Escrito pelo membro do Corpo de Escritores Shaneka Seals
É difícil salvar-se de uma má relação quando se sente como se pertencesse lá. Parece que deixar uma relação pouco saudável seria super fácil, mas não é assim tão simples. Como qualquer relação, sair é muitas vezes mais um processo do que um acontecimento. Devido ao impacto que as relações pouco saudáveis podem ter na sua auto-estima, a partida pode levar tempo extra, energia mental, conversas animadas com os amigos, e uma dose extra grande de amor-próprio antes de estar pronto.
Pode descobrir que se encontra num lugar onde a narrativa na sua cabeça soa como: Quem sou eu para querer mais; eu também não sou perfeito? Quem sou eu para ser feliz? Quem me quererá sequer, se eu partir? O muito importante a lembrar é que és digno, serás feliz, mereces mais, e serás muito desejado.
Saber que deixar uma relação pouco saudável com sucesso é complicado, mas não impossível. O melhor antídoto para combater estes pensamentos e ajudá-lo durante o processo é acrescentar algum amor-próprio extra. Para se dar amor e compaixão, considere as seguintes sete tácticas.
Aceitar um diário
Escrever num diário pode ser uma óptima forma de expor os seus pensamentos e sentimentos. Envolver-se num exercício de escrita livre onde se escreve sem censura revelará frequentemente mais sobre quem realmente se é e o que se quer/deserva. Escrever num diário dar-lhe-á uma forma de documentar quaisquer incidentes de comportamentos pouco saudáveis e maus-tratos. Além disso, ter um espaço para documentar este comportamento de relação pouco saudável ajudá-lo-á a não descontar a sua experiência. O acto de escrever o que manteve escondido é uma óptima forma de encontrar a sua voz.
Pense em Alguma Alegria
Não é preciso muito para mudar para um lugar de empoderamento. Por vezes, as coisas mais pequenas podem dar-lhe luz suficiente para encontrar o seu caminho. Reconecte-se com um velho passatempo. Se pintar, escrever, cantar, decorar, etc. era a sua coisa antes da relação, volte a mergulhar nela. Desfrute do nascer ou pôr-do-sol, ou ou ouça música edificante. Envolva-se em actividades que o façam sorrir. Fazer coisas que lhe lembrem que é especial e digno pode ajudá-lo a mover-se no sentido de se libertar do seu parceiro e afastar-se da relação.
Cortar um pouco de folga
Fácil para si próprio. Este caminho tem sido difícil, mas vai melhorar. Uma das maiores coisas a derrotar são os pensamentos negativos que possa ter em relação a si próprio e à relação. Substituir pensamentos antigos por novas afirmações é uma boa maneira de se livrar de pensamentos que não o servem bem. Sempre que tiveres um pensamento que não te faça sentir bem, muda para um pensamento que te deixe mais capacitado. Se tiver dificuldades nesta área, aqui estão alguns exemplos:
Pensamento Negativo: “Sou tão estúpido por ter estado com esta pessoa”.
Aafirmação: “Esta foi uma experiência de aprendizagem, estou a aprender a amar-me melhor e a preparar-me para uma relação mais saudável”
P>Pensamento Negativo: “Ninguém mais me vai querer depois desta relação”
Firmeza: “Sou forte, bonita/bela e inteligente. A pessoa certa irá apreciar-me””
P>Pensamento Negativo: “As relações requerem muito trabalho. Só preciso de me aguentar”.
Affirmation: “Mereço alguém que me faça sentir apoiado e amado por quem sou”
P>Pensamento Negativo: “Talvez eu não deva ser feliz””
Afirmação: “Sou uma pessoa boa e digna que merece ser feliz””
Lembra-te sempre que não estás só. Muitos têm estado no seu lugar e têm-se safado muito bem. O facto de procurar melhor é uma boa indicação de que está a caminho.
