O que acontece depois do caso – quando se tem filhos

Rachel* nunca esquecerá a noite em que viu o e-mail que, diz ela, “Não era suposto eu ver”. Foi uma noite como tantas outras no seu casamento. Ela tinha adormecido quando deitou as crianças, depois seis e 10 anos, enquanto o seu marido, Marcus, trabalhava até tarde no seu trabalho de comunicação. Quando acordou, ouviu o Marcus lá em baixo a fazer um lanche, por isso foi ao computador partilhado deles para verificar o seu e-mail uma última vez antes de se deitar. Foi então que ela viu os e-mails que ele tinha acabado de ler. “Ei, tenho saudades tuas”, disse a nota de uma mulher que ela não conhecia. “Mal posso esperar para te abraçar e sentir-te nos meus braços, meu amor”. Já passou tanto tempo”, lê a resposta do marido.

“O meu instinto apertado e o meu coração bate mais depressa”, diz Rachel. (Tal como outros neste artigo, ela pediu que o seu verdadeiro nome não fosse usado.) A sua mente voltou a brilhar. Trair foi a última coisa que ela esperava do seu marido “fiel como um cachorrinho”.

Este momento foi também a última coisa que Marcus esperava. Ele estava no sofá no seu Guelph, Ont., em casa, quando viu a sua mulher a correr escadas abaixo, a chorar e a ofegar para respirar. “Eu disse: ‘O que é que se passa? O que é que se passa?”. Pensei que algo tinha acontecido a um familiar ou amigo”, diz ele. Depois vieram as suas perguntas: “Quem é? Ama-a? Queres estar com ela?” Demorou meio segundo a perceber o que tinha acabado de acontecer: Tinha deixado o seu e-mail aberto, revelando o seu caso de quase dois anos com uma mulher que tinha conhecido no trabalho. Era o seu pequeno segredo. Ele nunca o quis pôr em perigo a sua vida confortável.

“Foi o pior momento da minha vida”, diz Marcus. “Pensei que tinha destruído o que era mais importante para mim – não apenas o casamento, mas os filhos e tudo. Pensei que seria expulso de casa”

Vida como eles sabiam que tinha sofrido uma mudança irreversível. A infidelidade é algo que ambos pensavam que só tinha acontecido a outras pessoas. Na verdade, é um dos desastres mais comuns que podem ocorrer num casamento. Embora seja difícil obter dados específicos do Canadá, 20 por cento dos homens e 13 por cento das mulheres nos EUA relatam ter relações sexuais com alguém que não foi seu cônjuge enquanto casado, de acordo com o mais recente Estudo Social Geral do Centro Nacional de Pesquisa de Opinião da Universidade de Chicago. A infidelidade também não vai a lado nenhum. Enquanto as taxas de traição dos homens se mantiveram estáveis durante décadas, as taxas das mulheres aumentaram mais de 40 por cento entre 1990 e 2010. E entre os milenares casados com idades compreendidas entre os 18 e os 29 anos, o sexo extraconjugal entre as mulheres (11%) tem eliminado ligeiramente as ocorrências entre os homens (10%). Com o Tinder, Facebook e sexting, o potencial para indiscrições – e para ser descoberto – é maior do que nunca.

Embora pensemos muitas vezes em afastar-se como uma ofensa contra o parceiro traído, esse acto reverbera em todas as relações de um casal, e os mais imediatos dos afectados são os filhos. “As pessoas pensam que um caso é apenas algo pessoal, que as crianças nunca irão descobrir”, diz Ana Nogales, psicóloga dos condados de Los Angeles e Orange e autora de Parents Who Cheat: How Children and Adults Are Affected When Their Parents Are Unfaithful. “Mas na maioria dos casos, cria uma distância emocional dentro da família”. A traição marca uma encruzilhada numa relação – e ter filhos na mistura significa que o potencial de dano é muito maior. Ambas as pessoas do casal têm um trabalho sério pela frente: As duas têm de decidir se tentam reconstruir as coisas ou se se separam e recomeçam, tudo isto enquanto protegem os seus filhos da maior quantidade possível de consequências. Para alguns casais, a descoberta de um caso irá pôr fim à sua relação; para outros, pode inaugurar uma nova etapa de honestidade radical. “Quando um casal vem ter comigo no rescaldo de um caso, eu digo-lhes muitas vezes isto: O vosso primeiro casamento acabou”, escreve a terapeuta belga e fenómeno de conversa TED Esther Perel no seu último livro, O Estado dos Assuntos: Repensar a infidelidade. “Gostaria de criar um segundo juntos?”

