Stonewalling – Formas de lidiar con él

Por: William Drake

Actualizado el 21 de diciembre de 2020

Revisado médicamente por: Sonya Bruner

La definición de stonewalling es un comportamiento destinado a «retrasar u obstruir negándose a responder a las preguntas o siendo evasivo.» El stonewalling es tan dañino para las relaciones que el conocido terapeuta e investigador de relaciones, John Gottman, MD, lo llama uno de los ‘Cuatro Jinetes del Apocalipsis’, mientras que los otros tres son la crítica, la actitud defensiva y el desprecio. Todo el mundo ha experimentado o realizado uno o más de los «Cuatro Jinetes» en algún momento. Si bien es difícil lidiar con una persona obstruccionista, es perjudicial para uno mismo el hecho de obstaculizar. Sin embargo, podemos ofrecer una esperanza de mejora desde ambos lados de la moneda.

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Comportamiento típico de Stonewalling

Una persona puede stonewall en las siguientes formas:

• Se calla cuando se le dirige la palabra, permanece sin responder a pesar de las preguntas, o responde con respuestas escuetas de una sola palabra
• «Desconecta» – finge no oír o escuchar
• Se da la vuelta o se aleja del interlocutor cuando se le dirige la palabra; finge que la otra persona es invisible o no está presente
• Se muestra ocupado, siempre en movimiento, o demasiado ocupado para entablar una conversación
• Cuando se le critica, incluso en una conversación tranquila cambia el tema a mitad de camino a algo no relacionado
• Cambia el tema a los defectos o faltas percibidas del interlocutor

¿Por qué algunas personas se retraen en las relaciones?

Cuando una persona se pone de perfil, se suele suponer que está enfadada, es maleducada, irresponsable, infantil o, simplemente, desinteresada en relacionarse con los demás o con el mundo. Esto puede ser cierto para algunos, pero este tipo de comportamiento defensivo suele tener muchos matices y facetas. Las investigaciones han demostrado que los hombres son más propensos a dar rodeos en las relaciones que las mujeres. Las razones para dar evasivas pueden ser diversas y a menudo no son en absoluto nefastas.

Defensa contra el agobio

Dar evasivas puede ser un mecanismo de afrontamiento y una forma de desaparecer en la metafórica «cueva de hombre» de una persona. Este espacio puede ofrecerles la tan necesaria soledad interior (a veces exterior) para afrontar las crisis que les abruman emocionalmente. Incapaces de expresar o procesar de forma diferente lo que sienten, prefieren simplemente «desvanecerse» emocionalmente cuando se sienten incómodos. Aunque la soledad puede ser saludable, el aislamiento prolongado no es una buena estrategia de relación. Las mujeres no están exentas de un comportamiento de evasión debido a que se sienten abrumadas, pero este comportamiento tiende a ser más común en los hombres.

Supresión emocional

Cuando una persona recurre con demasiada facilidad a la evasión como mecanismo de afrontamiento, equivale a negar a las emociones el espacio amable que merecen. Sólo necesitan ser sentidas. Los sentimientos reprimidos tienden a comportarse como vampiros: a menos que uno pueda enfrentarse a la bestia y clavarle una estaca en el corazón, es probable que vuelva a surgir, normalmente con más intensidad que antes. El vínculo entre la depresión, la enfermedad física y la desregulación emocional es sólido.

Manipulación agresiva

Este es el motivo más tóxico detrás de las evasivas en las relaciones. En su forma más inocente, es una técnica de evasión implementada para no enfrentar problemas o situaciones, pero el stonewaller agresivo favorece sus preferencias en la relación y utiliza el comportamiento stonewalling para salirse con la suya. Estos rasgos, en sí mismos, son perjudiciales, egoístas e inmaduros, no son buenos para relacionarse. Este tipo de evasivas suele ser abusivo, o raya en ello.

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Si un cónyuge persiste en las evasivas, a pesar de todos los esfuerzos de su pareja por sacarle de dudas, podría ser que el evasor tenga algo que ocultar. Podría ser algo tan nefasto como una aventura extramatrimonial o un delito, o podría ser la pérdida de un trabajo o un fracaso en el control de una adicción a la comida, los videojuegos, la nicotina, etc. La retirada de la relación puede indicar cualquier cosa, desde la vergüenza hasta el deseo de terminar la relación. Hay muchas posibilidades de por qué una pareja puede dar largas y cuáles son sus motivos.