Não racionalizar o mau comportamento
Quando uma pessoa está numa relação pouco saudável ou abusiva, é muito comum que arranje desculpas para as acções do seu parceiro: São apenas maus às vezes; é realmente uma boa pessoa, não me bate (mas abusa emocionalmente de mim). Nós não discutimos (mas ele/ela pode ser passivo agressivo). A culpa é minha porque o agito, não faço o suficiente para o ajudar, ou não faço nada bem.
Se uma pessoa está a arranjar desculpas para o seu parceiro, normalmente também está a assumir a culpa pelo seu mau comportamento. Um caso clássico de iluminação a gás é quando se sente responsável pelo mau comportamento do seu parceiro. Qualquer situação pode ser distorcida e a pessoa maltratada ver-se-á, erradamente, como a causa da sua própria desgraça.
Independentemente de o abusador admitir ou não quando está errado, não lhe cabe a si assumir a culpa.
Encontrar apoio
Estar numa relação abusiva pode sentir-se muito isolado. A vergonha, a culpa, as pressões sociais e as expectativas podem impedi-lo de querer abrir-se aos outros. Quando o mantém engarrafado no seu interior, é fácil de se pavonear a cerca e convencer-se de que nada está realmente errado. Falar com um conselheiro profissional especializado em relações ou abuso doméstico pode ser fundamental para lhe conseguir a assistência de que necessita. Muito provavelmente terão acesso a recursos que poderá achar úteis.
Um conselheiro profissional pode ajudá-lo a identificar o abuso. Para as pessoas numa relação abusiva, nem sempre é fácil reconhecer o abuso, especialmente se os únicos tipos de relações que conheceram tiverem sido abusivas. Pode nem sequer parecer um grande problema. Um conselheiro irá assegurar-lhe que é um grande problema e ajudá-lo a ensinar-lhe a diferença entre relações saudáveis e não saudáveis. Quando isto acontece, torna-se difícil afastar-se do que se sabe ser verdade. A verdade dar-lhe-á poder para fazer mudanças. Um conselheiro pode ser a sua líder de claque, defensor, ou pessoa no seu canto que lhe ajude a dar o empurrão de que necessita.
Ignore Bad Relationships Advice
Se os seus entes queridos lhe disserem coisas como: “Pelo menos você tem alguém,” ou “S/he ganha bom dinheiro, é melhor agarrar-se a ele,” e um monte de outros maus conselhos que não estão alinhados com a forma como se sente em resultado de estar na relação, deve ignorá-los. Por vezes, amigos bem-intencionados dão-nos conselhos sobre relações que não são saudáveis ou realistas. Quando isto acontece, ofereça-lhes gentilmente algumas das dicas saudáveis que está a aprender na sua própria viagem.
Reconectar com a família/amigos que cuidam
Isolamento é algo que as pessoas frequentemente experimentam em relações pouco saudáveis e pode acontecer quando uma pessoa é separada da sua família/amigos ou qualquer coisa que lhe dê uma ligação a algo que não seja o seu parceiro. O isolamento facilita o controlo por parte de um agressor sem qualquer interferência. No processo, a pessoa abusada perde a sua identidade. Um passo crítico para a cura e avançar no processo de terminar a relação é restabelecer a ligação com a família/amigos que têm no seu coração o seu melhor interesse. Ajudam a lembrar-lhe as grandes coisas que se esqueceu de si próprio quando entrou nesta relação. A família e os amigos são fundamentais para reforçar a sua auto-estima e apoiar a sua decisão de deixar a relação.
É importante notar que o momento mais perigoso numa relação pouco saudável ou abusiva é durante e após uma separação. Se você ou alguém que conhece está a considerar abandonar uma relação abusiva, é fundamental que seja criado um plano de segurança. Para ajuda no planeamento da segurança, ou para aconselhamento e aconselhamento, consulte a nossa página de “recursos em tempo real” para encontrar ajuda de profissionais de confiança como a National Domestic Violence Hotline e para desenvolver um caminho para a segurança.