by: E.B. Johnson
As nossas relações formam uma peça crítica de quem somos, e quando as perdemos pode levar-nos a debatermo-nos e a lutar em vários planos diferentes. Quando perdemos um parceiro de longa data ou profundamente importante, pode levar-nos a perder um sentido imperativo de quem somos e – sem isso – podemos perder-nos e ficar presos a uma série de padrões negativos que nos mantêm presos, assustados e infelizes.
Se estás a sair de uma separação devastadora, e estás preso num ex que não consegues tirar da tua cabeça, tens de recuperar o teu sentido de ser e fazê-lo com a mesma compaixão, compreensão e amor que estenderias a um amigo. Aprendendo a reescrever a sua narrativa, e a saber quem você é e o que realmente quer, pode forjar o seu caminho de volta à felicidade e sair do outro lado mais forte do que alguma vez foi.
Existem centenas de razões pelas quais podemos estar a lutar por um parceiro que já não está por perto, mas existem algumas comuns que causam uma quantidade particular de infelicidade. Desde não conseguirmos lamentar a perda das nossas relações, até à sobre-idealização e não conseguirmos obter o encerramento de que precisamos – ultrapassar os nossos exs exige primeiro que nos aproximemos do nosso próprio desligamento.
Não conseguirmos lamentar
Uma das maiores razões que nos levam a ficar presos a exs que já não nos servem é o facto de não nos darmos tempo para lamentar apropriadamente. Em vez de lidar com o poço profundo de emoções pesadas que uma separação nos inspira, podemos saltar para uma nova relação ou para um milhão de projectos que nos impedem de enfrentar. Embora isto possa parecer um trabalho durante algum tempo, eventualmente as coisas abrandam, param ou param completamente; e quando eles fazem aqueles feios, sem emoção, com as emoções a levantarem as suas cabeças feias…trazendo o seu ex para cima com eles.
Encerrar em modo de culpa
É fácil ficar preso em modo de culpa depois de uma separação, mas na verdade não faz nada pelo nosso crescimento e cura reais. Uma separação é pouco mais do que uma transição, e isso é uma parte natural da vida. No entanto, isso pode ser difícil de ver ou aceitar por dentro, pelo que se torna mais fácil atribuir a culpa aos pés do seu parceiro, a si próprio ou a qualquer pessoa que possa ajudar a aliviar a dor. Ficar preso no modo de culpa pode servir o seu ego, mas não serve a sua recuperação.
Over-idealização
Talvez uma das maiores razões para nos vermos presos a um ex que é tóxico ou mau para nós seja o acto de super-idealização. A sobre-idealização ocorre quando nos recusamos a ver alguém pelo que realmente é, e o colocamos sobre um pedestal impossível de grandeza que não é exacto nem saudável. É ver as coisas através de óculos com cor de rosa, ou ver as coisas como sendo melhores do que eram. Quando nós idealizamos em demasia os nossos parceiros, em vez de aceitarmos o papel que eles desempenharam na divisão, isso pode levar-nos a apiedar por uma pessoa que nunca existiu realmente em primeiro lugar.
Não conseguir fechar
O encerramento é uma coisa engraçada, e embora algumas relações acabem com isso – outras não. Se não conseguir obter o encerramento (seja do seu parceiro ou por conta própria), então poderá encontrar-se a pensar constantemente no “que poderia ter sido” ou a ansiar por um parceiro que nunca fechou completamente a porta. Este forro, contudo, é ao mesmo tempo insalubre e autodestrutivo, uma vez que os ex são ex por uma razão.
Sinais de que não está bem acima do seu antigo parceiro.
Das-quebra não são fáceis. Ficar com o coração partido pode levar a algumas sérias consequências emocionais e mentais que podem tornar-se padrões negativos que minam seriamente a nossa felicidade ao longo do tempo. Há vários sinais de que ainda está a lutar para recuperar da sua má separação, e reconhecê-los é um dos primeiros passos para encontrar o seu caminho de volta à verdadeira alegria e fufilização.
Contacto constante
Se ainda estiver a tentar contactar a sua ex – ou se estiver constantemente a pensar em contactar a sua ex – é um sinal de que ainda tem algo que precisa de ser posto a descansar. Um desejo de contacto indica um desejo de ligação, e isso é algo que tem de ser trabalhado uma vez que a parceria tenha chegado ao fim. Como ex, já não temos o direito (ou a necessidade) de estar para sempre em contacto. Eles não precisam de saber o que pensa sobre aquele novo restaurante mexicano, e não precisa de ouvir falar do seu dia ou do novo “amigo” que conheceram.
