Hasta el 6 por ciento de los adultos en los Estados Unidos puede tener un trastorno narcisista de la personalidad, según el Manual Diagnóstico y Estadístico de la Asociación Americana de Psiquiatría, Quinta Edición (DSM-5). Muchas más personas tienen algunos rasgos, pero no el trastorno completo. Son más de 20 millones de personas con un patrón más o menos grave de críticas constantes, declaraciones arrogantes, preocupación por sí mismos, comentarios despectivos y demandas de admiración.
Es muy probable que usted o alguien que conozca esté casado con un narcisista de este tipo, sea el hijo de un narcisista, el padre de un narcisista, un hermano o un primo. Si es así, sabrá que esto no sólo resulta muy cansado, sino que también puede desgastar su propia autoestima, ser agotador y absorber una gran cantidad de su tiempo sin proporcionar ningún beneficio a cambio. Este post ofrece algunos consejos para sobrellevarlo.
1. No le llames narcisista.
Esto siempre es tentador, pero típicamente es contraproducente y empeora las cosas. Por lo general, llamar a alguien narcisista tiene la intención de hacer que se detenga y piense en el daño que está haciendo. Pero las personas con trastorno narcisista de la personalidad no pueden reflexionar sobre su propio comportamiento y, en cambio, se obsesionan con demostrar que eres tú el que tiene un problema. Y lo hacen mejor de lo que tú puedas hacerlo. Es realmente cierto que no reflexionan sobre sí mismos ni obtienen información de los comentarios de la gente, por muy constructivos o intensos que sean. Olvídate de ello. No les vas a dar una visión de sí mismos. Y de hecho puedes empeorar tu relación.
Conozco casos en los que un hijo adulto se enfrentó airadamente a un padre diciéndole que tenía un trastorno narcisista de la personalidad. Después de eso, el padre siguió pasando por su casa sin ser invitado para decir: «Lo que dijiste de mí no es cierto. Ahora discúlpate conmigo o seguiré viniendo hasta que lo hagas. Después de todo lo que he hecho por ti, ¡no puedo creer lo desagradecido que eres!».
2. No discutas con ellos.
Por la misma razón, no sirve de nada discutir con ellos. Ellos no van a tener conocimientos de su retroalimentación. Y no necesitas defenderte, porque no se trata de ti. En realidad se trata de ellos y de su personalidad y falta de habilidades interpersonales. Tienden a ver las cosas en términos de todo o nada, de modo que toda la culpa es tuya y todo el victimismo es de ellos. Eso no se puede cambiar. Constantemente se ven a sí mismos como víctimas en la vida, tratados tan injustamente por los que les rodean, sin ningún reconocimiento de su propia parte en el problema -que en realidad puede ser la parte principal del problema-. Discutir sólo los pone en las partes emocionales de sus cerebros donde cambian a la alta velocidad de la defensiva.
Por ejemplo, algunas parejas se enganchan en discusiones sobre quién es la persona más inteligente en la relación. Los narcisistas emiten continuamente mensajes sutiles y descarados de que sus parejas son menos inteligentes que ellos, observaciones y críticas que no cesan. Tienen que sentirse superiores para sentirse bien. E incluso así, es un sentimiento de superioridad inestable que tienen que apuntalar constantemente menospreciando a los demás, especialmente a sus parejas. En los divorcios muy conflictivos, los narcisistas llenan los tribunales con sus historias sobre lo incompetentes que eran sus parejas, como padres, económicamente, moralmente y en otros aspectos. Sus historias de cortejo sobre lo maravillosos que son y lo especial que te tratarán se convierten en lo contrario: Te menosprecian para proteger su imagen de superioridad mientras consiguen el divorcio. Dicen que no han podido fracasar en el matrimonio, así que debe ser todo culpa tuya. Y el mundo (y los niños) tienen que saberlo, dicen. Sólo están diciendo la «verdad», insisten. No te sorprendas por esto.
Lo básico
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3. Céntrate en las elecciones, las tuyas y las de ellos.
