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As pessoas anseiam frequentemente por ligações interpessoais para as ajudar a sentirem-se inteiras e realizadas. Pessoas diferentes tratam disto de formas diferentes.
As questões de compromisso são apenas um dos vários obstáculos que podem impedir as pessoas de forjar relações de qualidade e a longo prazo com os outros.
Podem ser o resultado de qualquer coisa, desde doença mental ou ser um sobrevivente de trauma até uma escolha simples e simples para manter a distância.
Seja qual for a razão, estes sinais podem apontar para alguém com problemas de compromisso que pode não estar pronto, disposto, ou capaz de forjar tal ligação.
Raramente fazem ou estabelecem planos com semanas ou meses de antecedência.
As questões de compromisso são muitas vezes mais profundas do que não estar interessado ou evitar relacionamentos a longo prazo.
Tendem a não pensar muito à frente no contexto das suas amizades e relações interpessoais porque sabem que as pessoas tendem a ir e vir da sua vida regularmente.
Isso pode ser vislumbrado na forma como a pessoa agenda o seu tempo livre ou os seus arranjos futuros – ou falta dele. Pode ser extremamente frustrante tentar formular quaisquer planos concretos com esta pessoa para o futuro.
2. Podem ter um grande grupo de amigos casuais, mas não amigos próximos.
Construir uma amizade próxima é um investimento em tempo, esforço e energia.
Uma pessoa com problemas de compromisso pode fugir de fazer esse tipo de investimento de tempo e energia porque sente que não vai durar. Podem ser borboletas sociais, mas as suas relações sociais são muitas vezes superficiais com um grande número de pessoas em vez de profundas ligações com um número reduzido de pessoas escolhidas.
P>Pode também ter medo do que potencialmente está a perder, em vez de ter a capacidade de celebrar o que já tem.
3. Têm muitas vezes várias relações curtas em vez de algumas longas.
Manter uma relação romântica a longo prazo requer esforço e sacrifício. Embora alguns o descrevam como trabalho árduo, pode ser alegre se se estiver a trabalhar mutuamente para uma relação saudável e amorosa com alguém que o respeita e valoriza.
P>Pessoas com questões de compromisso habitam frequentemente nessa luxuriosa fase de namoro ou de relação, saltando para fora dela quando o brilho começa a desgastar-se para perseguir algo novo. Isso pode deixar para trás um rasto de relações curtas e apaixonadas.
Um outro sinal de aviso é a incapacidade de aceitar qualquer culpa ou responsabilidade por uma amizade ou relação que se dissolva. É sempre culpa ou falha de outra pessoa, nunca da sua responsabilidade.
4. Tendem a não gostar ou evitar linguagem envolvendo compromisso.
Uma pessoa com problemas de compromisso quer muitas vezes tratar tudo de uma forma casual e a linguagem que usa para descrever a sua relação, ou relações anteriores, muitas vezes reflecte isso.
Podem não querer pensar num parceiro de longa data como namorado ou namorada, podem não ter interesse em fazer avançar uma relação para além do namoro casual, podem procurar apenas amigos com relações do tipo benefícios sem compromissos, ou podem fantasmar o seu parceiro se sentirem que as coisas estão a ficar demasiado pesadas. Isso permite-lhes evitar completamente a conversa.
5. Muitas vezes evitam compromissos pessoais, parecendo escamosos ou inconsistentes.
A auto-sabotagem activa pode ser um indicador de que uma pessoa tem problemas de compromisso. Podem ter fracas capacidades de gestão de tempo, aparecendo muitas vezes tarde ou não chegando a acordar actividades.
Esta situação dá à pessoa a opção de se absolver da responsabilidade de manter amizades e relações a longo prazo, apontando para a falta de capacidades de gestão de tempo ou expectativas pouco razoáveis do seu parceiro.
Têm frequentemente desculpas diferentes para este comportamento que utilizarão repetidamente em vez de trabalharem para corrigir o problema.
6. São frequentemente atraídas por interesses românticos indisponíveis.
Existem algumas pessoas por aí que afirmam que só sentem atracção por pessoas que de outra forma não estão disponíveis.
Não disponível pode significar que uma pessoa que está noutra relação, actualmente inundada por cargas académicas ou relacionadas com o trabalho, não é emocional ou mentalmente saudável o suficiente para uma relação, ou acaba de passar por um rompimento em que não se curou dessa relação terminando.
