Qué pasa después de la aventura-cuando tienes hijos

Rachel* nunca olvidará la noche en que vio el correo electrónico que, dice, «no debía ver». Fue una noche como tantas otras en su matrimonio. Se había quedado dormida al acostar a los niños, que entonces tenían seis y diez años, mientras su marido, Marcus, trabajaba hasta tarde en su puesto de comunicación. Cuando se despertó, oyó a Marcus abajo preparando un bocadillo, así que se dirigió al ordenador que compartían para revisar su correo electrónico por última vez antes de acostarse. Fue entonces cuando vio los correos electrónicos que él había estado leyendo. «Hola, te echo de menos», decía la nota de una mujer que no conocía. «No puedo esperar a abrazarte y sentirte en mis brazos, mi amor. Ha pasado tanto tiempo», rezaba la respuesta de su marido.

«Se me apretaron las tripas y mi corazón latió más rápido», dice Raquel. (Al igual que otras personas que aparecen en este artículo, pidió que no se utilizara su nombre real). Engañar era lo último que esperaba de su marido «fiel como un cachorro».

Este momento también era lo último que esperaba Marcus. Estaba en el sofá de su casa de Guelph, Ontario, cuando vio a su mujer bajar corriendo las escaleras, llorando y jadeando. «Dije: ‘¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Pensé que le había pasado algo a un familiar o a un amigo», dice. Luego vinieron sus preguntas: «¿Quién es? ¿La quieres? ¿Quieres estar con ella?». Tardó medio segundo en darse cuenta de lo que acababa de ocurrir: Había dejado su correo electrónico abierto, revelando su aventura de casi dos años con una mujer que había conocido en el trabajo. Era su pequeño secreto. Nunca había querido que pusiera en peligro su cómoda vida.

«Fue el peor momento de mi vida», dice Marcus. «Pensé que había destruido lo más importante para mí, no sólo el matrimonio, sino los hijos y todo lo demás. Pensé que me echarían de casa»

La vida tal y como la conocían había sufrido un cambio irreversible. La infidelidad es algo que ambos pensaban que sólo le ocurría a otras personas. De hecho, es una de las catástrofes más comunes que pueden ocurrir en un matrimonio. Aunque es difícil encontrar datos específicos de Canadá sobre las infidelidades, en Estados Unidos el 20% de los hombres y el 13% de las mujeres declaran haber tenido relaciones sexuales con alguien que no era su cónyuge mientras estaban casados, según la última Encuesta Social General del Centro Nacional de Investigación de Opinión de la Universidad de Chicago. La infidelidad tampoco está desapareciendo. Mientras que las tasas de infidelidad declaradas por los hombres se han mantenido estables durante décadas, las tasas de las mujeres aumentaron en más de un 40% entre 1990 y 2010. Y entre los millennials casados de 18 a 29 años, las relaciones sexuales extramatrimoniales entre las mujeres (11%) han superado ligeramente a las de los hombres (10%). Con Tinder, Facebook y el sexting, el potencial de indiscreción -y de ser descubierto- es mayor que nunca.

Aunque la mayoría de las veces pensamos en el extravío como una ofensa a la pareja traicionada, ese acto repercute en todas las relaciones de la pareja, y los afectados más inmediatos son los hijos. «La gente piensa que una aventura es sólo algo personal, que los niños nunca se enterarán», dice Ana Nogales, psicóloga de los condados de Los Ángeles y Orange y autora de Padres que engañan: cómo se ven afectados los niños y los adultos cuando sus padres son infieles. «Pero en la mayoría de los casos, crea una distancia emocional dentro de la familia». La traición marca una encrucijada en una relación, y tener hijos en la mezcla significa que el potencial de daño es mucho mayor. Las dos personas de la pareja tienen un serio trabajo por delante: Los dos deben decidir si intentan reconstruir las cosas o romper y empezar de nuevo, todo ello protegiendo a sus hijos del mayor número de consecuencias posible. Para algunas parejas, el descubrimiento de una aventura pondrá fin a su relación; para otras, puede inaugurar una nueva etapa de honestidad radical. «Cuando una pareja acude a mí tras una aventura, suelo decirles lo siguiente: ‘Vuestro primer matrimonio se ha acabado'», escribe la terapeuta belga y fenómeno de las charlas TED, Esther Perel, en su último libro, The State of Affairs: Repensar la infidelidad. «¿Os gustaría crear uno segundo juntos?»