En casos extremos, la razón detrás de manipular a otros de esta manera puede ser un trastorno como el trastorno límite de la personalidad, el narcisismo o la sociopatía. Otros factores sugieren que se trata de una manipulación de piedra, como cuando una persona niega, a pesar de la evidencia de lo contrario, que su piedra es:

• Abusiva;
• Racionalizar el abuso

  Las relaciones son una calle de doble sentido. Si una persona se retira persistentemente de la relación, ésta no puede sobrevivir.

  ¿Cómo afecta el stonewalling a las relaciones?

  Cuando una persona se stonewalls, muestra la necesidad de desvincularse. Este alejamiento psicológico de las relaciones y las situaciones puede tener consecuencias nefastas. Si no se aborda, es probable que la evasión provoque graves dificultades, conflictos y trastornos en el matrimonio. Los estudios han relacionado de forma convincente estos trastornos en los matrimonios con la depresión, la escasa competencia social, el retraimiento, los problemas de salud y el bajo rendimiento académico de los hijos. En las mujeres, se ha demostrado que estos tipos de trastornos causan enfermedades, y en los hombres, tienden a causar soledad. El efecto desestabilizador del divorcio, un resultado probable de la obstaculización severa y persistente, no necesita ser elaborado.

  En el lugar de trabajo

  La obstaculización puede tener el mismo efecto catastrófico en las relaciones en el trabajo, lo que finalmente afectará al rendimiento laboral. Las relaciones tensas pueden dar lugar a la pérdida de personal, con pérdidas financieras para el empleador. Si el obstruccionista ocupa un puesto directivo, es probable que este comportamiento envenene a todos los que trabajan bajo su mando. Es una forma verdaderamente desempoderadora de llevar a cabo las relaciones.

  Cómo lidiar con las evasivas de la pareja

  Date cuenta de que probablemente no eres el problema

  En primer lugar, dale a tu pareja el beneficio de la duda: probablemente no eres el problema. Puede que él o ella se sientan abrumados por una crisis de la que es difícil hablar. Considere la posibilidad de no tratar de involucrarlo, especialmente si este es un comportamiento poco característico. Su compasión y su disponibilidad para hablar de lo que está ocurriendo pueden abrir la puerta a una mayor comunicación. Incluso puede fortalecer su relación. Si hay un problema, el primer paso de su pareja es pedir ayuda. No puedes forzarla a que te deje ayudarla.

  

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  Mantén limpio tu lado de la calle

  Quizás tú seas parte del problema. Revisa tu comportamiento. A veces la evasión puede ser una defensa contra la crítica o una respuesta a la agresión y la hostilidad percibidas. ¿Anima a su pareja cuando se compromete con usted? ¿O juzga, es condescendiente y ataca si su pareja admite sus defectos? La falta de empatía y compasión por tu parte puede fomentar la evasión. Considera tu lado de la situación, y te ayudará a aclarar tu papel.

  Cuídate a ti mismo

  Quizás has hecho todo lo posible por abordar un problema intentando hablar de él. Tal vez te hayas abstenido de adoptar una actitud negativa y hayas permanecido apoyando. Si su pareja sigue dándole largas, deje de hacerlo. Es probable que las cosas se agraven, y tienes que cuidarte. Es probable que se sienta enfurecido por el comportamiento de su pareja y consumido por emociones difíciles.

  Para hacer frente a esto, Gottman sugiere la práctica del autocalentamiento fisiológico. Esto implica tomarse un tiempo para calmar sus sentimientos agitados, y dar a su pareja el espacio para ajustar su comportamiento. Sin embargo, Gottman también sugiere evitar los pensamientos de justa indignación («¡No tengo que aguantar esto!») o hacerse la víctima («¿Por qué siempre me hace esto?»). Estás empeorando las cosas para ti mismo. Busca distracciones y mantente ocupado con un pasatiempo, música relajante, viendo una buena película, dando un paseo, etc.

  No te aferres a una mentalidad que induce a la angustia cuando tu pareja hace un esfuerzo por ajustar su comportamiento. Todas las relaciones reciben la visita de los Cuatro Jinetes Apocalípticos (la crítica, la actitud defensiva, el desprecio y la evasión) de vez en cuando. Las relaciones sólidas se construyen cuando la pareja encuentra formas de lidiar con cada Jinete de manera constructiva.