A pessoa pode saltar de uma paixoneta indisponível para uma paixoneta indisponível, fugindo quando parece que essa pessoa pode querer dar-lhe mais tempo ou ter uma relação mais profunda.
7. São demasiado picuinhas nos seus gostos, tanto nos amigos como romanticamente.
As expectativas elevadas podem servir como um excelente escudo para uma pessoa com problemas de compromisso.
A realidade com que vivemos é que cada pessoa vai ter qualidades positivas e negativas sobre ela. A felicidade a longo prazo nos relacionamentos e amizades resume-se a trabalhar para encontrar um terreno comum e praticar o perdão quando as coisas correm mal.
Uma pessoa que é demasiado exigente no seu gosto pelas pessoas pode estar a usá-lo como mecanismo de defesa, porque é fácil impedir que outras pessoas se aproximem demasiado se ninguém conseguir estar à altura das suas expectativas selvagens.
8. Muitas vezes, eles encadeam o seu parceiro, nunca estando prontos para nada sério.
Emoções muitas vezes turvam a nossa perspectiva e julgamento, particularmente nas fases iniciais de uma relação. Podemos olhar para a outra pessoa através de óculos cor de rosa, tornando as bandeiras vermelhas invisíveis.
Optimamente, devemos esforçar-nos por olhar objectivamente para uma nova amizade ou relação. Será que a pessoa quer sair ou sair em encontros? Será que a pessoa arranja tempo para si? Ou tem constantemente uma razão e uma desculpa para não se poder encontrar ou mesmo remarcar?
Uma pessoa que esteja interessada em conhecê-lo melhor e que queira estar perto de si fará realmente estas coisas – mas muitas pessoas passam o seu tempo a torcer as mãos, tentando descobrir o que a outra pessoa quer ou não quer. Se quisessem estar lá, seriam.
9. São frequentemente comunicadores pobres com os quais é difícil entrar em contacto.
Podem existir várias razões para uma comunicação deficiente. No contexto de questões de compromisso, é outro mecanismo de deflexão e defensiva que ajuda a pessoa a manter uma distância confortável. Isso pode ser em sentido romântico ou platónico.
P>Pode fazer coisas como não responder completamente às mensagens, não responder de todo, deixar o telefone ir ao voice mail e nunca atender, ou nunca telefonar a menos que precise de algo de si.
O seu investimento na amizade ou relação é tipicamente superficial e auto-serviço, e os seus modos de comunicação reflectem-no.
10. Eles tendem a amar mais a perseguição de uma busca romântica do que o destino.
O perpétuo romântico que salta sem rumo de relação para relação pode ter medo do compromisso. Podem até envolver-se numa relação durante um breve período de tempo, por vezes nem mesmo semanas, e depois abandonam-na imediatamente.
Podem ser do tipo de querer bater constantemente no clube ou nos bares, à procura de um bom tempo temporário numa base regular. Isso pode nem sequer vir de um lugar prejudicial; eles podem apenas querer divertir-se em vez de lidarem com toda a responsabilidade que um compromisso a longo prazo acarreta.
E este é um ponto importante. Só porque alguém tem problemas de compromisso, não significa necessariamente que seja uma coisa má ou negativa.
Algumas pessoas simplesmente não querem estar amarradas ou em qualquer tipo de acordo a longo prazo com alguém. E isso não faz mal. As pessoas devem ser livres de viver a sua vida como assim o escolherem.
O problema surge quando uma segunda parte tenta impor as suas próprias perspectivas sobre como essa pessoa deve viver a sua vida, muitas vezes porque quer uma relação ou um compromisso.
É uma má escolha e só vai levar ao desgosto e à frustração porque ambas as partes não estão na mesma página com o que querem da interacção.
Não esperem domar ou curar uma pessoa que percebem ter problemas de compromisso; porque podem não ter quaisquer problemas de facto. Isso pode ser simplesmente a sua escolha sobre como querem viver a sua vida.
Como superar os problemas de compromisso
Se pensa que pode ter problemas de compromisso – ou quer ajudar alguém que os tenha – o que pode fazer para lidar com eles e eventualmente ultrapassá-los?
Como na maioria das coisas, não existe uma solução única, mas aqui estão algumas formas de poder aliviar os sentimentos que experimenta.
