Todos os casamentos passam por altos e baixos, mas se o seu começa a ter um custo para a sua saúde mental e física, pode ser altura de reavaliar se é o mais adequado para si. “Se uma pessoa permanecer em qualquer relação a longo prazo em que as suas necessidades estejam a ser gravemente prejudicadas, irá experimentar alguns sintomas de ansiedade ou depressão”, diz a terapeuta matrimonial Virginia Williamson.
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Embora Williamson note que as pessoas manifestam sintomas de forma diferente, a ansiedade pode aparecer como problemas gastrointestinais, peso no peito, ou palpitações cardíacas enquanto que a depressão pode levar a um aumento de peso ou a uma letargia inexplicável. Enquanto todas as relações atingem manchas ásperas, experimentar estes sentimentos – e os seus sintomas físicos – durante um período de tempo prolongado pode ser uma indicação de que algo maior está errado.
p>Ler para aprender mais sobre os sinais de um mau casamento e o que fazer se nos encontrarmos num casamento.
Sinais de um mau casamento
Todos os casamentos são diferentes, mas existem alguns sinais indicadores de que uma relação se está a mover para um lugar pouco saudável.
Sente-se desprezo pelo seu parceiro
Este sentimento extremo de repugnância ou repugnância é diferente de ser incomodado por certos comportamentos em certas situações. Inclui muitas vezes o olhar e a tagarelice na conversa e a rejeição ou invalidação de quase tudo o que a outra pessoa tem a dizer, independentemente das circunstâncias. “No seu pior, o desprezo parece que um ou ambos os parceiros estão a rastejar para fora da sua pele tendo de estar na companhia um do outro, e é evidente que não podem ver uma única coisa boa no outro”, diz Williamson.
Pode sentir que o desprezo é merecido – especialmente se, digamos, o seu cônjuge tiver tido um caso – pode ser um assassino de relações, se não for eventualmente abordado. “Os casais que demonstram desprezo um pelo outro têm uma probabilidade baixa de reparar com sucesso a sua relação, a menos que possam começar a reconhecê-la e a mudar o padrão”, acrescenta Willamson. Se não conseguir reconhecer as boas qualidades que o seu parceiro possui, independentemente das suas lutas conjugais – que eles são um grande pai, amigo, ou profissional, por exemplo – então poderá ter chegado ao ponto de não ter retorno.
O seu parceiro faz com que se sinta mal consigo próprio
“O investigador John Gottman, que estudou as interacções de casal durante muitos anos, delineia que deveria haver cinco interacções positivas para cada uma das interacções negativas em relações saudáveis”, diz Williamson. Se se sente especialmente em baixo dentro dos limites do seu casamento, ela sugere que faça o seu próprio trabalho primeiro para determinar o que é causado directamente pelo seu parceiro e o que pode ser o resultado de stress externo (ou seja, traumas passados ou inseguranças contínuas que experimentou em relacionamentos fora do seu actual).
Confrontar o seu parceiro sobre os problemas causados directamente pelo seu comportamento, especialmente se esse comportamento envolver críticas severas, chamadas de nomes, ou minimização dos seus sentimentos ou experiências. “Faça um pedido claro e assertivo para que pare”, diz Williamson. Se não o fizer, isso é um sinal gritante de que o seu casamento não é saudável.
Sente-se controlado pelo seu parceiro
“Numa relação saudável, ambos os parceiros devem ter a capacidade de influenciar a perspectiva do outro, e cada parceiro deve estar aberto à influência do outro em segurança”, diz Williamson. “O seu parceiro deve ser capaz de o ajudar a ver as coisas do seu ponto de vista e depois deve ter a liberdade de alterar ou manter a sua posição, e vice-versa”. Se o seu cônjuge limita as suas opções ou manipula as suas escolhas, isso é uma indicação de que não o vêem como um igual.
Este controlo pode ser evidente e assumir a forma de limitar o acesso às finanças ou informações financeiras, pedir acesso ao seu telefone ou às suas comunicações pessoais, decidir com quem pode ou não falar, e bloquear oportunidades (como, por exemplo, recusar-se a assumir funções de guarda de crianças durante uma entrevista de emprego importante). Também pode ser mais subtil, na medida em que podem constantemente adivinhá-lo ou indicar que não está equipado para lidar com novos empreendimentos que gostaria de assumir.
Fica apenas para minimizar os impactos negativos na sua família
“É normal pensar em como os outros responderão à sua escolha, mas não deve estar no topo da lista do que o mantém lá”, diz Williamson. Se se mantém no seu casamento para minimizar os impactos negativos na sua família, nos seus filhos, ou mesmo no seu parceiro, não está a cuidar bem de si próprio – e isso pode aparecer de formas que podem ser ainda mais dolorosas para aqueles que está a tentar proteger no fim da linha. “Resumindo: Se durante um longo período de tempo, tiver de se convencer de razões para ficar, é altura de explorar a possibilidade do que significa ir”, acrescenta Williamson.
