Hace unos meses, escribí una columna sobre una situación que he vivido y presenciado más de lo que me gustaría: ser la única mujer que participa en una reunión o proyecto y, por tanto, se espera que se convierta en la asistente administrativa por defecto del equipo. Este artículo tocó la fibra sensible de los lectores de ambos sexos, y muchos compartieron experiencias que, aunque no estaban directamente relacionadas con las tareas administrativas, entraban en la categoría de sexismo ambivalente o benévolo.
Incluso si no estás familiarizado con estos términos, lo más probable es que hayas sido testigo de primera mano. El sexismo ambivalente o benevolente se refiere a las actitudes que ven a las mujeres y a los hombres en roles estereotipados, pero que se sienten «positivas» o incluso complementarias por naturaleza. El sexismo ambivalente o benévolo suele tener su origen en una idealización de los roles de género tradicionales: Las mujeres son «naturalmente» más amables, emocionales y compasivas, mientras que los hombres son «naturalmente» más racionales, menos emocionales y «más duros», mental y físicamente. Traducido al ámbito laboral, el sexismo ambivalente o benévolo está detrás de la suposición de que las mujeres son naturalmente mejores asistentes administrativas o están naturalmente preparadas para organizar la compra de un regalo para el jefe. Porque son «mejores» en eso.
Melanie Tannenbaum, de Scientific American, ofrece una gran visión general de por qué el sexismo benevolente puede tener impactos negativos y duraderos, pero la conclusión es que, aunque el tono de estos comentarios pueda parecer benigno -incluso elogioso-, son indicativos de una visión del mundo insultante y estereotipada.
Por ejemplo, hace unos años, estaba en la fiesta de Navidad de nuestra oficina. Un compañero de trabajo, llamémosle John, horneó y llevó un pastel de nueces. Nuestro director la probó y luego se paseó alegremente por el resto de la fiesta exclamando: «Tenéis que probar la tarta de John. Está muy buena. Y la ha hecho él mismo. Su mujer ni siquiera ayudó!».
Este es un ejemplo particularmente bueno de sexismo benévolo porque es eficiente para insultar tanto a hombres como a mujeres. Claro, el director estaba halagando la cocina de Juan, pero eso no significa que el comentario no sea sexista. Además, el problema no es sólo que el director tenga una visión arcaica de qué sexo se encarga de la cocina. Lo más alarmante, para mí, es que este comentario -combinado con una variedad de otros escupidos de la boca de este director- revela una suposición subyacente sobre lo que las mujeres y los hombres son capaces de hacer y son buenos. Y esa suposición formaría parte de las decisiones empresariales del director, desde las revisiones de rendimiento hasta la delegación de tareas.
Como dije en «Tomar notas no es el trabajo de las mujeres», dudo en escribir un manual sobre cómo responder al sexismo benévolo porque hacerlo implica que corregir los errores de estos comentarios es responsabilidad de las personas heridas por ellos. Pero, dicho esto, creo que es nuestra (y con «nuestra» me refiero a la de las personas profesionales que oyen, escuchan y pueden identificar el sexismo benévolo) responsabilidad llamar a estos comentarios por lo que son y obligar al orador a pensar realmente en los estereotipos (potencialmente subconscientes) que subyacen a sus palabras.
Así que, de nuevo, reconociendo que estas estrategias son soluciones a corto plazo para un problema cultural a largo plazo, he recopilado algunas respuestas que te ayudarán a manejar con tacto estas situaciones.
Y, por el mero hecho de la longitud de la columna, vamos a abreviar el sexismo benévolo como «BS.»
Escenario 1: Un comentario BS se dirige a usted
Cuando uno de estos comentarios se dirige a usted, el objetivo de su respuesta debe ser triple: 1) Ayudar al hablante a darse cuenta de las implicaciones de sus palabras, 2) demostrar que usted es el tipo de profesional maduro que exige que se le mida por sus logros, no por su género o apariencia, y 3) terminar las cosas rápidamente, porque tiene trabajo que hacer.
Por ejemplo, más veces de las que puedo contar, un colega masculino mayor se ha «disculpado» conmigo o con «las señoras de la sala» después de haber dicho palabrotas. Tal vez, en su mente, está siendo educado, repitiendo un ritual que ha visto realizar durante generaciones. Pero para mí, y para muchas mujeres, nos está clasificando como una clase diferente, un grupo «delicado» de personas que no están hechas para escuchar algunos tipos de lenguaje.
He tenido la oportunidad de probar algunas respuestas diferentes a esta, y he encontrado que decir: «No hace falta que te disculpes. No hay niños en la habitación», parece funcionar mejor, porque llama la atención sobre el trasfondo condescendiente del comentario sin extender la conversación más allá.
Los hombres también tienen que lidiar con este tipo de situaciones. Cuando se publicó inicialmente «Tomar notas no es cosa de mujeres», un lector comentó que, siendo un tipo grande y atlético, una vez le pidieron que «se ocupara» de un indigente que había entrado en el edificio y estaba acampando en los baños. Aunque no sé cómo respondió el lector, yo habría sugerido que se ofreciera a llamar a alguien «más equipado» para manejar la situación -como la seguridad o la policía o un profesional de la salud mental-, llamando así la atención sobre el hecho de que tener un cromosoma Y y un par de bíceps no prepara (ni exige) a alguien para enfrentarse a una situación potencialmente peligrosa.
Escenario 2: Eres testigo de un comentario BS dirigido a una parte ausente
Hace unos años, estaba en una reunión de estado del lunes por la mañana cuando un ejecutivo de la empresa expresó que deberíamos reasignar a una de mis colegas femeninas de la función de atención al cliente por teléfono a un puesto de venta directa porque era muy bonita y atractiva, y los clientes realmente responderían a ella.