  Bandas rojas de stonewalling

  Su comportamiento stonewalling es probable que tenga una variedad de efectos en los demás. Es horrible para cualquier relación, romántica o de otro tipo. Aquí hay algunas banderas rojas que identifican el comportamiento stonewalling.

  Abandono

  Un stonewaller dará a sus socios sentimientos de abandono. Esto puede ser una emoción devastadora para tratar, especialmente para un cónyuge, y el efecto se mostrará en la relación. El matrimonio es un acuerdo transaccional para asociarse con alguien, y su desvinculación demuestra que ya no está disponible o interesado en la asociación, sin importar cuáles sean sus verdaderas motivaciones.

  Castigo percibido

  Si está dando evasivas en el lugar de trabajo, sus colegas probablemente sentirán que los está castigando por errores no revelados o mala conducta. Esto podría afectar a sus niveles de confianza y, finalmente, a su rendimiento laboral. A menos que tenga tendencias sádicas, no espere resultados positivos por cerrar el paso a sus compañeros de trabajo.

  Esto es cierto para otras relaciones, incluyendo parejas, amigos e hijos. Cuando usted se cierra en banda, ellos pueden sentir que tienen la culpa. Puede ser increíblemente dañino y confuso para los que te rodean. Una persona que se bloquea de forma persistente quita el oxígeno a las relaciones. Es probable que esto haga que los demás se sientan muy impotentes e incompetentes.

  El stonewalling se extiende a otras emociones negativas

  El stonewalling puede extenderse, ramificarse e infectar las relaciones de nuevas maneras. La persona a la que se le está poniendo trabas es probable que progrese hacia sentimientos secundarios de miedo, ira y agresividad para volver a comprometerse con usted. Su respuesta interna probablemente será: «No le importa» o «Ya no me quiere». Esto podría dar lugar a intentos cada vez más desesperados de abrirse paso hacia ti con una escalada de agresividad.

  Cuidado con lo que deseas

  Muchas personas que se bloquean se sienten justificadas en su comportamiento porque «sólo quiero estar solo». Se siente seguro y cómodo, incluso justo, querer una cantidad insana de espacio. Sin embargo, si tu pareja «milagrosamente te deja solo», podría ser una señal de que ha tenido suficiente y está planeando una salida. Las banderas rojas deberían saltar para ti.

  Reconocer el Stonewalling

  Si eres capaz de reconocer este comportamiento en ti mismo, entonces mereces una felicitación. Habla de madurez emocional. Aceptar de verdad que uno necesita cambiar para mejorar sus relaciones es uno de los hitos psicológicos más difíciles de alcanzar. Además, comprender por completo cómo afecta a los demás el hecho de que te quedes de brazos cruzados puede ayudarte a desarrollar tu capacidad de empatía. También puede ayudar a impulsar el cambio y el descubrimiento de diferentes estrategias de relación.

  

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  Comprométete lo mejor que puedas y expresa tu deseo de comprometerte. Si esto es muy difícil para ti y tu pareja, considera la posibilidad de hacer terapia de pareja, asesoramiento personal o un taller de sanación interior. Aprender a afrontar y tratar las emociones difíciles será un viaje duro pero gratificante en el que embarcarse. No se arrepentirá de haber tomado la decisión de hacerlo.

  Terapia para el comportamiento de stonewalling

  No toda la negatividad en las relaciones es igualmente corrosiva. La actitud defensiva, las evasivas, el desprecio, la culpa y la crítica son comportamientos muy contraproducentes y necesitan la atención más urgente si se quiere salvar una relación. Sin embargo, cuando empiezan a manifestarse, no tienen por qué ser una señal de un apocalipsis relacional pendiente. Todos los tipos de comportamiento son modificables con esfuerzo y autorregulación.

  Considere la posibilidad de encontrar un terapeuta o consejero profesional en BetterHelp para lidiar mejor con el stonewalling dentro de usted y su relación. Ellos están capacitados para ayudar con esto, o cualquier otro problema psicológico o emocional que pueda estar enfrentando. A continuación hay algunas opiniones de consejeros de BetterHelp, de personas que están experimentando problemas similares.

  Opiniones de consejeros

  «La Dra. Murphy ha sido muy útil para identificar los problemas y comportamientos que me llevaron a alejarme de mis relaciones, y ahora me está ayudando a repararlas.»

