Krijg deskundige hulp bij het omgaan met iemand die je niet wil vergeven. Klik hier om nu online met iemand te chatten.
Iedereen maakt wel eens slechte keuzes. Maar soms zijn die slechte keuzes zo slecht dat de persoon die we onrecht hebben aangedaan onze daden niet kan of wil vergeven.
Het kan zijn dat we een situatie verkeerd hebben ingeschat en daardoor een verkeerde beslissing hebben genomen. Het kan ook zijn dat we een ongezond, giftig persoon waren die dingen deed die giftige mensen doen.
Misschien was het een daad van schade waarvan we ons op dat moment niet realiseerden dat het misbruik was. Of misschien hebben we niet genoeg aandacht besteed aan de schade die we aanrichtten omdat we ervan uitgingen dat de ander er wel overheen zou komen of het wel zou pikken.
Mensen maken vaak de verkeerde keuzes. Als je gezonde grenzen bouwt en ze begint af te dwingen, zul je merken dat andere mensen er regelmatig tegenin zullen gaan. Soms betekent dat dat je mensen uit je leven moet bannen – of dat je zelf degene bent die wordt buitengesloten.
Wat doe je als iemand je verontschuldiging niet accepteert en je niet vergeeft?
Stel opzij wat je denkt dat zou moeten.
“Ik heb mijn excuses aangeboden! Waarom willen ze me niet vergeven?”
Sommige mensen verontschuldigen zich alleen omdat ze zich schuldig voelen voor hun daden.
Veel mensen kunnen zien wanneer een verontschuldiging niet oprecht is of wanneer de gever van die verontschuldiging niet echt spijt heeft van wat hij of zij heeft gedaan. En als ze dat niet kunnen, is het iets wat ze vroeg of laat zullen leren, gewoon door te proberen relaties met mensen te hebben.
Vergeving is niet voor de verontschuldiger-gever. Als je denkt dat dat wel zo is, of als je denkt dat het er is om je schuldgevoelens weg te nemen, zul je een slechte tijd hebben met excuses.
Vergeving is iets dat de gekwetste persoon geeft omdat hij die pijn en woede niet langer wil vasthouden.
Maar misschien zijn ze daartoe niet bereid. Misschien zijn ze nog niet ver genoeg op hun eigen genezingspad om vergeving te schenken voor hoe hun onrecht is aangedaan.
Of ze zijn zo boos dat ze niet willen vergeven. Er is een reden waarom die persoon ervoor kiest niet te vergeven, en die reden is waarschijnlijk ernstig.
Onderzoek de kwaliteit van je verontschuldiging.
Heb je te goeder trouw je best gedaan om je daadwerkelijk te verontschuldigen? Of heb je passief een “Het spijt me dat je je zo voelde” uitgesproken en ben je verder gegaan met je leven?
Heb je de tijd genomen om te gaan zitten, over je daden na te denken en een fatsoenlijke verontschuldiging op te stellen? Als je dat niet hebt gedaan, kan je verontschuldiging worden afgewezen omdat de persoon gewoon het gevoel heeft dat het je niet spijt of dat het je eigenlijk niets kan schelen.
Breng je daadwerkelijk zinvolle veranderingen aan na je verontschuldigingen? Een verontschuldiging betekent niets als je dezelfde dingen blijft doen die eerder schade veroorzaakten. Je moet de dingen anders doen. Doe je dat niet, dan gaan ze ervan uit dat je liegt, dat je je schuldig voelt, of dat je gewoon niet wilt omgaan met de gevolgen van je daden.
Er zijn verschillende elementen in een goede verontschuldiging. Een van die elementen is een verandering in het beledigende gedrag dat de breuk in de eerste plaats veroorzaakte.
Neem verantwoordelijkheid voor de schade die je hebt veroorzaakt.
Heb je duidelijk gemaakt dat je verantwoordelijkheid accepteert voor de schade die je hebt veroorzaakt?
Een “het spijt me” is meestal niet goed genoeg. Je moet de pijn en de schade erkennen die je de ander hebt berokkend door te erkennen wat je hebt gedaan. Het was misschien niet jouw keuze, maar het is nog steeds jouw verantwoordelijkheid om het goed te maken.
Ben direct in je erkenning van de schade. Wees duidelijk dat het jouw schuld of verantwoordelijkheid was dat het gebeurde en herstel de fouten.
