Os narcisistas podem mudar?

No final de Maio de 2013, escrevi um artigo intitulado 5 Sinais de Aviso Prévio Você está com um Narcisista. Provocou uma série de conversas ricas através de comentários, e-mails, facebook e twitter. Não surpreendentemente, a grande maioria das reacções veio de pessoas que temiam estar actualmente numa relação com um narcisista. No entanto, algumas delas – muitas vezes entre as mensagens mais sentidas e desesperadas – vieram de pessoas que tinham sido diagnosticadas com Distúrbio de Personalidade Narcisista (NPD), ou que se sentiam convencidas de que preenchiam os critérios para o diagnóstico. De ambos os lados, a mesma questão voltou a surgir repetidamente: Haverá esperança para aqueles que têm NPD e para as pessoas que os amam? Haverá algo que possamos fazer se virmos sinais de alerta precoce ou critérios de diagnóstico reais para além do fim da relação?

Por muito simples que possam parecer à superfície, questões como estas ressoam com algumas das mais profundas preocupações em psicologia. Podemos mudar as nossas personalidades? Mais precisamente, será que as pessoas que satisfazem os critérios para as perturbações de personalidade podem abrir-se a novas e melhores experiências nas relações e no mundo?

Vou ficar registado como dizendo sim – acredito que é possível que as pessoas mudem, mesmo que tenham sido diagnosticadas com algo tão profundamente enraizado e formidável como uma perturbação de personalidade.

Tratar etiquetas como narcisista, ou as reconhecidamente menos estigmatizantes como extravertido e introvertido, apenas fornecer uma breve descrição à mão. São uma tribuna para “esta pessoa pontuou alto numa medida de traço de narcisismo ou de extraversão ou introversão”. Eles nunca podem esperar capturar a pessoa inteira. (Tenha em mente que mesmo Jung, que introduziu estes últimos conceitos, acreditava firmemente que todos nós possuímos tanto um lado introvertido como um lado extravertido, independentemente do quanto tendemos para um lado ou para o outro). No entanto, quando se tornam etiquetas de diagnóstico, como “narcisista” ou “Desordem de Personalidade Narcisista”, estas descrições marcantes implicam algo que vai muito além de uma tendência ou um estilo; sugerem permanência e um conjunto de características estáveis e duradouras.

Eu tenho mais esperança do que isto. Acredito que em vez de sermos simplesmente “quem somos”, as nossas personalidades são também padrões de interacção. Ou seja, a personalidade, desordenada ou não, tem tanto a ver com como (e com quem) interagimos como com os nossos genes e o nosso temperamento de fio. Então, que padrão é que o narcisista segue?

Muitos sugeriram que a NPD emerge de um ambiente em que a vulnerabilidade vem a sentir-se perigosa, representando, na pior das hipóteses, ou um defeito grave, ou na melhor das hipóteses, uma barreira obstinada para se tornar um ser humano que vale a pena (isso simplifica uma grande quantidade de investigação e teoria, mas é um resumo exequível); daí a correlação entre narcisismo e estilos de apego inseguros, em que os receios de depender de alguém geram constantes tentativas de controlar a relação ou evitar completamente a intimidade. Se se dedicar a dirigir as interacções ou a manter as pessoas à distância dos braços, é muito mais difícil tornar-se vulnerável (escusado será dizer que a “segurança” é em grande parte uma ilusão). As pessoas com NPD aprenderam a ignorar, suprimir, negar, projectar e repudiar as suas vulnerabilidades (ou pelo menos tentar) nas suas tentativas de moldar e reformular “quem são” nas suas interacções. Mudar – permitir a vulnerabilidade de volta significa abrir-se aos próprios sentimentos que aprenderam a evitar a todo o custo. Não é que as pessoas com NPD não possam mudar; é que muitas vezes ameaça o seu sentido de pessoa ao tentarem. E as suas relações falhadas muitas vezes confirmam, nas suas mentes, que o narcisismo é a forma mais segura de viver.

p>Posto de outra forma, os narcisistas não podem ser narcisistas no vácuo. Precisam do público certo para se sentirem como uma estrela, por exemplo, por isso muitas vezes cultivam relações com pessoas que ficam por perto para o espectáculo, em vez da pessoa. Com o tempo, à medida que a sua fachada perfeita começa a escorregar, o seu medo constante de que as pessoas os venham a encontrar em falta torna-se uma realidade horripilante. As próprias pessoas que ficaram para o espectáculo perdem o interesse quando este termina – o que apenas convence o narcisista de que precisam de esconder os seus defeitos e de montar um espectáculo melhor.

Alternativamente, mesmo quando se apaixonam por alguém que poderia ser mais do que um fã adorador – alguém que oferece a esperança de um amor mais autêntico e duradouro – os narcisistas ainda vivem com o medo paralisante de que serão de alguma forma considerados indignos. O seu terror está frequentemente fora de consciência, e quase sempre gerido com bravata e culpa, mas é profundo e palpável. Infelizmente, a sua raiva por terem os seus erros e erros expostos acaba por alienar os seus entes queridos, e o desaparecimento de mais uma relação leva-os a redobrar os seus esforços para evitar a vulnerabilidade – em suma, empurra-os para um maior narcisismo. A triste ironia da condição narcisista é que, num esforço para se protegerem, os narcisistas inevitavelmente convidam à própria rejeição e abandono que temem em primeiro lugar.

a chave, então, para interagir com alguém que se suspeita ser narcisista é quebrar o círculo vicioso – para gentilmente frustrar os seus esforços frenéticos de controlo, distância, defesa ou culpa na relação, enviando a mensagem de que está mais do que disposto a ligar-se a eles, mas não nestes termos; convidá-los para uma versão de intimidade onde possam ser amados e admirados, verrugas e tudo – se apenas permitirem que a experiência aconteça.

Como terapeuta, vi em primeira mão que, quando mudamos os padrões relacionais, muitas vezes transforma mesmo o “traço” mais inflexível em algo mais suave, mais suave – não uma característica fixa, mas uma protecção que eventualmente cede ao toque e à intimidade de todas as formas que se poderia esperar. O narcisismo é uma forma de relacionamento. Nem todos podem mudar para uma forma mais flexível de intimidade, mas alguns podem, e no próximo post, tenciono partilhar os passos que pode dar para o ajudar a decidir se a pessoa com quem está é ou não capaz de se ver a si própria – e você – através de uma lente menos restritiva do que a visão narcisista do mundo.