  

  «¡Sharon Valentino me ha ayudado mucho! Desde que empezamos a trabajar juntos, hace apenas unos meses, ya siento que tengo más poder y control sobre mi vida. He dejado ir algunas cosas muy dolorosas, me he alejado de las relaciones abusivas y realmente he ganado habilidades y herramientas que necesito para mantenerme segura y feliz. Ella me ha enseñado que tengo el poder de controlar mis pensamientos, mi ansiedad y, sobre todo, mi compañía. Me gusta mucho lo directa que es, me ayuda a poner los pies en la tierra y a conectar conmigo misma. No puedo esperar a ver dónde estoy después de trabajar con ella un año!!!»

  

  Conclusión

  La evasión es considerada uno de los Cuatro Jinetes por una buena razón. Aunque las evasivas de la pareja pueden arruinar la más sólida de las relaciones, siempre hay luz al final del túnel. Dé el primer paso hacia unas relaciones satisfactorias y saludables hoy mismo.

  Preguntas frecuentes (FAQs)

  ¿Qué es el stonewalling en una relación?

  La evasión es una estrategia utilizada por un miembro de la pareja para evitar al otro. Implica la negativa a comunicarse y la falta de voluntad para resolver los problemas. Una persona que se niega a hablar puede utilizar el tratamiento de silencio o dar la espalda en lugar de estar dispuesta a hablar de las cosas. Aunque es una característica de la negativa a comunicarse, es un tipo de comunicación no verbal, ya que el comportamiento de la persona comunica desinterés o falta de empatía. Además, el stonewalling es un mecanismo de defensa que utilizan las personas que no son capaces de procesar sus emociones.

  ¿Es el stonewalling una agresión pasiva?

  El stonewalling es un tipo de comportamiento pasivo agresivo, y también el stonewalling es un mecanismo de defensa. Cuando una persona está stonewalling otro, su tratamiento silencioso, el lenguaje corporal puede ser utilizado como una forma pasiva de expresar la ira, el resentimiento o la hostilidad sin tener que expresar directamente esos sentimientos.

  ¿Cómo lidiar con stonewalling?

  Los efectos que puede producir el stonewalling pueden ser perjudiciales para una relación si no se trata este comportamiento. Puede hacer que te sientas abrumado y herido. Puede resultar difícil lidiar con la agresión pasiva que exhibe una persona que da evasivas. Sin embargo, es importante abordar el comportamiento para que pueda detenerse.

  1. Empatía con la persona que está dando evasivas. Por muy frustrante que sea, si te tomas el tiempo de mostrar empatía, empezarán a darse cuenta de que les estás escuchando. Esta es una forma de demostrar que te preocupa la relación y ayuda a aliviar algunos de los sentimientos negativos y la tensión que provoca el stonewalling.
  2. Realiza que no se trata de ti. Cuando una persona se comporta de forma desfavorable, es un reflejo de quién es y cómo es, no de ti. Si puedes darte cuenta de esto y tratar de que su comportamiento no se sienta como un ataque personal, puede ayudarte a sentirte menos a la defensiva.
  3. Recuerda que no tienes que arreglarlos. Por mucho que quieras cambiar la situación o arreglar el problema, si una persona está mostrando comportamientos tóxicos como la obstrucción crónica, la única manera de que las cosas cambien es que ella quiera hacerlo. Aunque no tienes la obligación de arreglarlas, sí tienes la obligación de cuidarte a ti mismo. Parte del autocuidado es saber cuándo necesitas tomarte un tiempo aparte para poder centrarte en tus propias necesidades.

  ¿Qué es la evasión narcisista?

  El trastorno narcisista de la personalidad es un trastorno de la personalidad que se caracteriza por una necesidad de admiración excesiva, un sentido exagerado de autoimportancia y una falta de empatía hacia los demás. Las personas con personalidad narcisista pueden recurrir a la evasión para manipular a otros que no les prestan la atención que creen merecer. Pueden dar el tratamiento de silencio o desentenderse completamente de ti si creen que el resultado será conseguir tu atención. Aunque a veces es beneficioso para nuestra salud mental tomar un descanso de las personas que nos hieren o nos hacen sentir mal con nosotros mismos o con nuestra relación, el stonewalling es un nivel completamente diferente de desvinculación.

  ¿Es el stonewalling una forma de Gaslighting?

