É Alvo de Culpa por uma Personalidade Fronteiriça?

Aproximadamente 6% da população adulta nos Estados Unidos cumpre os critérios para um distúrbio de personalidade limítrofe, de acordo com o maior estudo sobre distúrbios de personalidade até à data.1 Este estudo indica que quase metade são homens (47%) e um pouco mais são mulheres (53%).

Uma das principais características do distúrbio de personalidade limítrofe (BPD) é a desregulamentação das emoções. As pessoas com esta perturbação experimentam grandes oscilações de humor com raiva súbita e intensa, que muitas vezes dirigem para aqueles que lhes estão mais próximos. Em alguns casos, têm uma personalidade “altamente conflituosa”, o que significa que têm um padrão repetido de focalizar a sua raiva num ou mais Alvos de Culpa específicos, o que prolonga ou agrava os conflitos. Se é tal Alvo (namorado, namorada, cônjuge, pai, filho, colega de trabalho, vizinho próximo, um profissional de ajuda), sabe do que estou a falar. Este é um grande problema de saúde mental que afecta as relações de dezenas de milhões de pessoas todos os dias.

Este post é escrito para lhe dar algumas dicas sobre como o Targets of Blame pode lidar com uma pessoa com distúrbio de personalidade limítrofe. Estas dicas podem também ajudar aqueles com BPD que estão a tentar ultrapassar este padrão. É importante notar que há muitas pessoas com BPD que não têm personalidades de alto conflito (HCPs) e, portanto, não estão preocupadas com Alvos de Culpa específicos. Por isso, estou apenas a falar aqui de HCPs de fronteira.

1. Não se trata de Ti

Os HCPs de fronteira cometem um erro fundamental sobre a causa dos seus problemas. Eles pensam que a culpa é de uma outra pessoa específica. Eles realmente não vêem a sua parte em contribuir para ou principalmente causar os seus próprios problemas na vida. Esta é uma barreira inconsciente, por isso não deve tentar “fazê-los ver” a sua parte no problema. Isso apenas aumenta a sua defensiva e torna as coisas piores. Basta seguir as minhas sugestões abaixo.

em vez de tentarem mudar o seu próprio comportamento, eles dizem frequentemente: É TUDO CULPA SUA! Mas não é. É aqui que ajuda a dizer a si próprio: Não se trata de mim! Trata-se da sua dificuldade em compreender e resolver os seus próprios problemas. É sobre a sua dificuldade em gerir as suas próprias emoções. Não tenho de me defender e tentar justificar ou explicar o que tenho feito. Isso apenas levaria a mais conflitos.

Se a sua raiva for fisicamente ameaçadora, é preciso proteger-se, por exemplo, fugindo deles para um lugar seguro. Mas se o perigo físico não for uma preocupação, então pode concentrar-se em não reagir às suas declarações e responder com uma ou mais das seguintes sugestões.

2. Tente uma declaração calma

Se puder, tente manter-se calmo e dar à pessoa uma declaração que demonstre empatia, atenção e/ou respeito (um “EAR Statement℠”): Posso ver como esta situação é frustrante para si. Diga-me mais – quero compreender o que está a acontecer. Sei que este é um momento ou questão importante para si. Vou trabalhar convosco nisto. Isto cria uma sensação de não ser eu – contra si, mas sim nós a trabalhar em conjunto na resolução de um problema.

Cuidado que as emoções são contagiosas, e que as emoções de elevado conflito são altamente contagiosas. Por isso, terá vontade de ficar tão perturbado como o HCP no limite. No entanto, se conseguir anular esse impulso, poderá em vez disso dizer uma declaração calmante. Há uma boa probabilidade de a sua calma ser contagiosa e de a pessoa se tornar menos zangada, pois não se envolveu com raiva ou defensiva.

agora, compreendo que esta pode ser a última coisa que quer fazer quando está a ser acusado de um problema. Mas ajuda a maior parte do tempo, à medida que desanuviam o conflito e se concentram no que realmente podem fazer sobre a situação. Isto pode ser feito muito brevemente, especialmente se depois se concentrar nas suas escolhas.

