Leah Reich fue una de las primeras columnistas de consejos en Internet. Su columna «Pregúntale a Leah» se publicó en IGN, donde dio consejos a los jugadores durante dos años y medio. Durante el día, Leah es investigadora de usuarios de Slack, pero sus opiniones aquí no representan a su empleador. Puedes escribirle a [email protected] y leer más How to be Human aquí.
Hey Leah,
Rompí con mi ex en diciembre. Vivimos juntos durante 1,5 años, salimos durante 2,5. Él abandonó la relación cuando las cosas se pusieron difíciles y rompimos porque yo ya no podía llevar la relación. Me llamó su alma gemela, me integró en su grupo de amigos hasta el punto de que realmente se convirtieron en mis amigos y los quiero mucho. El problema es que no quiero verlo nunca. La ciudad es pequeña. El vacío en mi vida sin él es evidente cuando estoy con mis amigos, esté él o no. Quiero mudarme. Quiero irme. ¿Estoy huyendo de mis problemas o estoy consiguiendo una ruptura limpia?
También si estoy enamorado de una chica de la que soy amigo y que no sé si es heterosexual o no (pero asumo que lo es porque nunca ha dicho lo contrario? ¿Pero la heterosexualidad sigue siendo la norma? Supongo que sí), ¿debo decir algo o simplemente no mencionarlo nunca porque no quiero hacer las cosas raras porque prefiero ser amigo de ella. No sé cómo navegar por esto.
2 Preguntas
Oye 2Q,
No suelo responder a dos preguntas separadas en una carta, y cuando lo hago suelen estar relacionadas de alguna manera. Tus preguntas no parecen tener mucho que ver una con la otra, pero he estado pensando en ambas durante unas semanas y quiero responderlas. Así que voy a hacer que funcione.
Olvidar a alguien que quieres es horrible. No hay manera de fingir que no lo es. Me niego a ser la persona que te dice, de forma poco convincente, que todo mejorará pronto y que encontrarás a otra persona. Es terrible cuando te encuentras con ellos a menudo, ya sea en persona o en línea. También es terrible cuando no te encuentras con ellos y tienes que lidiar de frente con los sentimientos de abstinencia. Es simplemente malo. Pero la molesta verdad es que mejora. Tal vez no pronto, pero eventualmente.
Tengo esta pequeña teoría sobre el desamor. No es tanto una ruptura como un agujero gigante, el espacio donde esa persona existía dentro de ti. Ese agujero se desgarra cuando te dejan (para ser sincera, también lo sentí cuando murió mi querido gato hace unos años). Así es como se siente, ¿verdad? Como un agujero irregular en el centro de ti que hace casi imposible respirar. Con el tiempo, el agujero en forma de esa persona (o gato, o perro, o lo que sea) se cura. A veces se cura más rápido de lo que esperabas, e incluso sin dejar cicatrices. Miras atrás y piensas: «Dios, pensé que nunca superaría a esa persona, y ahora no puedo creer que saliera con ella». Pero a veces nunca se cura del todo, o tarda mucho, mucho tiempo. De vez en cuando te pillas el dedo mientras trazas el contorno de la persona dentro de tu corazón, y lo vuelves a abrir. O hueles su olor y pum, te quedas sin aliento. El dolor tarda en curarse. Se necesita tiempo y espacio. Tienes que encontrar el espacio en el que puedas estar bien en tu propia ciudad, sin importar lo pequeña que se sienta.
Ese tipo de curación frontal es difícil, pero puede darte acceso a una comprensión más profunda de ti mismo. Esa comprensión es la que te guía. Te dirá cuándo estás listo para moverte por TI, incluso si en la superficie parece que te estás moviendo por un trabajo o por una nueva relación.
Tu primera pregunta resuena conmigo en muchos niveles diferentes. Cuando tenía 25 años, vivía en San Francisco. Ese año era un poco un desastre emocional en general: recuerdo haber pasado mucho tiempo fumando hierba, tumbada en el suelo de mi salón escuchando a Kyuss, y sintiéndome como en el mar. En algún momento acabé saliendo con un chico que me dejó después de sólo dos meses de relación. Me dejó justo después de que le llevara a ver la gira de Queens of the Stone Age Rated R. En el coche, delante de mi casa, después del espectáculo. También me dejó un mes después de que mi padre casi muriera. Decidí que tenía que largarme de San Francisco, una ciudad que deseaba tanto que me gustara, pero que nunca me gustó (y todavía no me gusta, para ser sincera). Tenía que mudarme a Nueva York, porque mudarme a Nueva York me permitiría ser la persona feliz y asombrosa que quería ser.
