door: E.B. Johnson
Onze relaties vormen een cruciaal onderdeel van wie we zijn, en wanneer we ze verliezen kan dat ervoor zorgen dat we op een aantal verschillende vlakken spartelen en worstelen. Wanneer we een langdurige of zeer belangrijke partner verliezen, kan dat ertoe leiden dat we een absoluut gevoel verliezen van wie we zijn en – zonder dat – kunnen we verdwalen en gevangen raken in een aantal negatieve patronen die ons vast, bang en ongelukkig houden.
Als je een verwoestende breuk achter de rug hebt, en je zit vast aan een ex die je maar niet uit je hoofd krijgt, dan moet je je gevoel van eigenwaarde terugwinnen en dat doen met hetzelfde mededogen, begrip en liefde die je ook aan een vriend zou geven. Door te leren hoe je je verhaal kunt herschrijven, en grip te krijgen op wie je bent en wat je echt wilt, kun je je weg terug naar geluk smeden en er aan de andere kant sterker uitkomen dan je ooit bent geweest.
Er zijn honderden redenen waarom we ons kunnen heimwee naar een partner die er niet meer is, maar er zijn een paar veelvoorkomende die een bepaalde hoeveelheid ongelukkigheid veroorzaken. Van het niet rouwen om het verlies van onze relaties, tot het over-idealiseren en niet de afsluiting krijgen die je nodig hebt – om onze exen achter ons te laten moeten we eerst onze eigen obsessies onder ogen zien.
Nalaten te rouwen
Een van de grootste redenen waarom we blijven hangen aan exen die ons niet meer dienen is dat we onszelf niet de tijd geven om op de juiste manier te rouwen. In plaats van om te gaan met de diepe bron van zware emoties die een breuk teweegbrengt, springen we misschien meteen in een nieuwe relatie of in een miljoen projecten die ons ervan weerhouden om de confrontatie aan te gaan. Dit lijkt misschien een tijdje te werken, maar uiteindelijk gaat het langzamer, stopt het of komt het helemaal tot stilstand; en als dat gebeurt steken die lelijke, niet te verwerken emoties hun lelijke kop op… en nemen ze je ex mee naar boven.
Blijven hangen in de schuldmodus
Het is makkelijk om na een relatiebreuk in de schuldmodus te blijven hangen, maar dat is niet echt bevorderlijk voor onze werkelijke groei en genezing. Een break-up is niet veel meer dan een overgang, en dat is een natuurlijk onderdeel van het leven. Dat kan echter moeilijk te zien of te accepteren zijn van binnenuit, dus wordt het makkelijker om de schuld te leggen bij je partner, jezelf of iedereen die zou kunnen helpen de pijn te verlichten. Blijven hangen in de schuldmodus is misschien goed voor je ego, maar niet voor je herstel.
Over-idealiseren
Een van de grootste redenen waarom we vastzitten aan een ex die giftig of slecht voor ons is, is misschien wel het over-idealiseren. Over-idealiseren gebeurt wanneer we weigeren iemand te zien voor wat hij werkelijk is, en hem op een onmogelijk voetstuk van grootheid plaatsen dat noch accuraat noch gezond is. Het is de dingen door een roze bril zien, of de dingen als beter zien dan ze waren. Als we onze partners over-idealiseren, in plaats van hun rol in de breuk te accepteren, kunnen we gaan verlangen naar een persoon die nooit echt heeft bestaan.
Niet afsluiten
Afsluiten is een grappig iets, en hoewel sommige relaties ermee eindigen – doen anderen dat niet. Als je er niet in slaagt om het af te sluiten (van je partner of van jezelf), dan kan het zijn dat je constant denkt aan “wat had kunnen zijn” of heimwee hebt naar een partner die de deur nooit helemaal dicht heeft gedaan. Dit is echter zowel ongezond als zelfvernietigend, want exen zijn niet voor niets exen.
Tekenen dat je nog niet helemaal over je ex-partner heen bent.
