Las cenas en mi casa se parecen más a una fiesta de barrio que a la típica reunión familiar. Mi gran y fabulosa familia se completa con dos ex esposas y ocho hijos, cinco de los cuales pertenecen a mi marido, uno a mí y dos a los dos.
Como madrastra, he aprendido algunas cosas en los últimos 20 años, no sólo de mi propia familia sino también de las familias de mis amigos. Una cosa que he notado es que la mayoría de las madrastras entran felizmente en sus nuevos matrimonios con un sincero deseo de crear una familia mixta, amorosa y funcional. Sin embargo, mezclar una familia es como mezclar aceite y vinagre; no es tan fácil como parece. Así que no me sorprende que un segundo matrimonio que incluye a los hijastros tenga aún más probabilidades de acabar en divorcio (y en menos tiempo) que el primer matrimonio.
Toda madrastra sabe que un matrimonio que viene con una familia incorporada viene con desafíos incorporados. Puede que asuma que las peleas con los hijastros supondrán la mayor amenaza para su nueva familia, pero, observando a las parejas que me rodean, he comprobado que no es así. La realidad no tarda en asestar un poderoso golpe: volver a casarse es fácil, pero seguir felizmente casado, en el segundo asalto con hijastros, no es nada fácil. El mayor reto no suele ser el conflicto directo con los hijastros, sino el conflicto sobre la crianza de los mismos, especialmente si el nuevo marido sufre el síndrome del padre culpable.
El síndrome del padre culpable se produce cuando la culpa de un padre divorciado por la ruptura de su familia se manifiesta en su incontrolable necesidad de complacer a los hijos emocionalmente heridos. Consciente de la carga emocional del divorcio, el padre culpable compite por el estatus de padre favorito complaciendo todos los caprichos del niño. Se convierte al mismo tiempo en juguetero, cajero automático y felpudo. Los padres culpables tiran la disciplina por la ventana, evitan el cumplimiento de las normas del hogar y miman a sus hijos con montones de objetos materiales. Y lo que es peor, renuncian por completo al trabajo pesado de la crianza de los hijos, permitiendo que la nueva esposa asuma un nuevo y temido papel: «El ejecutor»
Aquí es donde comienzan los problemas matrimoniales. En lugar de recibir el agradecimiento por haber dado un paso adelante, el ejecutor es condenado al ostracismo. Despreciada por los niños, resentida por su marido y aborrecida por su ex mujer, ¡todo es perder! Esta situación llena de tensiones a menudo hace que una familia antes esperanzada empiece a desmoronarse. Cuando la frustración de la situación se desborda, el instinto de supervivencia de la nueva madrastra entra en acción. Se desconecta emocionalmente de su marido y se desentiende de la crianza de sus hijos. Esta postura lateral puede funcionar durante un tiempo, pero el resentimiento en el que se incurre puede acabar clavando el último clavo del ataúd matrimonial.
Discuto los desafíos matrimoniales del Síndrome del Padre Culpable en mi libro «Los verdaderos secretos que las mujeres sólo susurran». Sin embargo, el «Síndrome del Padre Culpable» es probablemente un nombre más apropiado, ya que puede afectar tanto a los padres como a las madres. Lo más importante que hay que recordar cuando se vive esta volátil situación es no perder la esperanza. Hay muchas cosas que puede hacer para ayudar a aumentar las probabilidades de que su matrimonio sobreviva.
En primer lugar, realmente no quiere ser soltero y empezar de nuevo, ya que el siguiente matrimonio tendrá una probabilidad de éxito aún menor. Así que comprométase a hacer que su matrimonio funcione reforzando con su cónyuge su compromiso personal con su matrimonio. A continuación, eduque a su cónyuge sobre el síndrome del padre culpable y el efecto tóxico a largo plazo que puede tener en los hijos. Deje perfectamente claro que, si no se controla, los niños se resistirán a cualquier tipo de orientación o autoridad. Tiene que entender que las normas y la responsabilidad hacen que los niños se sientan seguros y queridos. La falta de límites abrirá la puerta a todo lo que no quiere para sus hijos: depresión, malas notas, experimentación con drogas y promiscuidad temeraria. Cuando se les quiere, hay que criarlos. Los niños entienden la diferencia entre mostrar amor y comprar afecto. Los padres culpables también deben entenderlo.
Nunca es demasiado tarde para ponerse de acuerdo con su pareja. Decidan juntos cuáles son las nuevas reglas para los niños, y luego celebren una reunión familiar para discutir las expectativas, las responsabilidades y las consecuencias. Y por supuesto, no dejes que los niños vayan de un lado a otro dependiendo de quién sea su padre favorito. Acuerden apoyarse mutuamente y no permitan nunca que los niños falten al respeto al padrastro o a la madrastra o al padre biológico ausente.
El síndrome del padre culpable no tiene por qué destrozar a su familia. Cuanto más entiendas la naturaleza de los padres divorciados, así como la de los hijastros, mejor preparado estarás para mantener tu familia unida. Si consigues aguantar y seguir casado, puede que un día, cuando menos te lo esperes, recibas un inesperado y sincero «gracias» por hacer el trabajo pesado de la paternidad. Después de más de 20 años de ser madrastra, no puedo imaginar mi vida actual sin mi marido y mi gran y fabulosa familia. Así que, aunque la noche de juegos en familia requiera tres barajas diferentes, no lo haría de otra manera.