Probablemente ya sabes cómo acaba esta historia. Mudarme a Nueva York no me transformó mágicamente en alguien genial o feliz. Porque por supuesto que no lo hizo.
¡Ahora! No me estoy comparando a mí a los 25 años con el tú actual. En absoluto. Doy por hecho que no estás ni de lejos en el lío que estaba yo, y además me dejó un tío con el que salí dos meses, no más de dos años y medio. No, estoy reflexionando sobre esta pequeña historia porque es donde empecé a averiguar lo que seguro que ya sabes, ya que básicamente lo dices en tu carta: No puedes huir de tus problemas. No puedes huir de ti mismo. Vayas donde vayas, ahí estás. Sí, lo sé, ese es en realidad el título de un libro sobre mindfulness (uno que no he leído, aunque probablemente debería hacerlo). Pero la razón por la que lo sé sin haberlo leído es por lo cierto que es.
A veces tienes que descubrir una cosa por ti mismo -como hice yo- sin importar el sentido común que parezca o la claridad con la que otras personas te lo hayan explicado. Esto es algo extraño para mí, porque soy un columnista de consejos. Me dedico literalmente a explicar las cosas a la gente. Creo que la mayoría de esas personas están preparadas para escuchar lo que tengo que decir, ya que me escribieron, pero reconozco que preparado puede significar: «Resonará, pero no estarán del todo preparados para entenderlo, en el fondo». Creo que esa es la razón por la que me siento aquí, respondiendo a las cartas de la gente. Mi objetivo es, sin duda, crear un espacio en Internet para lo que me gusta pensar que es una especie de empatía radical. Pero en realidad lo que quiero es ayudar a la gente a desenredar los problemas que se han enredado en sus cabezas, para que puedan mirarlos con menos confusión o dolor. Quiero animarles a que empiecen a escuchar y a confiar en sus propias voces. A conseguirlo, en el fondo.
¿Y qué significa todo esto para ti, 2Q? Significa que has respondido a tu propia primera pregunta, sólo que aún no confías en tu propia voz. Si realmente pensaras que mudarte lo arreglaría todo, lo habrías hecho sin preguntar. Entonces me habrías escrito para decirme: «Me mudé porque pensé que me haría feliz, pero no fue así. Ahora, ¿qué hago?»
Hablando de esa comprensión más profunda y de cómo puede guiarte, hay una chica que te gusta. Te diré lo mismo que le diría a cualquiera en esta situación, y es que el hecho de que te guste una amiga y se lo digas no tiene por qué hacer que todo sea raro. Muchas veces lo hace, aunque no es necesario, pero eso no lo puedes controlar. Tienes que pensar en lo que quieres, en lo que te dice esa voz interior. ¿Sientes que quieres salir con esta persona más que ser amigos? ¿Podrías ser su amigo independientemente de sus sentimientos románticos hacia ti? ¿Sientes que se trata de un enamoramiento fugaz que se desvanecerá, o de uno que ha crecido y se siente más grande que tu amistad? Si sientes que quieres darle una oportunidad, y no es algo que los dos hayáis discutido antes (como en el caso de que no la estés ignorando en favor de lo que quieres), entonces habla con ella.
Lo más importante que debes recordar es esto, y lo repetiré tantas veces como todos necesitemos oírlo: No puedes controlar cómo se sentirá o reaccionará ella, ni lo que dirá. Todo lo que puedes hacer es elegir decírselo de la manera más abierta y respetuosa posible, y luego elegir ser amable sin importar su respuesta.
Pero incluso en esta situación, escúchate a ti mismo. Estás preparado para salir con alguien? Estás preparado para un posible rechazo? Estás buscando algo simplemente porque es algo distinto a lo que sientes ahora? Tú sabes todas las respuestas. Sólo tienes que confiar en que las conoces.
Lx