Breakups zijn niet makkelijk. Je hart breken kan leiden tot een aantal ernstige emotionele en mentale gevolgen die kunnen uitgroeien tot negatieve patronen die ons geluk na verloop van tijd ernstig ondermijnen. Er zijn een aantal tekenen dat je nog steeds worstelt om te herstellen van je slechte breuk, en het herkennen ervan is een van de eerste stappen in het vinden van je weg terug naar echte vreugde en voldoening.
Contstant contact
Als je nog steeds probeert om contact op te nemen met je ex – of je denkt er constant aan om contact op te nemen met je ex – is dat een teken dat je nog steeds iets hebt dat tot rust moet worden gebracht. Een drang naar contact duidt op een drang naar verbinding, en dat is iets waar voorbij gewerkt moet worden als een partnerschap tot een einde is gekomen. Als exen hebben we niet langer het recht (of de behoefte) om altijd contact te hebben. Ze hoeven niet te weten wat je denkt over dat nieuwe Mexicaanse restaurant, en je hoeft niet te horen over hun dag of de nieuwe “vriend” die ze hebben ontmoet.
Overpeinzingen
Dat je constant aan je ex denkt, of geobsedeerd bent over facetten van je relatie of breuk, is een belangrijk teken dat je nog niet helemaal verder bent gegaan. Verdwalen in dagdromen of obsessief herinneringen ophalen over de tijd die je samen hebt doorgebracht, laat zien dat je nog niet klaar bent om verder te gaan en dat je nog steeds gehecht bent aan wat er in je verleden is. Dit soort piekeren kan ervoor zorgen dat je belangrijke kansen mist, of dat je jezelf afkeert van kansen op een nieuwe en gelukkige start.
Publieke uitbarstingen
Als je merkt dat je in publieke fora uitbarst tegen je ex, is dat een concreet teken dat je nog niet verder bent gegaan. Als we echt vrij zijn van de onderdrukkende negatieve emoties die een scheiding teweegbrengt, voelen we geen enkele emotionele binding (positief of negatief) als we denken aan onze ex of het leven dat ze nu leiden. Deze zen-toestand vereist geen vage berichten of prietpraat. Als je echt voorbij je ex bent, kan het je gewoon niets meer schelen.
Onvermoeide vergelijkingen
Vergelijkingen kunnen giftig zijn, vooral wanneer we ze gebruiken als ze betrekking hebben op onze exen of onze vroegere relaties. Het constant vergelijken van andere mensen met je ex, of het vergelijken van nieuwe situaties met je ex kan een teken zijn dat je nog niet helemaal klaar bent met alle gevoelens die je nog steeds hebt over die ervaringen. Je ex echt achter je laten betekent dat je je leven – en de mensen erin – op hun eigen merites moet beoordelen, in plaats van op de merites van een persoon die niet meer in je leven is.
Cyberstalking
Hoewel je het publieke sh*tposting misschien achter je hebt gelaten, als je je ex nog steeds cyberstalkt – ben je er nog niet overheen. Naar je ex’s profiel pagina gaan en zoeken naar tekenen van nieuw leven laat zien dat je nog steeds meer geïnvesteerd bent dan je zou moeten zijn. Het laat ook zien dat je ex nog steeds veel onroerend goed in beslag neemt in je hersenen en je hart; iets dat weinig ruimte laat voor genezing, verbetering of nieuwe en betere relaties.
Houden aan aandenkens
Houd je je nog steeds vast aan die doos met snuisterijen, cadeautjes en heilige herinneringen? Ook dit is weer een teken dat je je ex ruimte laat innemen – huurvrij – in je leven en in je gedachten. De herinneringen die aan dingen vastzitten kunnen een belangrijke rol spelen in onze geestelijke gezondheid of genezing. Een weigering om dingen los te laten die belangrijke emotionele herinneringen bevatten, bewijst dat je niet bereid bent om die emoties, die herinneringen of die persoon volledig los te laten.