Ask porque é que os tem.
Muitas vezes ajudará se conseguir identificar uma ou mais das causas de raiz do seu medo de compromisso.
Talvez os seus pais se tenham separado quando era criança e isto convenceu-o de que as relações a longo prazo estão destinadas ao fracasso.
Talvez tenha tido uma relação passada que terminou repentinamente e isto deu-lhe um tal abalo emocional que não quer arriscar uma dor semelhante novamente.
Or tem problemas em torno do perfeccionismo e isto está a causar-lhe falhas em todas as relações e parceiros que já teve?
Sabendo o que pode ter causado a sua fobia de compromisso, pode achar possível trabalhar através das suas emoções em torno dessas coisas.
Se não sabe o que causou os seus problemas específicos ou não está preparado para enfrentar essas coisas, não tema. Ainda pode trabalhar para melhorar a sua situação e mudar a forma como pensa sobre o compromisso.
Seja honesto consigo mesmo.
P>Deixe que se convença a si próprio e aos outros de que é mais feliz por si próprio?
p>P>Embora isto possa ser verdade para algumas pessoas em parte do tempo, vale a pena questionar esta ideia.
Está a ser totalmente honesto consigo mesmo ou está a mentir a si mesmo sobre o que realmente sente?
Se for uma pessoa feliz e satisfeita a maior parte do tempo, há momentos em que anseia por um parceiro?
p>Estará a enganar-se a si próprio a pensar que não precisa de mais ninguém? Que tu e a tua vida estão completos como estão…
Se isto for verdade num sentido, há outra maneira de ver as coisas.
Sim, não precisas de mais ninguém para te completar a ti ou à tua vida, mas a tua vida pode ser enriquecida na companhia de outro.
Vocês experimentam a vida de uma maneira diferente quando numa relação. Tudo é mais vivo e mais vibrante quando o partilhamos com outra pessoa.
E as relações proporcionam frequentemente oportunidades para crescer como pessoa. Revelam coisas sobre si que de outra forma poderia não ter descoberto.
Por isso, pense muito e pergunte se realmente não quer uma relação, ou se simplesmente se convenceu de que não quer.
Entenda as suas ansiedades em torno do compromisso.
Quando se empurra para trás contra o compromisso, é em parte conduzido pelas suas ansiedades.
Se conseguir vê-los no trabalho e compreender porque é que eles o fazem pensar e agir da forma como o faz, pode ajudá-lo a acalmá-los e a não fazer nada precipitado.
Ansiedade é em grande parte um sentimento que surge quando enfrentamos um futuro desconhecido e incerto.
Em termos de uma relação, isto significa confrontar a possibilidade muito real de não ser para sempre.
E que, se não for para sempre, o que virá depois?
Terá também de lidar com as incógnitas de como será uma relação. Irão viver juntos, arranjar um cão, ter filhos, comprar uma casa?
Vocês discutirão? Que expectativas serão colocadas firmemente sobre os seus ombros?
E, talvez o mais importante, encontrará mais felicidade na relação do que fora dela?
Você simplesmente não pode saber estas coisas até estar numa relação com alguém.
Mas olhe para a alternativa: uma vida sem compromisso.
Como será isso?
Pode pensar que tem mais certeza porque tem maior controlo.
Mas não tem.
Tem apenas diferentes tipos de incerteza.
E quando se mantém fora das relações, não tem ninguém com quem partilhar o fardo desta incerteza.
Vale a pena lembrar-se disto regularmente: se nunca se comprometer, terá sempre de enfrentar o futuro desconhecido sozinho.
Terá sempre de carregar o peso dos acontecimentos sozinho.
Não poderá confiar noutra pessoa para receber informações ou para tirar algo do seu prato por completo.
Isto não pretende assustá-lo de forma alguma numa relação.
Pretende mostrar-lhe que o desconhecido que pensa estar a guardar é meramente substituído por outras incógnitas.
E que ao não se comprometer com uma coisa, está, por defeito, a comprometer-se com outra.
Saiba como tomar uma decisão com confiança.
Antrega-se com o ponto anterior, a sua ansiedade em torno do compromisso pode resultar da sua incapacidade de tomar uma decisão.
