Cuando se trata de BDSM, algunos piensan en vendas para los ojos, corbatas de seda y esposas, mientras que otros van a un lugar más extremo. Mientras que algunos están seguros de que no les gusta, otros no pueden evitar sentir mucha curiosidad. Si eres nuevo en el BDSM, puede que te preguntes: «¿Por dónde empiezo?». Según los educadores y expertos en sexo, hay algunas cosas esenciales que los principiantes del BDSM deben saber, porque «kink» es un término que abarca una variedad de actividades y formas de expresión sexual.
«Es una palabra que engloba las prácticas e intereses sexuales que están fuera de la corriente principal: desde los juegos de rol hasta la dominación y la sumisión, una amplia gama de fetiches, y el sadismo y el masoquismo», dice a Bustle Patricia Johnson, educadora sexual y coautora de Partners in Passion, Great Sex Made Simple, Tantra for Erotic Empowerment y The Essence of Tantric Sexuality. Es importante tener en cuenta esta diversidad porque las personas ajenas al mundo del kink suelen pensar en términos limitados y quizás algo sensacionalistas. Puede que ya tengas fantasías que quieras explorar. Si ese es el caso, puedes investigar en Internet o consultar libros centrados en el BDSM/kink, dice Johnson. También puedes tomar clases en línea en la Academia Kink.
Cuando explores el BDSM, recuerda que no hay necesidad de apresurarte a crear tu propia «Habitación Roja del Dolor», a la manera de 50 Sombras. «Para empezar, puedes simplemente probar a tener los ojos vendados y dejar que tu pareja te haga cosquillas con una pluma, o acariciar ligeramente tu piel con un látigo. Si eso te excita, avanza hacia un juego de bondage un poco más racista, como atar las muñecas con una corbata de seda o esposas, que una vela de masaje gotee sobre tu piel, o explorar la sensación de nalgadas juguetonas», dice a Bustle la experta en sexo y fundadora de Booty Parlor, Dana Myers.
Además, piensa en palabras seguras para tu sesión sexy. Las palabras seguras pueden señalar tus límites. Establecer una palabra segura puede darte una sensación de control mientras estableces la confianza entre tú y tu(s) pareja(s). «Al igual que Anastasia y Christian discutieron sus Límites Duros y Suaves, quieres comunicarte con tu pareja antes de llevar cualquier BDSM al dormitorio. Discute quién desempeñará los papeles de dominante y sumiso, y ten claro lo que estás dispuesto a probar y lo que simplemente está demasiado lejos de tu zona de confort. Tener esta charla reforzará vuestra comunicación, construirá la intimidad y creará un fuerte sentido de confianza para que podáis soltar vuestras inhibiciones y explorar algunos juegos sexuales más pervertidos de forma segura y cómoda en vuestra relación», dice Myers.
Aquí tienes una guía para principiantes sobre el BDSM, según los sexpertos.
Evita el síndrome del objeto brillante.
Ve despacio y tómate tu tiempo, dice a Bustle la coach erótica y educadora sexual Dawn Serra. El BDSM es una amplia red de innumerables actividades. «Desde el spanking y el bondage hasta la dominación, el juego con agujas y más allá, es fácil caer en la madriguera del conejo cuando empiezas a explorar este nuevo mundo. Al principio puedes sentirte como si fueras un niño de cinco años suelto en una tienda de caramelos. Mucha gente que es nueva en el BDSM quiere probar todo de inmediato y acaba excediéndose», dice Serra. Tómatelo con calma, entra sabiendo que habrá un sinfín de tentaciones y diviértete de forma inteligente.
Discute el consentimiento.
Si no conoces los fundamentos del consentimiento, debes empezar por ahí, dice Serra. «Todo el BDSM se basa en este concepto tan importante. Si te lo saltas, te arriesgas a hacer un daño importante a los demás y a ti mismo». Oh Joy Sex Toy tiene una gran infografía sobre el consentimiento», dice Serra. Sólo recuerda que el consentimiento activo debe ser entusiasta, continuo, informado y voluntario. Es decir, un sí totalmente comprometido, no forzado y no manipulado.
Diviértete.
Probablemente te sentirás tonto o incómodo las primeras veces que intentes hacer un nudo elegante o mandar a alguien a arrodillarse. «Vas a cometer errores. El BDSM consiste en divertirse y explorar nuevas partes del deseo y las fantasías», dice Serra. Mantén todo en el espíritu de la aventura. Recuerda también que muchas actividades de BDSM son peligrosas, así que busca un educador de confianza (tampoco se trata necesariamente de la persona más popular, ruidosa o carismática de tu comunidad local de BDSM) y solicita su ayuda, sugiere Serra.
Determina tu papel.
Recuerda que si estás haciendo un juego de poder (Dominación y sumisión o Sádico y masoquista), ambos tenéis el mismo poder cuando negociáis la actividad con antelación, dice Serra. «Cada uno tiene la misma voz cuando se decide el marco en el que se desarrollarán las cosas, especialmente al principio. A medida que vayas mejorando en la negociación de una escena, aprenderás a hacerla infinitamente sexy e incluso a convertirla en una parte importante de los juegos preliminares», dice Serra.
Las palabras seguras son fundamentales.
A algunas personas les gustan los colores simples como el rojo (para inmediatamente, sin hacer preguntas), el amarillo (me siento incómodo o estoy llegando a mi límite o necesito ir más despacio) y el verde (¡sigue!). A otras personas les gusta el lenguaje llano: para, estoy bien, etc. Sólo recuerda que cualquier tipo de «no estoy seguro» o «no sé» en una escena equivale a una parada. Algunas personas inventan palabras realmente usuales para usar en su escena, pero sólo recuerda – si estás en una escena muy intensa donde es difícil pensar o formar palabras, lo simple suele ser lo mejor, dice Serra.
Conoce tus límites.
Sólo porque estés haciendo BDSM en el dormitorio no significa que tengas que renunciar al control fuera del dormitorio, dice Cassie Fuller educadora sexual de Touch Of Flavor. «Algunas personas no están interesadas en nada más que usar el BDSM como una forma de condimentar el sexo y eso está bien. De hecho, la mayoría de las personas no tienen una relación de estilo dominante/sumiso y sólo les gusta tener un poco de sexo pervertido. Tú y tu pareja deben entender lo que el otro busca y respetar los límites del otro», dice Fuller.
Siempre ser honesto.
La honestidad es el aspecto más importante del BDSM. «Tu(s) pareja(s) necesita(n) saber la información básica sobre ti, como experiencias pasadas, preocupaciones de salud, desencadenantes emocionales y cosas que no te gustan. No esperes que tu pareja sea un lector de mentes y conozca instintivamente tus necesidades, deseos y límites. Si la persona con la que estás pensando en participar en actividades BDSM no te pregunta estas cosas, asegúrate de hablar y decírselo», dice Fuller.
Expertos:
Patricia Johnson, educadora sexual y coautora de Partners in Passion, Great Sex Made Simple, Tantra for Erotic Empowerment y The Essence of Tantric Sexuality.
Cassie Fuller educadora sexual de Touch Of Flavor