Fantaseren over een reünie
Puntje bij paaltje: als je er nog steeds aan denkt om weer samen te komen met je ex, ben je er nog niet overheen. Nu, we hebben het niet over de occasionele gedachte van “wat als?” Als je nog steeds regelmatig fantaseert over hoe het zou zijn als die telefoon zou gaan en je de zonsondergang tegemoet zou rennen, betekent dit dat je nog steeds op die toekomst hoopt.
Zo kom je over je ex heen.
Het goede nieuws is dat, ook al lijkt het onmogelijk moeilijk, over je ex heen komen mogelijk is. Als je eenmaal de tekenen hebt gezien dat je jezelf tegenhoudt, kun je je leven (en je liefdesverdriet) in eigen hand nemen door te leren praten over waar je nu staat, je zelfbeeld uit te breiden en de dingen te herdefiniëren die je echt blij en gelukkig maken en je op je gemak laten voelen met de wereld om je heen.
Neem de tijd om te reflecteren
Reflectie is een van de krachtigste middelen in ons genezingsarsenaal, maar het is er een die een beetje knowhow vereist. Terugkijken op onze relaties kan veel leerzaams aan het licht brengen, dat ons in staat stelt in de toekomst betere keuzes te maken en persoonlijke relaties te creëren die zowel efficiënter zijn als meer voldoening geven. Maar daar is eerlijkheid voor nodig, en het inzicht dat beter worden altijd een beetje ongemakkelijk is.
Doe je ex niet weg in een ver hoekje, vastbesloten om op een andere dag terug te komen. Probeer niet de emoties rond je scheiding te begraven, maar verwelkom ze, en verwelkom de gedachten (zowel goede als slechte) die je hebt over je oude ex, echtgenoot of partner.
Onderzoek heeft aangetoond dat nadenken over je scheiding – in de juiste bewoordingen – een geweldige manier is om de mysteries te ontrafelen en de positieve kanten van een breuk te vinden. Als we nadenken over wat er mis ging en wat er goed ging, wordt het makkelijker voor ons om de dingen te accepteren zoals ze zijn en op een efficiëntere en completere manier verder te gaan. Dus, als je nog steeds vastzit aan je ex omdat je niet kunt stoppen met weglopen van de gedachte hen – vertragen. Je moet het verleden onder ogen zien om er overheen te komen.
Omarm je emoties
Het leren van scheidingen kan onze emoties en de manier waarop we de wereld en onze andere relaties zien, ernstig veranderen. Als je niet oppast, kan de pijn van een onopgeloste ex een levensveranderende puinhoop worden die al het geluk, de vreugde en het succes dat je in je leven hebt, ondermijnt. Volgens Dr. Carmen Harra, een klinisch psycholoog en relatiedeskundige, is het omgaan met onze emoties de sleutel tot het overwinnen van de ontberingen en moeilijkheden van een grote relatiebreuk.
“Om te genezen van een relatiebreuk en te voorkomen dat het in de toekomst weer gebeurt, moet je je emoties onder controle houden. Als je geobsedeerd bent, blijf je in het verleden hangen. Maar als je logisch kunt denken en de noodzaak inziet om vooruit te gaan, kun je je emoties de baas worden.” Je kunt niet vooruit, tenzij je de complexe emoties verwerkt die een ernstige vertrouwensbreuk met zich meebrengt, maar dat vergt enige radicale zelfacceptatie en het vergt enige substantiële moed.
Neem de tijd om de schok, het verdriet, de woede, de haat en het verdriet te verwerken van wat er is gebeurd. Laat je gevoelens in het moment stromen en laat ze tot je komen zoals ze zijn, zonder ze te willen veranderen of ervoor terug te deinzen. Ook hier zijn mindful journalling praktijken een geweldige manier om in contact te komen met je emoties in een veilige en accepterende ruimte. Ga in een rustige ruimte zitten en blijf geworteld in het heden terwijl je je richt op de emoties die de meeste onrust in je leven veroorzaken. Doe opmerkzame waarnemingen en wees niet bang om te vertellen hoe je je voelt of waardoor je emoties stijgen en dalen.
