Quando se trata de BDSM, alguns pensam em vendas de olhos, gravatas de seda, e algemas, enquanto outros vão para um sítio mais extremo. Enquanto alguns estão certos de que não estão interessados, outros não podem deixar de estar realmente curiosos. Se é novo no BDSM, pode dar por si a perguntar-se: “Onde é que eu sequer começo?”. De acordo com educadores sexuais e especialistas, há algumas coisas essenciais que os principiantes do BDSM devem saber, porque “kink” é um termo que cobre uma variedade de actividades e formas de expressão sexual.
“É uma palavra de ordem para as práticas e interesses sexuais que estão fora da corrente dominante – desde o role-playing ao domínio e submissão, um vasto leque de fetiches, e sadismo e masoquismo”, diz Patricia Johnson, educadora sexual e co-autora de Partners in Passion, Great Sex Made Simple, Tantra for Erotic Empowerment, e The Essence of Tantric Sexuality, a Bustle. É importante notar esta diversidade porque os forasteiros pensam muitas vezes em termos limitados e talvez algo sensacionalistas. É possível que já tenham fantasias que desejem explorar. Se for esse o caso, pode fazer pesquisa online ou consultar livros centrados em BDSM/kink, diz Johnson. Também pode ter aulas online na Kink Academy.
Ao explorar BDSM, lembre-se que não há necessidade de se apressar a criar a sua própria “Red Room of Pain,” à la 50 Shades. “Para começar, pode simplesmente tentar ser vendado e deixar o seu parceiro fazer-lhe cócegas com uma pena, ou acariciar ligeiramente a sua pele com uma chicotada. Se isso o excitar, mova-se em direcção a um jogo de bondage ligeiramente mais violento, como ligar os pulsos com uma gravata de seda ou algemas, uma vela de massagem a ser pingada na sua pele, ou explorar a sensação de espancamento lúdico”, diz a perita em sexo e fundadora do Booty Parlor Dana Myers a Bustle.
Adicionalmente, invente palavras seguras para a sua sessão sexy. As palavras seguras podem assinalar os seus limites. O estabelecimento de uma palavra segura pode dar-lhe uma sensação de controlo enquanto estabelece a confiança entre si e o(s) seu(s) parceiro(s). “Tal como Anastasia e Christian discutiram os seus Limites Duros e Suaves, você quer comunicar com o seu parceiro antes de trazer qualquer BDSM para o quarto. Discuta quem irá desempenhar o papel dominante e submisso, e seja claro sobre o que está disposto a tentar e o que está simplesmente demasiado longe da sua zona de conforto. Ter esta conversa irá fortalecer a sua comunicação, construir intimidade e criar um forte sentimento de confiança para que possa largar as suas inibições e explorar alguns jogos sexuais mais perversos com segurança e conforto na sua relação”, diz Myers.
Aqui está um guia para principiantes de BDSM, de acordo com especialistas.
Síndrome do objecto brilhantevoid.
Vai devagar e leva o teu tempo, a treinadora erótica e educadora sexual Dawn Serra diz a Bustle. O BDSM é uma vasta rede de inúmeras actividades. “Desde espancamento e escravidão ao domínio, jogo de agulhas, e mais além, é fácil cair pela toca do coelho quando se começa a explorar este novo mundo. No início pode sentir-se como se fosse uma criança de cinco anos deixada à solta numa loja de doces. Muitas pessoas que são novinhas em folha na BDSM querem experimentar imediatamente todas as coisas e acabam por se encher em demasia”, diz Serra. Vá devagar, entre sabendo que haverá infinitas tentações, e divirta-se de uma forma inteligente.
Discutam o consentimento.
Se não souber o básico do consentimento, deve começar por aí, diz Serra. “Todo o BDSM se baseia neste conceito muito importante. Saltar isto significa que corre o risco de causar danos significativos aos outros e a si próprio. Oh Joy Sex Toy tem um grande infográfico sobre o consentimento”, diz Serra. Basta lembrar, o consentimento activo deve ser entusiasta, contínuo, informado, e voluntário. O que quer dizer que é um sim.
Have fun.
Vai provavelmente sentir-se tolo ou embaraçoso nas primeiras vezes que tentar dar um nó de fantasia ou ordenar a alguém que se ajoelhe. “Vai cometer erros. BDSM tem tudo a ver com divertir-se e explorar novas partes de desejo e fantasias”, diz Serra. Mantenha tudo isto no espírito de aventura. Lembre-se também que muitas actividades BDSM são perigosas, por isso encontre um educador de confiança (esta não é necessariamente a pessoa mais popular, vocal, ou carismática da sua comunidade BDSM local) e recrute a sua ajuda, sugere Serra.
Determine o seu papel.
p>P>Rembro que se estiver a fazer jogo de poder (domínio e submissão ou sádico e masoquista), ambos têm o mesmo poder quando negoceiam a actividade antes do tempo, diz Serra. “Todos têm uma palavra igual a dizer quando decidem sobre o enquadramento para o modo como as coisas se vão desenrolar, especialmente no início. À medida que melhorarem a negociação de uma cena, aprenderão a torná-la infinitamente sexy e mesmo uma parte importante dos vossos preliminares”, diz Serra.
Safe words are critical.
Someome people like simple colors like red (stop immediately, no questions asked), yellow (I’m uncomfortable or reaching my limit or need to slow down), and green (keep going!). Outras pessoas gostam de linguagem simples – pare, eu estou bem, etc. Basta lembrar que qualquer tipo de “estou inseguro” ou “não sei” numa cena é equivalente a uma paragem. Algumas pessoas inventam palavras realmente habituais para usar na sua cena, mas lembre-se apenas – se estiver numa cena altamente intensa onde é difícil pensar ou formar palavras, simples é normalmente o melhor, diz Serra.
Saber os seus limites.
p>Apenas porque está a fazer BDSM no quarto de dormir não significa que precisa de desistir do controlo fora do quarto, diz Cassie Fuller educadora sexual de Touch Of Flavor. “Algumas pessoas não estão interessadas em mais nada do que usar BDSM como uma forma de apimentar o sexo e isso é óptimo. De facto, a maioria das pessoas não tem uma relação de estilo dominante/submisso e apenas gosta de ter um pouco de sexo perverso. Você e o seu parceiro devem compreender o que o outro procura e respeitar os limites um do outro”, diz Fuller.
Sejam sempre honestos.
A honestidade é o aspecto mais importante do BDSM. “O(s) seu(s) parceiro(s) precisa(m) de saber informações básicas sobre si, tais como experiências passadas, preocupações de saúde, estímulos emocionais, e turn-offs. Não espere que o seu parceiro seja um leitor da mente e que instintivamente conheça as suas necessidades, desejos, e limites. Se a pessoa com quem está a pensar envolver-se em actividades de BDSM não lhe perguntar estas coisas, certifique-se de que fala e lhes diz”, diz Fuller.
Experts:
Patricia Johnson, educadora sexual e co-autora de Partners in Passion, Great Sex Made Simple, Tantra for Erotic Empowerment, e The Essence of Tantric Sexuality.
Cassie Fuller sex educator from Touch Of Flavor