Como Rachel e Marcus descobriram, essa decisão é tudo menos simples.

Por que é que os pais traem

Infidelidade não é um tema que a nossa cultura esteja ansiosa por discutir. Embora se possa esperar que a relação fluida da nossa era actual e os estilos sexuais nos tornem mais livres-trânsitos sobre os assuntos, o oposto é verdadeiro. “É como uma doença”, diz Bob Huizenga, um treinador de relações no Michigan. “As pessoas pensam que se falarmos sobre isso, podemos apanhá-lo”. Outras pessoas podem pensar que o estás a fazer. Há muita vergonha cultural à sua volta”

Numa época em que esperamos casar com os nossos melhores amigos, a infidelidade pode realmente doer mais profundamente do que doeu para as nossas avós, que casaram mais por obrigação ou por segurança financeira. Enquanto as ligações das mulheres podem estar a fechar o fosso de infidelidade entre os sexos, as percepções de infidelidade continuam a ser de género. “Os homens são lixo”, podemos dizer desdenhosamente quando um marido trai, mas uma esposa infiel é julgada de forma mais dura – especialmente se for mãe, uma fase da vida em que as mulheres devem abandonar as escolhas egoístas por altruístas.

Huizenga começou a concentrar-se em ajudar os casais a lidar com as consequências da infidelidade depois de ele próprio ter passado por isso nos anos 80; a sua ex-mulher traiu quando os seus filhos tinham oito, 11 e 13 anos. Diz que é importante que os casais falem abertamente sobre isto quando isso acontece, para que possam curar-se – quer juntos, quer separados. Trabalhar as razões por detrás do caso da sua mulher ajudou-o a ter “uma profunda compaixão” por ela, diz Huizenga. Ficaram juntos mais uma década após a infidelidade dela e ainda têm uma boa relação.

O pensamento tradicional sobre adultério sustenta que ou há algo de errado com o trapaceiro, ou há um defeito na relação. Isso é verdade em muitos casos, incluindo o de Beth e Jim, um casal de Milton, Ont., que viu a faísca no seu casamento de 17 anos desvanecer-se com o stress do trabalho e da educação dos filhos. “Continuei a concentrar-me nas crianças e continuei a usar isso como razão para estar demasiado exausta para qualquer outra coisa”, diz Beth. “Não havia apenas amor profundo ou realização”. Quando descobriu que Jim tinha encontrado sexo noutro lugar, tentou salvar a sua relação – houve uma última viagem embaraçosa ao México – mas ele não estava tão empenhado em consertar as coisas, e eles divorciaram-se.

Nem todos os assuntos se devem a problemas na relação, no entanto. Uma pessoa pode estar num casamento que ama e ainda trair. Que pessoas felizes arriscariam as vidas que tanto trabalharam para construir por um fling up as nossas suposições sobre a monogamia, argumenta Perel. Assumimos que se uma relação é saudável, não há razão para nos desviarmos. Quando as pessoas felizes fazem batota, diz-nos que há limites para o cumprimento que a monogamia pode oferecer e que mesmo a parceria aparentemente mais sólida é vulnerável.

“Uma coisa que realmente me incomoda é que Rachel pensa sempre que havia algo de errado, que havia algo não completo para mim na relação”, diz Marcus. “Ela era uma boa esposa, uma boa mãe”. Então porquê o caso extraconjugal? É contundente: “Fi-lo por luxúria. Fi-lo por curiosidade”. A urgência sexual no seu casamento tinha desaparecido ao longo dos anos, diz ele. Ter filhos significava que havia ainda menos oportunidades. “Eu ainda tinha alguma fome dentro de mim por outra coisa”, admite ele.

