De eerste stap in het genezen van een affaire is het beëindigen van de affaire.
Het is echt onmogelijk om een relatie beter te maken als een affaire nog gaande is, dus we moeten eerst de affaire stoppen.
Om de affaire te beëindigen, stel ik voor dat jij en je partner gaan zitten en samen een brief schrijven aan de andere persoon (affaire partner).
De brief moet vooral worden geschreven door degene die de affaire heeft gehad, omdat het van cruciaal belang is dat hij/zij verantwoordelijkheid gaat nemen voor de keuzes die zijn gemaakt.
Ik wil ook dat de dolende partner deze brief “bezit” en echt voelt wat hij/zij schrijft. De brief moet kort en duidelijk zijn, maar op geen enkele manier emotioneel ten opzichte van de affaire partner.
Hier is een voorbeeld van een break-up brief die ik je aanraad te sturen (via post of e-mail) naar de affaire partner…
Jessica,
Uit respect voor mijn vrouw, mijn kinderen, en mijn huwelijk, moet ik onze relatie onmiddellijk beëindigen. Ik kan niet langer met je communiceren in welke vorm dan ook. Ik realiseer me dat onze affaire een egoïstische keuze was en dat mijn gezin het verdient om met liefde en respect behandeld te worden. Hoewel ik de keuzes die ik heb gemaakt of de pijn die ik mijn gezin heb aangedaan niet ongedaan kan maken, kan ik er wel hard aan werken om mijn gedrag goed te maken. Ik hou zielsveel van mijn gezin en ik zal niet langer iets doen om hun geluk op het spel te zetten. Ik zal geen contact meer met u opnemen en ik vraag u hetzelfde te doen. Ik wil je niet meer zien en niets meer van je horen. Respecteer alstublieft mijn beslissing om onze relatie te beëindigen en geen verdere communicatie meer te hebben.
Min vriendelijke groet, Tom
U bent van harte welkom om deze brief te kopiëren en te personaliseren op een manier die voor u zinvol is. Let wel op een paar bewuste keuzes…
(1) Ik heb niet gezegd “Lieve Jessica,” omdat ik geen genegenheid of emotie wil overbrengen. Dit zou de affaire partner wat valse hoop kunnen geven en dat willen we niet.
(2) Ik herhaal de zin “beëindig onze relatie” twee keer, zodat het heel duidelijk is wat het doel hier is.
(3) Ik vraag specifiek om geen verder contact en zeg dan “Ik wil je niet meer zien of van je horen.” Dit zou het kristalhelder moeten maken dat er geen verdere communicatie gewenst is.
(BTW, als jij degene bent die afgedwaald is, zorg er dan voor dat je je Affair Repair Kit krijgt, zodat je meer tools hebt om om te gaan met het verbreken van het contact.)
(4) Ik weersta de verleiding om iets aardigs of empathisch te zeggen, zoals “Ik weet dat dit ook voor jou pijnlijk is” of “Ik weet dat dit je pijn zal doen” of “Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan,” etc.
Ook al zijn die dingen misschien waar en zou het aardig zijn om te zeggen, we moeten alle emotionele contact met de affairepartner verbreken.
Ergens iets empathisch over zeggen houdt de emotionele band alleen maar in stand. Ik discussieer zelfs over het gebruik van het woord “Hoogachtend” in de afsluiting van de brief, maar ik denk dat het wel goed is. Laat het weg als je dat liever hebt.
Als je ervoor kiest deze brief te e-mailen, moet je allebei in de kamer zijn als hij wordt verzonden, zodat er niets meer aan kan worden toegevoegd of weggehaald zonder dat de andere echtgenoot het weet.
Als je ervoor kiest de brief op de post te doen, adresseer hem dan, plak hem dicht en ga hem samen op de post doen.
Dit lijkt misschien een beetje gek, maar het is een belangrijk moment om te laten zien dat u samen een einde maakt aan deze affaire.
