Hay todo tipo de experiencias de citas que muchos tienen en su vida-desde la puerta giratoria de solteros y solteras en nuestros 20 años hasta el enfoque más maduro para encontrar el amor en nuestros 30 años, conocer una pareja no es una tarea fácil. Eso es lo que hace que las citas para viudos, las citas para viudas o la creación de una conexión con un viudo/viuda sean mucho más difíciles. Después de todo, usted o su potencial pareja invirtieron tiempo, energía y corazón en su matrimonio y su pareja les fue arrebatada demasiado pronto. Creer que el amor puede volver a suceder para ellos o para usted requiere fuerza, valentía y ensayo-error. El espectro de la elegibilidad es lo suficientemente extenuante como para añadir un corazón roto.
Si eres viudo o viuda, o estás saliendo con alguien que ha sufrido la pérdida de un cónyuge, considera estos consejos y la sabiduría para compartir sobre el tema de las citas después de la pérdida, que viene directamente de aquellos que han estado allí.
Salir de nuevo
Si busca «citas para viudas» o «citas para viudos», encontrará una gran cantidad de historias y soluciones para «volver a salir». Si bien tiene buenas intenciones y es probable que sea información sólida, a veces, la persona más importante a la que debe preguntar es, bueno, usted mismo.
Esto se debe a que cada persona y situación es única. Algunos están listos para volver a salir al poco tiempo de morir su pareja. Otros necesitan más tiempo. Debes establecer tu propia línea de tiempo, o cuando construyas una relación con un viudo o viuda, darle espacio para que se sienta cómodo. Ejercer presión sobre otra persona o sobre ti mismo no ayudará a que las citas con viudos o viudas sean más fáciles, pero darte espacio para respirar, procesar y prepararte sí lo hará. No hay un rango de tiempo específico que funcione para todos. Algunas personas pueden estar listas después de seis meses, mientras que otras pueden sentirse listas después de 5 años. El/la viudo/a tomará esta decisión por sí mismo/a, pero lo importante es que estés a punto de discutir, respetar y sentirte cómodo/a con la cantidad de tiempo que necesitarán -o que necesitarás tú-.
Aquí, algunos usuarios de eharmony comparten su experiencia personal con las citas de nuevo:
Otro: «Cada persona es diferente. Estuve sola durante varios años antes de que muriera mi marido. Habría vuelto a tener citas en un año si no hubiera tenido un accidente de coche que me dejó fuera de juego durante nueve meses. Una está preparada para volver a salir con alguien cuando la soledad deja paso a la soledad. Es natural querer una pareja, pero la pareja no es un sustituto»
JediSoth: «Uno debe esperar hasta que sienta que está preparado. Nadie más puede decirte lo que sientes, así que sólo estando en contacto con tus propias emociones puedes saber si estás preparado. Todo el mundo hace el duelo de forma diferente, por lo que las viudas/viudos deben tener cuidado de no dejar que otras personas dicten la velocidad de su recuperación.»
Tink333: «Esto es variable, y habiendo estado casada con un viudo, habiendo enviudado y casándose posteriormente con otro viudo, así como habiendo encontrado a varios hombres en el tablón de viudas/viudos, he notado que los hombres parecen estar preparados antes que las mujeres. Además, si la persona tenía una enfermedad terminal y esa enfermedad tardó mucho tiempo en seguir su curso, la persona viuda puede haber hecho mucho duelo antes de que se produjera la muerte y podría estar preparada para tener una cita antes de lo que predicen «los expertos». En mi caso, pasaron 18 meses antes de que me planteara volver a salir con alguien. La clave es que cada persona es diferente, y usted debe tomar la palabra de la viuda / viudo que ella / él está listo para salir.»
No está listo?
La paciencia es la clave para las citas de viudos o viudas. Para que un viudo(a) esté listo(a) para entrar en una nueva relación, tiene que sentirse cómodo(a) analizando más allá de su dolor y enfocándose en amar a un nuevo individuo. Si las fotos no pueden bajar, o el recuerdo es constante y lloroso, se necesita más tiempo. La mayoría de los viudos tienen un sistema de apoyo de amigos y familiares. Los grupos de terapia ofrecen redes adicionales de atención emocional. Usted no debería ser el responsable del proceso de curación de su pareja.