Leg de schuldvraag neer
Als mensen is de schuldvraag een van onze favoriete coping-mechanismen, maar het is een van de meest destructieve en zelfvernietigende gewoonten die er zijn en een die onze relaties ook ondermijnt. Als er iets misgaat, geven we onszelf (en anderen) graag de schuld om onszelf af te leiden van de echte problemen en de echte veranderingen die moeten plaatsvinden.
We projecteren onze slechte gevoelens en emoties op anderen om onszelf beter te voelen; en we internaliseren zelfs het slechte voor anderen als een middel om nobele “zelfopoffering” te doen. We weten hoe we het zwartepietenspel moeten spelen, maar het is een giftig patroon om in te vervallen als je te maken hebt met liefdesverdriet. Soms valt er niemand iets te verwijten en gebeuren dingen gewoon. Maar dat moet je accepteren, en je moet ook accepteren dat onze plannen soms niet uitpakken zoals we willen.
top met jezelf de schuld te geven en realiseer je dat jij – net als ieder ander in het hele universum – liefde, eerlijkheid en compassie verdient. Onopgeloste schuldgevoelens veroorzaken alleen maar woede en wrok, dus pak je emoties aan en laat je behoefte los om de mantel van de schuld volledig op je eigen schouders te leggen.
Maak een herstelplan
Om je ex achter je te laten, moet je een algemeen idee hebben van waar je naartoe gaat en wat je nodig hebt om je weer gelukkig te voelen. De beste manier om dit te ontwerpen is om wat tijd te nemen om naar binnen te kijken en weer in contact te komen met dat authentieke zelf dat ooit hield van en vertrouwde op de wereld. Ga zitten en neem de tijd om een herstelplan te maken dat werkt voor jou en de doelen die je hebt voor je toekomst.
Houd in gedachten: Het einde van een relatie zegt iets over beide partners, niet slechts over één. Verwijder jezelf van elk verraad en probeer niet stil te staan bij de daad zelf, maar eerder bij hoe de daad je heeft laten voelen. Concentreer je op je emoties en wat je nodig hebt om met de situatie om te gaan. Je kunt vergeven en vergeten of je kunt afstand nemen en meer tijd nemen om te overwegen wat je nodig hebt en waar je heen moet.
Strompelend blindelings rond, vastklampend aan onze negatieve emoties, is niet gezond. Als je niet weet welke kant je op moet, vraag dan een vriend of familielid om zijn of haar perspectief op de situatie te testen. Mindful journaling kan ook veel doen om je te helpen de stappen te identificeren die je moet nemen om het beste van de situatie te maken. Niemand anders dan jij kan je genezing bepalen.Neem de tijd die je nodig hebt en maak een plan waar je je aan kunt houden.
Leer vergeven
In de meeste zelfhulpartikelen wordt de kracht van het vergeven van de mensen die ons pijn hebben gedaan aangeprezen, maar al te vaak wordt het belang van het vergeven van onszelf uit het oog verloren. Een relatiebreuk resulteert niet alleen in een verlies van vertrouwen in anderen. Het resulteert in een verlies van vertrouwen in onszelf. Wanneer we te maken krijgen met dit soort breuken, zien we dat vaak als een persoonlijk teken tegen wie we zijn – we gaan aan onszelf twijfelen op manieren die zowel giftig als zelfvernietigend zijn.
De echte vergeving die je moet zoeken in het vlammende wrak van een verraad is je eigen vergeving. Als mensen zijn we vatbaar voor fouten en misstappen. Niemand is perfect en niemand maakt ooit de juiste keuzes op de juiste momenten. Zie deze ervaring als een leermoment en heb genoeg mededogen met jezelf om onderweg tegenslagen toe te laten.