A luxúria pode ser uma razão óbvia para trair, mas há inúmeras outras, incluindo questões de intimidade ou a necessidade de provar a sua desejabilidade. Quando as crianças entram em cena, podem roubar aos pais não só o tempo e o sono, mas também a sua capacidade de alimentar as outras facetas de quem são. Um factor pouco reconhecido, particularmente para as mulheres, é a sensação de que o casamento e a paternidade lhes custou a sua identidade específica, a pessoa independente e de espírito livre que eram antes de se casarem. Nos braços de um amante, já não colocam as necessidades de todos os outros antes das suas e podem sentir, apenas por um momento, como se fossem alguém novo.

Outra ocorrência comum é quando os pais de crianças muito pequenas procuram sexo fora de casa para se distraírem do medo de não serem adequados dentro de casa, diz Huizenga. “Muitas vezes, é o homem que não sabe como responder à paternidade ou não sabe como sustentar a sua mulher”, diz ele. “Ele pode ressentir-se do facto de as crianças estarem a receber a atenção que costumava receber. Ou ainda não cresceu, e está na sua adolescência prolongada e não quer assumir a responsabilidade por uma família”

p>Na sua prática, não encontra muitas mulheres com filhos pequenos que sejam infiéis. “As mães com filhos pequenos tendem a lutar mais para se sentirem realmente sobrecarregadas”, diz ele. Há excepções, no entanto. “Deparei com alguns casos em que uma jovem mãe pode ter um caso porque se sente terrivelmente inadequada por ser mãe. Ela pode tentar fugir de tudo isso correndo para fora de casa e encontrando outro homem ou outra mulher”. A infidelidade também ocorre em relações entre pessoas do mesmo sexo, embora provas anedóticas sugiram que não é tão frequente; as comunidades LGBTQ são geralmente menos vinculadas pelas regras convencionais, tais como a monogamia rigorosa ou a ideia de esconder os sentimentos românticos.

O que fazer depois do caso sair

Nunca é uma boa altura para descobrir que a vida que tem vivido é uma mentira, mas Alison* descobriu a decepção de longa data do marido num dos piores momentos concebíveis. Na noite anterior ao nascimento da mãe de dois filhos pequenos, com 36 anos de idade, ela foi entrevistada para um segmento de noticiário televisivo. O programa foi ao ar às 18h; às 18h05, Alison recebeu uma mensagem no Facebook de uma mulher cujo nome não lhe era familiar. “Ela usou o nome do meu marido e disse-me que havia algo que eu precisava de saber”, diz ela.

Ao seu horror, Alison aprendeu que, em vez de trabalhar até tarde, como o seu marido sempre lhe tinha dito, tinha tido um caso com esta mulher durante anos – sempre desde que Alison estava grávida do seu primeiro filho. “Era difícil estar na mesma sala que ele”, diz ela. Ele disse-lhe que nunca quisera realmente ser casado ou pai, e reteve informações sobre as suas múltiplas traições, forçando-a a tornar-se detective. Ela soube que tinha havido mais do que uma outra mulher, e a cada nova informação – o que ela chama de “trickle truth” – ela lamentou um pouco mais. Ainda a recuperar da sua cesariana e a lidar com um recém-nascido, sentiu-se atordoada e frágil.

No meio da dor, uma crise como esta pode apresentar um forro prateado. Pode ser a primeira vez em anos que um casal distraído pelas exigências do trabalho e dos filhos tenha verdadeiramente barrado os seus sentimentos mais profundos um ao outro. Emoções intensas – raiva, medo, tristeza, abandono – dominam esta primeira fase crua. É um período difícil não só para os traídos, mas também para o traidor. O cônjuge desgarrado pode tentar racionalizar as suas acções como forma de aliviar a sua própria culpa e vergonha, ou tentar que o seu parceiro ferido siga em frente. Este é o ponto em que um bom terapeuta (e bons livros) pode ajudar. “O caso marca a passagem de duas ilusões inocentes: que o seu casamento é excepcional e que você é único ou premiado”, escreve Janis Abrahms Spring no seu clássico manual de infidelidade, After the Affair.

