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Por fin es oficial: los «chistes de papá», famosos por hacer gemir de vergüenza a los niños, son divertidos.

Un estudio realizado esta semana en el Reino Unido ha descubierto que estas ocurrencias, generalmente denostadas por ser tan truculentas, hacen reír a la gente.

«¿Cómo llamas a un hombre con una pala en la cabeza?», decía un chiste en el experimento realizado por el University College de Londres. Respuesta: «Excavado».

Aquí, Mark Mason, un orgulloso padre bromista, revela sus números más cursis…

– ¿Qué Spice Girl puede cargar más gasolina? Geri puede.
– ¿Cómo se ilumina un estadio de fútbol? Con un partido de fútbol.
– ¿Cómo se llama cuando una gallina mira una lechuga? Una ensalada César de pollo.
– ¿Te has enterado del hombre que han despedido de la fábrica de calendarios? Se tomó un par de días libres.
– ¿Cómo se llama a un mexicano al que le han robado el vehículo? Carlos.
– ¿Qué diferencia hay entre un hombre mal vestido en triciclo y un hombre bien vestido en bicicleta? Atuendo.
– ¿Cómo se llama a un hombre con una gaviota en la cabeza? Acantilado.
– ¿Cómo se llama a un ciervo sin ojos? Ni idea.
– ¿Cómo se llama un reno sin ojos y sin patas. Ni idea.
– Estoy leyendo un libro sobre la antigravedad. Es imposible dejarlo.
– Papá: Han dicho en las noticias que una actriz ha apuñalado a alguien. Creo que se llamaba Reese. Mamá: ¿Witherspoon? Papá: No, con un cuchillo.
– Conocí a unos ajedrecistas obsesivos en la recepción de un hotel, hablando de lo buenos que eran. Eran unos locos del ajedrez presumiendo en un vestíbulo abierto.
– Un padre está lavando su coche con su hijo. El hijo dice: «Papá, ¿no puedes usar una esponja?»
– Le di a mi mujer el superglue en lugar de su barra de labios por accidente. Ella todavía no me habla.
– RIP agua hervida. Serás nebulizado.
– Mi perro puede hacer trucos de magia. Es un Labracadabrador.
– Dos gatos nadaron el Canal de la Mancha. Se llamaban One Two Three y Un Deux Trois. ¿Qué gato ganó? Uno Dos Tres, porque el gato Un Deux Trois se hundió.
– Un barco rojo chocó con un barco azul. Todos los marineros quedaron abandonados.
– Se ha abierto una nueva tienda llamada Moderación. Tienen de todo allí.
– Papá: ¿Puedo administrar mi propia anestesia? Cirujano: Adelante, noquéate.
– Me negaba a creer que mi padre estuviera robando en su trabajo como obrero de la carretera. Pero cuando fui a su casa, todas las señales estaban allí.
– Un pastel de manzana en Jamaica cuesta 1,50 dólares, un pastel de cereza en Barbados 1,60 dólares y un pastel de carne picada en Trinidad 1,80 dólares. Estas son las tarifas de las tartas del Caribe.
– El tiempo vuela como una flecha. La fruta vuela como un plátano.
– Dos marineros ven salir del mar una mano enorme. Se mueve hacia un lado y luego hacia el otro. Un marinero le dice al otro: «Vaya, ¿has visto el tamaño de esa ola?»
– Los perros no pueden manejar máquinas de resonancia magnética. Pero los gatos sí.
– ¿Sabías que Davy Crockett tenía tres orejas? Su oreja izquierda, su oreja derecha y su frontera salvaje.
– Un holandés ha inventado unos zapatos que registran los kilómetros que has caminado. Ingeniosos zuecos.
– Una actriz consiguió un papel interpretando a una madre muy pequeña. Le pagaron el salario mínimo.
– Dos loros están sentados en una percha. Uno le dice al otro: «¿Hueles a pescado?»
– ¿Qué es marrón y suena como una campana? Estiércol.
– ¿Cuál es la diferencia entre un muñeco de nieve y una mujer de nieve? Bolas de nieve.
– Un montón de coches en un aparcamiento de varias plantas han sido robados. Eso está mal a muchos niveles.
– ¿Qué es un pie de largo y resbaladizo? Una zapatilla.
– Un neutrón entra en un pub y pide una pinta. El camarero dice que no aceptará su dinero: «Sin cargo».
– Dos caníbales se están comiendo a un payaso. Uno le dice al otro: «¿Esto te sabe raro?»
– Un caricaturista ha sido encontrado muerto. Los detalles son escasos.
– ¿Por qué las hormigas no enferman? Porque tienen anticuerpos.
– ¿Cómo deberías llamar a una mujer cuya voz suena como una ambulancia? Nina.
– ¿Cómo se llama un hombre con un tablón en la cabeza? Edward.
– ¿Cómo se llama a un hombre con dos tablones en la cabeza? Edward Wood.
– ¿Cómo se llama a un hombre con tres tablones en la cabeza? Edward Woodward.
– ¿Por qué nunca oyes a un psiquiatra ir al baño? Porque la ‘P’ es muda.
– El Hombre Invisible se casó con la Mujer Invisible. Sus hijos no eran nada del otro mundo.
– Una pareja de saltimbanquis entra en un pub. El camarero les dice: «Os serviré, pero no vayáis a empezar nada».
– ¿Os habéis enterado de la explosión en la fábrica de quesos? No quedó nada más que el brie.
– Le di a mi padre su tarjeta de 50 cumpleaños. Me dijo: «Con una hubiera sido suficiente».
– ¿Cómo se organiza una fiesta en el espacio? Planéala.
– Dos antenas de televisión se casaron. La ceremonia fue aburrida, pero la recepción fue genial.
– ¿Por qué el poni pidió un vaso de agua? Porque era un caballito.
– ¿Por qué el mexicano empujó a su mujer por un acantilado? Tequila.
– ¿Qué le dijo el búfalo a su hijo cuando lo dejó en la escuela? «Bisonte».
– ¿Cuál era la fruta favorita de Beethoven? Un ba-na-na-na.
– ¿Oíste hablar del reloj codicioso? Retrocedió cuatro segundos.
– ¿Cómo se llama a un hombre que no puede ponerse de pie? Neil.
– ¿Cómo llamas a una vaca con un tic? Cecina de vaca.
– ¿Por qué el pastel de boda necesitaba un pañuelo? Porque estaba en niveles.
– Sigo teniendo una pesadilla en la que soy una carpa, y luego otra en la que soy un tipi. El médico dice que estoy demasiado tenso.
– Una vez compré un perro a un herrero. En cuanto lo llevé a casa, salió disparado hacia la puerta.
– ¿Por qué zumban las abejas? Porque no se saben la letra.
– ¿Cómo se hace para que una lechuga bebé deje de llorar? Móntala.
– ¿Por qué la bicicleta no podía mantenerse en pie por sí sola? Porque tenía dos ruedas.
– Yo trabajaba en una tienda de reciclaje de zapatos. Se destruían las suelas.