Stonewalling – Ways to Deal with It

By: William Drake

Atualizado em 21 de Dezembro de 2020

Revisado medicamente por: William Drake

Sonya Bruner

A definição de stonewalling é um comportamento destinado a “atrasar ou obstruir, recusando-se a responder a perguntas ou sendo evasivo”. O Stonewalling é tão prejudicial às relações que o conhecido terapeuta de relações e investigador, John Gottman, MD, chama-lhe um dos “Quatro Cavaleiros do Apocalipse”, enquanto os outros três são a crítica, a defensiva, e o desprezo. Todos já experimentaram ou executaram um ou mais dos “Quatro Cavaleiros” em algum momento. Apesar de ser difícil lidar com uma pessoa que se dedica ao apedrejamento, é prejudicial para si próprio o apedrejamento. No entanto, podemos oferecer esperança de melhoria de ambos os lados da moeda.

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Comportamento típico de Stonewalling

Uma pessoa pode stonewall das seguintes formas:

• Mantém-se calado quando abordado, permanece sem responder apesar das perguntas, ou responde com respostas de uma só palavra, em forma concisa
• ‘Tunes out’ – finge não ouvir ou ouvir
• Vira-se ou afasta-se do orador quando abordado; finge que a outra pessoa é invisível ou não está presente
• Age ocupado, sempre em movimento, ou demasiado ocupado para se envolver numa conversa
• Quando criticado, mesmo em conversa pacífica, muda o tópico a meio caminho para algo não relacionado
• muda o tópico para as deficiências ou falhas percebidas pelo orador

Porque é que algumas pessoas se empenham nas relações?

Quando uma pessoa se empedrada, é frequentemente assumido que está zangada, rude, irresponsável, infantil, ou simplesmente desinteressada em relacionar-se com os outros ou com o mundo. Isto pode ser verdade para alguns, mas este tipo de comportamento defensivo é muitas vezes matizado e multifacetado. A investigação tem mostrado que os homens são mais propensos a obstruir as relações do que as mulheres. As razões para o apedrejamento podem ser várias e muitas vezes não nefastas.

Defesa contra ser esmagado

O apedrejamento pode ser um mecanismo de coping e uma forma de desaparecer na metafórica ‘caverna do homem’ de uma pessoa. Este espaço pode oferecer-lhes a tão necessária solidão interior (por vezes exterior) para lidar com crises que esmagam emocionalmente. Incapazes de expressar ou processar de forma diferente o que sentem, preferem simplesmente ‘desaparecer’ emocionalmente quando se sentem desconfortáveis. Embora a solidão possa ser saudável, o prolongamento da solidão não é uma boa estratégia de relacionamento. As mulheres não estão isentas do comportamento de pederneira por estarem sobrecarregadas, mas este comportamento tende a ser mais comum nos homens.

Supressão Emocional

Quando uma pessoa adere com demasiada facilidade à pederneira como mecanismo de reacção, isso equivale a negar às emoções o espaço gentil que elas merecem. Elas só precisam de ser sentidas. Os sentimentos reprimidos tendem a comportar-se como vampiros – a menos que se possa enfrentar a besta e espetar uma estaca no seu coração, é provável que se levante de novo, normalmente mais intenso do que antes. A ligação entre depressão, doença física, e desregulação emocional é sólida.

Manipulação agressiva

Este é o motivo mais tóxico por detrás da pedrada nas relações. Na sua forma mais inocente, é uma técnica de evasão implementada para não lidar com problemas ou situações, mas o agressivo pedregulador favorece as suas preferências na relação e utiliza o comportamento do pedregulador para ter o seu caminho. Estas características, em si mesmas, são prejudiciais, egoístas e imaturas – não são boas para se relacionar. Este tipo de empedramento é muitas vezes abusivo, ou beira em tais.

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Se um cônjuge persistir com o empedramento, apesar de todos os esforços do seu parceiro para o atrair, pode ser que o empedrado tenha algo a esconder. Pode ser tão nefasto como um caso extraconjugal ou um crime, ou pode ser a perda de um emprego ou a incapacidade de gerir um vício em comida, jogos de vídeo, nicotina, etc. O abandono da relação pode indicar qualquer coisa, desde a vergonha até à vontade de pôr fim à relação. Há muitas possibilidades para que um parceiro possa obstruir e quais são os seus motivos.