Os terapeutas dizem que o melhor para a pessoa que fez batota nesta fase é pôr os seus próprios sentimentos de lado e dar ao seu parceiro todo o apoio de que ele necessita. “A maioria dos trapaceiros, uma vez que está ao ar livre, dizem: ‘Vamos esquecer o assunto’. Vamos simplesmente seguir em frente”, diz Huizenga. “Mas o que eles precisam de dizer é: ‘Isto tem sido extremamente devastador para si, e eu quero que fale sobre isso’. Vou tentar responder o melhor que puder, mesmo que seja embaraçoso ou vergonhoso. Durante os próximos seis a 12 meses, este será um tópico que fica entre nós'”

P>Embora ele tivesse traído a sua esposa, Marcus nunca tinha tido a intenção de perturbar o seu casamento. Na sua mente, ele tinha compartimentado o seu caso do resto da sua vida. Ele não queria deixar Raquel. “Eu nunca deixei de a amar”, diz ele. “Talvez isto seja alguma lógica barata, mas acredito que se pode amar mais do que uma pessoa”. Ele não tinha prosseguido intencionalmente o caso com a mulher no seu trabalho, diz ele. Tinham conseguido uma amizade por e-mail e saíram para tomar um café, que se transformou num segundo café; começaram depois a beijar-se no carro. “Eu não tinha muita experiência sexual antes de conhecer Rachel”, diz Marcus. “Por vezes olhava para outras mulheres. Disse a mim próprio que pararia antes de qualquer coisa acontecer, mas não o fiz.”

Nas horas e dias após o caso ter sido descoberto, Marcus disse todas as coisas certas. “Eu nunca tentei defender o meu comportamento”, diz ele. “Eu disse: ‘Em qualquer momento em que já não me possa olhar na cara, estou fora'”. Ele pediu desculpa profusamente. Nessa noite, Rachel passou algumas horas na casa de um amigo. Quando ela voltou, Marcus já tinha feito as malas, mas ela disse-lhe que passasse a noite na casa de um amigo. Era agonizante para ela. “No meu coração, eu queria-o fora de casa, mas não queria perturbar os meus filhos”, diz Rachel. “A sua partida significaria que eu teria de explicar a sua ausência – o segredo seria revelado, e os meus filhos perderiam o seu pai. Ele é um bom pai e ama os seus filhos, e eles amam-no. Eu cresci sem um pai biológico – não queria que eles deixassem de ter um pai”

p>Todas as noites durante as duas semanas seguintes, Marcus esperava que Rachel o expulsasse. E todas as noites, ela dizia-lhe para ficar. “Foi horrível”, diz ele. “Senti-me completamente cru por culpa e por ter feito isto a alguém que eu amava”. Ela diz que ele se manteve fora do seu caminho e respondeu-lhe a todas as perguntas, o que ajudou.

“Penso que muitas mulheres esperam que se isto acontecesse, elas partiriam”, diz Rachel, que lutou entre os seus impulsos como feminista e como mãe. Marcus não era abusiva nem alcoólica, o que teria tornado a sua decisão mais clara. Marcus era um bom pai. Se ela tivesse partido, teria significado vender a casa, partilhar o cão – e, o pior de tudo, estar longe dos seus filhos. “As crianças mudam tudo”, diz Rachel. “Simplesmente não consegui fazê-lo. Queria manter a minha família intacta, mesmo que isso tivesse um preço pessoal para o meu bem-estar psicológico. Acho que o que se resumiu a isso foi que amo os meus filhos mais do que não gosto do meu marido”

Embora muitos sejam rápidos a aconselhar os cônjuges traídos a “dar-lhes um pontapé no passeio”, ter uma família torna tudo mais complicado.

