Tot 6 procent van de volwassenen in de Verenigde Staten kan een narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben, volgens het Diagnostic and Statistical Manual of the American Psychiatric Association, Fifth Edition (DSM-5). Veel meer mensen hebben enkele kenmerken, maar niet de volledige stoornis. Dat zijn meer dan 20 miljoen mensen met een meer of minder ernstig patroon van constante kritiek, arrogante uitspraken, preoccupatie met zichzelf, kleinerende opmerkingen, en eisen om bewondering.
De kans is groot dat u of iemand die u kent getrouwd is met zo’n narcist, het kind van een narcist, de ouder van een narcist, een broer of zus, of een neef. Als dat zo is, dan weet je dat dit niet alleen erg vermoeiend wordt, maar ook je eigenwaarde kan aantasten, uitputtend kan zijn, en een enorme hoeveelheid van je tijd kan opslokken zonder dat je er iets voor terugkrijgt. In dit bericht vind je een aantal tips om hiermee om te gaan.
1. Noem iemand geen narcist.
Dit is altijd verleidelijk, maar meestal werkt het averechts en maakt het de situatie alleen maar erger. Iemand een narcist noemen is meestal bedoeld om hem te laten stoppen en na te laten denken over de schade die hij aanricht. Maar mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis kunnen niet nadenken over hun eigen gedrag en raken in plaats daarvan geobsedeerd door het bewijzen dat jij degene bent met een probleem. En daar zijn ze beter in dan jij ooit zult zijn. Het is echt waar dat ze niet aan zelfreflectie doen en inzichten opdoen uit de feedback van mensen, hoe constructief of intens die ook mag zijn. Vergeet het gewoon! Je gaat ze geen inzicht in zichzelf geven. En je kunt je relatie er zelfs slechter door maken.
Ik ken gevallen waarin een volwassen kind een ouder boos confronteerde door te vertellen dat hij of zij een narcistische persoonlijkheidsstoornis had. Daarna bleef de ouder ongevraagd langskomen om te zeggen: “Wat je over me zei is gewoon niet waar. Bied nu je excuses aan of ik blijf terugkomen totdat je dat doet. Na alles wat ik voor je gedaan heb, kan ik niet geloven hoe ondankbaar je bent!”
2. Ga niet met ze in discussie.
Om dezelfde reden helpt het ook niet om met ze in discussie te gaan. Ze gaan geen inzichten halen uit jouw feedback. En je hoeft jezelf niet te verdedigen, want het gaat niet om jou. Het gaat echt over hen en hun persoonlijkheid en gebrek aan interpersoonlijke vaardigheden. Ze hebben de neiging om dingen te zien in alles-of-niets-termen, zodat alle schuld bij jou ligt en alle slachtofferschap bij hen. Je kunt dat niet veranderen. Zij zien zichzelf voortdurend als slachtoffer in het leven, zo oneerlijk behandeld door de mensen om hen heen, zonder enige erkenning van hun eigen aandeel in het probleem – wat eigenlijk het belangrijkste deel van het probleem kan zijn. Ruzies brengen hen alleen maar in de emotionele delen van hun hersenen waar ze in de hoogste versnelling van defensiviteit schakelen.
Zo raken sommige partners bijvoorbeeld verstrikt in ruzies over wie de intelligentere persoon in de relatie is. Narcisten geven voortdurend subtiele en flagrante boodschappen af dat hun partners minder intelligent zijn dan zij – observaties en kritiek die maar niet ophouden. Ze moeten zich superieur voelen om zich goed te voelen. En zelfs dan is het een wankel gevoel van superioriteit dat ze voortdurend moeten ondersteunen door anderen naar beneden te halen – vooral partners. In echtscheidingen met veel conflicten, vullen narcisten de rechtbank met hun verhalen over hoe incompetent hun partners waren – als ouders, financieel, moreel, en anderszins. Hun verkeringsverhalen over hoe geweldig ze zijn en hoe speciaal ze je zullen behandelen worden het tegenovergestelde: Ze halen je naar beneden om hun superieure zelfbeeld te beschermen terwijl ze gaan scheiden. Zij konden niet falen in hun huwelijk, zeggen ze, dus moet het allemaal jouw schuld zijn. En de wereld (en de kinderen) moeten dat weten, zeggen ze. Ze vertellen gewoon de “waarheid”, houden ze vol. Laat je hierdoor niet verrassen.
DE BASIS
- Wat is narcisme?
- Zoek een therapeut die narcisme begrijpt
3. Richt je wel op keuzes, die van jou en die van hen.
Mensen met narcistische persoonlijkheden klagen vaak over hun dagelijks leven. Ze staan erop dat mensen hen oneerlijk behandelen en zonder het grote respect dat hen toekomt. Ze zien ook niet hoe hun eigen gedrag invloed heeft op hoe anderen hen vermijden of op hun beurt bekritiseren. Als uw familielid op deze manier tegen u praat, laat hem dan weten dat hij keuzes heeft in de situatie. Bijvoorbeeld: “Dat is jammer. Het klinkt alsof je je energie beter ergens anders in kunt steken, of dat je je realiseert dat die-en-die je niet gaat geven wat je wilt. Je hebt altijd de keuze wat je wilt doen of bij wie je wilt zijn. Veel succes daarmee.”
