Diniversos em minha casa parecem mais uma festa de bairro do que uma reunião de família média. A minha grande e fabulosa família vem completa com duas ex-mulheres e oito filhos, cinco dos quais pertencem ao meu marido, um a mim, e dois a ambos.
Como madrasta, aprendi algumas coisas nos últimos 20 anos, não só com a minha própria família mas também com as famílias dos meus amigos. Uma coisa que tenho notado é que a maioria das madrasta entram alegremente nos seus novos casamentos com um desejo sincero de criar uma família amorosa, funcional e mista. Contudo, misturar uma família é como misturar óleo e vinagre; não é tão fácil como parece. Portanto, não me surpreende que um segundo casamento que inclua enteados tenha ainda mais probabilidade de acabar em divórcio (e num período de tempo mais curto) do que o primeiro casamento.
Todos os enteados conhecem um casamento que vem com uma família incorporada vem com desafios incorporados. Ela pode assumir que as lutas com os enteados constituirão a maior ameaça à sua nova família, mas, ao observar os casais à minha volta, descobri que este não é o caso. A realidade não demora muito tempo a conseguir um grande murro: voltar a casar é fácil, mas permanecer feliz, no segundo round com enteados, não é tarefa fácil. O maior desafio não é normalmente o conflito directo com os enteados, mas sim o conflito sobre a paternidade dos enteados, especialmente se o novo marido sofrer de Síndrome do Pai Culpado.
Síndrome do Pai Culpado ocorre quando a culpa de um pai divorciado pela separação da sua família se manifesta na sua necessidade incontrolável de agradar aos filhos emocionalmente feridos. Conscientes do número emocional do divórcio, os pais culpados disputam o estatuto de pais favoritos, cedendo a cada capricho de um filho. Ele torna-se simultaneamente numa loja de brinquedos, numa caixa multibanco e num capacho. Os pais culpados atiram a disciplina pela janela, evitam a aplicação das regras domésticas, e estragam os seus filhos com montes de artigos materiais. Pior ainda, abdicam completamente do pesado trabalho dos pais, permitindo que a nova esposa assuma um temido novo papel: “The Enforcer”
É aqui que começam os problemas conjugais. Em vez de ser agradecido por se ter intensificado, o “The Enforcer” é ostracizado. Desprezado pelas crianças, ressentido pelo marido, e abominado pela ex-mulher, é perdido por todos os lados! Esta situação cheia de tensão provoca frequentemente o desmoronamento de uma família outrora cheia de tensão. Quando a frustração da situação se instala, o instinto de sobrevivência da nova madrasta faz-se sentir. Ela desliga-se emocionalmente do seu marido e desinteressa-se de ser mãe dos seus filhos. Esta posição lateral pode funcionar durante algum tempo, mas o ressentimento incorrido pode eventualmente martelar no último prego do caixão matrimonial.
Discuto os desafios conjugais da Síndrome do Pai Culpado no meu livro “The Real Secrets Women Only Whisper”. Contudo, “Guilty Parent Syndrome” é provavelmente um nome mais apropriado, uma vez que pode afectar tanto os pais como as mães. O mais importante a lembrar quando se vive nesta situação volátil é não perder a esperança. Há muitas coisas que pode fazer para ajudar a aumentar as probabilidades de sobrevivência do seu casamento.
Primeiro, não quer realmente ser solteiro e recomeçar de novo, pois o próximo casamento terá ainda menos probabilidades de sucesso. Por isso, comprometa-se a fazer com que o seu casamento funcione, reforçando ao seu cônjuge o seu compromisso pessoal com o seu casamento. Em seguida, informe o seu cônjuge sobre a Síndrome dos Pais Culpados e o efeito tóxico a longo prazo que esta pode ter nos filhos. Deixem perfeitamente claro que se não forem controlados, os filhos tornar-se-ão resistentes a toda e qualquer orientação ou autoridade. Ele precisa de compreender que as regras e a responsabilidade fazem com que as crianças se sintam seguras e amadas. A falta de limites abrirá a porta a tudo o que não quer para os seus filhos: depressão, más notas, experimentação de drogas e promiscuidade imprudente. Quando os amamos, temos de ser pais deles. As crianças compreendem a diferença entre demonstrar amor e comprar afecto. Pais culpados precisam de compreender que, também.
Nunca é tarde demais para entrar na mesma página com o seu outro significativo. Decidam em conjunto quais são as novas regras para as crianças, depois tenham uma reunião familiar para discutir expectativas, responsabilidades e consequências. E, por todos os meios, não deixe as crianças saltar para trás e para a frente dependendo de quem é o seu progenitor favorito. Concordem em apoiar-se mutuamente e nunca permitam que as crianças desrespeitem o estepário ou, já agora, o pai biológico ausente.
Síndrome do pai culpado não tem de despedaçar a sua família. Quanto mais compreender a natureza dos pais divorciados, bem como a natureza dos enteados, tanto melhor preparado poderá estar para manter a sua família unida. Se conseguir aguentar e permanecer casado, poderá descobrir que um dia, quando menos esperar, receberá um inesperado e sincero “obrigado” por fazer o trabalho pesado de ser pai. Após mais de 20 anos de ser madrasta, não consigo imaginar a minha vida hoje sem o meu marido e a minha grande, grande e fabulosa família. Assim, embora a noite de jogo em família possa requerer três baralhos de cartas diferentes, não o teria de outra forma.