“É uma decisão tão difícil quando se tem filhos”, diz Alison. “O dinheiro já era apertado. Ficar ou enfrentar o facto de que eu estaria a viver no limiar da pobreza? Nenhuma das opções era boa”. Foi preciso ter uma conversa com uma amiga para que Alison escolhesse os seus próximos passos. “A minha amiga perguntou-me: ‘O que diria à sua filha se ela estivesse na sua situação? E só conseguia pensar em: ‘Vá-se embora’. Foi de alguma forma mais fácil encontrar a resposta dessa forma”. Ela pediu o divórcio e acabou por ir viver com os pais para que eles pudessem ajudar a cuidar das crianças enquanto ela enfrentava a tarefa de recomeçar a sua vida.

Os pais que tentam poupar os seus filhos aos detalhes sangrentos do que o pai ou a mãe fez podem ter de contar muitas mentiras brancas. Alguns vão encontrar-se a mentir em nome do seu parceiro e depois ressentir-se profundamente com isso.

Alison diz que o seu filho mais velho, que agora tem cinco anos, “ainda pergunta pela sua casa, pelos seus amigos e pelos seus brinquedos”, e “porque é que o papá está a escolher a sua nova namorada e o seu filho em vez dele”. Ela diz que ele perguntaria: “Porque é que o papá vive com aquele bebé e não comigo? Eu sou o seu primeiro bebé. Eu sou o seu primeiro filho. Como é que ele não quer estar sempre comigo?” Ele também implora à sua mãe para arranjar as coisas: “Mamã, porque não consegues fazer com que o papá te ame e ponha a nossa família de volta?” Ele desenvolveu tendências perfeccionistas e problemas com a ida à casa de banho. E o seu irmão de dois anos tem birras. “Parte-me o coração ouvi-los sentir saudades da nossa ‘velha’ vida, mas eu tenho de ser calma e ser um pai responsável”, diz Alison. “Temos de suprimir o nosso sentido do que se passa pessoalmente e reagir apenas em termos de pai: O que é melhor para o meu filho ouvir? E tentar agir em conformidade”

Infidelidade tem efeitos múltiplos nas crianças, diz Nogales. Ao pesquisar o seu livro, ela conduziu um inquérito online a 822 adultos cujos pais tinham cometido infidelidade, na sua maioria quando os inquiridos eram jovens. Ela descobriu que 88% deles estavam zangados ou feridos pelo caso, e 76% sentiam-se pessoalmente traídos pelo pai traidor. Setenta e três por cento disseram que as suas próprias relações românticas enquanto adultos foram afectadas. “Se os pais pensassem nas consequências antes de trair, talvez não fizessem as coisas que fazem”, diz Nogales.

p>Os terapeutas avisam que as crianças nunca devem ser pressionadas a tomar partido, mesmo que o seu ex traidor seja um malcriado. Huizenga diz que a melhor coisa que os pais podem fazer é aliviar a sensação dos seus filhos de que devem ajudar a “consertar” as coisas. “As crianças mais velhas sentem muitas vezes que precisam de tomar partido ou de se enfurecer contra a pessoa que está a trair”, diz ele. “O truque é retirar a criança desse triângulo”. Diz-lhes claramente que os adultos vão tratar das coisas. Mesmo que se diga às crianças que elas não fizeram parte do problema, muitos irão perguntar-se se fizeram algo de errado. É importante, diz Huizenga, ouvir os seus filhos e reconhecer os seus sentimentos mas tentar manter as conversas centradas nos sentimentos e pensamentos actuais.

Como curar a sua relação após um caso

Após o significado por detrás do caso ser descodificado, os casais devem decidir o que o futuro nos reserva. Para alguns, como Rachel e Marcus, isso significa reinventar o seu casamento desconstruído. Para outros, como Alison, isso significa reinventar-se como mãe solteira, e encontrar apoio e comunidade sozinha. E para alguns casais raros, a agitação de um caso pode levar a uma relação rejuvenescida.

Quando Ginny descobriu a infidelidade do seu marido Richard através de um texto há quase quatro anos atrás, não parecia que a sua história fosse acabar bem. Já desconfiada, ela tinha olhado para o telefone do seu marido mecânico de automóveis; ela viu um texto vindo de um remetente chamado “Advanced Auto Parts”, no entanto a mensagem dizia: “Boa noite, querida”. Tiveram uma grande discussão que revelou as profundezas do engano de Richard. Ginny soube que ele também tinha mentido ao seu amante, dizendo-lhe que estava divorciado. Pior ainda, ele era um alcoólico e abusivo.