Como descubrieron Rachel y Marcus, esa decisión es cualquier cosa menos sencilla.

Por qué los padres engañan

La infidelidad no es un tema del que nuestra cultura tenga ganas de hablar. Aunque uno podría esperar que los estilos de relación y sexualidad fluidos de nuestra época nos hicieran más permisivos con las aventuras, lo cierto es lo contrario. «Es como una enfermedad», dice Bob Huizenga, entrenador de relaciones en Michigan. «La gente piensa que si hablas de ello, podrías contagiarte. Los demás pueden pensar que lo estás haciendo. Hay mucha vergüenza cultural en torno a ello».

En una época en la que esperamos casarnos con nuestros mejores amigos, la infidelidad puede doler en realidad de una manera más profunda que para nuestras abuelas, que se casaban más por obligación o por seguridad económica. Aunque las relaciones de las mujeres pueden estar cerrando la brecha de género de la infidelidad, las percepciones de la infidelidad siguen siendo de género. «Los hombres son una basura», podemos decir con desprecio cuando un marido nos engaña, pero una esposa infiel es juzgada con más dureza, sobre todo si es madre, una etapa de la vida en la que se supone que las mujeres deben abandonar las opciones egoístas por las desinteresadas.

Huizenga empezó a centrarse en ayudar a las parejas a lidiar con las consecuencias de la infidelidad después de que él mismo pasara por ello en los años 80; su ex esposa le engañó cuando sus hijos tenían ocho, 11 y 13 años. Dice que es importante que las parejas hablen abiertamente de esto cuando ocurre, para que puedan sanar de ello, ya sea juntos o separados. Trabajar en las razones de la aventura de su mujer le ayudó a tener «una profunda compasión» por ella, dice Huizenga. Siguieron juntos durante otra década después de la infidelidad de ella y aún mantienen una buena relación.

El pensamiento tradicional sobre el adulterio sostiene que o bien hay algo malo en el infiel, o bien hay un defecto en la relación. Eso es cierto en muchos casos, incluido el de Beth y Jim, una pareja de Milton, Ontario, que vio cómo la chispa de su matrimonio de 17 años se desvanecía con el estrés del trabajo y la crianza de los hijos. «Me centraba en los niños y seguía usando eso como razón de que estaba demasiado agotada para cualquier otra cosa», dice Beth. «Simplemente, no había un amor profundo ni satisfacción». Cuando descubrió que Jim había estado buscando sexo en otra parte, intentó salvar su relación -hubo un incómodo último viaje a México-, pero él no estaba tan comprometido con arreglar las cosas, y se divorciaron.

Sin embargo, no todas las aventuras se deben a problemas en la relación. Una persona puede estar en un matrimonio que ama y aun así ser infiel. El hecho de que las personas felices arriesguen la vida que tanto les ha costado construir por una aventura pone en entredicho nuestras suposiciones sobre la monogamia, argumenta Perel. Suponemos que si una relación es sana, no hay razón para desviarse. Cuando la gente feliz engaña, nos dice que la monogamia tiene límites y que incluso la pareja aparentemente más sólida es vulnerable.

«Algo que realmente me molesta es que Rachel siempre piensa que había algo que estaba mal, que había algo que no estaba completo para mí en la relación», dice Marcus. «Era una buena esposa, una buena madre». Entonces, ¿por qué la aventura extramatrimonial? Es franco: «Lo hice por lujuria. Lo hice por curiosidad». La urgencia sexual en su matrimonio se había desvanecido con los años, dice. Tener hijos significaba que había aún menos oportunidades. «Todavía tenía algo de hambre dentro de mí por algo más», admite.