Op hetzelfde moment, helpt het om te weten dat je ook keuzes hebt. In de buurt zijn van een narcist kan emotioneel uitputtend zijn en onnodige zelfkritiek oproepen. Je kunt ervoor kiezen om hem te vermijden, je tijd samen te beperken, of iemand anders bij je te hebben als je bij de persoon in de buurt bent. Alleen al de gedachte dat je keuzes hebt helpt vaak om het minder stressvol te laten voelen. Weet ook dat je kunt kiezen om grenzen te stellen.
4. Stel wel grenzen aan wat je voor hen zult doen.
Hoewel je het gedrag van een narcist niet kunt controleren, kun je dat van jezelf wel controleren. In plaats van te proberen om hen te veranderen, kijk naar hoe je kunt veranderen. Een van de eerste plaatsen om te kijken is naar manieren waarop je kan tolereren of ondersteunen hun narcisme. In veel gezinnen neemt een narcistische broer of zus langzaam de macht over door de meeste aandacht en loyaliteit op te eisen, iedereen te beledigen (zelfs ouders), de regels van het gezin te overtreden en de besluitvorming te manipuleren. Je hoeft niet mee te werken.
Narcissism Essential Reads
Je kunt je deelname aan hun acties tegen anderen, of zelfs gedrag ten opzichte van jezelf, terugtrekken: “Als je zo tegen me blijft praten, moet ik dit gesprek beëindigen.” “Het spijt me, maar ik kan niet met je meegaan als je onze buurman confronteert. Ik ben het er niet mee eens dat ze iets verkeerd hebben gedaan.”
Ik heb volwassen narcisten in de rechtbank ouders en broers en zussen zien meenemen om hen te steunen in hun juridische conflicten, zoals rechtszaken tegen buren, exen, voormalige collega’s of werkgevers, etc. De ouders en broers en zussen lijken vaak uitgeput na een leven lang met tegenzin omgaan met en proberen om hun narcistische familielid te ondersteunen; proberen om hen te sussen, zodat ze zullen kalmeren of niet boos op hen. Het probleem is dat dit geen positief resultaat heeft. Het is beter om grenzen te stellen eerder vroeger dan later.
5. Zoek wel steun en overleg.
Vaak voelen mensen zich alleen in de omgang met een narcistisch familielid. Uw eigenwaarde kan zijn versleten na alle beledigingen, kritiek en publieke vernedering. Maar met steun van vrienden en/of professionals – zoals counselors, advocaten en anderen – kun je perspectief krijgen en leren dat je je niet hoeft te schamen. Er zijn miljoenen narcisten en ze zijn er goed in om hun familieleden het gevoel te geven dat ze een uniek probleem hebben zodat ze te beschaamd zijn om er mee om te gaan door er met anderen buiten de familie over te praten. Je hoeft je nergens voor te schamen. Uw familielid lijdt misschien aan een stoornis die hij niet begrijpt en waar hij niet om gevraagd heeft. Het tolereren van hun disfunctie doet niemand goed.
Ik heb veel volwassen kinderen, ouders, broers en zussen, en partners aan kracht zien winnen door het bespreken van hun situatie met een therapeut of met vrienden en te beslissen over een stap-voor-stap cursus van actie om te stoppen met het inschakelen van de narcistische familielid. In sommige gevallen, ze uiteindelijk snijden banden, maar in vele anderen, ze leren om wat afstand emotioneel, zodat ze niet langer het gevoel verplicht om zich te bezighouden met hun narcisme, terwijl nog steeds verbonden blijven als een familie.
Zoals ze zeggen in Alanon, “Laat los met liefde.” Dit hoeft niet te betekenen dat er geen contact. Het kan betekenen het loslaten van bepaalde interacties, het bespreken van bepaalde onderwerpen, of het hebben van bepaalde gesprekken helemaal niet. U kunt zeggen: “Ik moet nu gaan. Spreek je later.” En snel verder gaan. Na verloop van tijd wordt het makkelijker. Soms kan het uitschrijven van wat je van tevoren gaat zeggen je vertrouwen geven, ook hoe je gaat reageren op hun voorspelbare kleinerende opmerkingen wanneer je grenzen stelt. Of je kunt een oefengesprek voeren met een raadgever of vriend voordat je een grensstellend gesprek in persoon voert.
Conclusie
Miljoenen mensen hebben een narcist in hun familie; je bent niet alleen. Deze en andere tips kunnen je helpen je los te maken van de emotionele greep die ze op jou en anderen hebben. Je zult verbaasd zijn over de energie, vrije tijd, en innerlijke rust die je krijgt. Het is niet gemakkelijk, maar stap voor stap kan het mogelijk zijn.