Sind Sie ein Ziel von Schuldzuweisungen für eine Borderline-Persönlichkeit?

Ungefähr 6 Prozent der erwachsenen Bevölkerung in den USA erfüllen die Kriterien für eine Borderline-Persönlichkeitsstörung, so die bisher größte Studie über Persönlichkeitsstörungen.1 Diese Studie zeigt, dass fast die Hälfte Männer (47 Prozent) und etwas mehr Frauen (53 Prozent) sind.

Eines der Hauptmerkmale der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPD) ist die Emotionsdysregulation. Menschen mit dieser Störung erleben starke Stimmungsschwankungen mit plötzlicher und intensiver Wut, die sie oft auf die Menschen richten, die ihnen am nächsten stehen. In einigen Fällen haben sie eine „konfliktreiche“ Persönlichkeit, was bedeutet, dass sie ein wiederholtes Muster haben, ihre Wut auf ein oder mehrere bestimmte Targets of Blame zu richten, was die Konflikte verlängert oder eskaliert. Wenn Sie ein solches Target sind (Freund, Freundin, Ehepartner, Elternteil, Kind, Arbeitskollege, enger Nachbar, eine helfende Fachkraft), wissen Sie, wovon ich spreche. Dies ist ein großes psychisches Gesundheitsproblem, das jeden Tag die Beziehungen von zig Millionen Menschen betrifft.

Dieser Beitrag wurde geschrieben, um Ihnen einige Tipps zu geben, wie Sie mit einer Person mit Borderline-Persönlichkeitsstörung umgehen können, der Sie die Schuld geben. Diese Tipps können auch denjenigen mit BPD helfen, die versuchen, dieses Muster zu überwinden. Es ist wichtig anzumerken, dass es viele Menschen mit BPD gibt, die keine High-Conflict-Persönlichkeit (HCP) haben und sich daher nicht mit bestimmten Targets of Blame beschäftigen. Ich spreche hier also nur von Borderline-HCPs.

1. Es geht nicht um Sie

Borderline-HCPs machen einen fundamentalen Fehler, was die Ursache ihrer Probleme angeht. Sie denken, es sei die Schuld einer bestimmten anderen Person. Sie sehen wirklich nicht, dass sie zu ihren eigenen Problemen im Leben beitragen oder diese primär verursachen. Dies ist eine unbewusste Barriere, deshalb sollten Sie nicht versuchen, ihnen ihren Anteil an dem Problem „klarzumachen“. Das verstärkt nur ihre Abwehrhaltung und macht alles noch schlimmer. Folgen Sie stattdessen einfach meinen Vorschlägen unten.

Anstatt zu versuchen, ihr eigenes Verhalten zu ändern, sagen sie häufig: ES IST ALLES DEINE SCHULD! Aber das ist es nicht. Hier hilft es, sich selbst zu sagen: Es geht nicht um mich! Es geht um ihre Schwierigkeiten, ihre eigenen Probleme zu verstehen und zu lösen. Es geht um ihre Schwierigkeiten, mit ihren eigenen Emotionen umzugehen. Ich muss mich nicht verteidigen und versuchen zu rechtfertigen oder zu erklären, was ich getan habe. Das würde nur zu noch mehr Konflikten führen.

Natürlich müssen Sie sich schützen, wenn ihre Wut körperlich bedrohlich ist, z.B. indem Sie sich von ihnen an einen sicheren Ort entfernen. Aber wenn körperliche Gefahr kein Thema ist, dann können Sie sich darauf konzentrieren, nicht auf ihre Aussagen zu reagieren und mit einem oder mehreren der folgenden Vorschläge zu antworten.

2. Versuchen Sie eine beruhigende Aussage

Wenn Sie können, versuchen Sie ruhig zu bleiben und der Person eine Aussage zu geben, die Empathie, Aufmerksamkeit und/oder Respekt zeigt (ein „EAR Statement℠“): Ich kann sehen, wie frustrierend diese Situation für Sie ist. Erzählen Sie mir mehr – ich möchte verstehen, was los ist. Ich weiß, dass dies eine wichtige Zeit oder ein wichtiges Thema für Sie ist. Ich werde mit Ihnen daran arbeiten. Das schafft ein Gefühl von nicht ich-gegen-dich, sondern wir arbeiten gemeinsam an der Lösung eines Problems.

Denken Sie daran, dass Emotionen ansteckend sind, und konfliktreiche Emotionen sind hoch ansteckend. Sie werden also das Gefühl haben, sich genauso aufzuregen wie der Borderline-HCP. Wenn Sie diesen Drang jedoch überwinden können, können Sie stattdessen eine beruhigende Aussage machen. Es besteht eine gute Chance, dass Ihre Ruhe ansteckend wirkt und die Person weniger wütend wird, da Sie sich nicht auf Wut oder Abwehrhaltung eingelassen haben.

Nun verstehe ich, dass dies vielleicht das Letzte ist, was Sie tun wollen, wenn Sie für ein Problem verantwortlich gemacht werden. Aber es hilft in den meisten Fällen, da Sie den Konflikt entschärfen und sich darauf konzentrieren, was Sie wirklich an der Situation ändern können. Das kann sehr kurz sein, vor allem, wenn Sie sich dann auf ihre Entscheidungen konzentrieren.