Rumination
Você-se constantemente a pensar no seu ex, ou obcecado por facetas da sua relação ou rompimento é um sinal importante de que ainda não avançou muito. Perder-se em devaneios ou relembrar obsessivamente o tempo passado juntos mostra que não está pronto para seguir em frente e que ainda está apegado ao que está no seu passado. Este tipo de ruminação pode fazer com que perca oportunidades importantes, ou que se afaste das oportunidades num novo e feliz começo.
Chicote público
Se se encontrar a chicotear no seu ex em fóruns públicos, é um sinal concreto de que não seguiu em frente. Quando estamos verdadeiramente livres das opressivas rupturas de emoções negativas, não sentimos nenhum rei do apego emocional (seja positivo ou negativo) quando pensamos no nosso ex ou nas vidas que possam estar a viver agora. Este estado zen não requer afixação vaga ou conversa fiada no lixo. Quando se ultrapassa realmente o ex, simplesmente não se importa.
Comparações sem fim
Comparações podem ser tóxicas, especialmente quando as utilizamos como se relacionam com os nossos ex ou com as nossas relações passadas. Comparar constantemente outras pessoas com a sua ex, ou comparar novas situações com a sua ex, pode ser um sinal de que ainda não trabalhou bem todos os sentimentos que ainda tem ligado a essas experiências. Ultrapassar verdadeiramente a sua ex significa medir a sua vida – e as pessoas que nela vivem – pelos seus próprios méritos, em vez dos méritos de uma pessoa que já não está na sua vida.
Cyberstalking
Embora possa ter colocado o sh*tposting público na cama, se ainda estiver a ciberstalar a sua ex – ainda não os ultrapassou. Ir à página de perfil da sua ex e procurar sinais de vida nova mostra que ainda está a investir mais do que deveria. Também mostra que a sua ex ainda está a ocupar muito espaço no seu cérebro e no seu coração; algo que deixa pouco espaço para cura, melhoramento ou novas e melhores relações.
Clinging to mementos
Still agarrado àquela caixa de bugigangas, presentes e memórias sagradas? Mais uma vez, este é outro sinal de que está a deixar o seu ex ocupar espaço – alugar gratuitamente – na sua vida e nos seus pensamentos. As memórias presas às coisas podem desempenhar um papel importante na nossa saúde mental ou cura. A recusa de largar coisas que guardam memórias emocionais importantes prova que não estás disposto a largar essas emoções, essas memórias ou essa pessoa, de qualquer forma completa.
Fantasiar sobre uma reunião
Ponto em branco: se ainda pensas em voltar a juntar-te à tua ex, ainda não as ultrapassaste. Agora, não estamos a falar do pensamento ocultista de “e se?”. Se ainda se encontra regularmente a fantasiar sobre como seria se aquele telefone tocasse e você fugisse para o pôr-do-sol, significa que ainda está à espera desse futuro.
É assim que ultrapassa a sua ex.
A boa notícia é que, apesar de parecer impossivelmente difícil, ultrapassar a sua ex é possível. Uma vez descobertos os sinais de que te estás a conter, podes tomar conta da tua vida (e do teu desgosto) aprendendo a falar sobre onde estás, expandindo o teu conceito de si mesmo e redefinindo as coisas que te fazem sentir verdadeiramente alegre, feliz e à vontade com o mundo à tua volta.
Tirar tempo para reflectir
Reflexão é uma das ferramentas mais poderosas do nosso arsenal de cura, mas é uma ferramenta que requer um pequeno know-how. Olhando para trás, as nossas relações podem revelar muita aprendizagem, que nos capacita a fazer melhores escolhas no futuro e a criar relações pessoais que sejam simultaneamente mais eficientes e mais satisfatórias. Mas isso requer alguma honestidade, e é preciso compreender que melhorar é sempre um pouco desconfortável.
p>p>Não se limitem a arquivar a vossa ex num canto distante, com o inferno de voltar noutro dia. Em vez de tentar enterrar as emoções que sente à sua volta na separação, dê-lhes as boas-vindas, e dê as boas-vindas aos pensamentos (bons e maus) que tem sobre o seu antigo ex, cônjuge ou parceiro.