Ben je ervan bewust dat vergeving hun keuze is.
Vraag de persoon “waarom?” als hij/zij ervoor kiest om je niet te vergeven.
Dit is onderdeel van gezonde communicatie in je relaties. Door te vragen “waarom?” kun je tot de kern doordringen waarom de persoon je niet wil vergeven.
Misschien is het een hik in de communicatie. Misschien is het omdat de persoon nog steeds boos op je is en zijn eigen boosheid nog niet heeft verwerkt. Misschien is het omdat ze de actie zien als iets te ergs om vergeving voor te geven. Of misschien geloven ze gewoon niet dat het je spijt.
Zelfs als ze er niet voor kiezen om je te vergeven, kan hun waarom een leidraad zijn voor je toekomstige keuzes en daden, zodat je niet weer dezelfde fout maakt.
Probeer wat tijd te laten verstrijken en je opnieuw te verontschuldigen.
De wond is misschien nog te vers en te pijnlijk om je nu te vergeven.
Geef de persoon wat tijd om na te denken over de situatie en je eerste verontschuldiging. Misschien heeft hij meer tijd nodig om zijn eigen pijn te verwerken en tot een punt te komen waarop hij je wil vergeven en de wond wil laten helen.
Je bereidheid om je opnieuw te verontschuldigen laat ook zien dat je aan hem hebt gedacht en aan de schade die je actie heeft veroorzaakt. Dit zal verder helpen aantonen dat het je werkelijk spijt en dat je dat niet alleen zegt om je eigen ongemak te vermijden.
Bedel echter niet om vergeving. Dat is niet hoe gezonde relaties werken. Vraag het niet vaker dan drie keer.
Geef je zelfrespect niet op voor vergeving.
Mensen zijn niet altijd goed. Sommige mensen zullen je zoektocht naar vergeving zien als een kans om controle over je uit te oefenen door je schuldgevoel als pressiemiddel te gebruiken.
Diegenen die manipulatie gebruiken om hun zin te krijgen bij andere mensen, zullen hun vergeving en schuldgevoel als gijzelaar houden om tegen je gebruikt te worden wanneer het hen uitkomt.
De manier waarop je het verschil kunt zien, is met het “waarom” van de persoon. Als je vraagt waarom, moeten ze je een redelijk antwoord geven waarom ze je nu niet kunnen of willen vergeven.
Valide redenen zijn dat er niet genoeg tijd is verstreken, dat het nog steeds kwetsend voelt, dat het niet lijkt alsof je echt spijt hebt – antwoorden die daadwerkelijk inhoud hebben.
Een persoon die je schuldgevoel als pressiemiddel tegen je wil gebruiken, zal je meestal geen direct antwoord geven of zal het hebben over de kwaliteit van de persoon die je bent:
“Je verdient geen vergeving omdat je een vreselijk persoon bent.”
“Waarom zou je je druk maken? Je bent een vuilnisman die het gewoon weer zal doen.”
“Ha! Waarom zou ik?”
Dit soort antwoorden zijn een goede indicatie dat enige afstand van die persoon eigenlijk wel goed voor je zou kunnen zijn.
Laat de situatie los.
De grootste daad van medeleven die je jezelf kunt tonen als iemand je niet wil vergeven – en het ziet er niet naar uit dat je die brug ooit kunt repareren – is jezelf te vergeven en het los te laten.
We zijn allemaal gebrekkige mensen die ons best doen om dit leven door te komen. Soms doen we slechte of giftige dingen omdat we niet beter weten, en we nog steeds groeien. Soms wordt de persoon aan wie je je verontschuldigt geconfronteerd met soortgelijke hindernissen op zijn eigen pad van groei en ontwikkeling.
Als de persoon je verontschuldiging niet accepteert en je niet vergeeft, nou, hé, zo gaat dat soms. Zie het als een leerervaring, kijk naar de les, en streef ernaar om dezelfde fout in de toekomst niet meer te maken.
En je weet maar nooit, misschien komt het in de toekomst nog eens terug dat jij het goed kunt maken, en zij je excuses kunnen accepteren en je vergeven.
Weet je nog steeds niet wat je moet doen als iemand je niet wil vergeven? Chat online met een relatie-expert van Relatiehelden die je kan helpen de dingen op een rijtje te zetten. Klik hier om te chatten.
Verder leesvoer over excuses en vergeving: