte die Hochzeitstorte ein Taschentuch? Weil sie gestapelt war. Ich habe immer wieder einen Albtraum, in dem ich ein Zelt bin, dann einen, in dem ich ein Tipi bin. Der Arzt sagt, ich bin zu angespannt. Ich kaufte mal einen Hund von einem Schmied. Als ich ihn nach Hause brachte, rannte er sofort zur Tür.
– Warum summen Bienen? Weil sie die Worte nicht kennen.
– Wie hält man ein Salatbaby vom Weinen ab? Indem man ihn schüttelt.
– Warum konnte das Fahrrad nicht von alleine aufstehen? Weil es zweireifig war.
– Ich habe in einer Schuh-Recycling-Werkstatt gearbeitet. Es war sohlenzerstörend.