Em caso de divórcio litigioso, ficar separados mas viver juntos pode soar mal aconselhado. No entanto, alguns pais acham que é a melhor maneira de satisfazer as necessidades dos seus filhos. Especialmente quando partilham a custódia conjunta.
Como é que eles fazem funcionar? Reestruturando a sua relação. Esta táctica dá a ambos os parceiros amplas oportunidades de co-participarem sem pisar os dedos dos pés um do outro.
Adicionalmente, este tipo de acordo requer uma comunicação honesta e regras de base claras. Uma tal “parceria” não se trata de manter as aparências. Ou fingir estar juntos para bem dos filhos.
Os casais que a fazem funcionar também discutem honestamente o seu estatuto de relação com os filhos. A advertência? Eles esperam até que os seus filhos tenham idade suficiente para compreender alguns dos meandros das relações.
O senso comum dita viver separadamente após o divórcio. Algumas pessoas, no entanto, encontraram outras soluções. Continue a ler para saber mais sobre circunstâncias em que viver no mesmo agregado familiar pode trabalhar.
Quando o senso comum sai pela janela
Divórcio é duro para as crianças. No entanto, estudos mostram que os pais que optam por ficar juntos para as crianças causam muitas vezes mais danos do que bem. Assentar num casamento contencioso cheio de raiva e amargura é terrível para todos.
Após tudo, as crianças são conhecidas pela sua natureza intuitiva. Elas são excelentes a pegar na dinâmica da relação.
Além disso, emoções negativas como a infelicidade e a raiva são contagiosas. Elas podem infectar toda uma família, roubando às crianças aspectos preciosos da sua juventude.
O que acontece, no entanto, quando os parceiros se apercebem que não estão bem equipados para uma única paternidade? Alguns decidem colocá-lo para fora, forjando uma nova relação. Uma baseada em manter uma distância respeitosa, em revezar os pais, e em viver sob o mesmo tecto.
Pense neles como companheiros de quarto com interesses comuns, os seus filhos. Sim, eles são co-pais na mesma casa. Uma das principais razões para que funcione, no entanto, é porque eles se dão muito espaço um ao outro.
Na essência, estes co-pais decidiram atirar o senso comum pela janela. Contudo, não o fizeram de forma aleatória. E não o recomendariam a todos.
Não obstante, pode funcionar. Se ambos os pais estiverem dispostos a forjar uma nova relação baseada na transparência e no respeito.
Separados mas a viver juntos
Como é que a co-criação na mesma casa funciona? Um antigo casal recomenda que se revezem com o papel parental.
Esta abordagem liberta o outro para o tão necessário tempo de adulto. Não são feitas perguntas.
Pode ser tão simples como ir para o seu quarto de dormir durante o tempo de inactividade. Ou pode envolver sair. Enquanto fora de serviço, a responsabilidade de ser pai está fora dos seus ombros.
Como é que os ex-cônjuges fazem a sua relação funcionar sem deixar que as mágoas do passado se interponham no caminho? Dando a si próprios o espaço e o tempo necessários para resolverem antecipadamente as questões relacionadas com o seu casamento.
Desacoplamento consciente permite-lhes prosseguir um arranjo de vida pouco ortodoxo. Um regido pela lógica e clareza em vez de emoções.
Não tem a certeza de como ultrapassar a fúria? Aqui estão algumas dicas de comunicação para um divórcio amigável.
Outro conjunto de co-pais que vivem juntos passou mais de um ano a preparar o terreno. Esta abordagem envolveu uma reestruturação completa da sua relação e das suas vidas.
Atravessando o processo, mantiveram a comunicação aberta e honesta. Especialmente quando se tratava de explicar o seu arranjo aos seus filhos.
Até hoje, eles não têm dúvidas em explicar como a sua relação difere das outras que os seus filhos possam ver.
O Forro de Prata Quando Vive Juntos Depois da Separação
alguns co-pais atribuem a sua capacidade de se apoiarem uns aos outros ao seu divórcio. Enquanto casados, podem ter feito coisas para sabotar ou depreciar um ao outro. Sentiram-se infelizes e frustrados como resultado.
Após a reestruturação da sua relação, os antigos casais abandonaram estes hábitos nocivos. Ultrapassaram a mesquinhez da sua relação anterior. No fundo, o divórcio deixou-os recomeçar.
Abriram o caminho para uma relação construída sobre respeito, civilidade, e interesses partilhados. Uma centrada na co-participação.
Muitos co-parentes que vivem juntos encontraram o processo mais suave do que o previsto. Porquê? Porque, através dele, confrontaram as coisas que os tornaram infelizes, como permanecer numa dinâmica pouco saudável do casamento.
Co-criar ou partilhar os pais ajudou também alguns ex-cônjuges a viverem juntos a apresentar uma frente unida. Apesar da sua convivência, ainda se debatem com filhos que tentam tirar partido do seu divórcio.
As crianças tentam saber qual dos pais é mais indulgente em relação a isto ou aquilo, isso apresenta oportunidades para os co-pais se unirem.
Dicas para fazer com que os co-pais trabalhem na mesma casa
Existe alguma prova de que viver sob o mesmo tecto como co-pais é bom para os filhos? Até à data, os estudos provam ser escassos.