A investigação mostrou que pensar na sua separação – nos termos certos – é uma óptima maneira de desvendar os mistérios e encontrar o forro prateado em qualquer separação. Quando reflectimos cuidadosamente sobre o que correu mal e o que correu bem, torna-se mais fácil para nós aceitar as coisas como elas são e seguir em frente de uma forma mais eficiente e completa. Por isso, se ainda estiver preso ao seu ex porque não consegue parar de fugir do pensamento deles – abrande. É preciso enfrentar o passado para ir além dele.
Embrace as suas emoções
Aprender sobre as rupturas pode alterar seriamente as nossas emoções e a forma como vemos o mundo e as nossas outras relações. Se não tiver cuidado, a dor de um ex não resolvido pode tornar-se uma confusão que altera a sua vida e que mina toda a felicidade, alegria e sucesso que tem na sua vida. Segundo a Dra. Carmen Harra, uma psicóloga clínica e especialista em relacionamentos, lidar com as nossas emoções é a chave para ultrapassar as dificuldades e dificuldades de uma grande separação.
“A fim de sarar de uma separação e evitar que ela se repita no futuro, tem de manter as suas emoções sob controlo. Se estiver obcecado, fica preso no passado. Mas se conseguir pensar logicamente e compreender a necessidade de seguir em frente, poderá dominar as suas emoções”. Não pode avançar a menos que processe as complexas emoções suscitadas por uma grave quebra de confiança, mas isso requer alguma auto-aceitação radical e alguma coragem substancial.
Tirar tempo para trabalhar através do choque, tristeza, raiva, ódio e tristeza do que aconteceu. Deixe os seus sentimentos fluir no momento e deixe-os chegar até si como estão, sem necessidade de os alterar ou de se afastar deles. Aqui, mais uma vez, as práticas de luto atento são uma excelente forma de entrar em contacto com as suas emoções num espaço seguro e acolhedor. Sente-se num espaço tranquilo e permaneça enraizado no presente enquanto alcança as emoções que estão a causar a maior agitação na sua vida. Faça observações atentas e não tenha medo de narrar como se sente ou o que está a causar a ascensão e queda das suas emoções.
Deixe o jogo da culpa
Como humanos, o jogo da culpa é um dos nossos mecanismos preferidos para lidar com a situação, mas é um dos hábitos mais destrutivos e autodestrutivos por aí e um dos que minam também as nossas relações. Quando as coisas correm mal, adoramos culpar-nos a nós próprios (e a todos os outros também) como meio de nos distrairmos das verdadeiras questões e das verdadeiras mudanças que precisam de ocorrer.
Projectamos os nossos maus sentimentos e emoções nos outros para nos sentirmos melhor sobre nós próprios; e até interiorizamos o mal para os outros como um meio de nobre “auto-sacrifício”. O jogo da culpa é aquele em que sabemos jogar bem, mas é um padrão tóxico em que cair quando se lida com um desgosto do coração. Por vezes, não há ninguém para culpar e as coisas simplesmente acontecem. Mas temos de aceitar isso, e também temos de aceitar que por vezes os nossos planos não funcionam da forma que queremos.
Parar de nos culparmos a nós próprios e perceber que você – tal como qualquer outra pessoa em todo o universo – é merecedor de amor, honestidade e compaixão. A culpa não resolvida só causa raiva e ressentimento, por isso, agarre-se às suas emoções e solte a sua necessidade de colocar o manto da culpa inteiramente sobre os seus próprios ombros.
Faça um plano de recuperação
A fim de ultrapassar a sua ex, tem de ter uma ideia geral de para onde vai e do que precisa para se sentir feliz novamente. A melhor maneira de conceber isto é levar algum tempo a olhar para dentro e a voltar a entrar em contacto com aquele eu autêntico que outrora amou e confiou no mundo. Sente-se e dedique algum tempo a fazer um plano de recuperação que funcione para si e os objectivos que tem para o seu futuro.
p>Remember: Um final de relação diz algo sobre ambos os parceiros, não apenas um. Afaste-se de qualquer traição e tente não se deter no acto em si, mas sim em como a acção o fez sentir. Concentre-se nas suas emoções e no que precisa para lidar com a situação. Pode ou perdoar e esquecer ou pode distanciar-se e levar mais tempo a considerar o que precisa e para onde precisa de ir.
