Aproximadamente el 6 por ciento de la población adulta de Estados Unidos cumple los criterios de un trastorno límite de la personalidad, según el mayor estudio sobre trastornos de la personalidad realizado hasta la fecha.1 Este estudio indica que casi la mitad son hombres (47 por ciento) y un poco más son mujeres (53 por ciento).
Una de las características principales del trastorno límite de la personalidad (TLP) es la desregulación de las emociones. Las personas con este trastorno experimentan amplios cambios de humor con ira repentina e intensa, que suelen dirigir hacia sus allegados. En algunos casos, tienen una personalidad de «alto conflicto», lo que significa que tienen un patrón repetido de centrar su ira en uno o más Objetivos de Culpa específicos, lo que prolonga o intensifica los conflictos. Si usted es uno de estos Objetivos (novio, novia, cónyuge, padre, hijo, compañero de trabajo, vecino cercano, profesional de la ayuda), sabe de lo que estoy hablando. Se trata de un importante problema de salud mental que afecta a las relaciones de decenas de millones de personas cada día.
Este post está escrito para dar algunos consejos sobre cómo los objetivos de la culpa pueden tratar con una persona con trastorno límite de la personalidad. Estos consejos también pueden ayudar a aquellos con TLP que están tratando de superar este patrón. Es importante tener en cuenta que hay muchas personas con TLP que no tienen personalidades de alto conflicto (PCH) y, por lo tanto, no están preocupadas por los Objetivos de Culpa específicos. Por lo tanto, aquí sólo estoy hablando de las PCHs limítrofes.
1. No se trata de ti
Los HCPs con problemas cometen un error fundamental sobre la causa de sus problemas. Piensan que la culpa es de otra persona en concreto. Realmente no ven su parte en la contribución o la causa principal de sus propios problemas en la vida. Se trata de una barrera inconsciente, por lo que no debes intentar «hacerles ver» su parte en el problema. Eso sólo aumenta su actitud defensiva y empeora las cosas. Sólo sigue mis sugerencias a continuación en su lugar.
En lugar de tratar de cambiar su propio comportamiento, con frecuencia dicen: ¡ES TODO CULPA TUYA! Pero no lo es. Aquí es donde ayuda decirse a sí mismo: ¡No se trata de mí! Se trata de su dificultad para entender y resolver sus propios problemas. Se trata de su dificultad para gestionar sus propias emociones. No tengo que defenderme e intentar justificar o explicar lo que he hecho. Eso sólo llevaría a más conflictos.
Por supuesto, si su ira es físicamente amenazante, sí que tienes que protegerte, por ejemplo, alejándote de ellos a un lugar seguro. Pero si el peligro físico no es una preocupación, entonces puedes centrarte en no reaccionar a sus declaraciones y responder con una o más de las siguientes sugerencias.
2. Intenta una declaración tranquilizadora
Si puedes, intenta mantener la calma y dar a la persona una declaración que muestre empatía, atención y/o respeto (una «Declaración EAR℠»): Puedo ver lo frustrante que es esta situación para usted. Cuéntame más: quiero entender lo que está pasando. Sé que este es un momento o asunto importante para ti. Trabajaré contigo en esto. Esto crea una sensación de no ser yo-contra-tú, sino que trabajamos juntos en la solución de un problema.
Los fundamentos
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Tenga en cuenta que las emociones son contagiosas, y las emociones de alto conflicto son altamente contagiosas. Por lo tanto, usted sentirá que se altera tanto como el HCP limítrofe. Sin embargo, si puede anular ese impulso, puede decir una frase tranquilizadora. Hay muchas posibilidades de que tu calma sea contagiosa y que la persona se enfade menos, ya que no te involucraste con la ira o la actitud defensiva.
Ahora, entiendo que esto puede ser lo último que quieras hacer cuando te están culpando de un problema. Pero ayuda la mayoría de las veces, ya que desactiva el conflicto y se centra en lo que realmente puede hacer sobre la situación. Esto puede hacerse muy brevemente, sobre todo si luego te centras en sus elecciones.
