Er zijn allerlei datingervaringen die velen in hun leven hebben – van de roterende deur van vrijgezellen en vrijgezellen in onze twintiger jaren tot de meer volwassen benadering van het vinden van liefde in onze dertiger jaren, het ontmoeten van een partner is geen gemakkelijke taak. Dat maakt weduwnaar dating, weduwe dating of het opbouwen van een band met een weduwnaar / weduwe zo veel moeilijker. Jij of je potentiële partner investeert immers tijd, energie en hart in hun huwelijk en hun partner is te vroeg van hen afgenomen. Geloven dat liefde opnieuw kan gebeuren voor hen of voor jezelf vereist kracht, moed en vallen en opstaan. Het spectrum van de geschiktheid is inspannend genoeg zonder te gooien in een gebroken hart.
Als je een weduwe of weduwnaar, of je bent dating iemand die heeft gerouwd het verlies van een echtgenoot, overweeg dan dit advies en wijsheid te delen over het onderwerp van dating na verlies, dat rechtstreeks afkomstig is van degenen die er zijn geweest.
Dating Again
Als je zoekt op ‘weduwe dating’ of ‘weduwnaar dating’- zul je een overvloed aan verhalen en oplossingen vinden om ‘er weer uit te komen.’ Terwijl het betekent goed en is waarschijnlijk, solide informatie-soms, de belangrijkste persoon om te vragen is, nou ja, jezelf.
Dat komt omdat elke persoon en situatie is uniek. Sommigen zijn klaar om weer te daten kort nadat hun partner is overleden. Anderen hebben meer tijd nodig. Je moet je eigen tijdlijn bepalen, of bij het opbouwen van een relatie met een weduwe of weduwnaar, hen de ruimte geven om zich op hun gemak te voelen. Druk uitoefenen op iemand anders of op jezelf zal niet helpen om weduwe dating of weduwnaar dating gemakkelijker te maken, maar jezelf de ruimte geven om te ademen, te verwerken en voor te bereiden wel. Er is geen specifieke tijdspanne die voor iedereen werkt. Sommige mensen kunnen er na zes maanden klaar voor zijn, terwijl anderen zich pas na 5 jaar klaar kunnen voelen. De weduwe(n) zal deze beslissing voor zichzelf maken, maar het belangrijkste is dat je gaat bespreken, respecteren en comfortabel zijn met de hoeveelheid tijd die zij – of jij – nodig zullen hebben.
Hier delen een paar eharmony-gebruikers hun persoonlijke ervaring met opnieuw daten:
Een ander: “Iedereen is anders. Ik was een aantal jaren eenzaam voordat mijn man overleed. Ik zou binnen een jaar weer aan het daten zijn geweest als ik niet een auto-ongeluk had gehad waardoor ik negen maanden uitgeschakeld was geweest. Men is klaar om weer uit te gaan wanneer eenzaamheid plaats maakt voor eenzaamheid. Het is natuurlijk om een partner te willen, maar de partner is geen vervanging.”
JediSoth: “Men moet wachten tot men voelt dat men er klaar voor is. Niemand anders kan je vertellen wat je voelt, dus alleen door in contact te staan met je eigen emoties kun je weten of je er klaar voor bent. Iedereen rouwt anders, dus weduwen/weduwnaars moeten oppassen dat ze de snelheid van hun herstel niet door anderen laten dicteren.”
Tink333: “Dit is veranderlijk, en omdat ik getrouwd ben geweest met een weduwnaar, weduwe ben geweest en later met een andere weduwnaar trouwde, en ook verschillende mannen op het weduwen/weduwnaarsforum ben tegengekomen, heb ik gemerkt dat mannen er eerder klaar voor lijken te zijn dan vrouwen. Als de persoon terminaal ziek was en het duurde lang voordat de ziekte over was, dan heeft de weduwe misschien al veel gerouwd voordat de persoon daadwerkelijk overleed en is hij misschien eerder klaar om uit te gaan dan ‘de deskundigen’ voorspellen. Bij mij duurde het 18 maanden voordat ik weer aan afspraakjes dacht. Het belangrijkste is dat ieder persoon anders is, en je moet de weduwe/weduwnaar op zijn woord geloven dat zij/hij klaar is om te daten.”
Niet Klaar?
Geduld is de sleutel voor weduwe dating of weduwnaar dating. Wil een weduwe klaar zijn om een nieuwe relatie aan te gaan, dan moet hij/zij zich comfortabel voelen om voorbij het verdriet te analyseren en zich te richten op het liefhebben van een nieuw individu. Als de foto’s niet naar beneden kunnen komen, of de herinneringen zijn constant en huilerig, dan is er meer tijd nodig. De meeste weduwe(n) hebben een steunsysteem van vrienden en familie. Therapiegroepen bieden aanvullende netwerken van emotionele zorg. Je zou niet verantwoordelijk moeten zijn voor het genezingsproces van je date.