Ginny ainda não queria desistir do seu marido – ela conhecia-o desde o liceu e ainda o considerava o seu melhor amigo. Os pais de duas crianças no Colorado decidiram obter uma ajuda séria. Richard matriculou-se em seis semanas de reabilitação, e depois disso, ambos passaram quatro semanas a ver terapeutas separadamente um do outro. Depois iniciaram oito meses de aconselhamento matrimonial intensivo duas vezes por semana – um compromisso importante. Conhecendo a história de mentira de Richard, Ginny pediu-lhe que assinasse uma divulgação de comunicação, o que significava que ele concordou em deixar o seu terapeuta e o seu conselheiro matrimonial partilhar informações. Isto, mais a seriedade de Ginny em assinar papéis de divórcio se Richard recuasse na terapia, levou a uma mudança real.

Através da terapia, eles foram capazes de rastrear as origens do caso e de beber até um grave surto de cancro pelo qual Richard tinha passado. E Richard estava decidido a mudar os seus hábitos. Ele encontrou um aplicativo de responsabilização e instalou-o em ambos os seus telefones, permitindo a Ginny localizar o seu paradeiro e actividade telefónica durante um ano. Pela sua parte, Ginny diz que aprendeu a lidar com a situação, “para que eu não ficasse constantemente obcecada com o caso e o igualasse a todos os problemas normais que tínhamos”

Incrivelmente, os dois dizem agora que estão mais felizes do que nunca. “A nossa relação é melhor agora do que antes do caso”, diz Ginny. “Melhor comunicação. Menos raiva. Mais amor. Mais honestidade. Ele acordou finalmente para o seu alcoolismo e problemas mentais”. Ela é clara, contudo, sobre as consequências se Richard alguma vez voltar a fazer batota. “Divorciar-me-ei dele e nunca mais olharei para trás”

Porque a infidelidade é tão tabu e tão pouco discutida, muitos casais que decidem ficar juntos não têm a certeza do que isso é suposto parecer. Para Raquel e Marcus, a sua cura significou gerir o lar e os pais juntos como amigos – mas não como parceiros românticos. Depois de Marcus ter tido outro caso curto, ferindo profundamente Rachel mais uma vez, ambos decidiram uma nova política: um casamento aberto com condições. “A nossa vida sexual morreu após o caso, e eu pensei que isso não era maneira de viver”, diz ela. “Dei por mim atraída por alguém e tive uma ideia da tentação que Marcus deve ter sentido antes de iniciar o caso. Fui eu quem sugeriu que abríssemos as coisas”. O seu namoro não durou mais de um ano, mas ela continua a desfrutar de uma vida independente para além do seu casamento, viajando e saindo com os amigos. Ver uma terapeuta também ajudou.

p>Diz que a sua decisão pragmática valeu a pena, apesar de ter sido a um custo. “A nossa relação é companheira, mas não ideal. Há dias em que penso que mereço muito mais. Outros dias penso que é um milagre eu não odiar o meu marido e ainda poder rir das suas piadas e até desfrutar da sua companhia”, diz Rachel. “De certa forma, isso fortaleceu-me em vez de me enfraquecer. Eu costumava apoiar-me nele para ser o meu rochedo. Agora sou o meu próprio rochedo”

Deveria contar aos seus filhos sobre a traição?

Parais que lutam com as consequências da infidelidade agonizam frequentemente sobre o que dizer aos filhos. Muitos serão tentados a manter o segredo. Mas muitas vezes, os miúdos já sabem mais do que deixam transparecer. “As crianças podem não saber que foi infidelidade, mas sabem que algo está errado”, diz o treinador de relacionamento Bob Huizenga. No entanto, contar-lhes tudo não é uma boa ideia. As crianças sentem-se frequentemente magoadas pessoalmente por revelações de um caso, e podem sentir-se pressionadas a manter detalhes embaraçosos em segredo, diz a psicóloga Ana Nogales.