Se ficar tão nervoso quando confrontado com a decisão de quem se comprometer e quando se comprometer, pode simplesmente evitar tomar essas decisões no seu conjunto.
Perdemo-nos no “e se” e passamos tanto tempo a analisar uma situação que nunca chegamos a lado nenhum em termos de chegar a uma conclusão sólida.
Vale a pena recordar que não existe uma relação perfeita ou uma combinação perfeita em termos de um parceiro.
Sim, deve olhar para os factos para ver se partilha interesses, valores e objectivos semelhantes.
Sim, deve sentir-se atraído por esta pessoa, desfrutar da sua companhia, e ver as boas qualidades que possui.
Sim, pode precaver-se contra parceiros potencialmente manipuladores ou abusivos, observando as bandeiras vermelhas.
Mas, no final do dia, se quase tudo parece positivo, e só há coisas menores que o impedem, deve ignorar essas coisas e dar um salto de fé.
Se são realmente pequenos detalhes, não terão grande importância no panorama geral.
A decisão de se comprometer requer que seja corajoso. Exige que aceite a realidade da situação e das relações em geral.
Provavelmente descobrirá que ao tomar a decisão, sentirá uma sensação de alívio e de calma ao saber que está nela a longo prazo.
Saltar para a corrente do novo amor, não saber para onde o pode levar é estimulante.
Não se concentre no para sempre.
Não se abstém de se comprometer com alguém porque sente que tem de ser uma decisão com a qual se mantém para sempre?
Não.
p>p>Pode estar numa relação de compromisso e ainda assim ser livre de mudar de ideias se surgirem circunstâncias que o justifiquem genuinamente.
Isto não lhe dá de modo algum uma desculpa para fugir ao compromisso no momento em que se atinge uma lomba na estrada.
Mas isso significa que não está ligado a esta decisão para sempre.
Por isso não se concentre para sempre quando quiser comprometer-se com um parceiro.
Focalize no aqui e agora. Concentre-se no curto prazo. Sim, concentre-se mesmo no longo prazo até certo ponto.
Apenas não se convença de que não pode escapar à situação caso as coisas se tornem insalubres.
Diminua as suas expectativas de como deveria ser a relação “certa”.
As suas questões de compromisso são o resultado de algumas expectativas altamente irrealistas de como deveria ser uma relação normal e saudável?
Se nunca esteve numa relação séria, pode ser difícil imaginar como é realmente.
Viver com alguma visão idealizada de uma parceria perfeita entre dois indivíduos onde a harmonia e a paz existem em todos os momentos.
Mas não é assim que as relações são em geral.
Se fugir a qualquer sinal de problemas, nunca encontrará amor duradouro.
Uma relação não resolverá todos os seus problemas.
Ramamente existe romance de madeira de lei no mundo real.
Terá de fazer sacrifícios por vezes.
É assim mesmo.
Pode sentir-se um pouco desapontado ao ouvir isto, mas também não se deixe abanar demasiado para o outro lado.
As relações saudáveis contêm muitos bons momentos, amor, e diversão.
Farão você sentir-se excepcionalmente feliz de vez em quando.
P>Só se lembre que, a maior parte das vezes, a vida acontece.
As relações são apenas uma parte da vida e têm de dar espaço a todas as outras partes.
Às vezes o seu parceiro pode sentir stress no trabalho.
Às vezes pode ficar doente.
Às vezes a paixão e o romance têm de ocupar um lugar secundário para assuntos mais urgentes e práticos.
Isto não assinala a ruptura de uma relação.
P>A partir dela.
Este sinal indica que a vida está a acontecer e que a relação está a decorrer para a viagem. De vez em quando, apenas ocupa um lugar de trás.
Se continuar a saltar fora das relações porque não está constantemente a beijar ou a dar as mãos ou a experimentar felicidade pura, saiba que tem expectativas irrealistas e trabalhe para lidar com elas.
Ficar na relação quando a magia se desvanece.
Se entrar numa relação, apenas para sentir que quer sair dela novamente pouco tempo depois, tente ficar nela o máximo de tempo possível.
Relações são algo em que se cresce. Adapta-se a elas. Mas nem sempre se sentirá confortável de imediato.
p>Pode sentir dores de crescimento.
Estes são frequentemente os momentos em que provavelmente sente a vontade de correr.
Tente continuar a dizer a si próprio, “Só mais uma semana”.