La mejor manera de abordar esta situación con comprensión y cuidado es tomar una página de las experiencias personales de viudos y viudas que explican lo que valoraron en su momento:
JediSoth: «Ofrezca comprensión y disposición a escuchar y (si es necesario) distancia para que la viuda/viudo afronte los asuntos no resueltos en sus propios términos si decide hacerlo solo.»
Sparkles56: «El mejor consejo que tengo aquí es preguntar a la persona viuda: «¿Cómo puedo estar ahí para ti?». Date cuenta de que en algunos momentos la persona viuda puede necesitar espacio, y no te lo tomes como algo personal. En mi opinión, es importante que dos personas en una relación sean lo suficientemente fuertes como para poder ser una persona completa para ofrecer a otra. No creo que alguien que tenga un gran dolor mental sea un buen candidato para una relación. No espero que una mujer con la que salgo, o con la que me involucro más seriamente, «me ayude a superar mi dolor y mi pérdida», en lo que se refiere al fallecimiento de mi difunta esposa. Debería haber hecho eso antes de entrar en la relación.»
El juego de las comparaciones
Es una preocupación razonable, la de que una viuda(o) compare la siguiente relación con la que tuvo un final trágico. Ten en cuenta que es de naturaleza humana comparar cada relación con una anterior, pero que no todas las comparaciones son malas. Si te sientes inseguro por no estar a la altura del legado de otra persona, sé honesto y vulnerable con tu pareja, lo que hará que las citas para viudos sean más fáciles de navegar.
Haz preguntas sobre las citas para viudos, escucha con atención y no saques conclusiones sobre el cónyuge fallecido o la relación anterior. El cónyuge fallecido no era perfecto; compararse con la imagen de un santo no es justo para ninguno de los dos. Si la nueva relación es sana, se convertirá en una relación única, independiente de la persona que la precedió.
¿Quieres una perspectiva interna de lo que realmente pasa por la mente de un viudo o viuda cuando tienen nuevas citas? Aquí está su sincera opinión:
Otro: «En mi caso, las comparaciones con mi difunto marido suelen ser a favor del nuevo amor, no del difunto marido. (Había sido un marido y un padre maravilloso, pero la enfermedad y los medicamentos le cambiaron). Ahora que salgo con alguien desde hace unos tres años, de forma intermitente, mis comparaciones son con citas anteriores y no con mi marido.»
Bill1104: «¡Ser viudo o viuda no entra en esto! Es común comparar en cualquier circunstancia»
JediSoth: «Por supuesto. Es difícil llegar a conclusiones sin hacer comparaciones»
Tink333: «No es la comparación que uno podría suponer. Lo que quiero decir es que si uno tuviera un matrimonio feliz que terminara con la muerte de una de las personas, uno podría preguntarse si esa persona aprobaría a la persona con la que está saliendo. Si se conocieran en la vida real, ¿serían amigos?»
Lo que debes saber
Si estás saliendo con una viuda(o), sé sensible a la situación de la que parte. Es posible que haya lágrimas y un periodo de adaptación mientras salís. No hagas suposiciones sobre la situación de la viuda(o). El tratamiento de «guante de seda» no es justo para alguien que quiere buscar una relación real. Las citas con viudas requieren que hagas preguntas y que proporciones un espacio seguro para que él/ella se sincere contigo. Como señaló un usuario, es importante recordar que un cónyuge perdido siempre será amado, incluso cuando la viuda(o) pase a una nueva relación.
Y por supuesto, recuerda que no se trata sólo de ellos la mayor parte del tiempo, ya que las familias a menudo también están involucradas. Un usuario de eHarmony mencionó la dinámica familiar «no estándar»: sus suegros pueden seguir siendo parte de su vida, a menudo de forma permanente. Cuando alguien fallece, varias personas se afligen y a menudo se unen en ese dolor. Puede haber suegros e hijos que opinen sobre la posibilidad de que la viuda vuelva a salir con alguien. Mientras que la persona puede estar preparada para salir con alguien, su familia puede tardar en adaptarse a la idea.