  Aunque algunas de las características de stonewalling y gaslighting son similares, no son lo mismo. El Gaslighting es una forma de abuso emocional que implica que el abusador haga dudar a la víctima de su propia cordura. Es una forma grave de abuso emocional y mental. Aunque el stonewalling puede ocurrir cuando alguien le está dando luz de gas, también puede ocurrir en ausencia de abuso de luz de gas.

  ¿Cómo conseguir que alguien deje de darle luz de gas?

  El primer paso para tener una comunicación sana en cualquier relación es estar dispuesto a abrirse para abordar los temas negativos que se presentan. Los efectos que crea el stonewalling pueden dejarte sintiéndote abrumado, cerrarte completamente e ignorar la situación no hará que desaparezca. Hay formas de resolver los conflictos de forma saludable que pueden llevar a la satisfacción de la relación para ambos. Algunos pasos que le ayudarán a poner fin a alguien que le pone trabas son:

  1. Observe sus propios patrones de comunicación. Es fácil empezar a sentirse abrumado y querer desentenderse o ser totalmente indiferente cuando alguien le pone trabas. También es fácil ver a la otra persona como el villano de la situación. El primer paso para acabar con las evasivas es analizar la forma de comunicarse. Aunque te sientas justificado, ser abrasivo puede hacer que la persona que te bloquea se aleje aún más de ti. Si es posible, trata de ser accesible y deja que sientan que tienen una invitación abierta para comunicarse contigo cuando quieran.
  2. Está dispuesto a abrirte a ellos, incluso si ellos no lo están. Aunque te sientas frustrado, tomarte el tiempo para demostrar que estás abierto a hablar y resolver los problemas es importante. En la medida de lo posible, intenta no ponerte a la defensiva. Escuche lo que su pareja tiene que decir y no juzgue. Cuanto más cómoda se sienta una persona comunicándose contigo, más probable será que se abra y deje de tener un comportamiento de evasión.
  3. Haz contacto visual. Nada dice más que estás interesado que hacer contacto visual cuando estás tratando de comunicarte con alguien. Incluso si la persona que stonewalls es totalmente indiferente a usted, será difícil para ellos para evitar la conexión con usted cuando usted trata de hacer contacto visual.

  ¿Qué es el cierre emocional?

  El cierre emocional es un término utilizado para describir la reacción de una persona ante cosas abrumadoras o hirientes. En una relación, cuando una persona siente que no puede comunicarse con su pareja, puede separarse de la relación. El aislamiento emocional es un tipo de mecanismo de afrontamiento que se observa en personas que tienen miedo al rechazo o que han sido profundamente heridas por otra persona. A veces, los efectos de la evasión incluyen el cierre emocional. Como ya se ha dicho, el bloqueo es un mecanismo de defensa. Esto no significa que debamos excusar el comportamiento de stonewalling, pero es útil entender que alguien que stonewalls está experimentando dolor emocional a sí mismos.

  ¿Es la evasión narcisista?

  En algunos casos, la evasión puede considerarse una forma de comportamiento narcisista. Aunque no todas las personas que stonewalls es un verdadero narcisista, stonewalling implica algunos rasgos de comportamiento narcisista, incluyendo ignorar a los que no muestran atención o admiración.

  ¿Qué se siente al ser stonewalled?

  Ser stonewalled puede hacer que te sientas deprimido, enfadado o triste. Puede provocar profundos sentimientos de soledad y rechazo. No es raro sentir un aumento de la ansiedad y experimentar síntomas físicos como náuseas o aceleración del ritmo cardíaco debido a la frustración que provoca el stonewalling. Los efectos de la evasión no siempre son evidentes de inmediato. Es importante abordar el problema lo antes posible para tratar de prevenir problemas a largo plazo como la ansiedad, la depresión o los problemas de salud crónicos relacionados con el estrés.

  ¿Cómo responder a las evasivas en un matrimonio?

  Aunque las evasivas en un matrimonio no son necesariamente un indicador de divorcio, pueden causar estragos incluso en las relaciones cercanas. No es un comportamiento saludable para una pareja casada. Si está en un matrimonio en el que las evasivas son habituales, es importante abordar los problemas lo antes posible. Intente hablar con su cónyuge sobre su comportamiento y cómo se siente. Aunque no parezca importarle, si está dispuesto a sentarse contigo, es una buena señal. Cuando hables con ellos, no utilices frases acusadoras. Más bien, mantén el contacto visual y habla con la mayor calma posible. Asegúrate de que por cada cosa negativa que consideres que es importante discutir, incluyas al menos una cosa positiva sobre vuestra relación.

