Wenn das Schuldiger-Vater-Syndrom Ihre Ehe bedroht

Abendessen bei mir zu Hause sehen eher aus wie ein Straßenfest in der Nachbarschaft als ein durchschnittliches Familientreffen. Meine große, fabelhafte Familie besteht aus zwei ehemaligen Ehefrauen und acht Kindern, von denen fünf zu meinem Mann gehören, eines zu mir und zwei zu uns beiden.
Als Stiefmutter habe ich in den letzten 20 Jahren ein paar Dinge gelernt, nicht nur von meiner eigenen Familie, sondern auch von den Familien meiner Freunde. Eine Sache, die mir aufgefallen ist, ist, dass die meisten Stiefmütter glücklich in ihre neuen Ehen gehen, mit dem aufrichtigen Wunsch, eine liebevolle, funktionierende, gemischte Familie zu schaffen. Eine Familie zu mischen ist jedoch wie Öl und Essig zu mischen; es ist nicht so einfach, wie es aussieht. Daher überrascht es mich nicht, dass eine zweite Ehe, die Stiefkinder einschließt, sogar wahrscheinlicher in einer Scheidung endet (und das in kürzerer Zeit) als die erste Ehe.
Jede Stiefmutter weiß, dass eine Ehe, die mit einer eingebauten Familie kommt, mit eingebauten Herausforderungen kommt. Sie mag annehmen, dass Streit mit den Stiefkindern die größte Bedrohung für ihre neue Familie darstellt, aber wenn ich die Paare um mich herum beobachte, habe ich festgestellt, dass das nicht der Fall ist. Es dauert nicht lange, bis die Realität einen mächtigen Schlag versetzt: Wieder zu heiraten ist einfach, aber glücklich verheiratet zu bleiben, in der zweiten Runde mit Stiefkindern, ist keine leichte Aufgabe. Die größte Herausforderung ist in der Regel nicht der direkte Konflikt mit den Stiefkindern, sondern der Konflikt über die Erziehung der Stiefkinder, vor allem, wenn der neue Ehemann unter dem Guilty-Vater-Syndrom leidet.
Das Guilty-Vater-Syndrom tritt auf, wenn die Schuldgefühle eines geschiedenen Vaters wegen des Auseinanderbrechens seiner Familie sich in seinem unkontrollierbaren Bedürfnis manifestieren, den emotional verletzten Kindern zu gefallen. Schuldige Väter, die sich des emotionalen Tributs der Scheidung bewusst sind, wetteifern um den Status des Lieblingselternteils, indem sie jede Laune des Kindes befriedigen. Er wird gleichzeitig zum Spielzeugladen, Geldautomaten und Fußabtreter. Schuldige Väter werfen die Disziplin aus dem Fenster, vermeiden die Durchsetzung von Haushaltsregeln und verwöhnen ihre Kinder mit haufenweise materiellen Dingen. Noch schlimmer ist, dass sie die schwere Aufgabe der Kindererziehung komplett abgeben und der neuen Ehefrau eine gefürchtete neue Rolle überlassen: „Die Vollstreckerin.“
Hier beginnt der Ehekrach. Anstatt dass man ihr für ihren Einsatz dankt, wird der Vollstrecker geächtet. Von den Kindern verachtet, vom Ehemann gehasst und von der Ex-Frau verabscheut – es ist ein Verlust für alle Beteiligten! Diese spannungsgeladene Situation führt oft dazu, dass eine einst hoffnungsvolle Familie auseinander fällt. Wenn die Frustration der Situation überkocht, setzt der Überlebensinstinkt der neuen Stiefmutter ein. Sie koppelt sich emotional von ihrem Mann ab und zieht sich aus der Erziehung seiner Kinder zurück. Diese Nebenbeschäftigung mag eine Zeit lang funktionieren, aber der entstandene Groll kann schließlich den letzten Nagel in den Sarg der Ehe hämmern.
Ich bespreche die ehelichen Herausforderungen des „Guilty Father Syndrome“ in meinem Buch „The Real Secrets Women Only Whisper“. Allerdings ist „Guilty Parent Syndrome“ wahrscheinlich ein treffenderer Name, da es sowohl Väter als auch Mütter betreffen kann. Das Wichtigste, woran Sie sich erinnern sollten, wenn Sie in dieser brisanten Situation leben, ist, die Hoffnung nicht zu verlieren. Es gibt viele Dinge, die Sie tun können, um die Chancen zu erhöhen, dass Ihre Ehe überlebt.
Erstens, Sie wollen wirklich nicht Single sein und noch einmal von vorne anfangen, da die nächste Ehe eine noch geringere Chance auf Erfolg haben wird. Verpflichten Sie sich also, Ihre Ehe zum Funktionieren zu bringen, indem Sie Ihrem Ehepartner gegenüber Ihr persönliches Engagement für Ihre Ehe bekräftigen. Als nächstes klären Sie Ihren Partner über das Guilty Parent Syndrom und die langfristigen, toxischen Auswirkungen auf die Kinder auf. Machen Sie ihm klar, dass die Kinder, wenn sie nicht kontrolliert werden, gegen jede Art von Führung und Autorität resistent werden. Er muss verstehen, dass Regeln und Verantwortlichkeit den Kindern das Gefühl von Sicherheit und Liebe geben. Ein Mangel an Grenzen öffnet die Tür für alles, was Sie Ihren Kindern nicht wünschen: Depressionen, schlechte Noten, Drogenexperimente und rücksichtslose Promiskuität. Wenn Sie sie lieben, müssen Sie sie erziehen. Kinder verstehen den Unterschied zwischen Liebe zeigen und Zuneigung kaufen. Schuldige Eltern müssen das auch verstehen.
Es ist nie zu spät, sich mit Ihrem Partner auf eine gemeinsame Linie zu bringen. Entscheiden Sie gemeinsam, was die neuen Regeln für die Kinder sind, und halten Sie dann ein Familientreffen ab, um Erwartungen, Verantwortlichkeiten und Konsequenzen zu besprechen. Und lassen Sie die Kinder auf keinen Fall hin und her springen, je nachdem, wer ihr Lieblingselternteil ist. Vereinbaren Sie, dass sie sich gegenseitig unterstützen, und erlauben Sie den Kindern niemals, den Stiefelternteil oder den abwesenden biologischen Elternteil zu missachten.
Das Guilty Parent Syndrom muss Ihre Familie nicht auseinanderreißen. Je mehr Sie die Natur von geschiedenen Eltern und auch die Natur von Stiefkindern verstehen, desto besser können Sie darauf vorbereitet sein, Ihre Familie zusammenzuhalten. Wenn Sie es schaffen, durchzuhalten und verheiratet zu bleiben, werden Sie vielleicht eines Tages, wenn Sie es am wenigsten erwarten, ein unerwartetes, herzliches Dankeschön dafür erhalten, dass Sie die schwere Arbeit der Elternschaft übernommen haben. Nach mehr als 20 Jahren als Stiefmutter kann ich mir mein Leben ohne meinen Mann und meine tolle, große, fabelhafte Familie nicht mehr vorstellen. Auch wenn der Spieleabend mit der Familie drei verschiedene Kartendecks erfordert, würde ich es nicht anders haben wollen.