3. Analisar as escolhas

HCPs tendem a ficar presos no passado, defendendo as suas acções e culpando os outros. Não vá por aí. Mantenha o foco no futuro e no que pode ser feito agora. Se for apropriado, pense em termos das suas escolhas agora e sugira que olhem para o que podem fazer para lidar com uma situação frustrante. Poderia sugerir opções, tais como: Parece-me que tem aqui uma escolha: Poderia tentar lidar com este problema você mesmo ou eu poderia tentar ajudá-lo ou poderia encontrar alguém que tivesse realmente experiência em resolver este tipo de problema.

Or você poderia olhar para as suas próprias escolhas. Posso simplesmente ir-me embora agora, ou posso saber mais sobre o que realmente se passa e fazer algumas sugestões. Só o facto de saber que tem escolhas quando está a lidar com um HCP pode muitas vezes facilitar-lhe a vida.

4. Respondendo a desinformação

Os HCPs de fronteira distorcem frequentemente a informação, dando-lhe uma volta de tudo ou nada, ou tirando conclusões precipitadas, ou personalizando coisas que realmente não são pessoais. Em vez de criticar o que acabaram de dizer, pode dar-lhes informação precisa. Por exemplo, se ele/ela disser com raiva: Nem me telefonou ontem quando sabia que eu estava com dores terríveis! pode dizer: Estive numa reunião o dia todo, por isso não pude telefonar. Ou: Não tinha conhecimento da situação em que se encontrava até hoje. (Claro, diga apenas algo que seja verdade.) Desta forma, limita-se a declarar a informação exacta, em vez de ficar na defensiva e discutir sobre as suas declarações furiosas. E evita criticar a pessoa de volta por ser tão impaciente ou não compreensiva – o que só piora as coisas.

5. Estabelecendo Limites

P>Os HCPs de fronteira empurram frequentemente os limites. Eles querem muito contacto. Podem telefonar ou enviar muitas mensagens de texto, ou mesmo aparecer no seu escritório sem serem convidados. São muito inseguros quanto às suas relações, mas isto não significa que o seu contacto constante seja bom. Tem o direito de estabelecer limites e isso irá ajudar a outra pessoa a saber quando está em risco de o afastar. (Eles realmente não sabem.)

p>Tambem podem tentar envolver outras pessoas, tais como os seus familiares, o seu chefe no trabalho, ou os seus amigos. Estão constantemente a tentar recrutar outros para serem os seus Defensores Negativos, para apoiarem o seu comportamento negativo e para se juntarem a si para o culparem. Com todas estas situações, há necessidade de estabelecer limites, para que a pessoa saiba onde estão os seus limites.

Ao estabelecer limites, faça-o com uma declaração calma que demonstre alguma empatia, atenção e/ou respeito. Além disso, não o torne pessoal, se possível. Não diga: És demasiado intenso. Não quero passar tanto tempo contigo. Isso é demasiado rejeitador. Em vez disso, diga algo do género: Vou estar super ocupado nas próximas semanas, por isso não vou poder vê-lo muito. Vamos marcar um tempo para nos reunirmos. Isso pode ser umas semanas mais tarde ou mais. Depois, decida que nível de envolvimento pretende e mantenha os seus planos dentro desse intervalo. Devido à sua intensidade, é muitas vezes mais fácil ter contactos menos frequentes, para não se queimar ou explodir com eles e tornar as coisas piores. Tente não ser demasiado rejeitador no seu tom de voz.

Se sentir necessidade de estabelecer grandes limites, como terminar a relação, pode ajudar a reduzir gradualmente o seu nível de contacto, em vez de abandonar abruptamente a pessoa. O abandono é o seu maior problema subjacente e pode desencadear raiva, ou persegui-lo, ou pior.

Se estiver numa relação com alguém com BPD ou tiver você mesmo BPD, estas dicas podem ajudá-lo a gerir essas relações. Muito disto é o oposto do que lhe pode apetecer fazer. Mas gerir a relação desta forma vai ajudá-lo a evitar ou acalmar muitos conflitos.