Als het op BDSM aankomt, denken sommigen aan blinddoeken, zijden banden en handboeien, terwijl anderen wat extremer te werk gaan. Sommigen weten zeker dat ze er niets mee hebben, maar anderen zijn juist heel nieuwsgierig. Als BDSM nieuw voor je is, vraag je je misschien af: “Waar moet ik beginnen?” Volgens seksuele opvoeders en deskundigen zijn er een paar essentiële dingen die BDSM-beginners moeten weten, want “kink” is een term die een verscheidenheid aan activiteiten en vormen van seksuele expressie omvat.
“Het is een containerbegrip voor seksuele praktijken en interesses die buiten de mainstream vallen – van rollenspel tot dominantie en onderwerping, een breed scala aan fetisjen, en sadisme en masochisme,” vertelt Patricia Johnson, seksuele opvoeder en co-auteur van Partners in Passion, Great Sex Made Simple, Tantra for Erotic Empowerment, en The Essence of Tantric Sexuality, aan Bustle. Het is belangrijk om deze diversiteit op te merken, omdat buitenstaanders vaak denken aan kink in beperkte en misschien enigszins sensationele termen. Misschien heb je al fantasieën die je wilt verkennen. Als dat het geval is, kun je online onderzoek doen of BDSM/kink-centrische boeken raadplegen, zegt Johnson. Je kunt ook online lessen volgen bij de Kink Academy.
Wanneer je BDSM verkent, onthoud dan dat je je niet hoeft te haasten om je eigen “Rode Kamer van Pijn” te creëren, à la 50 Tinten. “Om te beginnen kun je proberen geblinddoekt te zijn en je partner je te laten kietelen met een veer, of je huid lichtjes te laten strelen met een zweepje. Als je daar opgewonden van raakt, ga dan over op iets ranziger bondagespel, zoals polsen vastbinden met een zijden stropdas of handboeien, een massagekaars die op je huid wordt gedruppeld, of het verkennen van de sensatie van een speels pak slaag,” vertelt seksexpert en Booty Parlor-oprichter Dana Myers aan Bustle.
Overigens, bedenk veilige woorden voor je sexy sessie. Veilige woorden kunnen je grenzen aangeven. Het vaststellen van een veilig woord kan je een gevoel van controle geven, terwijl het vertrouwen schept tussen jou en je partner(s). “Net zoals Anastasia en Christian haar harde en zachte grenzen bespraken, wil je met je partner communiceren voordat je enige BDSM in de slaapkamer brengt. Bespreek wie de dominante en onderdanige rollen zal spelen, en wees duidelijk over wat je bereid bent te proberen en wat gewoon te ver buiten je comfortzone ligt. Dit gesprek zal jullie communicatie versterken, intimiteit opbouwen en een sterk gevoel van vertrouwen creëren, zodat jullie je remmingen kunnen laten varen en veilig en comfortabel in jullie relatie wat meer kinky seks kunnen verkennen,” zegt Myers.
Hier volgt een beginnersgids voor BDSM, volgens seksdeskundigen.
Vermijd het glimmende-object-syndroom.
Ga langzaam en neem je tijd, vertelt erotiekcoach en seksvoorlichter Dawn Serra aan Bustle. BDSM is een breed netwerk van talloze activiteiten. “Van billenkoek en bondage tot dominantie, naaldspel, en verder, het is gemakkelijk om in het konijnenhol te vallen als je voor het eerst deze nieuwe wereld begint te verkennen. In het begin kan het voelen alsof je een vijfjarige bent die wordt losgelaten in een snoepwinkel. Veel mensen die net beginnen met BDSM willen meteen van alles proberen en geven zich uiteindelijk te veel,” zegt Serra. Doe het rustig aan, weet dat er eindeloos veel verleidingen zullen zijn, en heb plezier op een slimme manier.
Discussieer over toestemming.