De beste manier om deze situatie met begrip en zorg te benaderen is een pagina te nemen uit de persoonlijke ervaringen van weduwen en weduwnaars die uitleggen wat zij op dat moment waardeerden:
JediSoth: “Bied begrip en de bereidheid om te luisteren en (indien nodig) afstand voor de weduwe/weduwnaar om op hun eigen voorwaarden met onopgeloste kwesties om te gaan als ze ervoor kiezen om het alleen te doen.”
Sparkles56: “Het beste advies dat ik hier heb is om de weduwe/weduwnaar te vragen: ‘Hoe kan ik er voor je zijn?’ Realiseer je dat de weduwe op sommige momenten misschien ruimte nodig heeft, en vat dat niet persoonlijk op. Naar mijn mening is het belangrijk dat twee mensen in een relatie sterk genoeg zijn om een compleet persoon aan een ander te kunnen bieden. Ik denk niet dat iemand die veel mentale pijn heeft een goede kandidaat is voor een relatie. Ik verwacht niet van een vrouw met wie ik uitga, of met wie ik zelfs een serieuzere relatie heb, dat zij mij helpt “door mijn pijn en verlies heen te komen”, als het gaat om het overlijden van mijn overleden vrouw. Dat had ik moeten doen voordat ik de relatie aanging.”
Het vergelijkingsspel
Het is een redelijke zorg, je zorgen maken dat een weduwe(es) de volgende relatie zal vergelijken met de relatie die tragisch ten einde kwam. Bedenk dat het menselijk is om elke relatie te vergelijken met een vorige, maar dat niet elke vergelijking slecht is. Als je je onzeker voelt over het niet kunnen voldoen aan de erfenis van iemand anders, wees dan eerlijk en kwetsbaar tegenover je partner, waardoor weduwnaar dating gemakkelijker te navigeren is.
Stel vragen over weduwe dating, luister goed, en trek geen conclusies over de overleden echtgenoot of de vorige relatie. De overleden echtgenoot was niet perfect; jezelf vergelijken met een beeld van een heilige is niet eerlijk voor geen van jullie beiden. Als de nieuwe relatie gezond is, zal deze zich ontwikkelen tot een unieke relatie, onafhankelijk van de persoon die daarvoor kwam.
Wil je weten wat er echt omgaat in het hoofd van een weduwnaar of weduwe als ze nieuwe afspraakjes hebben? Hier is hun eerlijke kijk:
Een ander: “In mijn geval vallen vergelijkingen met mijn overleden echtgenoot meestal uit in het voordeel van de nieuwe liefde, niet van de overleden echtgenoot. (Hij was een geweldige echtgenoot en vader geweest, maar ziekte en medicijnen hebben hem veranderd.) Nu ik zo’n drie jaar aan het daten ben, aan en uit, zijn mijn vergelijkingen met eerdere afspraakjes en niet met mijn man.”
Bill1104: “Weduwe of weduwnaar zijn speelt hier geen rol! Het is gebruikelijk om onder alle omstandigheden te vergelijken.”
JediSoth: “Natuurlijk. Het is moeilijk conclusies te trekken zonder vergelijkingen te maken.”
Tink333: “Het is niet de vergelijking die je zou kunnen maken. Wat ik bedoel is dat als iemand een gelukkig huwelijk had dat eindigde met de dood van één persoon, je je kunt afvragen of die persoon de persoon met wie je uitgaat zou goedkeuren. Als ze elkaar IRL zouden ontmoeten, zouden ze dan vrienden zijn?”
Wat je moet weten
Als je uitgaat met een weduwe(n), wees dan gevoelig voor waar hij/zij vandaan komt. Er kunnen tranen vloeien en er kan een periode van aanpassing aanbreken als jullie daten. Maak geen veronderstellingen over waar de weduwe(n) is. De ‘kinderhandschoenen’ behandeling is niet eerlijk tegenover iemand die een echte relatie wil nastreven. Weduwe dating vereist dat je vragen stelt en een veilige ruimte biedt voor hem/haar om eerlijk tegen je te zijn. Zoals een gebruiker wees erop, is het belangrijk om te onthouden dat een verloren echtgenoot zal altijd geliefd zijn, zelfs als de weduwe (er) gaat over naar een nieuwe relatie.
En natuurlijk, vergeet niet dat het niet alleen over hen de meeste van de tijd, omdat gezinnen zijn vaak betrokken, ook. Een eHarmony gebruiker bracht de “niet-standaard” familiedynamiek naar voren: hun schoonfamilie kan nog steeds deel uitmaken van hun leven, vaak permanent. Wanneer iemand overlijdt, rouwen meerdere mensen en vaak ontstaat er een band in dat verdriet. Er kunnen schoonfamilie en kinderen zijn met meningen over het opnieuw daten van de weduwe(n). Terwijl de persoon klaar kan zijn om te daten, kan hun familie wat tijd nodig hebben om zich aan te passen aan het idee.
