5 Dicas para lidar com um Membro da Família Narcisista

Up a 6% dos adultos nos Estados Unidos podem ter um distúrbio de personalidade narcisista, de acordo com o Manual de Diagnóstico e Estatística da Associação Psiquiátrica Americana, Quinta Edição (DSM-5). Muitas mais pessoas têm alguns traços, mas não a desordem total. São mais de 20 milhões de pessoas com um padrão mais ou menos severo de constantes críticas, declarações arrogantes, preocupação consigo próprias, comentários depreciativos, e exigências de admiração.

as probabilidades são boas de que você ou alguém que conhece possa estar casado com tal narcisista, o filho de um narcisista, o pai de um narcisista, um irmão, ou um primo. Se assim for, sabe que isto não só se torna muito cansativo, como também pode desgastar a sua própria auto-estima, ser cansativo, e absorver uma enorme quantidade do seu tempo sem lhe proporcionar qualquer benefício em troca. Este post oferece algumas dicas para coping.

1. Não lhes chames narcisista.

Isto é sempre tentador, mas tipicamente faz as coisas retroceder e piora. Normalmente, chamar narcisista a alguém destina-se a fazê-los parar e pensar nos danos que estão a causar. Mas as pessoas com transtorno de personalidade narcisista não podem reflectir sobre o seu próprio comportamento e, em vez disso, tornam-se obcecadas em provar que é você que tem um problema. E elas são melhores a fazer isso do que você alguma vez poderá ser. É realmente verdade que elas não se auto-reflectem e ganham percepção com o feedback das pessoas, por muito construtivo ou intenso que seja. Esqueça isso! Não lhes vais dar uma visão de si próprios. E pode mesmo piorar a sua relação.

Conheço casos em que uma criança adulta enfrentou raivosamente um dos pais, dizendo-lhes que tinham um distúrbio de personalidade narcisista. Depois disso, os pais continuavam a passar por sua casa sem serem convidados a dizer: “O que disse sobre mim simplesmente não é verdade. Agora peça-me desculpa ou eu continuarei a voltar até que o faça. Depois de tudo o que fiz por ti, não posso acreditar como és ingrato”!

2. Não discuta com eles.

Pela mesma razão, não ajuda discutir com eles. Eles não vão ter ideias a partir do seu feedback. E não precisam de se defender, porque não se trata de si. É realmente sobre eles e a sua personalidade e falta de capacidades interpessoais. Eles tendem a ver as coisas em termos de tudo ou nada, de modo que a culpa é toda sua e toda a vitimização como a deles. Não se pode mudar isso. Eles vêem-se constantemente como vítimas em vida, tratados de forma tão injusta por aqueles que os rodeiam, sem qualquer reconhecimento da sua própria parte no problema – que pode na realidade ser a parte principal do problema. A discussão apenas os coloca nas partes emocionais dos seus cérebros, onde se movem em alta velocidade na defensiva.

Por exemplo, alguns parceiros ficam viciados em discussões sobre quem é a pessoa mais inteligente na relação. Os narcisistas emitem continuamente mensagens subtis e flagrantes de que os seus parceiros são menos inteligentes do que eles – observações e críticas que simplesmente não param. Eles têm de se sentir superiores para se sentirem bem. E mesmo assim, é um sentimento de superioridade vacilante que têm de apoiar constantemente, colocando outros no chão – especialmente os parceiros. Em divórcios de alto conflito, os narcisistas enchem os tribunais com as suas histórias de quão incompetentes eram os seus parceiros – como pais, financeiramente, moralmente, e de outra forma. As suas histórias de namoro sobre como são maravilhosas e como o vão tratar de forma especial tornam-se o oposto: Eles põem-no no chão para proteger a sua auto-imagem superior à medida que se divorciam. Eles não poderiam ter falhado no casamento, dizem eles, por isso a culpa deve ser toda vossa. E o mundo (e os filhos) precisam de saber isso, dizem eles. Estão apenas a dizer a “verdade”, insistem eles. Não fique surpreendido com isto.