A investigação mostra, contudo, que as crianças se dão melhor com dois pais nas suas vidas. Não só se desenvolvem melhor, como se revelam fisicamente mais saudáveis.
Pode a maioria dos pais separados ou divorciados fazer trabalho de co-criação debaixo do mesmo tecto? Provavelmente não. Dito isto, alguns antigos casais juram por isso.
E se, apesar das probabilidades, as vantagens de viver com o seu ex-cônjuge se revelarem demasiado convincentes para serem ignoradas? Nesse caso, algumas dicas de especialistas para o ajudar a navegar na situação podem estar em ordem.
Estas sugestões incluem:
- Definir a relação
- Definir as expectativas sobre as interacções com as crianças
- Decidir as responsabilidades
- Definir o espaço
- Definir os próximos passos
Vamos analisar mais de perto cada uma destas dicas para que possa avançar de forma construtiva.
Redefinindo uma relação de custódia conjunta
Tal como os co-pais apresentados acima, comece por definir a sua relação. Há um continuum. Desde colegas de quarto que partilham uma casa e fazem algumas coisas juntos até aos pensionistas que passam pouco ou nenhum tempo juntos.
Definir onde a vossa relação se insere neste continuum. Quais serão as expectativas associadas?
Criar um conjunto de regras básicas para informar como se procede como família e como co-pais. Dessa forma, evitará mal-entendidos e sentimentos feridos.
Questões para o ajudar a definir os parâmetros da sua relação incluem:
- Partilharemos juntos o tempo planeado?
>li>Estaremos nós a fazer o que fizemos antes sem a intimidade física?li>Estaremos ambos livres para namorar e prosseguir outras relações com amigos e novos parceiros?
Sim, algumas destas questões podem tornar-se espinhosas rapidamente. No entanto, se não se estabelecerem agora as regras de forma clara e honesta, alguém se magoará.
Configuração das expectativas sobre as interacções com as crianças
Você e o seu antigo parceiro devem dedicar algum tempo a discutir assuntos como a forma de abordar os cuidados infantis. Deve também considerar que tipo de tempo em família será permitido.
Por exemplo, revezará os seus pais e mães nas crianças em horários separados e pré-determinados? Irá de outra forma manter diferentes famílias? Ou, continuará a dedicar-se a algum nível de tempo em família, tal como uma noite de jogo à sexta-feira?
Sente-se como se estivesse a dividir os cabelos neste momento? Não há problema. Engomar potenciais rugas agora evitará o sofrimento emocional no caminho.
Decidir sobre Responsabilidades
Como companheiros de quarto, sente-se com o seu co-parente e discuta as “novas” regras da casa. Uma vez que estão separados mas vivem juntos com crianças, devem entrar na mesma página.
Como vai dividir o frigorífico e a despensa? Quem vai tratar dos pratos? E o lixo?
Likewise, vai querer resolver problemas como quem é responsável pela manutenção do estaleiro? Como serão partilhados outros itens, tais como carros? Do mesmo modo, como serão divididas as facturas dos serviços públicos?
Definindo o Espaço
Após um tempo, viver sob o mesmo tecto para co-criar era conhecido como uma “separação do pobre homem”. Implicava pendurar sem cerimónia um cobertor num estendal no centro da sala.
Felizmente, as acomodações de hoje são geralmente mais espaçosas. Agora os casais podem dividir o seu espaço de vida. Um pode optar por viver no andar de baixo ou na cave, enquanto o outro ocupa o andar de cima ou o andar principal.
Não importa como escolham definir o vosso espaço, tornem o processo justo e transparente. Também terá de tomar decisões sobre áreas comuns tais como a cozinha, garagem, casa de banho, e despensa. Uma vez terminado este trabalho, respeite as regras.
Laying out Next Steps
Antes de se comprometer com qualquer coisa, decida quanto tempo a situação actual estará em vigor. Será um acordo que vai continuar até que um parceiro poupe dinheiro suficiente para se mudar? Ou, será isto algo que você e o seu co-parceiro gostariam de fazer até os seus filhos crescerem?
De facto, também há muitos tons de cinza ao longo deste espectro. Alguns companheiros desacoplados olham para uma separação interna como parte de um objectivo maior. Este objectivo pode ser uma transição de divórcio mais suave para os filhos, ou pode envolver os próximos passos financeiros ou emocionais.
O que quer que seja o caso, deve a si próprio e ao seu co-parente ser o mais honesto possível sobre o resultado.
Separar com as crianças envolvidas
Está separado mas a viver em conjunto devido a um acordo de custódia conjunta? Você e o seu co-parceiro podem fazer com que funcione, pelo menos a curto prazo. No entanto, terão de tomar medidas para redefinir a vossa relação e estabelecer expectativas.
A chave para estarem divorciados mas viverem juntos? Mantendo as linhas de comunicação abertas.
Por vezes, pode sentir-se como se estivesse a discutir minúcias, mas lembre-se disto. Meio grama de prevenção vale meio quilo de cura. O mesmo se verifica quando se trata de co-participação sem argumentos e ao vivo.
Não sabe por onde começar quando se trata de elaborar um plano que sustente a convivência após a separação ou o divórcio? Comece por criar um plano de parentalidade bem sucedido. Aqui está uma descrição completa do que incluir no seu plano.