E depois, quando essa semana chegar e terminar, diga-o novamente.
E novamente.
Com cada semana que passa, sentir-se-á mais seguro de que a relação é algo com que quer persistir.
Sentir-se-á mais confortável e o desejo de terminar as coisas desvanecer-se-á.
Um dia, verá que já não precisa de dizer a si próprio para ficar mais uma semana.
Vai querer ficar mais uma semana… e mais além.
Acto comprometido até se sentir comprometido.
Seguir a partir do ponto anterior sobre dar tempo a uma relação, também pode tentar agir de uma forma que possa agir se se sentir totalmente comprometido.
Se por vezes os seus pensamentos e sentimentos guiam as suas acções, o inverso também pode ser o caso.
As suas acções podem mudar a forma como pensa e sente.
Se ainda não se sentir comprometido com alguém, tente agir de uma forma que sugira que está.
Faça gestos românticos, veja a outra pessoa o mais frequentemente possível, fale sobre algo que talvez queiram fazer juntos dentro de meses.
P>P>P>Pelo amor, até faça planos sólidos para essa coisa se puder.
Faça do seu parceiro – ou potencial parceiro – uma prioridade na sua vida e incentive-os a fazer o mesmo.
Eventualmente, o próprio acto de serem um casal e de se tratarem como se fossem um convencê-lo-á dos seus verdadeiros sentimentos por essa pessoa e facilitará o seu pleno compromisso.
Discutam o vosso medo de compromisso com o vosso parceiro.
Relações de todos os tipos funcionam melhor para todos os envolvidos quando há uma comunicação clara, aberta e honesta.
E embora possa parecer que falar sobre as vossas questões de compromisso com um novo parceiro é a última coisa que devem fazer, muitas vezes ajudará.
A sua aversão a assentar é algo que eles podem muito bem notar de qualquer forma, por isso, ao discuti-lo com eles, poderá pôr as coisas em ordem para lidar com as possíveis consequências.
Para um, pode aumentar a sua compreensão e empatia para consigo e mudar a forma como eles podem escolher reagir a algo que você faz.
Se você “desaparecer” durante algum tempo, por exemplo, pode ajudá-los a ver isto pelo que é e não pensar que você não se importa.
Pode ajudá-los a serem mais pacientes consigo e mais persistentes em termos de serem os primeiros a impulsionar a relação.
E também há benefícios para si. Falar sobre os seus problemas pode parecer como se um peso fosse retirado dos seus ombros.
A consciência de que eles estão conscientes e compreendem a forma como pensa ou sente por vezes pode torná-lo mais aberto a expressar-se durante estes tempos.
E isto pode levar a conversas construtivas que podem acalmar os seus nervos e levá-lo de volta a uma mentalidade mais positiva em relação à relação.
Se se recusar a comprometer-se porque receia que alguém lhe parta o coração, o seu parceiro pode tranquilizá-lo se estiver consciente de que este é um medo genuíno para si.
A honestidade pode ir muito longe na prevenção do tipo de tensão e dúvida que, por vezes, se pode infiltrar na sua mente.
Por isso, não tenha medo de falar abertamente e honestamente com o seu parceiro e faça-o relativamente cedo numa relação que está a nascer – antes de ter tido a oportunidade de se afastar dela sem sequer uma palavra.
Sair com alguém com problemas de compromisso
Se estiver a namorar com alguém e ele ou exibe muitos dos sinais acima ou simplesmente lhe falou dos seus problemas com compromisso, o que deve fazer?
Embora entrar numa relação com uma pessoa como esta nem sempre seja fácil, não pense que não vale a pena o esforço.
Estas pessoas não são desinteressadas e não são uma perda do seu tempo.
Têm os seus demónios como todos nós temos.
Existem algumas coisas que pode fazer para se preparar e dar à relação a melhor oportunidade possível.
Lutar pela relação.
Haverá alturas em que a outra pessoa poderá querer desistir, desistir, seguir o seu próprio caminho.
Se suspeitar que eles estão a agir com base no seu profundo medo de compromisso, deve lutar por eles.
Eles podem estar à procura da saída mais fácil, mas também procurarão clareza e certeza.
Se eles souberem que você realmente se preocupa com eles e que acredita na relação e onde ela pode levar, eles confiarão em si.