La lujuria puede ser una razón obvia para el engaño, pero hay innumerables otras, incluyendo problemas de intimidad o una necesidad de demostrar la propia deseabilidad. Cuando los niños entran en escena, pueden robar a los padres no sólo tiempo y sueño, sino también su capacidad para alimentar las otras facetas de lo que son. Un factor poco reconocido, sobre todo en el caso de las mujeres, es la sensación de que el matrimonio y la paternidad les han hecho perder su identidad, concretamente la persona independiente y de espíritu libre que eran antes de casarse. En los brazos de un amante, ya no anteponen las necesidades de los demás a las suyas propias y pueden sentirse, sólo por un momento, como alguien nuevo.

Otro hecho común es cuando los padres de niños muy pequeños buscan el sexo fuera de casa para distraerse del miedo a no ser adecuados dentro del hogar, dice Huizenga. «A menudo, es el varón quien no sabe cómo responder a la crianza de los hijos o no sabe cómo apoyar a su mujer», dice. «Puede que le moleste que los niños reciban la atención que él solía recibir. O aún no ha crecido del todo, y está en su adolescencia prolongada y no quiere asumir la responsabilidad de una familia.»

En su consulta, no se encuentra con muchas mujeres con hijos pequeños que sean infieles. «Las madres con hijos pequeños suelen luchar más por sentirse realmente agobiadas», dice. Sin embargo, hay excepciones. «Me he encontrado con algunos casos en los que una madre joven puede tener una aventura porque se siente terriblemente inadecuada como madre. Puede intentar huir de todo eso escapando de casa y encontrando a otro hombre u otra mujer». La infidelidad también se da en las relaciones entre personas del mismo sexo, aunque los datos anecdóticos sugieren que no es tan frecuente; las comunidades LGBTQ suelen estar menos sujetas a las reglas convencionales, como la monogamia estricta o la idea de ocultar los sentimientos románticos.

Qué hacer después de que salga a la luz la aventura

Nunca es un buen momento para descubrir que la vida que has estado viviendo es una mentira, pero Alison* descubrió el engaño de su marido, de larga duración, en uno de los peores momentos imaginables. La noche antes de que esta mujer de 36 años, madre de dos niños pequeños, diera a luz a su tercer hijo, fue entrevistada para un segmento de las noticias de televisión. El programa se emitió a las 6 de la tarde; a las 6:05, Alison recibió un mensaje en Facebook de una mujer cuyo nombre no le resultaba familiar. «Utilizó el nombre de mi marido y me dijo que había algo que debía saber», dice.

Para su horror, Alison se enteró de que en lugar de trabajar hasta tarde, como su marido siempre le había dicho que hacía, había mantenido una aventura con esta mujer durante años -desde que Alison estaba embarazada de su primer hijo-. «Era difícil estar en la misma habitación que él», dice. Él le dijo que nunca había querido casarse ni ser padre, y le ocultó información sobre sus múltiples traiciones, lo que la obligó a convertirse en detective. Se enteró de que había habido más de una mujer, y con cada nueva información -lo que ella llama «goteo de la verdad»- se afligía un poco más. Todavía recuperándose de su cesárea y lidiando con un recién nacido, se sentía aturdida y frágil.

En medio del dolor, una crisis como ésta puede presentar un lado positivo. Puede que sea la primera vez en años que una pareja distraída por las exigencias del trabajo y los hijos se desnude de verdad sus sentimientos más profundos. Las emociones intensas -la rabia, el miedo, la pena, el abandono- dominan esta cruda primera etapa. Es un periodo difícil no sólo para el traicionado sino también para el traidor. El cónyuge extraviado puede intentar racionalizar sus acciones como forma de aliviar su propia culpa y vergüenza, o intentar que su pareja herida siga adelante. Este es el punto en el que un buen terapeuta (y buenos libros) pueden ayudar. «La aventura marca el paso de dos ilusiones inocentes: que su matrimonio es excepcional y que usted es único o preciado», escribe Janis Abrahms Spring en su clásico manual sobre la infidelidad, After the Affair.