3. Analizar las elecciones
Los HCP tienden a quedarse atascados en el pasado, defendiendo sus acciones y culpando a los demás. No vaya por ahí. Mantenga el foco en el futuro y en lo que se puede hacer ahora. Si es apropiado, piense en términos de sus opciones ahora y sugiera que miren lo que podrían hacer para lidiar con una situación frustrante. Puedes sugerir opciones, como por ejemplo Me parece que tienes una opción aquí: Podrías tratar de lidiar con este problema tú mismo o yo podría tratar de ayudarte o podrías encontrar a alguien que tenga mucha experiencia en la resolución de este tipo de problemas.
Las lecturas esenciales de la personalidad
O podrías analizar tus propias opciones. Puedo alejarme ahora, o podría averiguar más sobre lo que realmente está pasando y hacer algunas sugerencias. El simple hecho de saber que tienes opciones cuando tratas con un HCP a menudo puede facilitarte las cosas.
4. Responder a la información errónea
Los HCPs con problemas suelen distorsionar la información, dándole un giro de todo o nada, o sacando conclusiones precipitadas, o personalizando cosas que realmente no son personales. En lugar de criticar lo que acaban de decir, puede darles información precisa. Por ejemplo, si él/ella dice con enfado Ni siquiera me llamaste ayer cuando sabías que tenía un dolor terrible! puedes decir: Estuve en una reunión todo el día, así que no pude llamar. O bien: No era consciente de la situación en la que te encontrabas hasta hoy. (Por supuesto, sólo di algo que sea cierto.) De esta manera, sólo expones la información precisa, en lugar de ponerte a la defensiva y discutir sobre sus airadas declaraciones. Y evitas criticar a la persona de vuelta por ser tan impaciente o no entender -lo que sólo empeora las cosas.
5. Establecer límites
Los HCPs limítrofes frecuentemente empujan los límites. Quieren mucho contacto. Pueden llamar o enviar muchos mensajes de texto, o incluso presentarse en tu oficina sin ser invitados. Son muy inseguros en sus relaciones, pero esto no significa que su contacto constante esté bien. Tienes derecho a poner límites y eso ayudará a la otra persona a saber cuándo corre el riesgo de alejarte. (Realmente no lo saben.)
También pueden tratar de involucrar a otras personas, como tus familiares, tu jefe en el trabajo o tus amigos. Constantemente intentan reclutar a otras personas para que sean sus Defensores Negativos, para que apoyen su comportamiento negativo y se unan para culparte. Con todas estas situaciones, existe la necesidad de establecer límites, para hacer saber a la persona dónde están tus límites.
Cuando establezcas límites, hazlo con una declaración tranquilizadora que muestre cierta empatía, atención y/o respeto. Además, no lo hagas personal, si es posible. No diga: Eres demasiado intenso. No quiero pasar tanto tiempo contigo. Eso es demasiado rechazante. En su lugar, di algo como: Voy a estar muy ocupado las próximas semanas, así que no voy a poder verte mucho. Fijemos un momento para reunirnos. Puede ser un par de semanas después o más. Luego, decide qué nivel de implicación quieres y mantén tus planes dentro de ese rango. Debido a su intensidad, a menudo es más fácil tener un contacto menos frecuente, para que no te quemes o explotes con ellos y empeores las cosas. Intenta no ser demasiado rechazante en tu tono de voz.
Si sientes la necesidad de poner grandes límites, como terminar la relación, puede ayudar a reducir gradualmente tu nivel de contacto, en lugar de abandonar abruptamente a la persona. El abandono es su mayor problema subyacente y puede desencadenar rabia, o acosarte, o algo peor.
Si estás en una relación con alguien con TLP o tienes TLP tú mismo, estos consejos pueden ayudarte a manejar esas relaciones. Mucho de esto es lo contrario de lo que puede sentir que hace. Pero manejar la relación de esta manera le ayudará a evitar o calmar muchos conflictos.