Por vezes, eles apenas querem que alguém assuma o controlo e lhes diga que, sim, as coisas por vezes são desafiantes, mas eles melhorarão se deixarem que os ajudes.
Mostra-lhes o quão empenhado estás na relação.
Para os ajudar no seu empenho, tens de ser absolutamente claro com o teu.
Se tiveste de lutar para os manter na relação, então já fizeste muito, mas há outras coisas que podes fazer.
Estar preparado para ser aquele que faz planos a curto, médio e longo prazo.
Diz-lhes que vais jantar num determinado dia. Diga-lhes para onde vai e a que horas. Torne tudo tão fácil quanto possível para eles. Viaje até à sua casa ou local de trabalho e vá buscá-los em vez de os encontrar lá.
Quando for a altura certa, apresente-os aos seus amigos (e eventualmente à sua família, mas isso vem muitas vezes mais tarde).
Faça-lhes saber que os vê no seu futuro.
Mas facilite-lhes a entrada e não os assuste.
As pessoas com fobias de compromisso por vezes descobrem que as coisas passam demasiado depressa de um namoro para uma relação séria.
Isto coloca-as no limite e dá-lhes uma desculpa para fugirem.
Por isso, embora tenha de ser claro no seu compromisso com elas, tente não as fazer sentir-se apressadas a fazer o mesmo.
Dê passos de bebé em termos de construção de uma relação. Sim, tente vê-los frequentemente, mas dê-lhes tempo e espaço para respirar e familiarizar-se com a forma de estar numa relação.
Não sugira de repente uma viagem e não mencione nada demasiado grande como casamento ou filhos.
Continuem a ter encontros mesmo quando se tornam um casal exclusivo. Mantenha as coisas divertidas e leves.
Veja os sinais de que estão a achar um pouco exagerado e depois volte com calma ao acelerador.
Estes sinais envolverão normalmente o seu estilo de comunicação.
Se começarem a parecer mais fechados, com respostas mais curtas às suas perguntas ou longos intervalos de tempo antes de responderem às mensagens, podem estar a sentir a pressão.
Simplesmente, se parecerem distraídos ou nervosos após um longo período na sua empresa, podem precisar de algum tempo para si.
Expresse a sua compreensão.
Se uma pessoa tiver problemas com empenho, pode sentir-se como se ninguém os compreendesse.
E assim eles escondem os seus sentimentos e permitem-lhes borbulhar profundamente abaixo da superfície até um dia entrarem em erupção e essa pessoa fugir de uma relação.
Se conseguir fazê-los sentir-se mais compreendidos, pode dar-lhes mais liberdade para discutir os seus problemas consigo.
Por vezes eles podem levantar o assunto primeiro, caso em que pode ouvi-los atentamente e assegurar-lhes que fará tudo o que estiver ao seu alcance para aliviar as suas ansiedades.
Se não tiverem admitido abertamente que são um compromisso-fobia, podem ter demasiado medo de falar sobre isso ou talvez nem se aperceberem que são um.
De qualquer modo, levantar o assunto pode ser complicado.
Uma maneira é falar sobre as suas relações passadas (e as suas para equilíbrio). Pergunte-lhes por que razão não resultaram.
Simpatizem com eles sobre a forma como as suas relações terminaram.
Sejam honestos com eles sobre os fins das suas relações passadas e como simplesmente não sentiram que era a pessoa ou o momento certo.
Se conseguirem relacionar-se com o que estás a dizer, sentir-se-ão mais à vontade para se abrirem.
Bring commitment forward como um tópico e deixe-os saber que por vezes até lhe parece difícil.
Isto pode desarmar as suas defesas e fazê-los falar sobre os seus assuntos mais abertamente.
Mas não empurre demasiado o assunto se eles não parecerem querer falar sobre ele.
Seja paciente com eles.
P>P>Precisa, sobretudo, de paciência para lidar com sucesso com os problemas que alguém tem com empenho.
Não se pode esperar que eles superem os seus medos ou ansiedades num curto período de tempo, pelo que terá de lhes dar alguma margem de manobra de vez em quando.
Tente imaginar como gostaria que alguém o tratasse se estivesse a debater-se com problemas semelhantes.
Isso ajudá-lo-á a permanecer resoluto no seu próprio compromisso para com o seu parceiro.
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