Las personas con personalidades narcisistas se quejan con frecuencia de su vida cotidiana. Insisten en que la gente les trata injustamente y sin el gran respeto que se les debe. Tampoco ven cómo su propio comportamiento influye en que los demás los eviten o los critiquen a su vez. Si su familiar le habla de esta manera, simplemente hágale saber que tiene algunas opciones en la situación. Por ejemplo: «Qué pena. Parece que quieres poner tu energía en otra parte, o darte cuenta de que fulano no te va a dar lo que quieres. Siempre puedes elegir qué hacer o con quién estar. Buena suerte con eso»
Al mismo tiempo, ayuda saber que tú también tienes opciones. Estar cerca de un narcisista puede ser emocionalmente agotador y desencadenar una autocrítica innecesaria. Puedes elegir evitarlo, limitar el tiempo que pasáis juntos o tener a otra persona contigo cuando estés cerca de esa persona. El mero hecho de pensar que tienes opciones suele ayudar a que la situación sea menos estresante. Además, sepa que puede elegir establecer límites.
4. Establezca límites sobre lo que hará por ellos.
Aunque no puede controlar el comportamiento de un narcisista, puede controlar el suyo. En lugar de intentar que ellos cambien, mira cómo puedes cambiar tú. Uno de los primeros lugares donde mirar es en las formas en que puede tolerar o apoyar su narcisismo. En muchas familias, un hermano o un hijo narcisista se impone poco a poco exigiendo la mayor atención y lealtad, insultando a todo el mundo (incluso a los padres), violando las normas de la familia y manipulando su toma de decisiones. No tienes que cooperar.
Las lecturas esenciales del narcisismo
Puedes retirar tu participación en sus acciones contra los demás, o incluso el comportamiento hacia ti mismo: «Si vas a hablarme así, voy a tener que terminar esta conversación». «Lo siento, pero no puedo acompañarte cuando te enfrentas a nuestro vecino. No estoy de acuerdo en que hayan hecho nada malo».
He visto a narcisistas adultos en los tribunales llevar a sus padres y hermanos para que les apoyen en sus conflictos legales, como demandas contra vecinos, ex, antiguos compañeros o empleadores, etc. Los padres y hermanos suelen aparecer agotados después de toda una vida lidiando y tratando de apoyar a su familiar narcisista a regañadientes; tratando de aplacarlos para que se calmen o no se enojen con ellos. El problema es que esto no tiene ningún resultado positivo. Es mejor poner límites cuanto antes.
5. Busca apoyo y consulta.
A menudo las personas se sienten solas cuando tratan con un familiar narcisista. Su propia autoestima puede estar desgastada después de todos los insultos, críticas y humillaciones públicas. Sin embargo, con el apoyo de amigos y/o profesionales -como consejeros, abogados y otros- puede obtener perspectiva y aprender que no tiene por qué sentirse avergonzado. Hay millones de narcisistas y son buenos para hacer que los miembros de su familia sientan que tienen un problema único, de modo que se sientan demasiado avergonzados como para afrontarlo hablando con otras personas fuera de la familia. No tienes nada de qué avergonzarte. Tu familiar puede estar sufriendo un trastorno que no entiende y que no pidió tener. Tolerar su disfunción no hace ningún bien a nadie.
He visto a muchos hijos adultos, padres, hermanos y parejas ganar fuerza hablando de su situación con un terapeuta o con amigos y decidiendo un curso de acción paso a paso para dejar de permitir al familiar narcisista. En algunos casos, terminan cortando los lazos, pero en muchos otros, aprenden a tomar cierta distancia emocional para ya no sentirse obligados a comprometerse con su narcisismo mientras siguen conectados como familia.
Como dicen en Alanon, «Suelta con amor». Esto no tiene que significar no tener contacto. Puede significar dejar ir ciertas interacciones, discutir ciertos temas, o tener ciertas conversaciones en absoluto. Puedes decir, «Necesito ir ahora. Hablamos más tarde». Y seguir adelante rápidamente. Con el tiempo se hace más fácil. A veces, escribir de antemano lo que vas a decir puede darte confianza, incluyendo cómo vas a responder a sus previsibles comentarios despectivos cuando pongas límites. O puede tener una conversación de práctica con un consejero o un amigo antes de tener una conversación de establecimiento de límites en persona.
Conclusión
Millones de personas tienen un narcisista en su familia; no estás solo. Estos y otros consejos pueden ayudarte a desengancharte del control emocional que tienen sobre ti y los demás. Te sorprenderá la energía, el tiempo libre y la paz interior que ganarás. No es fácil, pero paso a paso, puede ser posible.