La parte difícil de este tipo de comentarios es que se presentan como un cumplido. Al fin y al cabo, él estaba proponiendo que la ascendieran. Cuando oímos comentarios de este tipo, que juzgan a las mujeres (o a los hombres) basándose en rasgos que históricamente han sido valorados como el ideal femenino o masculino, es tentador pasar por alto y seguir adelante. Y, hay que reconocerlo, en esta situación concreta, lo hice.
Pero me arrepiento de haberlo ignorado, porque validó aún más la suposición del ejecutivo de que las mujeres que trabajaban para él eran valiosas sobre todo por su apariencia y su cuerpo, no por sus habilidades o la calidad de su trabajo. Y le permitió concluir que todos los que estaban sentados en la sala estaban de acuerdo con él.
Lo que debería haber hecho, y lo que sugeriría hacer en esta situación, es señalar todas las razones por las que ella estaba realmente cualificada para el ascenso -como sus habilidades para resolver problemas o su éxito en el crecimiento de las cuentas una vez cerradas-. Y, con suerte, una vez que hubiera dado este primer paso, otras personas de la mesa habrían intervenido con sentimientos similares.
Escenario 3: Te das cuenta de que acabas de decir (o pensar) algo que es una tontería
Para ser sinceros, esto nos pasa a los mejores. Hemos crecido en una sociedad repleta de sexismo descarado (lo que los investigadores llaman «sexismo hostil»), y hemos interiorizado sus mensajes. Como resultado, incluso las mujeres y los hombres que se manifiestan contra el sexismo pueden encontrarse participando en un sexismo benévolo o ambivalente.
Cuando le ocurra esto, aproveche la oportunidad de analizar sus propios procesos de pensamiento internos, considere cómo los estereotipos culturales siguen informando su pensamiento y piense en cómo esos pensamientos podrían estar obstaculizándole profesional y personalmente.
Déjeme compartir mi propio ejemplo vergonzoso. Durante mis estudios de posgrado, trabajé a tiempo parcial en una tienda de ropa de mujer para conseguir un dinero extra. En un día ajetreado durante las vacaciones, una clienta me pidió que cobrara rápidamente su compra, explicándome que tenía prisa porque tenía que volver al trabajo en el hospital universitario. Le respondí: «Seguro que en esta época del año estás muy ocupada. Las enfermeras son unas santas».
«En realidad, soy médico», respondió.
Me quedé en un silencio atónito y culpable. Allí estaba yo, una estudiante de posgrado que estaba escribiendo una tesis sobre cómo la educación sexual informa nuestras concepciones de la identidad de género, que leía teoría feminista por diversión, que acababa de marchar por el capitolio en una manifestación por la igualdad de derechos, y yo había asumido que si una mujer trabajaba en un hospital, era enfermera.
Momentos como estos demuestran que no podemos simplemente ignorar el sexismo ambivalente u hostil y esperar que simplemente se desvanezca con el tiempo. Tenemos que desaprenderlos activamente porque han calado muy hondo en nuestra cultura. Estos comentarios no son «deslices»; son la evidencia de ideas subyacentes sobre el género, y son esos orígenes a los que tenemos que acceder y desarraigar.
Cuando hablo del sexismo ambivalente o benévolo con amigos y familiares, a menudo me dicen que estoy exagerando. Oigo muchos «Eso no es realmente sexista» y «¡Bueno, vivamos en un mundo en el que nadie pueda decir nada bueno a las mujeres nunca!»
Pero las investigaciones muestran que el sexismo ambivalente tiene efectos duraderos y perjudiciales. En primer lugar, la presencia y aceptación del sexismo ambivalente suele coincidir con la aceptación del sexismo hostil, según Peter Glick y Susan Fiske, los investigadores que realmente empezaron a abrirse camino en el sexismo ambivalente a mediados de la década de 1990. Descubrieron que en los países en los que los hombres eran propensos a aprobar el sexismo benévolo, los hombres tenían una mayor esperanza de vida, eran más educados, tenían mayores tasas de alfabetización, ganaban más dinero y eran más activos políticamente que las mujeres.
Melanie Tannenbaum resume la investigación de un estudio más reciente realizado por Julia Becker y Stephen Wright:
En una serie de experimentos, se expuso a las mujeres a afirmaciones que o bien ilustraban el sexismo hostil (por ejemplo, ‘Las mujeres se ofenden con demasiada facilidad’) o sexismo benévolo (por ejemplo, ‘Las mujeres tienen una forma de cuidar que los hombres no son capaces de hacer de la misma manera’). Los resultados son bastante desalentadores; cuando las mujeres leyeron afirmaciones que ilustraban el sexismo benévolo, se mostraron menos dispuestas a participar en acciones colectivas antisexistas, como firmar una petición, participar en una manifestación o, en general, ‘actuar contra el sexismo’.’
Así que, aunque podamos sentir que un sexismo hostil se está desvaneciendo a medida que nos convertimos en una sociedad más igualitaria, los efectos del sexismo hostil están siendo arrastrados por el sexismo ambivalente. Y se podría argumentar, como hace Tannenbaum, que el sexismo ambivalente está sustituyendo al sexismo hostil con los mismos resultados: «Como se esconde bajo el disfraz de los cumplidos, es fácil utilizar el sexismo benévolo para desmotivar a la gente contra la acción colectiva o convencerla de que ya no es necesario luchar por la igualdad».