Escrito por Shaneka Seals, miembro de Writer’s Corps
Es difícil rescatarse de una mala relación cuando uno siente que pertenece a ella. Parecería que dejar una relación insana sería súper fácil, pero no es tan sencillo. Como cualquier relación, dejarla es a menudo más un proceso que un acontecimiento. Debido al impacto que las relaciones poco saludables pueden tener en tu autoestima, dejarla puede requerir tiempo extra, energía mental, charlas de ánimo con amigos y una dosis extra de amor propio antes de que estés listo.
Puede que te encuentres en un lugar donde la narrativa en tu cabeza suena como: ¿Quién soy yo para querer más; tampoco soy perfecto? Quién soy yo para ser feliz? ¿Quién me va a querer, si me voy? Lo más importante es recordar que eres digno, que serás feliz, que sí mereces más, y que serás muy querido.
Saber que dejar con éxito una relación insana es complicado, pero no imposible. El mejor antídoto para combatir estos pensamientos y ayudarte en el proceso es añadir un poco más de amor propio. Para darte amor y compasión, ten en cuenta las siguientes siete tácticas.
Llevar un diario
Escribir en un diario puede ser una gran manera de airear tus pensamientos y sentimientos. Participar en un ejercicio de escritura libre en el que escribas sin censura a menudo revelará más sobre quién eres realmente y lo que quieres/deseas. La escritura de un diario te dará una forma de documentar cualquier incidente de comportamiento insano y maltrato. Además, tener un espacio para documentar este comportamiento insano en la relación te ayudará a no descartar tu experiencia. El acto de escribir lo que has mantenido oculto es una gran manera de encontrar tu voz.
Encuentra algo de alegría
No hace falta mucho para cambiar a un lugar de empoderamiento. A veces las cosas más pequeñas pueden darte suficiente luz para encontrar tu camino. Vuelve a conectar con una vieja afición. Si pintar, escribir, cantar, decorar, etc., era lo tuyo antes de la relación, vuelve a hacerlo. Disfruta del amanecer o del atardecer, o escucha música que te levante el ánimo. Realiza actividades que te hagan sonreír. Hacer cosas que te recuerden que eres especial y que vales la pena puede ayudarte a avanzar para dejar ir a tu pareja y alejarte de la relación.
Déjese llevar
Tenga cuidado con usted mismo. Este camino ha sido duro, pero mejorará. Una de las cosas más importantes a vencer son los pensamientos negativos que puedas tener hacia ti y hacia la relación. Reemplazar los viejos pensamientos con nuevas afirmaciones es una buena manera de deshacerse de los pensamientos que no te sirven. Cada vez que tengas un pensamiento que no te haga sentir bien, cámbialo por otro que te haga sentir más fuerte. Si luchas en esta área, aquí hay algunos ejemplos:
Pensamiento negativo: «Soy tan estúpido por haber estado con esta persona».
Afirmación: «Esto fue una experiencia de aprendizaje, estoy aprendiendo a quererme mejor y a prepararme para una relación más sana.»
Pensamiento negativo: «Nadie más me va a querer después de esta relación»
Afirmación: «Soy fuerte, guapa/guapa e inteligente. La persona adecuada me apreciará»
Pensamiento negativo: «Las relaciones requieren mucho trabajo. Sólo tengo que aguantar».
Afirmación: «Me merezco a alguien que me haga sentir apoyada y querida por lo que soy.»
Pensamiento negativo: «Tal vez no deba ser feliz»
Afirmación: «Soy una persona buena y digna que merece ser feliz»
Recuerda siempre que no estás solo. Muchos han estado en tu lugar y han salido bien. El hecho de que busques algo mejor es un buen indicio de que estás en tu camino.
No racionalices el mal comportamiento
Cuando una persona está en una relación insana o abusiva, es muy común que ponga excusas a las acciones de su pareja: Sólo son malos a veces; él/ella es realmente una buena persona, no me pega (pero me abusa emocionalmente). No discutimos (pero puede ser pasivo-agresivo). La culpa es mía porque le agito, no hago lo suficiente para ayudarle o no hago nada bien.
Si una persona está poniendo excusas a su pareja, normalmente también está asumiendo la culpa de su mal comportamiento. Un caso clásico de gaslighting es cuando uno se siente responsable del mal comportamiento de su pareja. Cualquier situación puede ser retorcida y la persona maltratada se verá erróneamente como la causa de su propia desgracia.
Independientemente de que el maltratador admita alguna vez cuando se equivoca, no te corresponde asumir la culpa.
Busca apoyo
Estar en una relación abusiva puede sentirse muy aislado. La vergüenza, la culpa, las presiones sociales y las expectativas pueden impedir que quieras abrirte a los demás. Cuando lo guardas en tu interior, es fácil que te mantengas al margen y te convenzas de que realmente no pasa nada. Hablar con un consejero profesional especializado en relaciones o abuso doméstico puede ser fundamental para conseguir la ayuda que necesitas. Lo más probable es que tengan acceso a recursos que pueden resultarle útiles.
Un consejero profesional puede ayudarle a identificar el abuso. Para las personas en una relación abusiva, no siempre es fácil reconocer el abuso, especialmente si los únicos tipos de relaciones que han conocido han sido abusivas. Puede que incluso no parezca un gran problema. Un consejero le asegurará que es un gran problema y le ayudará a enseñar la diferencia entre las relaciones sanas y las no sanas. Cuando esto sucede, se hace difícil apartarse de lo que sabes que es verdad. La verdad te capacitará para hacer cambios. Un consejero puede ser tu animador, defensor o persona en tu esquina que te ayude a dar el empujón que necesitas.
Ignora los malos consejos de las relaciones
Si tus seres queridos te dicen cosas como: «Al menos tienes a alguien,» o «Él/ella gana buen dinero, es mejor que te aferres a él/ella», y un montón de otros malos consejos que no están alineados con la forma en que te sientes como resultado de estar en la relación, debes ignorarlos. A veces, amigos bienintencionados nos dan consejos sobre la relación que no son saludables ni realistas. Cuando esto ocurra, ofréceles amablemente algunos de los consejos saludables que estás aprendiendo en tu propio viaje.
Reconéctate con la familia/amigos que se preocupan
El aislamiento es algo que la gente experimenta a menudo en las relaciones insanas y puede ocurrir cuando una persona se separa de su familia/amigos o de cualquier cosa que le dé una conexión con algo que no sea su pareja. El aislamiento facilita el control del maltratador sin ninguna interferencia. En el proceso, la persona maltratada pierde su identidad. Un paso fundamental para sanar y avanzar en el proceso de poner fin a la relación es volver a conectarse con familiares/amigos que tienen su mejor interés en el corazón. Ellos te ayudan a recordar aquellas cosas buenas que olvidaste de ti mismo cuando entraste en esta relación. La familia y los amigos son fundamentales para reforzar tu autoestima y apoyar tu decisión de dejar la relación.
Es importante tener en cuenta que el momento más peligroso en una relación insana o abusiva es durante y después de la ruptura. Si usted o alguien que conoce está considerando dejar una relación abusiva, es fundamental que se cree un plan de seguridad. Para obtener ayuda con la planificación de la seguridad, o para el asesoramiento y el consejo, consulte nuestra página de «recursos en tiempo real» para encontrar ayuda de profesionales de confianza como la Línea Nacional de Violencia Doméstica y para desarrollar un camino hacia la seguridad.