Num mundo ideal, estar numa relação amorosa séria seria fácil.
Não haveria argumentos de raiva. Não haveria desacordos voláteis sobre crianças, animais de estimação, ou antigos amantes. Não haveria discussões intensas ou ameaças regulares de separação e divórcio.
Num mundo ideal, os casais estariam apaixonados para sempre, fariam sexo frequentemente e gozariam sempre a companhia um do outro.
No entanto, vivemos no mundo real. Os casais discordarão, terão discussões, dirão coisas más um ao outro e, por vezes, ameaçam deixar-se um ao outro. De facto, como todos sabemos, os casais estão sempre a separar-se.
Vivemos num mundo e numa altura em que é fácil deixarmo-nos um ao outro. A nossa sociedade já não se afasta do divórcio da forma como em tempos o fez. As leis que regem o divórcio tornaram-se mais relaxadas na maioria dos estados.
Por isso, embora o divórcio seja frequentemente um processo pessoal feio, legalmente não é muito complicado.
Os casais que lutam com o processo de crescimento de uma relação precisam de compreender que é semelhante a ser pais de uma criança em crescimento desde o nascimento até à idade adulta. Todos os pais são desafiados durante este período.
Likewise todos os casais são também desafiados durante o crescimento da sua relação.
As Quatro Fases de uma Relação
P>Embora seja verdade que muitas relações precisam de acabar porque os parceiros são demasiado conflituosos, demasiado infelizes, demasiado desmotivados, demasiado cansados ou demasiado danificados para continuar, há muitas outras que poderiam ser salvas e feitas para funcionar.
As sérias relações amorosas passam por fases de desenvolvimento que paralelas às fases individuais de desenvolvimento humano desde a infância até à maturidade. Todos nós tivemos de trabalhar através dos desafios do crescimento. Desde a primeira ligação simbiótica com as nossas mães, lutámos para ganhar independência e viver as nossas próprias vidas.
Etapa 1.
Quando os casais se ligam um ao outro e a química flui, experimentam um sentimento de proximidade ou “unicidade”. Têm dificuldade em separar-se e muitas vezes pensam um no outro o tempo todo.
Esta ligação intensa é reconfortante e reconfortante para os parceiros e faz lembrar a ligação mãe-filho precoce que cada um experimentou quando era criança.
Todos nós experimentamos ou vimos outros experimentarem esta fase de ser encantados ou mesmo extasiados pelo novo parceiro amoroso.
Esta fase inicial de estar juntos é tão cheia de fortes sentimentos de amor de ambos os parceiros que normalmente experimentam muito pouco conflito. Cada um deles perde um pouco da sua individualidade por esta experiência inicial.
Fase 2.
Na fase seguinte, os parceiros começam a perceber que são pessoas diferentes, muitas vezes com gostos e aversões diferentes. A química que inicialmente os excitou começa a assentar.
A proximidade que o casal sentiu na Etapa 1 pode sentir-se um pouco sufocante na Etapa 2, ou pelo menos podem reconhecer a necessidade de ter algum espaço pessoal.
Um parceiro pode ficar irritado quando perceber que o outro está a fazer-lhes demasiadas exigências. Os pedidos que um parceiro pode fazer ao outro, anteriormente considerados aceitáveis, podem ser vistos nesta fase como incómodos e intrusivos.
O conflito começa a surgir, uma vez que um parceiro pode querer exercer mais independência, enquanto o outro parceiro pode ainda querer o conforto que derivou de uma maior proximidade.
A fase 2 de uma relação de casal não é diferente da adolescência.
Na adolescência, a necessidade do adolescente de se separar da proximidade da família e ser a sua própria pessoa entra por vezes em conflito com a necessidade da família de manter algum controlo sobre o seu filho.
Fase 3.
Se os casais não estiverem em harmonia, tornam-se ainda mais conflituosos à medida que se aproximam desta próxima fase.
Um parceiro pode querer desenvolver a sua pessoa pessoal e profissional de forma mais intensa do que o outro. A necessidade de se exprimir de formas exclusivamente individuais pode fazer com que um parceiro se sinta excluído.
É neste ponto que se pode começar a retirar ou a exigir mais atenção do outro do que aquele que está disposto a dar. Nesta fase, os ressentimentos podem construir-se e o casal está em maior risco de prejudicar a relação.
Fase 4.
Um casal pode efectivamente passar pela Fase 3, ao perceber que procurar tornar-se mais indivíduo não significa que o casamento e a proximidade tenham de terminar.
Os parceiros compreendem agora a ideia de que aspirar a tornar-se uma pessoa independente não ameaça necessariamente a relação. De facto, quando os parceiros funcionam bem como indivíduos e desfrutam de actividades separadas, muitas vezes trazem mais para enriquecer a sua relação.
Se os parceiros conseguem navegar com sucesso nesta fase, podem entrar nos seus anos de maturidade com maior respeito e admiração um pelo outro.
Como os casais lidam com estes desenvolvimentos inevitáveis pode fazer a diferença entre ficar juntos com sucesso e separar-se.
Devendo o respeito pelo direito do outro de evoluir e crescer sem ressentimentos, corroer a relação é um verdadeiro desafio. No entanto, faz parte do processo de desenvolvimento crescer da simbiose à independência e autonomia. Os casais que navegarem juntos crescerão mais felizes até à maturidade.
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Sobre o Autor
Dr. Stan Hyman é um psicoterapeuta licenciado, conselheiro matrimonial e treinador de vida no consultório privado em Miami, Florida. É especialista no tratamento de vícios, raiva, ansiedade, stress, depressão e equilíbrio trabalho-vida. Também trabalha com casais que lutam com questões poderosas tais como infidelidade, carreiras, e intimidade.