Você pode estar a ter um caso emocional
Embora seja totalmente normal (e saudável!) procurar validação e ligação fora do seu casamento, é importante manter limites que respeitem o seu cônjuge. “Alguns factores que podem apontar para um caso emocional são se sentir que tem de esconder repetidamente as suas interacções com a pessoa a quem se está a desabafar, se se encontrar a gastar uma boa quantidade de tempo e energia mental nessa pessoa, ou se estiver a despriorizar o seu casamento para dar mais espaço a essa pessoa na sua vida”, diz Williamson.
Quando procurar uma ligação fora do seu casamento se torna mais importante do que encontrá-la dentro do seu casamento, pode ser um sinal de que a relação pode não estar a oferecer o ambiente de que precisa para prosperar plenamente.
Parou completamente de discutir
O conflito é duro em qualquer relação e pode ter um elevado custo emocional e físico se estiver a acontecer a toda a hora. Mas também pode ser uma oportunidade para ventilar as frustrações que precisam de ser reparadas, e, à sua maneira, mostrar que ambos os parceiros ainda estão suficientemente investidos para resolver as coisas. Se estiver a evitar conflitos inteiramente porque tem medo de como o seu parceiro lida com argumentos ou porque acha que não vale a pena a energia, isso pode ser um sinal de que está na altura de seguir em frente.
A sua linguagem corporal mostra desinteresse
A forma como falamos sem palavras também pode conter multidões. Nas suas sessões de aconselhamento, Williamson procura pistas físicas para indicar que os casais ainda são capazes de ternura um para com o outro, mesmo quando estão a ser discutidos assuntos difíceis. “Se os casais ainda se voltam um para o outro sozinhos, sentam-se muito próximos, ou voltam-se para falar um com o outro sem serem dirigidos, isso pode indicar que ainda existe um desejo de ligação”, diz ela. “Da mesma forma, se uma pessoa se torna chorosa e a outra alcança a sua mão, joelho, ou ombro para lhe proporcionar conforto, isso mostra que ainda são afectados pelos sentimentos do seu parceiro”. Se, no entanto, um casal vira o corpo um para o outro quando fala ou não se estende quando o seu parceiro está a passar por um momento difícil, pode ser um sinal de que já não estão investidos na relação.
O que fazer se estiver num mau casamento
Pode ser esmagador perceber que o seu casamento já não é o que costumava ser. Eis algumas maneiras de começar a avançar.
Trabalhe com o seu parceiro para corrigir o curso
Mais frequentemente do que não, a maior diferença entre um momento difícil e um ponto final é a vontade de um casal de trabalhar através dos seus problemas. As mudanças drásticas numa relação são frequentemente o resultado de muitas pequenas mudanças como, por exemplo, cumprimentarem-se um ao outro com contacto visual no início e no fim de cada dia, em vez de se evitarem um ao outro. Estas mudanças podem fazer um mundo de diferença, mas requerem um esforço concertado. Se um ou ambos os membros do casal não estiverem interessados em fazer o trabalho, então provavelmente não estão interessados em salvar a relação.
Procura uma Perspectiva Externa
As boas notícias: Não é preciso ir sozinho! O aconselhamento de casais pode ajudar os parceiros a comunicar melhor e a trabalhar através de questões. “Procure sempre ajuda, que pode ser através de várias vias: terapeuta, mentor, líder espiritual, treinador de vida, e família ou amigos nas relações que vê como fortes”, diz Williamson. “Faça também o seu próprio trabalho, para que compreenda com que feridas emocionais está a vir à mesa, e, se estiver numa relação segura, ofereça amor mesmo quando não lhe apetece”. Continuando a falar um com o outro, com e sem a ajuda de uma perspectiva externa, continuarão a criar oportunidades para uma mudança verdadeiramente impactante.
Ou comecem a dar os passos necessários para seguir em frente
Pelo momento em que chegarem ao ponto em que estão a considerar o divórcio, o vosso parceiro não deve ficar surpreendido com a vossa insatisfação, para que não tenham de passar horas a justificar a vossa decisão. “Fale aberta e genuinamente sobre onde se encontra na relação, e dê a si próprio permissão para deixar a conversa se esta se tornar significativamente improdutiva, hostil, ou abusiva”, diz Williamson, que frequentemente aconselha os clientes individuais que chegaram a esta fase a estabelecer uma consulta informativa com um advogado ou mediador, para que não adiem a decisão por estarem intimidados ou sobrecarregados. “Falar com alguém com conhecimentos especializados ajuda-o a compreender melhor o processo, bem como o que é provável e improvável de ocorrer”, explica ela.
A partir daí, faça o seu melhor para se libertar da relação de forma intencional, planeada, e respeite a forma como partilha as notícias com o mundo exterior. (Embora pareça de rigueur para os casais famosos anunciarem a sua separação nas redes sociais, de modo algum tem de – e especialmente não o deveria fazer antes do seu parceiro ter compreendido completamente o que está a acontecer). Também importante é criar uma rotina consistente de autocuidado durante o que será inevitavelmente um período stressante e procurar ajuda de fontes de confiança, tanto profissionais como pessoais, quando necessário.