Em casos extremos, a razão por detrás da manipulação de outros desta forma pode ser uma desordem, tal como desordem de personalidade limítrofe, narcisismo, ou sociopatia. Outros factores sugerem a manipulação do stonewall, tais como quando uma pessoa nega, apesar das provas em contrário, que o seu stonewall é:

• Abusivo;
• Abusivo
• Invalidação de observações e sentimentos alheios
• Abuso racionalizante

As relações são uma via de dois sentidos. Se uma pessoa se retira persistentemente da relação, não consegue sobreviver.

Como é que o Stonewalling afecta as relações?

Quando uma pessoa se retira persistentemente da relação, mostra a necessidade de se desengajar. Este afastamento psicológico das relações e situações pode resultar em consequências desastrosas. Se não for resolvida, a obstrução pode causar graves problemas conjugais, conflitos e perturbações. Estudos têm ligado de forma convincente estes tumultos nos casamentos à depressão, à má competência social, ao afastamento, a problemas de saúde, e ao fraco desempenho académico nas crianças. Nas mulheres, estes tipos de convulsões estão comprovadamente a causar doenças, e nos homens, tendem a causar solidão. O efeito desestabilizante do divórcio, um resultado provável de pedradas severas e persistentes, não necessita de elaboração.

No Local de Trabalho

As pedradas podem ter o mesmo efeito catastrófico nas relações no trabalho, o que acabará por afectar o desempenho no trabalho. Relações tensas podem resultar em perda de pessoal, com perdas financeiras para o empregador. Se o pedreiro estiver numa posição de gestão, este comportamento é susceptível de envenenar todos os que trabalham sob ele. É uma forma verdadeiramente enfraquecedora de conduzir as relações.

Como lidar com o Stonewalling de um parceiro

Perceber que provavelmente não é o problema

Primeiro, dê ao seu parceiro o benefício da dúvida – provavelmente não é você o problema. Ele ou ela pode sentir-se esmagado por uma crise que é difícil de discutir. Considere não o tentar envolver, especialmente se este for um comportamento incaracterístico. A sua compassiva garantia de disponibilidade sempre que ele ou ela se sentir pronto para discutir o que está a acontecer pode apenas abrir a porta a uma maior comunicação. Pode até fortalecer a sua relação. Se houver um problema, o primeiro passo do seu parceiro é pedir ajuda. Não pode forçá-lo a deixá-lo ajudar.

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Mantenha o seu lado da rua limpo

Talvez você seja parte do problema. Verifique o seu comportamento. Por vezes, a obstrução pode ser uma defesa contra as críticas ou uma resposta à agressão e hostilidade percebidas. É encorajador quando o seu parceiro se envolve consigo? Ou, julga, condescende e ataca se o seu parceiro admitir as suas falhas? A falta de empatia e compaixão do seu lado pode encorajar o apedrejamento. Considere o seu lado da situação, e isso ajudará a esclarecer o seu papel.

Cuide de si mesmo

Talvez tenha feito todos os esforços para resolver um problema, tentando falar sobre ele. Talvez se tenha abstido de uma atitude negativa, e tenha continuado a apoiar. Se o seu parceiro ainda o apedrejar, então pare. É provável que as coisas aumentem, e você precisa de cuidar de si próprio. É provável que se sinta enfurecido com o comportamento do seu parceiro e consumido por emoções difíceis.

Para lidar com estas, Gottman sugere a prática do auto-assossego fisiológico. Isto implica tirar tempo para acalmar os seus sentimentos agitados, e para dar ao seu parceiro o espaço para ajustar o seu comportamento. Gottman sugere também, no entanto, que evitem o cozimento em pensamentos de justa indignação (“Eu não tenho de tomar isto!”) ou fazer-se de vítima (“Porque é que ele/ela me está sempre a fazer isto?”). Está a piorar as coisas para si próprio. Procure distracções e mantenha-se ocupado com um passatempo, música calmante, ver um bom filme, dar um passeio, etc.

Não se agarre a uma mentalidade indutora de angústia quando o seu parceiro faz um esforço para ajustar o seu comportamento. Todas as relações são visitadas pelos Quatro Cavaleiros Apocalípticos (crítica, defensiva, desprezo, e pedrada) de tempos a tempos. Relações sólidas são construídas quando os parceiros encontram formas de lidar construtivamente com cada Cavaleiro.