Deslocar-se às cegas, agarrando-se às nossas emoções negativas, não é saudável. Se não souber em que direcção precisa de avançar, procure um amigo ou familiar de confiança e teste a sua perspectiva sobre a situação. O diário atento também pode fazer muito para o ajudar a identificar os passos que precisa de tomar para tirar o melhor partido da situação. Ninguém pode definir a sua cura mas você.Tome o tempo necessário e faça um plano a que se possa ater.
Saiba como perdoar
Os artigos de auto-ajuda irão fazer valer o poder de perdoar as pessoas que nos magoam, mas muitas vezes perdem de vista a importância de nos perdoarmos a nós próprios. Sofrer uma quebra de relação não resulta apenas numa perda de confiança nos outros. Resulta numa perda de confiança em nós próprios. Quando sofremos este tipo de ruptura, muitas vezes tomamos isso como uma marca pessoal contra quem somos – chegando a duvidar de nós próprios de formas que são simultaneamente tóxicas e autodestrutivas.
O verdadeiro perdão de que precisa para procurar nos destroços em chamas de uma traição é o seu próprio perdão. Como seres humanos, somos propensos a erros e passos em falso. Ninguém é perfeito e nunca ninguém faz todas as escolhas certas nos momentos certos. Tomem esta experiência como a oportunidade de aprendizagem que é e tenham compaixão suficiente convosco próprios para permitirem perturbações pelo caminho.
Esquecer-se a si próprios não significa aceitar os erros que cometeu ou as armadilhas em que caiu. Significa simplesmente desprender-se da dor, amargura e fúria que está enterrada no fundo de si; comer quem você é o futuro que planeou para si mesmo. Abrigar o ódio apenas asfixia o seu progresso. Perdoa-te a ti próprio e capacita-te para fazer as mudanças de que precisas na tua vida e nas tuas relações.
Toma tempo e espaço
Tempo e espaço são uma coisa poderosa e isso é especialmente verdade quando se trata de rupturas nas nossas relações. Quando nos damos uma certa distância dos nossos ex (física ou emocionalmente) também nos damos o dom da perspectiva, que pode então permitir-nos ver as coisas pelo que elas são e curar. Se ainda estiver preso a um ex, tente dar um passo atrás e dar-se o espaço para magoar, chorar e seguir em frente.
p>Dando a si próprio a distância pode tomar a forma que precisar. Embora isso possa ser uma viagem a solo a um país exótico, também pode significar apenas cortar-se de certos círculos sociais durante algum tempo. Apague as redes sociais do seu ex, e bloqueie o seu número ou o número de qualquer pessoa que possa tentar interferir. Se estiver verdadeiramente a lutar com uma grande separação, precisa de dar a si próprio espaço para respirar. Limite as suas interrupções, independentemente da distância, e certifique-se de que não pode ser interrompido por fantasmas do Natal passado.
Há muita pesquisa que mostra que o tempo é um grande curandeiro e que, juntamente com a distância, pode ajudar drasticamente a melhorar os nossos apegos emocionais. Quanto mais espaço colocar entre si e a pessoa que não pode ter / não pode deixar de pensar, mais curará emocionalmente, mas é algo que não pode ser apressado ou preso a uma caixa. A cura não pode ser apressada, e a sua dor não se evaporará durante a noite. No entanto, vai melhorar com o tempo, e o entendimento de que todas as coisas mudam com o passar dos dias.
Data a ti mesmo
Datar-te pode ser uma das melhores formas de ultrapassar um ex que não deixará as tuas memórias em paz. Quando entramos em relações, temos tendência a perder-nos a nós próprios, ou a perder de vista as coisas que nos trazem alegria e felicidade autênticas. Ao namorar consigo próprio, pode aprender a amar a si próprio, e pode também aprender mais sobre todos os aspectos belos e únicos que o tornam, você. Em vez de nos concentrarmos em alguém que já não nos quer celebrar, podemos aprender a celebrar a nós próprios e, por conseguinte, fortalecer a nossa cura.
p>Dê um passo atrás na datação e comece a zerar em si. Trate-se a si próprio como gostaria ou esperava que uma outra pessoa significativa o tratasse. Saia em datas para bons restaurantes, compre cartões, flores, pequenas guloseimas que o façam sentir-se bem. No entanto, principalmente, aprenda a tratar-se emocionalmente da forma como gostaria que um parceiro o tratasse. Comece a estar presente para si (em palavras e actos) e mude o tipo de conversa interior que está a usar. Transforme a voz do seu crítico interior no seu amante interior, e seja tão amável consigo como gostaria que um parceiro fosse.