Los terapeutas dicen que lo mejor que puede hacer la persona que engañó en esta etapa es dejar de lado sus propios sentimientos y dar a su pareja todo el apoyo que necesite. «La mayoría de los infieles, una vez que sale a la luz, dicen: ‘Vamos a olvidarlo. Sigamos adelante'», dice Huizenga. «Pero lo que tienen que decir es: ‘Esto ha sido extremadamente devastador para ti, y quiero que hables de ello. Intentaré responder lo mejor que pueda, incluso si es vergonzoso o embarazoso». Durante los próximos seis o doce meses, éste será un tema que quedará entre nosotros'»

Aunque había traicionado a su mujer, Marcus nunca había tenido la intención de perturbar su matrimonio. En su mente, había separado su aventura del resto de su vida. No quería dejar a Rachel. «Nunca dejé de amarla», dice. «Tal vez sea un razonamiento barato, pero creo que se puede amar a más de una persona». No había perseguido intencionadamente la aventura con la mujer de su trabajo, dice. Habían entablado una amistad por correo electrónico y salieron a tomar un café, que se convirtió en un segundo café; después empezaron a besarse en el coche. «No tenía mucha experiencia sexual antes de conocer a Rachel», dice Marcus. «A veces miraba a otras mujeres. Me dije que dejaría de hacerlo antes de que pasara algo, pero no lo hice».

En las horas y días posteriores a que se descubriera la aventura, Marcus dijo todo lo que debía. «Nunca traté de defender mi comportamiento», dice. «Dije: ‘En el momento en que no puedas mirarme más a la cara, me voy'». Se disculpó profusamente. Esa noche, Rachel pasó unas horas en casa de una amiga. Cuando volvió, Marcus ya había hecho la maleta, pero ella le dijo que se quedara a pasar la noche. Para ella fue una agonía. «En mi corazón, quería que se fuera de casa, pero no quería disgustar a mis hijos», dice Rachel. «Que se fuera significaría que tendría que explicar su ausencia; el secreto saldría a la luz y mis hijos perderían a su padre. Es un buen padre y quiere a sus hijos, y ellos le quieren. Yo crecí sin un padre biológico; no quería que se perdieran la oportunidad de tener un padre».

Cada noche, durante las dos semanas siguientes, Marcus esperaba que Rachel lo echara. Y cada noche, ella le decía que se quedara. «Fue horrible», dice. «Me sentía completamente crudo por la culpa y por haberle hecho esto a alguien que amaba». Dice que él se mantenía al margen y respondía a cada una de sus preguntas, lo que le ayudaba.

«Creo que muchas mujeres esperan que si esto ocurriera, se irían», dice Rachel, que se debatía entre sus impulsos como feminista y como madre. Marcus no era un maltratador ni un alcohólico, dos cosas que habrían aclarado su decisión. Marcus era un buen padre. Si lo dejaba, habría tenido que vender la casa, compartir el perro y, lo peor de todo, alejarse de sus hijos. «Los niños lo cambian todo», dice Rachel. «Simplemente no podía hacerlo. Quería mantener mi familia intacta, aunque eso supusiera un precio personal para mi bienestar psicológico. Supongo que todo se redujo a que quiero a mis hijos más de lo que me disgusta mi marido»

Aunque muchos se apresuran a aconsejar a los cónyuges traicionados que «los echen a la calle», tener una familia lo hace todo más complicado.

