Was ist Imago?

Was ist Imago-Beziehungstherapie?

Entwickelt von Dr. Harville Hendrix und Dr. Helen LaKelly Hunt 1980 entwickelt, ist die Imago-Beziehungstherapie eine Form der Beziehungs- und Paartherapie, die sich auf die Beziehungsberatung konzentriert, um jeden Konflikt zwischen Paaren in Möglichkeiten der Heilung und des Wachstums umzuwandeln.

Das lateinische Wort „imago“-bedeutet „Bild“ und bezieht sich auf das „unbewusste Bild der vertrauten Liebe.“ Wir stellen fest, dass es häufig einen Zusammenhang zwischen Frustrationen in Erwachsenenbeziehungen und frühen Kindheitserfahrungen gibt. Wer zum Beispiel als Kind häufig kritisiert wurde, reagiert wahrscheinlich sehr empfindlich auf die Kritik des Partners. Gefühle des Verlassenseins, der Unterdrückung oder Vernachlässigung in der Kindheit werden oft in einer Ehe oder festen Beziehung auftauchen.

Wenn solche „Kernthemen“ immer wieder bei einem Partner auftauchen, können sie alles Gute in einer Beziehung überschatten und einen fragen lassen, ob er oder sie den richtigen Partner gewählt hat.

Durch die Imago-Beziehungstherapie können Paare lernen, die Gefühle und „Kindheitswunden“ des anderen empathischer zu verstehen, was ihnen erlaubt, sich selbst und ihre Beziehung zu heilen, so dass sie sich in Richtung einer „bewussteren Beziehung“ bewegen können.

Wie in Dr. Hendrix‘ New York Times-Bestseller „Getting the Love You Want: Ein Leitfaden für Paare, ermöglicht das Erlernen und Lehren des „Imago-Dialogs“ Paaren, von Schuldzuweisungen und Reaktivität zu Verständnis und Empathie überzugehen, so dass sie eine tiefere und liebevolle Verbindung zueinander aufbauen können.

Vom Konflikt zur Hoffnung

An einem bestimmten Punkt in ihrer Beziehung haben Paare oft mit Wut und Schock, Verzweiflung und Traurigkeit zu kämpfen. Manche sind frisch verheiratet und können nicht verstehen, wie sie von den Höhen der Liebe und des Ruhms in einen Sumpf der Hoffnungslosigkeit und des Konflikts gestürzt sind. Andere sind seit vielen Jahren verheiratet, und obwohl sie sich durchgeschleppt haben – in Windstille oder Sturm – sind ihre Tage des Weines und der Rosen eine trübe Erinnerung. Selbst wenn das Leben zu Hause relativ friedlich verläuft, beklagen Paare, dass sie „nichts mehr gemeinsam haben.“ Und so führen sie ein enttäuschtes oder wütendes Zusammenleben, jeder mit seinen eigenen Freunden und Interessen, in einer Vernunftehe oder einem Arrangement, das sie „den Kindern zuliebe“ ertragen.“

Geplatzte Träume, egal in welcher Form, sind schmerzhaft. Aber es gibt Hoffnung. Tatsächlich entstehen der Schmerz und die Konflikte in festen Beziehungen nicht aus mangelnder Liebe zu unseren Partnern, sondern aus einem Missverständnis darüber, worum es in Liebesbeziehungen geht. Ihr Konflikt kann genau der Treibstoff für die Erfüllung sein, die Sie suchen.

Warum verlieben wir uns?

Was passiert wirklich, wenn wir uns verlieben – und nicht verlieben?
Was passiert wirklich, wenn Paare streiten?

Um einen Einblick in die verborgene Agenda einer Beziehung zu bekommen, müssen wir den komplexen Prozess des menschlichen Wachstums und der Entwicklung betrachten und wie wir Menschen in das größere Schema der Dinge passen.

Wir glauben, dass wir Geschöpfe der Natur sind, mit dem evolutionären Programm unserer Spezies, das in unseren Genen kodiert ist, und dass wir alle das Leben in einem Zustand der entspannten und freudigen Glückseligkeit beginnen. Wenn unsere Bezugspersonen auf unsere Wünsche und Bedürfnisse eingestimmt sind, bereit und in der Lage, uns Wärme, Sicherheit und Nahrung zu geben, werden unsere Gefühle von Lebendigkeit und Wohlbefinden aufrechterhalten. Wir bleiben ganz.