Ligeiro por ligeiro, começará a ver uma grande mudança não só na forma como se vê a si próprio, mas também na forma como vê as relações. Quando se leva tempo a amar realmente a si próprio, aumenta o valor que se atribui ao seu tempo e às suas emoções. Em vez de te entregares a pessoas que não te querem, perceberás que o teu coração é uma propriedade de primeira qualidade que não vale a pena entregar ao licitante mais baixo (também conhecido como o teu ex). Seja o tipo de amante que deseja na sua vida, e atrairá o tipo de amante que deseja na sua vida – mas apenas se souber tratar a si próprio primeiro.
Se mantenha ocupado
Uma das melhores formas de ultrapassar um ex e passar uma separação devastadora é mantermo-nos ocupados. O cérebro humano leva cerca de um mês a formar as vias neurais que nos ajudam a recuperar emocionalmente de um rompimento da relação. Em vez de permitir que os nossos cérebros chafurdem em depressão, podemos aproveitar este tempo de recrescimento para deixar cair a ruminação e elevar o nosso estado de espírito, mantendo-nos (e aos nossos cérebros) ocupados.
Round up your social circle and get outside; encontrar algo para fazer, e procurar novas actividades que possam inspirar nova confiança ou paixão em si. Faça coisas que VOCÊ gosta de fazer, e procure excitação ou emoção. O exercício é uma óptima maneira de começar a mergulhar os dedos dos pés nesta nova vida radical, mas também pode fazer coisas como viajar, limpar aquela garagem desarrumada, ou mesmo ter uma venda de garagem.
Fazer coisas que o façam sentir-se óptimo, e fazer coisas que lhe permitam conectar-se com novas pessoas e novas experiências. Pouco a pouco, irá notar que estas coisas ocupam mais espaço do que a sua dor. Um dia, vais acordar e reparar que toda a dor e toda a dor desapareceram. És tu próprio novamente, e tens uma vida totalmente nova à tua frente. Depois de cerca de 30 dias de ocupações, sentir-se-á como uma pessoa completamente nova. Claro que, na verdade, também serás uma.
Pondo tudo junto…
Quando estamos pendurados num ex que não é mais, é porque estamos pendurados na possibilidade do que poderia ter sido. A habitação no passado é tão tola como a habitação – inteiramente – no futuro. Em ambos os espaços, temos pouco poder, pois a única coisa que podemos controlar é o aqui e agora. Temos de largar o que poderia ter sido e começar a olhar a realidade com coragem na cara sem a pessoa que poderíamos esperar ao nosso lado. Isto exige que seja corajoso, sente-se e faça um plano de recuperação, evitando o jogo da culpa e perdoando-se pelo papel que possa ter desempenhado ou pelas decisões que tomou e que o conduziram a este momento. Ultrapassar um ex é possível, mas tem de trabalhar e tem de se sentir confortável com a arte de deixar ir.
Tirar tempo para reflectir e lamentar o que foi, e não apressar as suas emoções ou a pressa pesada de dor que possa estar a sentir após a separação. Dobre-se de música triste e deixe-se trazer à tona todas as coisas que possa ter demasiado medo de dizer ou sentir. A música pode ser uma ferramenta poderosa na nossa cura quando sabemos como usá-la, mas leva algumas lágrimas. Alcance os seus círculos de apoio e torne-se social, usando os seus amigos como o quadro de equilíbrio que pode mantê-lo estável através destes tempos emocionais turbulentos. Mantenha os aspectos positivos em foco e não se esqueça de estar grato pelo lado positivo na sua ruptura romântica. Se precisar de tempo e espaço para curar – leve-o, e deixe-se envolver em novas actividades e passatempos que lhe permitam manter-se ocupado e abrir-se a novas oportunidades. As rupturas são difíceis, mas podem ser ultrapassadas. Leve algum tempo a namorar consigo mesmo e aproxime-se da pessoa bonita e forte que sempre esperou por si.