Als je de basisprincipes van toestemming niet kent, moet je daar beginnen, zegt Serra. “Alle BDSM is gebaseerd op dit zeer belangrijke concept. Als je dit overslaat, loop je het risico anderen en zichzelf aanzienlijke schade toe te brengen. Oh Joy Sex Toy heeft een geweldige infographic over toestemming,” zegt Serra. Onthoud wel dat actieve toestemming enthousiast, voortdurend, geïnformeerd en vrijwillig moet zijn. Dat wil zeggen dat het een volledig betrokken, niet gedwongen, niet gemanipuleerd ja is.
Heb plezier.
Je gaat je waarschijnlijk dom of onhandig voelen de eerste paar keer dat je een mooie knoop probeert te leggen of iemand op zijn knieën dwingt. “Je gaat fouten maken. BDSM draait allemaal om plezier hebben en het verkennen van nieuwe delen van verlangen en fantasieën,” zegt Serra. Houd het allemaal in de geest van avontuur. Onthoud ook dat veel BDSM-activiteiten gevaarlijk zijn, dus zoek een vertrouwde voorlichter (dit is ook niet per se de populairste, luidruchtigste of charismatischste persoon in je lokale BDSM-gemeenschap) en roep hun hulp in, suggereert Serra.
Bepaal je rol.
Bedenk dat als je aan powerplay doet (Dominantie en onderdanigheid of Sadist en masochist), jullie allebei evenveel macht hebben als je van tevoren over de activiteit onderhandelt, zegt Serra. “Iedereen heeft evenveel te zeggen als je beslist over het kader voor hoe de dingen zich zullen ontvouwen, vooral in het begin. Naarmate je beter wordt in het onderhandelen over een scène, zul je leren hoe je het eindeloos sexy kunt maken en zelfs een belangrijk onderdeel van je voorspel,” zegt Serra.
Veilige woorden zijn cruciaal.
Sommige mensen houden van eenvoudige kleuren zoals rood (stop onmiddellijk, geen vragen gesteld), geel (ik voel me ongemakkelijk of bereik mijn limiet of moet vertragen), en groen (ga door!). Andere mensen houden van gewone taal – stop, ik ben OK, enz. Onthoud dat elke vorm van “ik weet het niet” of “ik weet het niet” in een scène gelijk staat aan een stop. Sommige mensen bedenken echt gebruikelijke woorden voor gebruik in hun scène, maar onthoud gewoon – als je in een zeer intense scène zit waar het moeilijk is om na te denken of woorden te vormen, is simpel meestal het beste, zegt Serra.
Ken je grenzen.
Omdat je BDSM in de slaapkamer doet, betekent niet dat je de controle buiten de slaapkamer moet opgeven, zegt Cassie Fuller seksuele opvoeder van Touch Of Flavor. “Sommige mensen zijn niet geïnteresseerd in iets meer dan het gebruik van BDSM als een manier om de seks te kruiden en dat is prima. In feite hebben de meeste mensen geen dominante/submissieve stijl relatie en vinden ze het gewoon leuk om een beetje kinky seks te hebben. Jij en je partner moeten begrijpen waar de ander naar op zoek is en elkaars grenzen respecteren,” zegt Fuller.
Ben altijd eerlijk.
Eerlijkheid is het belangrijkste aspect van BDSM. “Je partner(s) moet(en) basisinformatie over je weten, zoals ervaringen uit het verleden, gezondheidsproblemen, emotionele triggers en turn-offs. Verwacht niet dat je partner een gedachtenlezer is en instinctief je behoeften, wensen en grenzen kent. Als de persoon met wie je overweegt BDSM-activiteiten te gaan doen je deze dingen niet vraagt, zorg dan dat je er voor uitkomt en het hem of haar vertelt,” zegt Fuller.
Experts:
Patricia Johnson, seksuele opvoedster en co-auteur van Partners in Passion, Great Sex Made Simple, Tantra for Erotic Empowerment, en The Essence of Tantric Sexuality.
Cassie Fuller, seksuele opvoedster van Touch Of Flavor