nzherald.co.nz

W końcu to oficjalne – „dowcipy o tacie”, znane z tego, że dzieci jęczą z zażenowania, są śmieszne.

Badania przeprowadzone w tym tygodniu w Wielkiej Brytanii wykazały, że dowcipy te, powszechnie krytykowane za bycie tak makabrycznie oklepanymi, rzeczywiście śmieszą ludzi.

„Jak nazywasz człowieka z szpadlem na głowie?” – brzmiał dowcip w eksperymencie przeprowadzonym przez University College London. Odpowiedź: „Dug.”

Tutaj Mark Mason, dumny tata żartowniś, ujawnia swoje najzabawniejsze numery…

– Która Spice Girl może przewieźć najwięcej benzyny? Geri może.
– Jak oświetlić stadion piłkarski? Meczem piłkarskim.
– Jak to nazwać, gdy kura patrzy na sałatę? Sałatka cezar z kurczakiem.
– Słyszałeś o człowieku, który został zwolniony z fabryki kalendarzy? Wziął kilka dni wolnego.
– Jak nazywasz Meksykanina, któremu skradziono samochód? Carlos.
– Jaka jest różnica między źle ubranym mężczyzną na trójkołowcu a dobrze ubranym mężczyzną na rowerze? Strój.
– Jak nazywasz mężczyznę z mewą na głowie? Cliff.
– Jak nazywasz jelenia bez oczu? Nie mam pojęcia.
– Jak nazywasz renifera, który nie ma oczu i nóg? Nadal nie mam pojęcia.
– Czytam książkę o antygrawitacji. Nie mogę jej odłożyć.
– Tato: W wiadomościach mówili, że jakaś aktorka kogoś zasztyletowała. Chyba miała na imię Reese. Mamo: Witherspoon? Tata: Nie, nożem.
– Spotkałem kilku obsesyjnych szachistów w recepcji hotelu, mówiących o tym, jacy są dobrzy. Byli szach-nuts przechwalanie się w otwartym foyer.
– Tata myje samochód z synem. Syn mówi: „Tato, nie możesz użyć gąbki?”
– Przypadkowo podałem żonie klej zamiast szminki. Ona nadal się do mnie nie odzywa.
– RIP przegotowaną wodę. You will be mist.
– Mój pies potrafi robić magiczne sztuczki. To Labrakadabrador.
– Dwa koty przepłynęły kanał La Manche. Nazywały się One Two Three i Un Deux Trois. Który kot wygrał? Jeden Dwa Trzy, bo kot Un Deux Trois zatonął.
– Czerwony statek zderzył się z niebieskim. Wszyscy marynarze zostali wyrzuceni na brzeg.
– Otwarto nowy sklep o nazwie Moderacja. Mają w nim wszystko.
– Tato: Czy mogę sam sobie podać znieczulenie? Chirurg: Proszę bardzo – znokautuj się.
– Nie chciałem wierzyć, że mój tata kradnie z pracy jako robotnik drogowy. Ale kiedy poszedłem do jego domu, wszystkie znaki były na miejscu.
– Szarlotka na Jamajce kosztuje 1,50 dolara, placek z wiśniami na Barbadosie 1,60 dolara, a placek z mięsem mielonym na Trynidadzie 1,80 dolara. Takie są stawki za ciasto na Karaibach.
– Czas leci jak strzała. Owoce lecą jak banany.
– Dwóch marynarzy widzi ogromną rękę wynurzającą się z morza. Przesuwa się ona w jedną stronę, a potem w drugą. Jeden marynarz mówi do drugiego: „Wow, widziałeś wielkość tej fali?”
– Psy nie potrafią obsługiwać maszyn do rezonansu magnetycznego. Ale koty mogą.
– Czy wiesz, że Davy Crockett miał troje uszu? Lewe ucho, prawe ucho i dziką granicę.
– Pewien Holender wynalazł buty, które zapisują, ile mil przeszedłeś. Sprytne chodaki.
– Pewna aktorka dostała rolę grając bardzo małą matkę. Zapłacono jej minimalną stawkę.
– Dwie papugi siedzą na grzędach. Jedna mówi do drugiej: „Czy czujesz zapach ryby?”
– Co jest brązowe i brzmi jak dzwonek? Gnój!
– Jaka jest różnica między bałwanem a kobietą śniegu? Śnieżne kule.
– Włamano się do wielu samochodów na wielopiętrowym parkingu. To jest złe na wielu poziomach.
– Co jest długie na stopę i śliskie? Pantofel.
– Neutron wchodzi do pubu i zamawia kufel. Barman mówi, że nie weźmie jego pieniędzy: „No charge.”
– Dwóch kanibali zjada klauna. Jeden mówi do drugiego: „Czy to dla ciebie śmiesznie smakuje?”
– Znaleziono martwego rysownika. Szczegóły są niejasne.
– Dlaczego mrówki nie chorują? Bo mają przeciwciała.
– Jak należy nazywać kobietę, której głos brzmi jak karetka pogotowia? Nina.
– Jak nazwać mężczyznę z deską na głowie? Edward.
– Jak nazwać człowieka z dwiema deskami na głowie? Edward Wood.
– Jak nazywasz człowieka, który ma trzy deski na głowie? Edward Woodward.
– Dlaczego nigdy nie słyszysz, żeby psychiatra poszedł do toalety? Bo „P” jest nieme.
– Niewidzialny mężczyzna ożenił się z niewidzialną kobietą. Ich dzieci nie miały na co patrzeć.
– Para skoczków wchodzi do pubu. Barman mówi im: „Obsłużę was, ale nie zaczynajcie niczego.”
– Słyszeliście o wybuchu w fabryce sera? Nie zostało nic oprócz de brie.
– Dałem mojemu tacie kartkę na 50. urodziny. Powiedział: „Jedna by wystarczyła.”
– Jak zorganizować imprezę w kosmosie? Zaplanuj ją.
– Dwie anteny telewizyjne wzięły ślub. Ceremonia była nudna, ale przyjęcie było wspaniałe.
– Dlaczego kucyk poprosił o szklankę wody? Bo był małym konikiem.
– Dlaczego Meksykanin zepchnął swoją żonę z klifu? Tequila.
– Co powiedział bawół do swojego syna, kiedy podrzucił go do szkoły? „Bizon.”
– Jaki był ulubiony owoc Beethovena? Ba-na-na-na.
– Czy słyszałeś o chciwym zegarze? Cofnął się o cztery sekundy.
– Jak nazywasz człowieka, który nie może wstać? Neil.
– Jak nazywasz krowę, która ma drgawki? Beef jerky.
– Dlaczego tort weselny potrzebował chusteczek? Bo był w warstwach.
– Ciągle mam koszmar, w którym jestem namiotem, a potem taki, w którym jestem tipi. Lekarz mówi, że jestem zbyt spięta.
– Kiedyś kupiłam psa od kowala. Jak tylko zabrałem go do domu, rzucił się do drzwi.
– Dlaczego pszczoły szumią? Bo nie znają słów.
– Jak powstrzymać płacz małej sałaty? Rozkołysać ją.
– Dlaczego rower nie mógł sam stanąć? Bo był dwukołowy.
– Pracowałem kiedyś w sklepie z recyklingiem butów. To było niszczenie podeszwy.