«Es una decisión tan difícil cuando tienes hijos», dice Alison. «El dinero ya era escaso. Quedarme o afrontar el hecho de que iba a vivir en el umbral de la pobreza? Ninguna de las dos opciones era buena». Fue necesario tener una conversación con una amiga para que Alison eligiera sus próximos pasos. «Mi amiga me preguntó: ‘¿Qué le dirías a tu hija si estuviera en tu situación? Y lo único que se me ocurrió fue: ‘Vete’. De alguna manera era más fácil encontrar la respuesta de esa manera». Pidió el divorcio y, finalmente, se mudó con sus padres para que le ayudaran con el cuidado de los niños mientras se enfrentaba a la tarea de empezar su vida de nuevo.

Los padres que intentan evitar a sus hijos los detalles escabrosos de lo que ha hecho papá o mamá pueden tener que contar muchas mentiras piadosas. Algunos se encontrarán mintiendo en nombre de su pareja y luego lo resentirán profundamente.

Alison dice que su hijo mayor, que ahora tiene cinco años, «sigue preguntando por su casa y sus amigos y sus juguetes», y «por qué papá elige a su nueva novia y a su hijo antes que a él». Dice que preguntaba: «¿Por qué papá vive con ese bebé y no conmigo? Yo soy su primer bebé. Soy su hijo número uno. ¿Cómo es que no quiere estar siempre conmigo?». También le ruega a su madre que arregle las cosas: «Mami, ¿por qué no puedes hacer que papi te ame y poner de nuevo a nuestra familia?» Ha desarrollado tendencias perfeccionistas y problemas para ir al baño. Y su hermano de dos años tiene rabietas. «Me rompe el corazón oír que echan de menos nuestra ‘antigua’ vida, pero tengo que estar tranquila y ser una madre responsable», dice Alison. «Tienes que suprimir tu sensación de lo que está pasando personalmente y sólo reaccionar en términos de padre: ¿Qué es lo mejor que puede oír mi hijo? Y tratar de actuar en consecuencia.»

La infidelidad tiene múltiples efectos en los niños, dice Nogales. Mientras investigaba su libro, realizó una encuesta online a 822 adultos cuyos padres habían cometido infidelidades, la mayoría cuando los encuestados eran jóvenes. Descubrió que el 88% de los encuestados se sintió enfadado o herido por la infidelidad, y el 76% se sintió personalmente traicionado por el padre infiel. El 73% dijo que sus propias relaciones sentimentales de adultos se vieron afectadas. «Si los padres pensaran en las consecuencias antes de engañar, tal vez no harían las cosas que hacen», dice Nogales.

Los terapeutas advierten que nunca se debe presionar a los niños para que tomen partido, aunque su ex infiel sea un patán. Huizenga dice que lo mejor que pueden hacer los padres es aliviar la sensación de sus hijos de que deben ayudar a «arreglar» las cosas. «Los niños mayores suelen sentir que tienen que enfrentarse o enfurecerse con la persona que les engaña», dice. «El truco es sacar al niño de ese triángulo». Dígales claramente que los adultos van a manejar las cosas. Incluso si se les dice a los niños que no son parte del problema, muchos se preguntarán si han hecho algo malo. Es importante, dice Huizenga, escuchar a sus hijos y reconocer sus sentimientos, pero tratar de mantener las conversaciones centradas en los sentimientos y pensamientos actuales.

Cómo sanar su relación después de una aventura

Después de descifrar el significado detrás de la aventura, las parejas deben decidir qué les depara el futuro. Para algunos, como Rachel y Marcus, eso significa reinventar su matrimonio deconstruido. Para otras, como Alison, eso significa reinventarse como madre soltera, y encontrar apoyo y comunidad sola. Y para algunas parejas raras, la sacudida de una aventura puede conducir a una relación rejuvenecida.

Cuando Ginny se enteró de la infidelidad de su marido Richard a través de un texto hace casi cuatro años, no parecía que su historia fuera a terminar bien. Ya sospechaba, había mirado el teléfono de su marido, mecánico de automóviles; vio un mensaje de texto procedente de un remitente llamado «Advanced Auto Parts», pero el mensaje decía: «Buenas noches, cariño». Tuvieron una gran pelea que reveló las profundidades del engaño de Richard. Ginny se enteró de que también había estado mintiendo a su amante, diciéndole que estaba divorciado. Peor aún, era alcohólico y maltratador.