  Exprese sus preocupaciones y lo que le gustaría que ocurriera en la relación, como más tiempo de calidad juntos o más comunicación individual.

  Si se siente abrumado por el comportamiento y no está seguro de cómo expresarse, puede encontrar que participar en una terapia de pareja es una buena manera de aprender habilidades de comunicación eficaces. Un consejero o terapeuta con licencia especializado en terapia de pareja puede ofrecer un terreno neutral para que usted y su cónyuge se encuentren y comiencen a abrirse el uno al otro. No importa cuánto tiempo ha estado ocurriendo el comportamiento, si ambos quieren preservar su matrimonio, hay maneras de superar los efectos de la obstrucción en su matrimonio.

  ¿Qué es la obstrucción en el matrimonio?

  La obstrucción es cuando una persona en el matrimonio ignora a su cónyuge a propósito. La evasión es a menudo una táctica utilizada como un juego de poder o se utiliza cuando alguien se siente abrumado.

  Las señales de evasión incluyen:

  • El tratamiento de silencio. Esta es la más obvia, ya que muchas personas que dan evasivas se niegan a hablar.
  • Retirarse de la situación e ir a un lugar más tranquilo. Esto puede ocurrir si la persona que se bloquea lo hace porque necesita espacio.
  • Cambiar de tema. A veces, la persona puede hablar, pero ignorará deliberadamente un tema del que no quiere hablar.

  ¿Por qué la gente da evasivas?

  La gente da evasivas por muchas razones, tanto de forma maliciosa como no. Veamos algunas de las razones.

  – Miedo al conflicto o a la respuesta: Algunas personas se cierran debido al hecho de que no saben qué decir o tienen miedo de una respuesta. Una de las razones por las que más hombres se cierran en banda que las mujeres es porque un hombre puede no saber expresar tanto sus emociones.

  – Querer algo de espacio: Algunas personas están agotadas mentalmente y pueden stonewall porque necesitan un poco de espacio pero pueden no saber cómo expresarlo. Es una forma de calmarse.

  – Como una táctica de abuso: En algunos casos, el stonewalling puede ocurrir debido a una táctica de abuso. El abusador quiere hacer que la persona pida perdón, o quiere llevarla a la rabia, en lugar de tener un debate saludable. El stonewalling deliberado es una señal de que una relación se está volviendo tóxica, y esto debe remediarse lo antes posible.

  ¿Cómo dejar de stonewalling en una relación?

  Si estás stonewalling, lo mejor que puedes hacer es aprender estrategias de comunicación adecuadas y aprender a superar los temas que te hacen sentir incómodo. La psicología del stonewalling es fascinante y hacer una investigación sobre ella puede ayudarte cuando tengas problemas para dejar de stonewalling.

  De lo contrario, puedes buscar ayuda de un terapeuta de pareja.

  ¿Qué se siente al ser stonewalled?

  Duele. Una persona que se siente bloqueada puede sentir muchas emociones negativas, como rabia, depresión, dolor, reminiscencia de los viejos tiempos, y mucho más. Ser stonewalled puede hacer que quieras terminar la relación. Por lo tanto, es algo que debe buscar la ayuda de un terapeuta.

  ¿Cómo responder a las evasivas?

  No responda con ira. En su lugar, intenta ser diplomático y explicar tu situación. Intenta extender una rama de olivo. Dicho esto, establezca también unos límites claros. No dejes que tu cónyuge te deprima. De hecho, debes esforzarte por demostrar a tu cónyuge que no te afecta.

  Cuando acabas respondiendo a las evasivas con ira, tu cónyuge gana. Si todavía no estás seguro de qué hacer, buscar ayuda de un terapeuta es lo que te recomendamos.

  ¿Cómo saber cuándo tu matrimonio está realmente acabado?

  Aunque no se acaba hasta que se acaba, hay algunas señales a las que debes prestar atención y que podrían demostrar que tu matrimonio está a punto de terminar. Aquí están algunas de ellas.