3. Concentre-se nas escolhas, a sua e a deles.

p>As pessoas com personalidades narcisistas são queixosos frequentes das suas vidas quotidianas. Insistem que as pessoas as tratem injustamente e sem o grande respeito que lhes é devido. Também não vêem como o seu próprio comportamento influencia a forma como os outros os evitam ou os criticam em troca. Se o seu familiar estiver a falar consigo desta forma, simplesmente diga-lhes que têm algumas escolhas na situação. Por exemplo, “É uma pena. Parece que talvez queira colocar a sua energia noutro lugar, ou perceber que assim e assim não lhe vai dar o que quer. Têm sempre uma escolha do que fazer ou de quem estar por perto. Boa sorte com isso”

ao mesmo tempo, ajuda saber que também tem escolhas. Estar perto de um narcisista pode ser emocionalmente drenante e desencadear uma autocrítica desnecessária. Pode optar por evitá-los, limitar o tempo que passam juntos, ou ter outra pessoa consigo quando está perto da pessoa. Só de pensar que tem escolhas ajuda muitas vezes a sentir-se menos stressado. Saiba também que pode escolher estabelecer limites.

4. Estabeleça limites sobre o que fará por eles.

p>Embora não possa controlar o comportamento de um narcisista, pode controlar o seu próprio comportamento. Em vez de tentar fazê-los mudar, veja como pode mudar. Um dos primeiros lugares a olhar é a forma como pode tolerar ou apoiar o seu narcisismo. Em muitas famílias, um irmão ou uma criança narcisista assume lentamente o controlo, exigindo a maior atenção e lealdade, insultando todos (mesmo os pais), violando as regras da família, e manipulando as suas decisões. Não é necessário cooperar.

P>Pode retirar a sua participação nas suas acções contra os outros, ou mesmo o seu comportamento para consigo próprio: “Se vais falar comigo dessa maneira, vou ter de terminar esta conversa”. “Lamento, mas não posso ir contigo quando confrontas o nosso vizinho. Não concordo que eles tenham feito algo de errado”.

Vi os narcisistas adultos em tribunal trazerem pais e irmãos para os apoiar nos seus conflitos legais, tais como processos judiciais contra vizinhos, ex-companheiros, antigos colegas ou empregadores, etc. Os pais e irmãos aparecem frequentemente desgastados após uma vida inteira a lidar relutantemente com e a tentar apoiar o seu familiar narcisista; tentando aplacá-los para que se acalmem ou não fiquem zangados com eles. O problema é que isto não tem um resultado positivo. É melhor estabelecer limites mais cedo do que mais tarde.

5. Obter apoio e consulta.

Muitas vezes as pessoas sentem-se sós quando lidam com um membro da família narcisista. A sua própria auto-estima pode ser desgastada depois de todos os insultos, críticas e humilhação pública. No entanto, com o apoio de amigos e/ou profissionais – como conselheiros, advogados, e outros – pode obter perspectiva e aprender que não tem de se sentir envergonhado. Há milhões de narcisistas e eles são bons a fazer com que os seus familiares sintam que têm um problema único, pelo que têm demasiada vergonha de lidar com ele, falando com outros fora da família. Não têm nada de que se envergonhar. Os seus familiares podem estar a sofrer de uma desordem que não compreendem e que não pediram para ter. Tolerar a sua disfunção não faz bem a ninguém.

p>Vi muitas crianças adultas, pais, irmãos e parceiros ganharem força ao discutir a sua situação com um terapeuta ou com amigos e ao decidir sobre um curso de acção passo a passo para deixar de permitir ao membro da família narcisista. Em alguns casos, acabam por cortar laços, mas em muitos outros, aprendem a distanciar-se emocionalmente para que deixem de se sentir obrigados a envolver-se com o seu narcisismo enquanto ainda se mantêm ligados como uma família.

Como dizem em Alanon, “Deixem ir com amor”. Isto não tem de significar não ter qualquer contacto. Pode significar deixar ir certas interacções, discutir certos tópicos, ou ter certas conversas de todo. Pode dizer-se: “Preciso de ir agora. Falamos mais tarde”. E rapidamente seguir em frente. Com o tempo, torna-se mais fácil. Por vezes, escrever antecipadamente o que se vai dizer pode dar-lhe confiança, incluindo a forma como irá responder aos seus previsíveis comentários depreciativos quando se estabelecem limites. Ou pode ter uma conversa prática com um conselheiro ou amigo antes de ter uma conversa de estabelecimento de limites em pessoa.

Conclusão

Milhões de pessoas têm um narcisista na sua família; você não está sozinho. Estas e outras dicas podem ajudá-lo a libertar-se do peso emocional que têm sobre si e sobre os outros. Poderá ficar surpreendido com a energia, o tempo livre, e a paz interior que ganha. Não é fácil, mas passo a passo, pode ser possível.