Existe alguma verdade por detrás de “ainda podemos ser amigos”?
A primeira rapariga por quem eu realmente sentia era uma amiga íntima na escola secundária. Conhecíamo-nos há dois anos, sentávamo-nos lado a lado nas aulas e saíamos juntos, mas tudo sob um pretexto platónico.
Então, no Verão do meu último ano, tudo começou a mudar. Eu já tinha saído como bissexual, mas ela estava a descobrir o seu próprio interesse pelas mulheres pela primeira vez.
Não tenho a certeza quando comecei a olhar para ela romanticamente – ou se sempre o fiz – mas quando ela se abriu sobre a sua sexualidade, a nossa amizade começou a desabrochar em algo mais.
Enquanto ela estava fora na faculdade, falávamos ao telefone todos os dias, e quando ela regressou a casa para o Verão, começámos a sair. Embora a nossa relação nunca se tenha desenvolvido para além da fase inicial de fazer-e-sentir-se-em-casa, tivemos de facto uma relação. A fronteira entre amizade e romance tinha sido ultrapassada, e não havia volta a dar.
P>Ainda, o nosso caso não durou muito tempo – ambos percebemos bastante rapidamente que queríamos coisas diferentes um do outro. Ela queria uma relação séria, mas eu não estava pronto para me comprometer com alguém que vivesse a horas de distância.
Sem mencionar, a sua família religiosamente devota não fazia ideia de que ela era bissexual. Ela não tencionava contar-lhes em breve, e eu não tinha a certeza de como seria uma relação séria com alguém que nem sequer me pudesse trazer para casa.
A decisão de acabar com as coisas antes que elas se tornassem demasiado sérias foi uma escolha mútua. Apesar do meu coração doer ao pensar em deixá-la ir, também sabia que não estava preparado para um romance sério à distância – e um namoro divertido não era suficiente para ela.
“Ainda podemos ser amigos”, disse ela, “Não quero perder a tua amizade”.
“Nem eu”, disse-lhe eu. E, sinceramente, eu não o fiz. Afinal, éramos amigos íntimos antes do nosso romance de curta duração. Dois anos de amizade não podiam cancelar alguns meses – certo?
elizmente, não demorei muito tempo a aprender que ser amigo da tua ex é como navegar num campo minado.
Os teus temas de conversa são limitados
Antes de namorarmos, eu podia falar com esta rapariga sobre qualquer coisa – relações, paixões, sentimentos privados.
Depois, comecei a notar que os nossos temas de conversa eram limitados. Já não lhe podia falar sobre o rapaz giro da aula de inglês ou sobre a bonita barista – mesmo admitindo que achava as pessoas atraentes ou que tinha um fraquinho por elas.
As nossas conversas limitavam-se a temas estritamente platónicos como o trabalho ou a escola. Ocasionalmente, derivávamos para assuntos mais profundos, mas havia uma tensão invisível entre nós. A nossa amizade que antes era como um fio de metal grosso, era agora um fio fino e tenso.
Por muito que eu quisesse que a tensão entre nós desaparecesse, não havia uma solução simples. Tínhamos atravessado uma linha na areia, e não havia maneira de voltar atrás.
Desde então descobri que este é provavelmente o maior problema ao tentar ser amigo do seu ex. A menos que a sua relação tenha acontecido há décadas, vai haver constrangimento no ar. Não se pode realmente falar sobre a vida amorosa – não quando já estiveram intimamente envolvidos um com o outro.
E, falando de intimidade, as amizades com os ex só podem tornar-se tão íntimas. Se não tiver cuidado, os encontros um-a-um podem começar a sentir-se como encontros. Uma viagem platónica ao cinema ou um jantar amigável pode trazer à superfície sentimentos há muito perdidos. É difícil ultrapassar alguém quando se está rodeado por ele.
É doloroso vê-lo avançar
Enquanto estávamos no meio de uma amizade pós-fim de separação, a minha ex confessou que estava a ver alguém. Embora achasse que não tinha ainda sentimentos por ela, saber que ela estava numa nova relação era surpreendentemente doloroso.
Numa tentativa de limpar algum do embaraço e restaurar a nossa amizade, ela tentou falar-me do tipo com quem andava – como se ainda fôssemos as mesmas adolescentes a rir e a coscuvilhar na sua cama. Se alguma coisa, conhecendo os detalhes da sua relação, tornou a nossa amizade já tensa ainda mais tensa.
p>O que é que eu deveria dizer a isso?p>Gee, obrigado por me dizeres que ainda és sexualmente activa!
Grego-me por ver que estás a seguir em frente, mas enquanto estás fora em encontros, estou a comer papas de aveia com os meus gatos.
Eventualmente, eu estabeleci-me: “Oh, uau! Estou tão feliz por ti”, como se não sentisse que alguém me tivesse chocado no estômago.
Todas as conversas com ela pareciam um lembrete doloroso de que ela estava feliz e a seguir em frente, e eu ainda não a tinha apanhado. Se isto era uma corrida, ela estava a ganhar com um deslizamento de terra.
Embora a dor do seu ex possa ser mais fácil de suportar com o passar do tempo, é sufocante numa nova separação. É como se alguém despejasse sal numa ferida aberta cada vez que comunica com a sua ex. Se ainda não for amigo do seu ex, talvez só tenha de ver provas da sua nova relação online ou através de amigos mútuos.
No entanto, um dos terríveis inconvenientes dos ex-namorados é que saberá sempre em primeira mão sobre as suas novas relações, e sentirá que a ferida da sua separação continua a ser reaberta.
Ser amigo de um ex é (quase) impossível
Se há algo que aprendi com esta experiência, é que não deves ser amigo do teu ex – pelo menos, não de imediato. O clássico, “Ainda podemos ser amigos”, é muito mais fácil dizer do que fazer.
A maior parte do tempo, qualquer amizade que tenha, será limitada. Não importa se já foram melhores amigos antes – não é a mesma coisa. Sem mencionar que, no processo de procura de amizade, podem surgir velhos sentimentos que o impeçam de seguir em frente com a sua vida. Ou, pior ainda, pode ter de ver o seu ex seguir em frente enquanto está à margem.
p>Não estou a dizer que as amizades com o seu ex são impossíveis – cada pessoa e relação é diferente, mas penso que é um desafio. No meu caso, a amizade pós-fim de relação que tive com a minha ex acabou por se transformar em nada. Penso que ambos percebemos que, se alguma vez quiséssemos reacender a nossa amizade num futuro distante, precisávamos primeiro de espaço um do outro.