Aber selbst unter den besten Umständen sind unsere Eltern nicht in der Lage, perfekte Standards aufrechtzuerhalten, jede Minute verfügbar zu sein, immer genau zu verstehen, was gebraucht wird, oder jede Anforderung zu erfüllen. Müde, wütend, deprimiert, beschäftigt, krank, abgelenkt, ängstlich – unsere Eltern versagen dabei, unser Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit aufrechtzuerhalten.

Jedes unerfüllte Bedürfnis verursacht Angst und Schmerz, und in unserer kindlichen Unwissenheit haben wir keine Ahnung, wie wir es stoppen und unser Gefühl von Sicherheit wiederherstellen können. Als Reaktion darauf nehmen wir primitive Bewältigungsmechanismen an, die vom ständigen Weinen, um Aufmerksamkeit zu bekommen, bis zum Rückzug nach innen und dem Leugnen, dass wir überhaupt Bedürfnisse haben, reichen. In der Zwischenzeit werden wir während unserer Kindheit auch sozialisiert, von unseren Bezugspersonen und Gemeinschaften geformt, um in die Gesellschaft zu passen. Aufmerksam und formbar, lernen wir, was wir tun müssen, um Liebe und Akzeptanz zu erhalten. Wir unterdrücken oder verleugnen Teile von uns selbst, die die Gesellschaft für inakzeptabel oder nicht liebenswert hält. Unser Gefühl von „Ganzheitlichkeit“ nimmt ab, und wir enden als Schatten unseres ganzen, wahren Selbst.

Die meisten von uns hatten „gute genug“ Betreuer; uns geht es gut. Einigen von uns ging es nicht so gut, und unser Leben ist durch tiefe Verletzungen behindert. Alle von uns wurden in der Kindheit in gewissem Maße verwundet. Wir kommen jetzt so gut wie möglich mit der Welt und unseren Beziehungen zurecht, aber Teile unserer wahren Natur wurden im Unbewussten unterdrückt. Wir sehen erwachsen aus – wir haben Arbeit und Verantwortung – aber wir gehen verwundet durchs Leben und versuchen, das Leben voll zu leben, während wir unbewusst hoffen, irgendwie das Gefühl der freudigen Lebendigkeit wiederherzustellen, mit dem wir angefangen haben.

Wenn wir uns verlieben, glauben wir, dieses Gefühl der freudigen Lebendigkeit gefunden zu haben! Plötzlich sehen wir das Leben in Technicolor. Wir knabbern uns gegenseitig an den Ohren und erzählen uns alles; unsere Begrenzungen und Starrheiten schmelzen dahin. Wir sind sexier, klüger, lustiger, gebender. Wir fühlen uns ganz, wir fühlen uns wie wir selbst. Endlich fühlen wir uns sicher und atmen einen Seufzer der Erleichterung aus. Es sieht so aus, als würde sich alles zum Guten wenden.

Warum geht das Verlieben schief?

Aber unvermeidlich – oft wenn wir heiraten oder zusammenziehen – fangen die Dinge an, schief zu gehen. In manchen Fällen bricht die Hölle los. Der Schleier der Illusion fällt weg, und es scheint, dass unsere Partner anders sind, als wir dachten. Es stellt sich heraus, dass sie Eigenschaften haben, die wir nicht ertragen können. Selbst Eigenschaften, die wir einst bewunderten, gehen uns auf die Nerven. Alte Verletzungen werden reaktiviert, wenn wir erkennen, dass unsere Partner uns nicht so lieben und umsorgen können oder wollen, wie sie es versprochen haben. Unser Traum zerbricht.

Die Enttäuschung schlägt in Wut um, angeheizt durch die Angst, dass wir ohne die Liebe und Sicherheit, die zum Greifen nahe war, nicht überleben werden. Da unser Partner uns nicht mehr bereitwillig gibt, was wir brauchen, ändern wir unsere Taktik und versuchen, unsere Partner dazu zu bringen, sich um uns zu kümmern – durch Wut, Weinen, Rückzug, Scham, Einschüchterung, Kritik – was auch immer funktioniert. Wir wollen sie dazu bringen, uns zu lieben. Oder wir verhandeln um Zeit, Liebe, Hausarbeiten, Geschenke.