Hier geven ze aan wat ze nodig hebben:
Een ander: “Als het nieuw is voor hem of haar om uit te gaan, kunnen er tranen zijn. Het is een grote aanpassing. Maar af en toe een emotionele herinnering is geen indicatie dat de persoon niet klaar is om te daten. Het betekent alleen dat hij of zij zichzelf anders leert zien. Hij of zij is ook het verleden aan het loslaten.”
Bill1104: “Tread lightly en volg hun voorbeeld. Als hij of zij zich op het gemak voelt om over hun overleden partner te praten, dan moet je je vrij voelen om vragen te stellen of opmerkingen te maken. Wees je ervan bewust dat als dat het enige is waar hij of zij over kan praten, hij of zij waarschijnlijk nog niet klaar is om te daten.”
Aanpassen aan een “Nieuw Normaal”
Daten met weduwen en weduwnaars brengt andere uitdagingen met zich mee dan bijvoorbeeld met een gescheiden vrouw, in die zin dat ‘voor altijd’ tegen hun wil eindigde. Het kan moeilijk zijn om je kwetsbaar op te stellen tegenover een nieuw iemand. Hij/zij zal gewend zijn aan een specifieke dynamiek in een relatie. Wees geduldig als je date leert om zich kwetsbaar op te stellen tegenover een nieuw persoon. Voor sommige weduwe(nen) is een nieuwe seksuele relatie extra intimiderend. Bovendien kan je date zich op sommige gebieden een beetje verloren voelen. Misschien was de overleden echtgenoot de voornaamste boekhouder of organisator van het huishouden. Wees geduldig als hij/zij zich aanpast aan een ‘nieuw normaal’.
Hier zijn enkele openhartige weetjes van weduwen en weduwnaars:
EmmaJayne09: “De grootste uitdagingen zijn het leren liefhebben van en zich op je gemak voelen bij iemand die nieuw is. Omdat ze met hun verloren echtgenoot zijn gegroeid, voelden ze zich op hun gemak met persoonlijke dingen, zoals lichaam, gewoontes en dergelijke. Het is moeilijk om deze dingen met een nieuw iemand te delen.”
JediSoth: “Voor mij was het een uitdaging om niet te veel over mijn overleden echtgenoot te praten als ik uitging met
mensen die het verlies van een echtgenoot niet hadden meegemaakt. Ze hadden de neiging om het te vergelijken met het praten over een ex-vriendin met wie ik het onlangs had uitgemaakt.”
Tink333: “De weduwe/weduwnaar kan schuldgevoelens hebben als hun gevoelens voor de persoon met wie ze daten dieper worden. Schuldgevoelens zijn normaal, en als de persoon echt klaar is om te daten, duren de gevoelens niet lang en vervagen ze relatief snel. Soms komt de weduwe tot de ontdekking dat zij te vroeg in de wereld van de afspraakjes is gestapt en trekt zich terug in eenzaamheid. Soms is de enige manier om te weten of men klaar is om te daten, is het te proberen.”
Is het vinden van liefde weer mogelijk?
Zo schreef een gebruiker: “Volmondig ja.” Liefde is niet een eenmalige deal. Als je een liefde in je leven hebt verloren, weet dan dat je niet beperkt bent tot bitterzoete herinneringen. En een weduwnaar of weduwe kan nog steeds volledig van je houden, zelfs als ze al eerder liefde hebben gevonden. Net zoals je hart ruimte heeft om van meer dan één kind te houden, zul je leren om van een nieuw iemand te houden voor wie hij/zij is in een relatie die uniek is voor jullie tweeën. Je nieuwe liefde zal het verleden niet teniet doen; in plaats daarvan kunnen de liefdeslessen die je in je eerste huwelijk hebt geleerd, de nieuwe relatie sterker maken. Laat je inspireren door deze gevoelens:
Een ander: “Dat hoop ik zeker! Ik ben er een paar keer dichtbij geweest, maar om verschillende redenen hield de relatie geen stand. Ik weet dat het mogelijk is om meer dan één keer lief te hebben, en ik weet dat elke liefde uniek is. Die liefde vinden is echter veel moeilijker als je ouder bent dan als je jong bent.”
JediSoth: “Ja, en omdat je alles wat je in de vorige relatie hebt geleerd kunt toepassen in de nieuwe, kan het eigenlijk beter gaan dan het ooit is geweest, hoe hard dat ook klinkt.”
Tink333: “Ja. Absoluut. Ik heb het ook gedaan en ken anderen die het ook hebben gedaan.”