Ginny no quería renunciar a su marido todavía: lo conocía desde el instituto y aún lo consideraba su mejor amigo. Los padres de dos niños en Colorado decidieron buscar ayuda en serio. Richard se inscribió en seis semanas de rehabilitación y, después, ambos pasaron cuatro semanas viendo a terapeutas por separado. A continuación, empezaron ocho meses de asesoramiento matrimonial intensivo dos veces por semana, un compromiso importante. Conociendo el historial de mentiras de Richard, Ginny le pidió que firmara una declaración de comunicación, lo que significaba que aceptaba que su terapeuta y su consejero matrimonial compartieran información. Esto, sumado a la seriedad de Ginny de firmar los papeles del divorcio si Richard se echaba atrás en la terapia, condujo a un verdadero cambio.

A través de la terapia, pudieron rastrear los orígenes de la aventura y la bebida hasta un grave ataque de cáncer que Richard había atravesado. Y Richard se propuso cambiar su forma de actuar. Encontró una aplicación de rendición de cuentas y la instaló en los teléfonos de ambos, permitiendo a Ginny rastrear su paradero y su actividad telefónica durante un año. Por su parte, Ginny dice que aprendió habilidades de afrontamiento, «para no obsesionarme constantemente con la aventura y equipararla a cada uno de los problemas normales que teníamos»

Increíblemente, los dos dicen ahora que son más felices que nunca. «Nuestra relación es mejor ahora que antes de la aventura», dice Ginny. «Hay mejor comunicación. Menos enfados. Más amor. Más honestidad. Por fin ha despertado a su alcoholismo y a sus problemas mentales». Sin embargo, tiene claras las consecuencias si Richard vuelve a ser infiel. «Me divorciaré de él y nunca miraré atrás»

Debido a que la infidelidad es un tema tan tabú y del que se habla tan poco, muchas parejas que deciden seguir juntas no están seguras de cómo debe ser eso. Para Rachel y Marcus, su curación ha consistido en gestionar el hogar y la crianza de los hijos juntos como amigos, pero no como pareja romántica. Después de que Marcus tuviera otra breve aventura, que volvió a herir profundamente a Rachel, ambos decidieron una nueva política: un matrimonio abierto con condiciones. «Nuestra vida sexual murió después de la aventura, y pensé que esa no era forma de vivir», dice ella. «Me sentí atraída por alguien y tuve una idea de la tentación que debió sentir Marcus antes de embarcarse en la aventura. Fui yo quien le propuso abrir las cosas». Su escarceo no duró más de un año, pero sigue disfrutando de una vida independiente más allá de su matrimonio, viajando y saliendo con amigos. Acudir a un terapeuta también le ha ayudado.

Dice que su decisión pragmática ha merecido la pena, aunque ha tenido un coste. «Nuestra relación es de compañerismo pero no es ideal. Algunos días pienso que me merezco mucho más. Otros días pienso que es un milagro que no odie a mi marido y que aún pueda reírme de sus chistes e incluso disfrutar de su compañía», dice Rachel. «En cierto modo, me ha fortalecido en lugar de debilitarme. Antes me apoyaba en él para que fuera mi roca. Ahora soy mi propia roca».

¿Debes contarle a tus hijos sobre el engaño?

Las parejas que luchan con las secuelas de la infidelidad a menudo agonizan sobre qué decir a los niños. Muchos tendrán la tentación de mantener el secreto. Pero, a menudo, los niños ya saben más de lo que dicen. «Puede que los niños no sepan que se trata de una infidelidad, pero saben que algo no va bien», dice Bob Huizenga, entrenador de relaciones. Sin embargo, contarles todo no es una buena idea. Los niños a menudo se sienten personalmente heridos por la revelación de una aventura, y pueden sentirse presionados para mantener en secreto los detalles embarazosos, dice la psicóloga Ana Nogales.