  • Tú y tu cónyuge ya no se comunican mucho. Cuando hablan, es muy poco.
  • Siente que usted y su cónyuge se han distanciado y ya no tienen mucho en común como antes.
  • Puede imaginarse a sí mismo con otra persona, o a su cónyuge con otra.
  • Puede imaginar un futuro sin su cónyuge.
  • Sus objetivos son muy diferentes. Por ejemplo, ambos pueden estar en desacuerdo en el tema de los hijos.
  • Siempre están discutiendo y nunca pueden comprometerse en nada. En su lugar, utilizáis tácticas de debate tóxicas para conseguir vuestra palabra.
  • Muchos de estos problemas pueden revertirse a través de la terapia. Por lo tanto, una de las mayores señales de problemas en una relación es que ninguno de los dos quiera ir a terapia.

  ¿Cómo responder al tratamiento de silencio?

  Si eres víctima del tratamiento de silencio, o stonewalling, te preguntarás cuál es el antídoto para el stonewalling. ¿Hay alguna forma de vencerlo? ¿Debería incluso intentar comprometerse con una persona que le da largas? Puede ser difícil responder a estas preguntas, y hay muchas maneras de responder, incluyendo:

  • El antídoto contra el stonewalling es a veces ignorar a la persona. La persona que te da largas quiere que te emociones, y si no le das ese placer, la persona que te da largas puede acabar retrocediendo.
  • Si alguien da largas, una respuesta es ser diplomático. Diga que está dispuesto a hablar de ello. Hágalo sobre ellos, o hágalo sobre usted, pero no sea agresivo.
  • Establecer límites hacia la persona que está dando evasivas puede ayudar a prevenirlo en el futuro. Establecer que el stonewalling no es la respuesta, y los efectos negativos del stonewalling son tóxicos.
  • Recuerda cuidar de ti mismo. Sé feliz, mejórate y no muestres a la persona que te está bloqueando ninguna derrota.
  • Si la práctica del bloqueo continúa, considera la posibilidad de hacer terapia. Es posible que necesite la ayuda de un consejero de pareja para detener a la persona que le pone trabas.
  • Por último, considere terminar la relación. No te mereces tener a alguien que siempre es tóxico para ti.

  ¿Qué son los cuatro jinetes en las relaciones?

  En el cristianismo, los Cuatro Jinetes son un símbolo del fin de los tiempos, y este símbolo también se traslada al matrimonio, donde hay cuatro jinetes que simbolizan un matrimonio que puede estar en su fin si las cosas no cambian.

  Los jinetes son:

  El primer jinete, la crítica

  Es la primera señal de que algo va mal en una relación. No hay nada malo en un poco de crítica cuando se pide, pero la crítica en este contexto es tóxica. Suelen ser críticas agresivas al carácter de uno en lugar de una conversación productiva.

  Por ejemplo, te pueden decir «Siempre eres grosero», en lugar de la frase más productiva de «Tus palabras me perjudican». A menudo, el matrimonio puede acabar en un ciclo de críticas improductivas si no se controla.

  El segundo jinete, la defensividad

  Cuando te critican, tu primer instinto suele ser no reconocer que puede haber algo malo en ti, sino defenderte de lo que te pueden parecer afirmaciones infundadas o injustas. Es posible que acabes poniéndote agresivo, ignorando a tu pareja o sacando a relucir sus defectos o problemas pasados como forma de defenderte de los tuyos. A veces, la actitud defensiva y la evasión van de la mano, lo cual se verá más adelante.

  El tercer jinete, el desprecio

  Esto ocurre cuando usted muestra pura antipatía por su cónyuge o pareja siendo sarcástico, pasivo-agresivo, poniendo los ojos en blanco o haciendo cualquier otra cosa para menospreciarlo. A veces, puedes ocultar el desprecio con un «sólo estoy bromeando», aunque es bastante obvio que estás hablando en serio. Otras veces, puedes terminar mostrándolo abiertamente.

  El cuarto jinete, Stonewalling

  El cuarto jinete, stonewalling ocurre como el último jinete en un matrimonio. En pocas palabras, es cuando usted ignora a su cónyuge por completo, ya sea como un castigo o todo el tiempo. La táctica del cuarto jinete, la evasión, se utiliza sobre todo como un juego de poder, y puede terminar en un divorcio. Cuando una persona no está dispuesta a solucionarlo, es cuando el matrimonio se desmorona.

  Si tu matrimonio está sufriendo los cuatro jinetes, no significa que esté acabado. Por el contrario, debes buscar ayuda de un terapeuta, o trabajar juntos para formar una solución amistosa. Por lo general, los últimos jinetes, la evasión, sellan el destino del matrimonio a menos que se reciba ayuda.