Der Machtkampf hat begonnen und kann viele Jahre andauern, bis wir uns trennen. Oder wir einigen uns auf einen unruhigen Waffenstillstand.

Was ist hier los? Anscheinend haben Sie einen Imago-Partner gefunden. Jemanden, der leider (im Moment) völlig unqualifiziert ist, Ihnen die Liebe zu geben, die Sie sich wünschen.

Darüber hinaus ist es das, was passieren soll!

Lassen Sie mich erklären. Wir alle denken, dass wir die freie Wahl haben, wenn es um die Auswahl unserer Partner geht. Aber unabhängig davon, was wir glauben, in einem Partner zu suchen, hat unser Unbewusstes seine eigene Agenda.

Unser primitives „altes“ Gehirn hat einen zwingenden, nicht verhandelbaren Drang, das Gefühl der Lebendigkeit und Ganzheit wiederherzustellen, mit dem wir auf die Welt gekommen sind. Um das zu erreichen, muss es den Schaden reparieren, der in der Kindheit durch unbefriedigte Bedürfnisse entstanden ist, und der Weg, wie es das tut, ist, einen Partner zu finden, der uns das geben kann, was unsere Bezugspersonen versäumt haben.

Man sollte also meinen, dass wir uns jemanden aussuchen würden, der das hat, was unseren Bezugspersonen gefehlt hat. Wenn das nur so wäre! Aber das alte Gehirn hat einen eigenen Verstand, mit seiner eigenen Checkliste von gewünschten Eigenschaften. Es trägt sein eigenes Bild des perfekten Partners mit sich herum, eine komplexe Synthese von Eigenschaften, die als Reaktion auf die Art und Weise entstanden ist, wie unsere Betreuer auf unsere Bedürfnisse reagiert haben. Jede Freude oder jeder Schmerz, jede Transaktion in der Kindheit hat uns geprägt, und diese kollektiven Eindrücke bilden ein unbewusstes Bild, das wir immer wieder zu replizieren versuchen, wenn wir unsere Umgebung nach einem passenden Partner absuchen.

Dieses Bild von „der Person, die mich wieder ganz machen kann“ nenne ich die Imago.

Obwohl wir bewusst nur die positiven Eigenschaften suchen, sind die negativen Eigenschaften unserer Bezugspersonen in unserem Imago-Bild unauslöschlicher eingeprägt, denn das sind die Eigenschaften, die die schmerzhaften Erfahrungen verursacht haben, die wir jetzt zu heilen suchen. Unser unbewusstes Bedürfnis ist es, unsere Gefühle von Lebendigkeit und Ganzheit durch jemanden wiederhergestellt zu bekommen, der uns an unsere Bezugspersonen erinnert. Mit anderen Worten, wir suchen nach jemandem mit denselben Defiziten an Fürsorge und Aufmerksamkeit, die uns zuerst verletzt haben.

Wenn wir uns also verlieben, wenn die Glocken läuten und die Welt insgesamt ein besserer Ort zu sein scheint, sagt uns unser altes Gehirn, dass wir jemanden gefunden haben, mit dem wir endlich unsere Bedürfnisse erfüllt bekommen. Da wir leider nicht verstehen, was vor sich geht, sind wir schockiert, wenn die schreckliche Wahrheit über unseren Geliebten an die Oberfläche kommt, und unser erster Impuls ist, schreiend in die entgegengesetzte Richtung zu rennen.

Aber das ist nicht die einzige schlechte Nachricht. Eine weitere mächtige Komponente unserer Imago ist, dass wir die Qualitäten suchen, die in uns selbst fehlen und die im Trubel der Sozialisation verloren gegangen sind. Wenn wir schüchtern sind, suchen wir jemanden, der kontaktfreudig ist; wenn wir unorganisiert sind, fühlen wir uns zu jemandem hingezogen, der kühl und rational ist. Aber irgendwann, wenn unsere eigenen Gefühle – unser unterdrückter Überschwang oder unsere Wut – aufgewühlt werden, fühlen wir uns unwohl und kritisieren unsere Partner dafür, dass sie zu kontaktfreudig, zu kalt und zu rational sind, zu temperamentvoll.

Warum sind Konflikte gut?

