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p>Por vezes, todos fazem más escolhas. Mas por vezes essas más escolhas são tão más que a pessoa a quem errámos não pode ou não vai encontrar o perdão para as nossas acções.
Pode ser que tenhamos lido mal uma situação e tenhamos tomado uma decisão errada por causa dela. Também pode ser que sejamos uma pessoa pouco saudável e tóxica a fazer coisas que pessoas tóxicas fazem.
Talvez tenha sido um acto de dano que não nos apercebemos que era abusivo na altura. Ou talvez não tenhamos prestado atenção suficiente aos danos que infligimos porque presumimos que a outra pessoa iria simplesmente ultrapassá-lo ou sugá-lo.
As pessoas fazem as escolhas erradas muitas vezes. À medida que se constroem limites saudáveis e se começa a aplicá-los, descobre-se que outras pessoas os ultrapassarão regularmente. Por vezes isso significa cortar as pessoas da sua vida – ou ser o que é cortado.
O que faz quando alguém não aceita as suas desculpas e o perdoa?
Deixe de lado o que pensa que deve ser.
“Peço desculpa! Porque não me perdoam!?”
Algumas pessoas só pedem desculpa porque se sentem culpadas pelos seus actos. Não é porque realmente se preocupam com a forma como as suas acções afectaram a pessoa a quem estão a pedir desculpa.
Muitas pessoas podem dizer quando um pedido de desculpa não é genuíno ou quando o doador desse pedido de desculpa não está realmente arrependido pelo que fez. E se não conseguirem, é algo que aprenderão mais cedo ou mais tarde, apenas tentando ter relações com as pessoas.
O perdão não é para quem pede desculpa. Se pensa que é, ou se pensa que está lá para remover os seus sentimentos de culpa, terá um mau momento com desculpas.
P>O perdão é algo que a pessoa lesada dá porque já não quer agarrar-se a essa dor e raiva.
Mas pode não estar disposta a fazer isso. Podem não estar suficientemente longe no seu próprio caminho de cura para dar perdão pela forma como foram ofendidos.
p>Só podem estar tão zangados que não perdoarão. Há uma razão para essa pessoa escolher não perdoar, e é provavelmente uma razão séria.
Examine a qualidade das suas desculpas.
Fez um esforço de boa fé para realmente pedir desculpa? Ou deitou passivamente fora um, “Lamento que se tenha sentido assim” e continuou com a sua vida?
P>Deu algum tempo para se sentar, considerar as suas acções, e escrever um pedido de desculpas adequado? Se não o fizesse, o seu pedido de desculpas poderia ser rejeitado porque a pessoa simplesmente sente que não está arrependida ou não se importa.
Efectivamente faz mudanças significativas após as suas desculpas? Um pedido de desculpas não significa nada se continuar a fazer as mesmas coisas que causaram danos antes. Tem de fazer as coisas de forma diferente. Se não o fizer, eles vão assumir que está apenas a mentir, sentir-se culpado, ou simplesmente não quer lidar com as consequências das suas acções.
Existem diferentes elementos para um bom pedido de desculpas. Um desses elementos é uma mudança no comportamento ofensivo que causou a fenda em primeiro lugar.
Toma responsabilidade pelos danos que causaste.
Exa bem claro que aceitas a responsabilidade pelos danos que causaste?
Derrubar um “Desculpa” normalmente não será suficientemente bom. Tem de reconhecer a dor e o dano que causou à outra pessoa ao possuir o que fez. Pode não ter sido a sua escolha, mas ainda é da sua responsabilidade repará-la.
Seja directo no seu reconhecimento do dano. Seja claro que foi sua culpa ou responsabilidade que a coisa aconteceu e corrija os erros.
Saber que o perdão é a sua escolha.
P>Passar a pessoa “porquê?” se ela optar por não o perdoar.
Esta é parte de uma comunicação saudável nas suas relações. Ao perguntar “porquê?” pode chegar à raiz da razão pela qual a pessoa não o quer perdoar.
Talvez se trate de um soluço na comunicação. Talvez seja porque a pessoa ainda esteja zangada consigo e ainda não tenha trabalhado com a sua própria raiva. Talvez seja porque encaram a acção como algo demasiado doloroso para dar perdão. Ou talvez simplesmente não acreditem que lamentas.
p>Even se não escolherem perdoar-te, o seu porquê pode guiar as tuas escolhas e acções futuras, para que não voltes a cometer o mesmo erro.
Tente deixar passar algum tempo e pedir desculpa novamente.
A ferida pode ser demasiado fresca e dolorosa para o perdoar neste momento.
Dê à pessoa algum tempo para pensar sobre a situação e o seu pedido inicial de desculpa. Talvez necessitem de mais tempo para trabalhar a sua própria ferida para chegar a um ponto em que que queiram perdoar-lhe e deixar que a ferida cicatrize.
A sua vontade de pedir desculpa de novo é também uma demonstração de que tem pensado neles e nos danos que a sua acção causou. Isto ajudará ainda mais a demonstrar que está realmente arrependido e não apenas a dizer isso para evitar o seu próprio desconforto.
Não implore por perdão, no entanto. Não é assim que funcionam as relações saudáveis. Não peça mais do que três vezes.
Não sacrifique o seu respeito próprio pelo perdão.
As pessoas nem sempre são boas. Algumas pessoas olharão para a sua busca pelo perdão como uma oportunidade de exercer controlo sobre si usando a sua culpa como alavanca.
Aqueles que usam a manipulação para se orientarem com outras pessoas manterão o seu perdão e a sua culpa como reféns para serem usados contra si sempre que acharem conveniente.
A forma como pode dizer a diferença é com o “porquê” da pessoa. Quando se pergunta porquê, eles devem dar-lhe uma resposta razoável ao porquê de não poderem ou não quererem perdoar-lhe neste momento.
As razões válidas não são suficientes, ainda se sente magoado, não parece que esteja realmente arrependido – respostas que têm substância real para eles.
Uma pessoa que quer usar a sua culpa como alavanca contra si normalmente não lhe dará uma resposta directa ou fará com que seja sobre a qualidade da pessoa que é:
“Não merece perdão porque é uma pessoa terrível”
“Porquê incomodar-se? És uma pessoa do lixo que vai voltar a fazê-lo”
“Ha! Por que haveria de o fazer?”
Estes tipos de respostas são um bom indicador de que alguma distância dessa pessoa pode ser realmente uma coisa boa para si.
Deixe a situação passar.
O maior acto de compaixão que se pode mostrar quando alguém não o perdoa – e não parece que alguma vez consiga consertar essa ponte – é perdoar-se a si próprio e deixá-la ir.
Somos todos pessoas defeituosas a fazer o melhor que podemos para atravessar esta vida. Por vezes, fazemos coisas más ou tóxicas porque não sabemos melhor, e ainda estamos a crescer. Por vezes, a pessoa a quem pedimos desculpa enfrenta obstáculos semelhantes no seu próprio caminho de crescimento e desenvolvimento.
Se a pessoa não aceitar as nossas desculpas e não nos perdoar, bem, ei, é assim que às vezes acontece. Fazê-lo com uma experiência de aprendizagem, procura a lição, e esforça-te por não cometer esse mesmo erro no futuro.
E nunca se sabe, as coisas podem voltar no futuro onde se pode emendar, e eles podem aceitar as tuas desculpas e perdoar-te.
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