Embora as crianças não precisem de ser informadas sobre a traição, elas precisam de uma explicação para a tensão que estão a sentir. As crianças são sensíveis às mentiras, por isso não digam nada que não seja verdade. O que dizer exactamente depende da sua idade. Os pais poderiam dizer às crianças mais novas que estão a passar por momentos difíceis, mas estão a trabalhar para os resolver. Evite fazer acusações e enfatize que os adultos vão tomar conta do problema. “As crianças devem aprender que as coisas podem correr mal na vida, mas é responsabilidade dos adultos resolvê-lo”, diz Nogales.

P>Embora se possa pensar que os pretextos são suficientemente velhos para saberem de um caso, eles estão numa fase em que estão a tentar compreender como o mundo funciona. São geralmente julgadores e não estão preparados para compreender como o pai ou a mãe traíram a família. Se eles fizerem perguntas directas, pode ser mais específico até certo ponto. Poderia dizer: “Posso tentar responder às vossas perguntas, mas pode haver algumas que não vou conseguir, porque não vos vai ajudar nem a mim nem a vós a dizer-vos mais. Posso assegurar-vos que vos amo e que estarei aqui para vós”. Se é o pai que teve o caso, pode acrescentar: “Sei que tem dúvidas a meu respeito porque falhei na sua confiança em mim, mas estou disposto a mostrar que farei o meu melhor para corrigir esta situação”

Se os pais decidirem ficar juntos, precisam de saber que os seus filhos estão a observá-los cuidadosamente, diz Nogales. As crianças recearão o abandono e precisarão de muita tranquilidade. E lembrem-se que qualquer promessa que façam precisa de ser cumprida pelos filhos precisam de saber que podem confiar nos seus pais.

Modos para salvar a vossa relação após um caso

É altura de ser directo: Trair muitas vezes significa o fim de uma relação. Se não quiser que um rolo no feno seja a morte do seu casamento, terá de trabalhar arduamente para reconquistar a confiança do seu parceiro. Eis o que os terapeutas sugerem.

p>Dos
-Reassegurar o seu parceiro que os ama. Respeite a sua reacção, não importa o que seja.

– Se ainda não o fez, acabe com o seu amante. Não tem de os fantasmas, aponta a terapeuta Esther Perel. Ela sugere um e-mail gentil mas firme. Evite encontrar-se pessoalmente, pois isso pode despertar novamente a atracção.

-Maja espaço para a raiva e lágrimas do seu parceiro, mesmo que seja doloroso. Pode querer avançar o mais rapidamente possível para acalmar a sua própria culpa, mas eles precisam de expressar plenamente os seus sentimentos primeiro.

-Veja o terapeuta de um casal tanto juntos como separados.

-Passe o que desencadeou o caso que poderia trazer ao seu casamento. Como é que o caso o fez sentir-se – brincalhão, vivo, descontraído? O que seria necessário para se sentir assim com o seu cônjuge?

-escreva uma carta de amor ao seu parceiro, detalhando o que adora sobre eles e como quer que o seu futuro juntos seja.

Don’ts

p>-Não tente justificar ou racionalizar a sua infidelidade ao seu parceiro. E definitivamente não mencione qualquer papel que sinta que eles possam ter desempenhado para permitir que a relação se deteriore – pelo menos, não até que os seus sentimentos mais dolorosos de dor e raiva comecem a diminuir.* Os traídos devem tentar evitar o impulso de exigir detalhes gráficos que mais tarde possam lamentar saber (por exemplo, como era o sexo, o que fizeram que eu não sei, ou o que estavam a usar).

-Os traídos devem tentar não se tornar detectives, monitorizando os textos e movimentos diários do seu parceiro traidor. O controlo e a transparência criarão confiança, mas a vigilância 24-7 não.

-Não espere que as coisas voltem a ser como eram antes do caso. A relação pode sarar, e o amor e a confiança podem voltar, mas será diferente.

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