Jezelf vergeven betekent niet dat je de fouten accepteert die je hebt gemaakt of de valkuilen waar je in bent gevallen. Het betekent simpelweg dat je je losmaakt van de pijn, bitterheid en woede die diep, diep in je begraven liggen; die wegvreten aan wie je bent en de toekomst die je voor jezelf gepland hebt. Haat koesteren verstikt alleen je vooruitgang. Vergeef jezelf en geef jezelf de kracht om de veranderingen aan te brengen die je nodig hebt in je leven en relaties.
Neem tijd en ruimte
Tijd en ruimte zijn een krachtig iets en dat is vooral waar als het gaat om onze relatiebreuken. Als we onszelf een zekere afstand tot onze exen gunnen (fysiek of emotioneel), geven we onszelf ook het geschenk van perspectief, waardoor we de dingen kunnen zien voor wat ze zijn en kunnen genezen. Als je nog steeds aan een ex vastzit, doe dan een stapje terug en geef jezelf de ruimte om te kwetsen, te huilen en verder te gaan.
Afstand nemen kan in elke vorm die jij nodig hebt. Dat kan een soloreis naar een exotisch land zijn, maar het kan ook betekenen dat je je een tijdje buiten bepaalde sociale kringen moet houden. Verwijder de sociale media van je ex, en blokkeer hun nummer of het nummer van iemand die zou kunnen proberen om zich ermee te bemoeien. Als je echt worstelt met een grote breuk, moet je jezelf ruimte geven om te ademen. Beperk je onderbrekingen, hoe je ook afstand neemt, en zorg ervoor dat je niet gestoord kunt worden door geesten uit het kerstverleden.
Er is veel onderzoek dat aantoont dat tijd een grote genezer is en dat het, in combinatie met afstand, onze emotionele gehechtheid drastisch kan helpen verbeteren. Hoe meer ruimte je tussen jou en de persoon die je niet kunt hebben / niet kunt stoppen met denken over, hoe meer je emotioneel zult genezen, maar het is iets dat niet kan worden gehaast of vastgepind in een doos. Genezing kan niet worden gehaast, en je pijn zal niet in een nacht verdampen. Het zal echter beter worden met de tijd, en het begrip dat alle dingen veranderen naarmate de dagen verstrijken.
Date yourself
Dating yourself kan een van de beste manieren zijn om voorbij een ex te komen die je herinneringen niet met rust wil laten. Wanneer we relaties aangaan, hebben we de neiging onszelf te verliezen, of de dingen die ons authentieke vreugde en geluk brengen uit het oog te verliezen. Door met jezelf uit te gaan, kun je leren hoe je van jezelf kunt houden, en kun je ook meer leren over alle mooie en unieke aspecten die jou, jou maken. In plaats van ons te richten op iemand die ons niet langer wil vieren, kunnen we leren hoe we onszelf kunnen vieren en daarmee onze genezing bekrachtigen.
Neem een stap terug van het daten en begin met zeroing-in op jezelf. Behandel jezelf zoals je zou willen of verwachten dat een ander je zou behandelen. Ga op date in leuke restaurants, koop kaartjes, bloemen, kleine traktaties die je een goed gevoel geven. Leer echter vooral hoe je jezelf emotioneel kunt behandelen op de manier waarop je zou willen dat een partner jou behandelt. Begin er voor jezelf te zijn (in woord en daad) en verander het soort innerlijke praat dat je gebruikt. Verander de stem van je innerlijke criticus in je innerlijke geliefde, en wees net zo lief voor jezelf als je zou willen dat een partner zou zijn.
Beweging voor verdieping, je zult een grote verandering gaan zien, niet alleen in de manier waarop je jezelf ziet, maar ook de manier waarop je relaties ziet. Wanneer je de tijd neemt om echt van jezelf te houden, verhoogt dat de waarde die je aan je tijd en je emoties hecht. In plaats van jezelf weg te geven aan mensen die je niet willen, zul je beseffen dat je hart een kostbaar bezit is dat het niet waard is om aan de laagste bieder (aka je ex) te geven. Wees het type geliefde dat je in je leven wilt, en je zult het type geliefde aantrekken dat je in je leven wilt – maar alleen als je weet hoe je jezelf eerst moet behandelen.