Bandeiras Vermelhas de Stonewalling

O seu comportamento de stonewalling é susceptível de ter uma variedade de efeitos sobre os outros. É horrível para qualquer relação, romântica ou não. Aqui estão algumas bandeiras vermelhas que identificam o comportamento de empedernimento.

Abandono

Um empedrado dará aos seus parceiros sentimentos de abandono. Isto pode ser uma emoção devastadora para lidar, especialmente para um cônjuge, e o efeito irá manifestar-se na relação. O casamento é um acordo transaccional de parceria com alguém, e a sua desvinculação demonstra que já não está disponível ou interessado na parceria, independentemente das suas verdadeiras motivações.

Castigo Percebido

Se estiver a apedrejar no local de trabalho, os seus colegas sentirão provavelmente que está a puni-los por erros não revelados ou má conduta. Isto pode afectar os seus níveis de confiança, e eventualmente, o seu desempenho no trabalho. A não ser que tenha tendências sádicas, não espere resultados positivos de fechar os colegas de trabalho.

Isto é verdade para outras relações, incluindo parceiros, amigos, e filhos. Quando se apedrejam, eles podem sentir-se como se estivessem em falta. Pode ser incrivelmente prejudicial e confuso para aqueles que o rodeiam. Uma pessoa que persiste em empedernir-se remove o oxigénio dos relacionamentos. Isto pode fazer com que outras pessoas se sintam muito desamparadas e incompetentes.

Stonewalling Sprawls into other Negative Emotions

Stonewalling can sprawl, branch out, and infectar as relações de novas formas. Quem quer que esteja a ser empedernido é provável que progrida para sentimentos secundários de medo, raiva, e agressão para o voltar a envolver. A sua resposta interna será provavelmente: “Ela não se importa” ou “Ele já não me ama”. Isto pode dar origem a tentativas cada vez mais desesperadas de o atingir com uma agressão crescente.

Tenha cuidado com o que deseja

Muitas pessoas que pedem para se sentirem justificadas no seu comportamento porque “Eu só quero estar sozinho”. Sente-se seguro e confortável, mesmo justo, por querer uma quantidade de espaço pouco saudável. No entanto, se o seu parceiro “miraculosamente o deixa em paz”, pode ser um sinal de que ele ou ela já teve o suficiente e está a planear uma saída. As bandeiras vermelhas devem saltar para si.

Reconhecendo Stonewalling

Se for capaz de reconhecer este comportamento em si mesmo, então merece os parabéns. Fala de maturidade emocional. Aceitar verdadeiramente que se precisa de mudar em prol de melhores relações é um dos marcos psicológicos mais difíceis de alcançar. Além disso, compreender plenamente como é que a sua obstrução está a afectar os outros pode ir muito longe na construção dos seus músculos de empatia. Também pode ajudar a provocar mudanças e a descoberta de diferentes estratégias de relacionamento.

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Empenhe-se ao máximo e expresse o seu desejo de se empenhar. Se isto for muito difícil para si e para o seu parceiro, considere a terapia de casais, aconselhamento pessoal, ou um workshop sobre cura interior. Aprender como enfrentar e lidar com as emoções difíceis será uma viagem difícil mas gratificante para embarcar. Não se arrependerá de ter feito a escolha.

Terapia para o Comportamento de Stonewalling

Nem toda a negatividade nas relações é igualmente corrosiva. A defensiva, a obstrução, o desprezo, a culpa e a crítica são comportamentos muito contraproducentes e necessitam da atenção mais urgente para que uma relação possa ser salva. Contudo, quando estas começam a manifestar-se, não precisa de ser um sinal de apocalipse de uma relação pendente. Todos os tipos de comportamento são modificáveis com esforço e auto-regulação.

Considere encontrar um terapeuta profissional ou conselheiro no BetterHelp para lidar melhor com o apocalipse dentro de si e da sua relação. São treinados para o ajudar, ou quaisquer outros problemas psicológicos ou emocionais que possa estar a enfrentar. Abaixo estão algumas revisões de conselheiros do BetterHelp, de pessoas com problemas semelhantes.