(…En als u hulp nodig heeft bij het omgaan met de affaire van uw partner, zorg er dan voor dat u een gratis exemplaar van onze Affaire Herstel Kit ontvangt. Het zal u helpen om te gaan met alle ups en downs.)
Na het verzenden of mailen van de brief, neem stappen om alle verdere communicatie van de affaire partner te stoppen. Verander telefoonnummers, blokkeer e-mails, blokkeer sms’jes, blokkeer nummers, enz.
Doe alles en iedereen die je kunt bedenken om te voorkomen dat de affairepartner contact opneemt.
De reden hiervoor is dat een affaire als een verslaving is. De eerste paar dagen nadat we “cold turkey” zijn gegaan, hebben we een grote vastberadenheid en een grote inzet voor onze doelen.
We kunnen pijn een tijdje verdragen, maar als ons huwelijk nog steeds kwetsbaar is, krijgen we daar waarschijnlijk niet alle steun die we nodig hebben, dus als de affairepartner zich ermee bemoeit, zal het moeilijk zijn om te weerstaan aan reageren en wat “medicijn” voor onze pijn te krijgen.
We moeten dit ten koste van alles vermijden.
Ik heb in de loop der jaren een paar cliënten gehad die probeerden een break-up gesprek via de telefoon te voeren. De resultaten waren wisselend en als de gesprekken slecht verliepen, verliepen ze ECHT slecht. Ik kan me een paar verbale gevechten herinneren die de affaire-partner en de gekwetste echtgenoot uitvochten, waarna de gekwetste echtgenoot boos werd dat de dolende echtgenoot hen niet verdedigde.
Dus om deze reden raad ik telefonische break-ups niet langer aan.
UPDATE:
Ik ontving onlangs een heel attent briefje van een vrouw die vindt dat de bovenstaande brief te gemeen is. Ze legde uit dat affairepartners medeleven en zorg verdienen, vooral als ze onschuldig waren in de affaire en geen idee hadden dat hun minnaar getrouwd was. Dit is een zeer terecht punt!
Dus het zit zo… het doel van een break up brief is om de relatie te beëindigen EN aan alle betrokkenen heel duidelijk te maken dat de affaire voorbij is.
Veel gekwetste echtgenoten zijn erg van streek over de affaire en ongelooflijk boos op de affaire partner. De gekwetste echtgenoot voelt zich meestal erg getroost door een harde brief en zou vaak willen dat hij harder was!
Dat gezegd hebbende, denk ik dat we twee dingen in evenwicht moeten brengen met zo’n brief….
Het zorgen voor onze gekwetste echtgenoot en aardig zijn voor de partner van de affaire.
Ik geef toe dat ik meestal zo bezorgd ben over het redden van het huwelijk dat ik niet zo veel aan de partner denk, maar als mens die van mensen houdt, geef ik er natuurlijk wel om.
Dus met dit in gedachten, pas de brief alsjeblieft zo aan dat hij aan jouw behoeften voldoet. Ik denk zeker niet dat u strenger of directer hoeft te zijn dan we hierboven zijn, maar u zou vriendelijker kunnen zijn.
En als u in de toekomst nog met de affairepartner zult samenwerken, is het zinvol om zo zachtaardig te zijn als u kunt zijn.
Een affairepartner die zich gebruikt en afgedankt voelt, kan wraak willen nemen door het aan HR, een werkgever of wie dan ook te vertellen, zodat hij of zij jou pijn kan doen.
Dus wees zacht en aardig, maar standvastig… de affaire is voorbij!
Hoe te genezen van een affaire door het vermijden van deze subtiele sabotages
Krijg uw GRATIS gids om de 7 valkuilen te leren die u moet vermijden, zodat u uw huwelijk kunt redden en meteen kunt beginnen met genezen.
Klik op de afbeelding hieronder om meer te leren…