Sich seiner selbst bewusst zu sein, ist der Schlüssel; es ändert alles.

Wenn wir verstehen, dass wir unsere Partner gewählt haben, um bestimmte schmerzhafte Erfahrungen zu heilen, und dass die Heilung dieser Erfahrungen der Schlüssel zum Ende der Sehnsucht ist, haben wir den ersten Schritt auf der Reise zur wahren Liebe getan.

Was wir verstehen und akzeptieren müssen, ist, dass Konflikte passieren sollen. Das ist so, wie es die Natur vorgesehen hat: Alles in der Natur ist im Konflikt. Konflikte sind ein Zeichen dafür, dass die Psyche versucht, zu überleben, ihre Bedürfnisse zu befriedigen und ganz zu werden. Nur ohne dieses Wissen ist der Konflikt destruktiv.

Die Scheidung löst nicht die Probleme der Beziehung. Wir werden zwar unsere Partner los, aber wir behalten unsere Probleme und schleppen sie in die nächste Beziehung. Scheidung ist mit den Intentionen der Natur unvereinbar.

Romantische Liebe ist dazu da, zu enden. Sie ist der Klebstoff, der zwei unvereinbare Menschen zunächst zusammenhält, damit sie das tun, was getan werden muss, um sich selbst zu heilen.

Die gute Nachricht ist, dass obwohl viele Paare hoffnungslos im Machtkampf verstrickt sind, auch dieser enden soll.

Ungeachtet dessen, was wir glauben mögen, werden Beziehungen nicht aus Liebe geboren, sondern aus der Not heraus; wahre Liebe entsteht in Beziehungen, wenn man versteht, worum es geht, und tut, was nötig ist, um sie zu haben.

Sie sind vielleicht schon mit Ihrem Traumpartner zusammen, aber im Moment ist er oder sie noch getarnt – und, wie Sie, im Schmerz. Eine bewusste Beziehung selbst ist die Praxis, die Sie brauchen, um Ihr Gefühl der Lebendigkeit wiederherzustellen. Das Ziel der Imago-Praxis ist es, den Machtkampf zu verändern und Sie auf den Weg der wahren Liebe zu bringen.

Wie man Konflikte dazu bringt, uns näher zu bringen

Die Probleme vieler Paare wurzeln in missverstandener, manipulierter oder vermiedener Kommunikation. Um dies zu korrigieren, haben wir den Imago-Dialog entwickelt, die Kernkompetenz der Imago-Praxis.

Mit dieser effektiven Kommunikationstechnik können Sie die Art und Weise, wie Sie miteinander reden, neu strukturieren, so dass das, was Sie einander sagen, Ihnen zurückgespiegelt wird, validiert wird und Sie sich einfühlen können. Sie können den Imago-Dialog nutzen, um einander alles über Ihre Kindheit zu erzählen, Ihre Frustrationen klar auszusprechen und genau zu artikulieren, was Sie voneinander brauchen, um zu heilen.

Klare Kommunikation ist ein Fenster in die Welt Ihres Partners; wirklich gehört zu werden ist ein starkes Aphrodisiakum.

Mit der Zeit bewegen wir uns von einem Starren auf Äußerlichkeiten zu einem Teilen von Innenräumen, während wir lernen, an der Gefühlswelt des anderen teilzuhaben, während wir an unserer eigenen, separaten Erfahrung festhalten.

Anfänglich mag sich der Dialog künstlich anfühlen. Mit Übung wird er nahtlos und verbindend.

Im Dialog gehen beide Partner über eine Brücke in die Welt des anderen, motiviert nicht nur durch den Wunsch des Empfängers, „gehört und verstanden zu werden“, sondern auch durch das Bedürfnis des Senders, „gehört und verstanden zu werden.“ Der Dialog fördert die Intentionalität, die Verpflichtung, unser Leben zu entschleunigen und unseren Beziehungen eine bestimmte, ununterbrochene Zeit zu widmen. Der Dialog sagt dem anderen letztlich: „Ich respektiere dein Anderssein; ich möchte davon lernen. Und ich möchte meine mit dir teilen.“

Eines der größten Learnings des Dialogs ist die Entdeckung zweier unterschiedlicher Welten. Wann immer zwei Menschen beteiligt sind, gibt es immer zwei Realitäten. Diese Realitäten werden sich immer im Kleinen und im Großen unterscheiden, egal was passiert. Und die Realität der anderen Person kann verstanden, akzeptiert, geschätzt und sogar geliebt werden, aber nicht mit unserer eigenen identisch gemacht werden.