3. Analysieren von Entscheidungen

HCPs neigen dazu, in der Vergangenheit stecken zu bleiben, ihre Handlungen zu verteidigen und anderen die Schuld zu geben. Gehen Sie nicht dorthin. Richten Sie den Fokus auf die Zukunft und was jetzt getan werden kann. Wenn es angemessen ist, denken Sie in Bezug auf ihre jetzigen Möglichkeiten und schlagen Sie vor, dass sie sich überlegen, was sie tun können, um mit einer frustrierenden Situation umzugehen. Sie könnten Optionen vorschlagen, wie z. B.: Es scheint mir, dass Sie hier eine Wahl haben: Du könntest versuchen, mit diesem Problem selbst fertig zu werden, oder ich könnte versuchen, dir zu helfen, oder du könntest jemanden finden, der wirklich erfahren darin ist, diese Art von Problem zu lösen.

Oder du könntest deine eigenen Wahlmöglichkeiten betrachten. Ich kann jetzt einfach weggehen, oder ich könnte mehr darüber herausfinden, was wirklich los ist und ein paar Vorschläge machen. Einfach zu wissen, dass Sie Wahlmöglichkeiten haben, wenn Sie es mit einem HCP zu tun haben, kann es oft einfacher für Sie machen.

4. Reagieren Sie auf Fehlinformationen

Grenzwertige HCPs verzerren häufig Informationen, geben ihnen eine Alles-oder-Nichts-Darstellung, ziehen voreilige Schlüsse oder nehmen Dinge persönlich, die eigentlich nicht persönlich sind. Anstatt zu kritisieren, was er/sie gerade gesagt hat, können Sie ihm/ihr genaue Informationen geben. Zum Beispiel, wenn er/sie wütend sagt: Du hast mich gestern nicht einmal angerufen, obwohl du wusstest, dass ich schreckliche Schmerzen hatte! können Sie sagen: Ich war den ganzen Tag in einer Besprechung, deshalb konnte ich nicht anrufen. Oder: Ich war mir der Situation, in der Sie sich befanden, bis heute nicht bewusst. (Sagen Sie natürlich nur etwas, das der Wahrheit entspricht.) Auf diese Weise geben Sie nur die korrekte Information an, anstatt in die Defensive zu geraten und sich über die verärgerten Aussagen der Person zu streiten. Und Sie vermeiden es, die Person dafür zu kritisieren, dass sie so ungeduldig ist oder nicht versteht – was die Sache nur noch schlimmer macht.

5. Grenzen setzen

Borderline-Kranke überschreiten häufig Grenzen. Sie wollen viel Kontakt. Sie rufen vielleicht viel an oder schreiben SMS oder tauchen sogar uneingeladen in Ihrem Büro auf. Sie sind sehr unsicher in ihren Beziehungen, aber das bedeutet nicht, dass ihr ständiger Kontakt in Ordnung ist. Sie haben ein Recht darauf, Grenzen zu setzen, und es wird der anderen Person helfen, zu erkennen, wann sie Gefahr läuft, Sie wegzustoßen. (Sie wissen es wirklich nicht.)

Sie können auch versuchen, andere Personen einzubeziehen, wie Ihre Familienmitglieder, Ihren Chef bei der Arbeit oder Ihre Freunde. Sie versuchen ständig, andere zu rekrutieren, um ihre negativen Befürworter zu sein, ihr negatives Verhalten zu unterstützen und sich daran zu beteiligen, Sie zu beschuldigen. In all diesen Situationen ist es notwendig, Grenzen zu setzen, um die Person wissen zu lassen, wo Ihre Grenzen sind.

Wenn Sie Grenzen setzen, tun Sie es mit einer beruhigenden Aussage, die etwas Einfühlungsvermögen, Aufmerksamkeit und/oder Respekt zeigt. Machen Sie es auch nicht persönlich, wenn möglich. Sagen Sie nicht: Du bist zu intensiv. Ich möchte nicht so viel Zeit mit dir verbringen. Das ist zu abweisend. Sagen Sie stattdessen etwas wie: Ich werde in den nächsten Wochen sehr beschäftigt sein, deshalb werde ich dich nicht oft sehen können. Lass uns eine Zeit festlegen, zu der wir uns treffen können. Das kann ein paar Wochen später oder später sein. Entscheiden Sie dann, wie stark Sie sich engagieren wollen und halten Sie Ihre Pläne in diesem Rahmen. Wegen ihrer Intensität ist es oft einfacher, weniger häufigen Kontakt zu haben, damit Sie nicht ausbrennen oder über die Stränge schlagen und alles noch schlimmer machen. Versuchen Sie, in Ihrem Tonfall nicht zu abweisend zu sein.

Wenn Sie das Bedürfnis haben, große Grenzen zu setzen, etwa die Beziehung zu beenden, kann es helfen, den Kontakt schrittweise zu reduzieren, anstatt die Person abrupt aufzugeben. Verlassenheit ist ihr größtes zugrundeliegendes Problem und kann Wut oder Stalking bei Ihnen auslösen oder Schlimmeres.

Ob Sie in einer Beziehung mit jemandem mit BPD sind oder selbst BPD haben, diese Tipps können Ihnen helfen, diese Beziehungen zu managen. Vieles davon ist das Gegenteil von dem, was Sie vielleicht gerne tun würden. Aber die Beziehung auf diese Weise zu managen, wird Ihnen helfen, eine Menge Konflikte zu vermeiden oder zu beruhigen.