Eindelijk, het is officieel – “vadergrappen”, beroemd om kinderen te laten kreunen van schaamte, zijn grappig.
Uit een onderzoek dat deze week in het Verenigd Koninkrijk werd uitgevoerd, bleek dat de kwinkslagen, die doorgaans worden verguisd omdat ze zo gruwelijk melig zijn, mensen wel degelijk aan het lachen maken.
“Hoe noem je een man met een spade op zijn hoofd?” was een grap in het experiment dat werd uitgevoerd door het University College London. Antwoord: “Dug.”
Hier onthult Mark Mason, een trotse vader grappenmaker, zijn grappigste nummers…
Advertentie
Adverteer met NZME.
– Welke Spice Girl kan de meeste benzine vervoeren? Geri wel.
– Hoe verlicht je een voetbalstadion? Met een voetbalwedstrijd.
– Hoe noem je het als een kip naar een sla kijkt? Een kip caesar salade.
– Heb je gehoord van de man die ontslagen is uit de kalenderfabriek? Hij heeft een paar dagen vrij genomen.
– Hoe noem je een Mexicaan wiens voertuig is gestolen? Carlos.
– Wat is het verschil tussen een slecht geklede man op een driewieler en een goed geklede man op een fiets? Kleding.
– Hoe noem je een man met een zeemeeuw op zijn hoofd? Cliff.
– Hoe noem je een hert zonder ogen? Geen idee.
– Hoe noem je een rendier zonder ogen en zonder poten. Nog steeds geen idee.
– Ik lees een boek over anti-zwaartekracht. Het is onmogelijk weg te leggen. Pap: Op het nieuws was te horen dat een actrice iemand heeft neergestoken. Volgens mij heette ze Reese. Mam: Witherspoon? Pap: Nee, met een mes.
– Ik ontmoette een paar obsessieve schakers bij de receptie van een hotel, die maar doorgingen over hoe goed ze waren. Het waren schaakgekken die in een open foyer stonden op te scheppen.
– Een vader staat met zijn zoon zijn auto te wassen. De zoon zegt: “Pap, kun je geen spons gebruiken?”
– Ik heb mijn vrouw per ongeluk superlijm gegeven in plaats van haar lippenstift. Ze praat nog steeds niet tegen me.
– RIP gekookt water. Je zult mistig zijn.
– Mijn hond kan goochelen. Hij is een Labracadabrador.
– Twee katten hebben het Kanaal overgezwommen. Ze heetten One Two Three en Un Deux Trois. Welke kat won? Eén Twee Drie, want de kat Un Deux Trois zonk.
– Een rood schip botste tegen een blauw schip. Alle matrozen zijn aan hun lot overgelaten.
– Er is een nieuwe winkel geopend, genaamd Moderation. Ze hebben daar alles.
– Pap: Mag ik mijn eigen narcose toedienen? Chirurg: Ga je gang – sla jezelf bewusteloos.
– Ik weigerde te geloven dat mijn vader stal van zijn werk als wegenwerker. Maar toen ik bij hem thuis langsging, waren alle tekenen er.
– Een appeltaart in Jamaica kost $1,50, een kersentaart in Barbados $1,60 en een gehakttaart in Trinidad $1,80. Dit zijn de prijzen voor taarten in het Caribisch gebied.
– De tijd vliegt als een pijl. Fruit vliegt als een banaan.
– Twee matrozen zien een enorme hand uit de zee komen. Hij beweegt helemaal naar de ene kant, dan weer helemaal naar de andere kant. De ene zeeman zegt tegen de andere: “Wauw, heb je gezien hoe groot die golf was?”
– Honden kunnen geen MRI-machines bedienen. Maar katten wel.
– Wist je dat Davy Crockett drie oren had? Zijn linkeroor, zijn rechteroor en zijn wilde grens.
– Een Nederlander heeft schoenen uitgevonden die bijhouden hoeveel kilometer je hebt gelopen. Slimme klompen.
– Een actrice kreeg een rol waarin ze een heel kleine moeder speelde. Ze kreeg het minimumloon.
– Twee papegaaien zitten op een zitstok. De een zegt tegen de ander: “Kun je vis ruiken?”
– Wat is bruin en klinkt als een bel? Poep.
– Wat is het verschil tussen een sneeuwpop en een sneeuwvrouw? Sneeuwballen.
– Bij veel auto’s in een parkeergarage met meerdere verdiepingen is ingebroken. Dat is op zoveel punten fout.
– Wat is een meter lang en glibberig? Een pantoffel.
– Een neutron loopt een kroeg binnen en bestelt een pint. De barman zegt dat hij zijn geld niet wil aannemen: “Geen kosten.”
– Twee kannibalen zijn een clown aan het opeten. De een zegt tegen de ander: “Smaakt dit niet grappig?”
– Een cartoonist is dood aangetroffen. Details zijn vaag.
– Waarom worden mieren niet ziek? Omdat ze antistoffen hebben.
– Hoe moet je een vrouw noemen wier stem klinkt als een ambulance? Nina.
– Hoe noem je een man met een plank op zijn hoofd? Edward.
– Hoe noem je een man met twee planken op zijn hoofd? Edward Wood.
– Hoe noem je een man met drie planken op zijn hoofd? Edward Woodward.
– Waarom hoor je een psychiater nooit naar de plee gaan? Omdat de ‘P’ stil is.
– De Onzichtbare Man trouwde met de Onzichtbare Vrouw. Hun kinderen waren niets om aan te zien.
– Een stel springloodjes loopt een kroeg binnen. De barman zegt tegen hen: “Ik zal u bedienen, maar begin nergens aan.”
– Heb je gehoord van de explosie in de kaasfabriek? Er was niets meer over dan de brie.
– Ik gaf mijn vader zijn 50e verjaardagskaart. Hij zei: “Eén was genoeg geweest.”
– Hoe organiseer je een feestje in de ruimte? Plan het.
– Twee tv-antennes zijn getrouwd. De ceremonie was saai, maar de receptie was geweldig.
– Waarom vroeg de pony om een glas water? Omdat hij een klein paard was.
– Waarom duwde de Mexicaanse man zijn vrouw van een klif? Tequila.
– Wat zei de buffel tegen zijn zoon toen hij hem op school afzette? “Bizon.”
– Wat was Beethovens lievelingsfruit? Een ba-na-na-na.
– Heb je het gehoord van de gulzige klok? Hij ging vier seconden terug.
– Hoe noem je een man die niet kan opstaan? Neil.
– Hoe noem je een koe met een zenuwtrekje? Beef jerky.
– Waarom had de bruidstaart een tissue nodig? Omdat hij in etages was.
– Ik heb steeds een nachtmerrie waarin ik een feesttent ben, en dan weer een waarin ik een tipi ben. De dokter zegt dat ik te gespannen ben.
– Ik heb ooit een hond gekocht van een smid. Zodra ik hem thuis had, zette hij het op een lopen naar de deur.
– Waarom zoemen bijen? Omdat ze de woorden niet kennen.
– Hoe voorkom je dat een baby sla gaat huilen? Door het te wiegen.
– Waarom kon de fiets niet uit zichzelf rechtop staan? Omdat hij twee banden had.
– Ik heb vroeger in een schoenenrecyclingwinkel gewerkt. Het was zoolvernietigend.