Wahre Liebe finden

Der Dialog muss auch in die Tat umgesetzt werden: Wir geben unseren Partnern, was sie brauchen, und nicht nur das, was leicht zu geben ist. Jetzt kommen wir zum Kern der Sache: In einer Bewussten Beziehung stimmen wir zu, uns zu verändern, um unserem Partner zu geben, was er braucht. Dies ist eine radikale Idee. Die konventionelle Weisheit besagt, dass Menschen sich nicht verändern, dass wir einfach lernen sollten, uns so zu akzeptieren, wie wir sind. Aber ohne Veränderung gibt es kein Wachstum; wir sind auf unser Schicksal beschränkt, bleiben in unserem Unglücklichsein stecken.

Veränderung ist der Katalysator für Heilung. Indem wir uns verändern, um unseren Partnern zu geben, was sie brauchen, heilen wir unsere eigenen schmerzhaften Erfahrungen. Unser eigenes Verhalten ist als Reaktion auf unsere besonderen Entbehrungen entstanden; es ist unsere Anpassung an den Verlust. Wenn wir unseren Partnern das geben, was uns am schwersten fällt, müssen wir unser verborgenes Selbst ans Licht bringen und Teile von uns selbst besitzen und beleben. Wenn wir unser Verhalten als Reaktion auf unseren Partner ändern, heilen wir unseren Partner und uns selbst.

Ich nenne den Prozess, durch den wir unsere eingefahrenen Verhaltensweisen ändern, um unseren Partnern zu geben, was sie brauchen, Dehnung, denn er erfordert, dass wir unsere Ängste überwinden und das tun, was unnatürlich kommt. Unser Widerstand spiegelt unsere Abwehrkräfte wider. Oft haben wir das Gefühl, uns selbst zu verlieren, aber wir sind jetzt nicht wir selbst; erst im Schmelztiegel der Veränderung gewinnen wir uns selbst zurück.

Im Laufe der Zeit, wenn unsere Partner ihre Liebe zu uns zeigen, wenn sie unser verborgenes Selbst kennenlernen und akzeptieren und wenn wir uns dehnen, um unsere Partner zu lieben, nehmen unser Schmerz und unsere Selbstbezogenheit ab. Wir stellen unsere empathischen Gefühle für unsere Partner und unsere Gefühle der Verbundenheit mit dem anderen wieder her, die durch den Schmerz in unserer Kindheit verloren gegangen waren. Schließlich lernen wir, unsere Partner für sich selbst zu sehen, mit ihrer eigenen privaten Welt von persönlicher Bedeutung, ihren eigenen Ideen und Träumen, und nicht nur als Verlängerungen von uns selbst, oder so, wie wir sie uns wünschen. Wir sagen nicht mehr: „Du mochtest diesen schrecklichen Film?“, sondern eher: „Sag mir, warum du diesen Film mochtest. Ich möchte wissen, wie du denkst.“

Schließlich können wir uns entspannen; alles ist in Ordnung.

Eine bewusste Beziehung ist ein spiritueller Weg, der uns wieder nach Hause führt, zu Freude und Lebendigkeit, zu dem Gefühl des Einsseins, mit dem wir begonnen haben. Im Laufe der Imago-Praxis lernen wir, Liebe als Verhalten auszudrücken, täglich, im Großen wie im Kleinen: Mit anderen Worten, wir lernen zu lieben, indem wir uns strecken, um unserem Partner zu geben, was er braucht. Die Transformation unserer Beziehungen wird nicht leicht oder schnell zu erreichen sein; wir begeben uns auf eine lebenslange Reise.

Machen Sie den nächsten Schritt:

1. Lesen Sie ein Exemplar des New-York-Times-Bestsellers „Getting the Love You Want“

2. Besuchen Sie einen „Getting the Love You Want“-Workshop von Harville und Helen.

3. Suchen Sie sich einen ausgebildeten Imago-Therapeuten oder einen Workshop von einem zertifizierten Workshop-Referenten in Ihrer Nähe.