Aquí detallan lo que necesitan:
Otro: «Si él o ella es nuevo en las citas, puede haber lágrimas. Es una gran adaptación. Sin embargo, las ocasionales reminiscencias emocionales no son un indicio de que la persona no esté preparada para salir con alguien. Sólo significa que está aprendiendo a verse a sí mismo de forma diferente. También está dejando atrás el pasado».
Bill1104: «No te compliques y sigue su ejemplo. Si él o ella se sienten cómodos hablando de su pareja fallecida, entonces usted debe sentirse libre de hacer preguntas o comentarios. Tenga en cuenta que si eso es todo lo que él o ella puede hablar, entonces probablemente no está listo para tener una cita.»
Adaptándose a una «nueva normalidad»
Las citas de viudos y viudas traen consigo diferentes desafíos que, por ejemplo, una persona divorciada, ya que el «para siempre» terminó en contra de su voluntad. Puede ser difícil ser vulnerable con alguien nuevo. Él/ella estará acostumbrado a una dinámica específica en una relación. Ten paciencia mientras tu pareja aprende a ser vulnerable con una nueva persona. Para algunas viudas, una nueva relación sexual es especialmente intimidante. Además, es posible que su pareja se sienta un poco perdida en algunos aspectos. Quizás su difunto cónyuge era el principal contable u organizador del hogar. Tenga paciencia mientras él/ella se adapta a una «nueva normalidad».
Aquí hay algunos datos sinceros de viudos y viudas:
EmmaJayne09: «Los mayores desafíos son aprender a amar y sentirse cómodo con alguien nuevo. Habiendo crecido con su cónyuge perdido se sentían cómodos con cosas personales, como el cuerpo, los hábitos y cosas por el estilo. Es difícil compartir estas cosas con alguien nuevo»
JediSoth: «Un reto para mí fue no hablar demasiado de mi difunto cónyuge mientras salía con
personas que no habían experimentado la pérdida de un cónyuge. Tendían a verlo como si yo hablara de una ex novia con la que había roto recientemente».
Tink333: «El viudo/viuda puede tener sentimientos de culpa a medida que sus sentimientos se profundizan por la persona con la que está saliendo. Los sentimientos de culpa son normales, y si la persona está realmente preparada para salir con alguien, los sentimientos no duran mucho y se desvanecen relativamente rápido. A veces, la persona viuda puede descubrir que ha entrado en el mundo de las citas demasiado pronto y se retira a la soledad. A veces, la única manera de saber si uno está preparado para salir con alguien es intentarlo.»
¿Es posible encontrar el amor de nuevo?
Como escribió un usuario: «Rotundamente sí». El amor no es cosa de una sola vez. Si has perdido un amor de tu vida, debes saber que no estás limitado a los recuerdos agridulces. Y todavía puedes ser amado por completo por un viudo o viuda, incluso si ellos encontraron el amor antes. Al igual que tu corazón tiene espacio para amar profundamente a más de un hijo, aprenderás a amar a alguien nuevo por lo que es en una relación que es única para los dos. Tu nuevo amor no negará el pasado; en cambio, las lecciones de amor aprendidas en tu primer matrimonio podrían hacer más fuerte la nueva relación. Déjate inspirar por estos sentimientos:
Otro: «¡Claro que lo espero! He estado cerca unas cuantas veces, pero por diversas razones las relaciones no duraron. Sé que es posible amar más de una vez, y sé que cada amor es único. Encontrar ese amor, sin embargo, es mucho más difícil cuando uno es mayor que cuando es joven.»
JediSoth: «Sí, y como puedes aplicar todo lo que aprendiste en la relación anterior a la nueva, las cosas pueden ser realmente mejores de lo que fueron antes, por muy insensible que suene.»
Tink333: «Sí. Absolutamente. Yo lo hice y conozco a otros que también lo hicieron.»