Si bien los niños no necesitan que se les diga sobre el engaño, sí necesitan una explicación para la tensión que están sintiendo. Los niños son sensibles a las mentiras, así que no digas nada que no sea cierto. Lo que hay que decir exactamente depende de su edad. Los padres pueden decir a los niños más pequeños que están pasando por momentos difíciles, pero que están trabajando para resolverlos. Evite hacer acusaciones y haga hincapié en que los adultos van a ocuparse del problema. «Los niños deben aprender que las cosas pueden ir mal en la vida, pero que es responsabilidad de los adultos arreglarlas», dice Nogales.

Aunque se pueda pensar que los preadolescentes son lo suficientemente mayores como para saber de una aventura, están en una etapa en la que intentan entender cómo funciona el mundo. Suelen ser críticos y no están preparados para entender cómo papá o mamá han traicionado a la familia. Si hacen preguntas directas, puedes ser más específico, hasta cierto punto. Podrías decir: «Puedo intentar responder a tus preguntas, pero puede que haya algunas que no pueda contestar, porque no te va a ayudar a ti ni a mí contarte más. Puedo asegurarte que te quiero y que estaré aquí para ti». Si eres el padre que tuvo la aventura, podrías añadir: «Sé que tienes dudas sobre mí porque te falló la confianza que tenías en mí, pero estoy dispuesto a demostrar que haré todo lo posible por arreglar esta situación».»

Si los padres deciden seguir juntos, deben saber que sus hijos los observan con atención, dice Nogales. Los niños estarán temiendo el abandono y necesitarán que se les tranquilice mucho. Y recuerde que cualquier promesa que haga debe ser cumplida: los niños necesitan saber que pueden confiar en sus padres.

Modo de salvar su relación después de una aventura

Es hora de ser franco: el engaño suele suponer el fin de una relación. Si no quieres que un revolcón sea la muerte de tu matrimonio, tendrás que trabajar duro para ganarte de nuevo la confianza de tu pareja. Esto es lo que sugieren los terapeutas.

Dos
-Asegura a tu pareja que la quieres. Respeta su reacción, no importa cuál sea.

-Si no lo has hecho ya, rompe las cosas con tu amante. No hace falta que lo dejes como un fantasma, señala la terapeuta Esther Perel. Sugiere enviar un correo electrónico amable pero firme. Evita encontrarte en persona, ya que eso puede despertar la atracción de nuevo.

Deja espacio para la rabia y las lágrimas de tu pareja, aunque sea doloroso. Es posible que usted quiera seguir adelante lo antes posible para calmar su propia culpa, pero ellos necesitan expresar plenamente sus sentimientos primero.

Visite a un terapeuta de pareja tanto juntos como por separado.

Pregúntese qué fue lo que provocó la aventura que podría llevar a su matrimonio. ¿Cómo le hizo sentir la aventura: juguetón, vivo, relajado? ¿Qué haría falta para sentirse así con su cónyuge?

Escriba una carta de amor a su pareja detallando lo que adora de ella y cómo quiere que sea su futuro juntos.

No intente justificar o racionalizar su infidelidad a su pareja. Y, definitivamente, no saque a relucir ningún papel que considere que haya podido desempeñar para permitir que la relación se deteriore; al menos, no hasta que sus sentimientos más dolorosos de dolor y rabia empiecen a remitir.El traicionado debe tratar de evitar el impulso de exigir detalles gráficos que más tarde podría lamentar conocer (por ejemplo, cómo fue el sexo, qué hicieron que no, o qué llevaban puesto).

El traicionado debe tratar de no volverse detective, vigilando los textos y los movimientos diarios de su pareja infiel. La comprobación y la transparencia crearán confianza, pero la vigilancia 24 horas al día no lo hará.

No espere que las cosas vuelvan a ser como antes de la aventura. La relación puede sanar, y el amor y la confianza pueden volver, pero será diferente.

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