Houd jezelf bezig
Eén van de beste manieren waarop we over een ex heen kunnen komen en een verwoestende breuk achter ons kunnen laten, is door onszelf bezig te houden. Het menselijk brein heeft ongeveer een maand nodig om de neurale paden te vormen die ons helpen emotioneel te herstellen van een relatiebreuk. In plaats van onze hersenen te laten zwelgen in depressie, kunnen we deze tijd van herstel gebruiken om te stoppen met piekeren en onze stemming op te vijzelen door onszelf (en onze hersenen) bezig te houden.
Ruim je sociale kring op en ga naar buiten; zoek iets om te doen en zoek naar nieuwe activiteiten die je nieuw vertrouwen of passie kunnen geven. Doe dingen die JIJ leuk vindt om te doen, en zoek spanning of sensatie. Lichaamsbeweging is een geweldige manier om je tenen in dit radicaal nieuwe leven te dopen, maar je kunt ook dingen doen zoals reizen, die rommelige garage opruimen, of zelfs een tuinverkoop houden.
Doe dingen waardoor je je goed voelt, en doe dingen waardoor je in contact kunt komen met nieuwe mensen en nieuwe ervaringen. Beetje bij beetje zul je merken dat deze dingen meer ruimte innemen dan je pijn deed. Op een dag word je wakker en merk je dat alle pijn en alle gekwetstheid weg is. Je bent weer jezelf, en je hebt een heel nieuw leven voor je uitgerold. Na ongeveer 30 dagen van drukte, voel je je als een heel nieuw persoon. Natuurlijk, je zult er ook echt een zijn.
Het allemaal op een rijtje zetten…
Wanneer we blijven hangen in een ex die-er-niet-meer-is, komt dat omdat we blijven hangen in de mogelijkheid van wat had kunnen zijn. In het verleden blijven hangen is net zo dwaas als – helemaal – in de toekomst blijven hangen. In beide gevallen hebben we weinig macht, want het enige wat we kunnen controleren is het hier en nu. Je moet loslaten wat had kunnen zijn en de realiteit moedig in het gezicht kijken zonder de persoon die je misschien aan je zijde had verwacht. Dit vereist dat je moedig bent, gaat zitten en een herstelplan maakt, waarbij je de schuldvraag vermijdt en jezelf vergeeft voor de rol die je misschien hebt gespeeld of de beslissingen die je hebt genomen die je naar dit moment hebben geleid. Over een ex heen komen is mogelijk, maar je moet er wel voor werken en je moet je vertrouwd maken met de kunst van het loslaten.
Neem de tijd om na te denken en te rouwen om wat was, en overhaast je emoties of de hevige stormloop van pijn die je misschien voelt na de breuk niet. Luister naar droevige muziek en laat het alle dingen naar boven brengen die je misschien niet durft te zeggen of te voelen. Muziek kan een krachtig hulpmiddel zijn bij onze genezing als we weten hoe we het moeten gebruiken, maar daar zijn een paar tranen voor nodig. Zoek steun bij je vrienden en ga sociaal met ze om en gebruik ze als een evenwichtsbrenger die je door deze turbulente emotionele tijden heen kan loodsen. Houd het positieve in het oog en vergeet niet dankbaar te zijn voor de positieve kanten van je romantische inzinking. Als je tijd en ruimte nodig hebt om te genezen – neem die dan, en sta jezelf toe om naar buiten te gaan en je bezig te houden met nieuwe activiteiten en bezigheden die je in staat stellen om bezig te blijven en je open te stellen voor nieuwe kansen. Scheidingen zijn moeilijk, maar ze kunnen overwonnen worden. Neem de tijd om met jezelf te daten en kom dichter bij de mooie, sterke persoon die daar al die tijd op je heeft gewacht.