Revisões de Conselheiros

“A Dra. Murphy tem sido muito útil na identificação de problemas e comportamentos que me levaram a retirar-me dos meus relacionamentos, e agora está a ajudar-me a repará-los.”

“Sharon Valentino ajudou-me imenso! Desde que começámos a trabalhar juntos, há apenas alguns meses, já sinto que tenho mais poder e controlo sobre a minha vida. Deixei de lado algumas coisas muito dolorosas, afastei-me de relações abusivas e ganhei realmente competências e ferramentas de que preciso para me manter segura e feliz. Ela ensinou-me que tenho o poder de controlar os meus pensamentos, a minha ansiedade e, acima de tudo, a minha companhia. Gosto muito de como ela é directa, ajuda-me a ficar de castigo e a ligar-me a mim próprio. Mal posso esperar para ver onde estou depois de trabalhar com ela um ano!!”

Conclusão

Stonewalling é considerado como um dos Quatro Cavaleiros por uma boa razão. Embora o empedrado de um parceiro possa arruinar a mais forte das relações, há sempre luz ao fundo do túnel. Dê hoje o primeiro passo para o cumprimento, relações saudáveis.

Perguntas frequentes (FAQs)

O que é a pederneira numa relação?

A obstrução é uma estratégia utilizada por um parceiro numa relação para evitar o outro parceiro. Envolve recusa de comunicar e falta de vontade de resolver problemas. Uma pessoa que está a empatar pode usar o tratamento do silêncio ou dar-lhe o ombro frio em vez de estar disposta a falar sobre as coisas. Embora seja uma característica da recusa em comunicar, é um tipo de comunicação não verbal, uma vez que o comportamento da pessoa comunica desinteresse ou falta de empatia. Além disso, o stonewalling é um mecanismo de defesa utilizado por pessoas que são incapazes de processar as suas emoções.

O stonewalling é passivo agressivo?

A pedrada é um tipo de comportamento agressivo passivo, e também a pedrada é um mecanismo de defesa. Quando uma pessoa está a empedernir outra, o seu tratamento silencioso, a linguagem corporal pode ser usada como uma forma passiva de expressar raiva, ressentimento ou hostilidade sem ter de expressar directamente esses sentimentos.

Como se lida com o empedernimento?

Os efeitos que o stonewalling pode produzir podem ser prejudiciais a uma relação, se o comportamento não for tratado. Pode deixá-lo a sentir-se sobrecarregado e magoado. Pode sentir-se difícil lidar com a agressão passiva que uma pessoa que está a fazer obstrução com pedradas exibe. No entanto, é importante abordar o comportamento para que possa ser travado.

1. Emparecer-se com a pessoa que está a empedernir-se. Por mais frustrante que possa ser, se se tomar o tempo necessário para mostrar empatia, eles começarão a perceber que está a ouvi-los. Esta é uma forma de mostrar que está preocupado com a relação e ajuda a aliviar alguns dos sentimentos negativos e tensão que o apedrejamento provoca.

li>Realizar que não se trata de si. Quando uma pessoa se comporta de uma forma desfavorável, é um reflexo de quem ela é e como é, não de si. Se conseguir perceber isto e tentar fazer com que o seu comportamento não pareça um ataque pessoal, isso pode ajudá-lo a sentir-se menos defensivo.

2. Remember, não precisa de os corrigir. Por muito que queira mudar a situação ou resolver o problema, se uma pessoa estiver a exibir comportamentos tóxicos, tais como o de pedraria crónica, a única forma de as coisas mudarem é se o quiserem fazer. Embora não tenha a obrigação de os reparar, tem a obrigação de cuidar de si próprio. Parte do autocuidado é saber quando precisa de se afastar algum tempo para que se possa concentrar nas suas próprias necessidades.

O que é a pedrada narcisista?

A desordem de personalidade narcísica é uma desordem de personalidade que se caracteriza por uma necessidade de admiração excessiva, um sentido exagerado de auto-importância, e uma falta de empatia para com os outros. As pessoas que têm personalidades narcisistas podem recorrer à utilização de pedradas para manipular outros que não lhes dão a atenção que acreditam merecer. Podem dar-lhe o tratamento do silêncio ou afastar-se completamente de si se pensarem que o resultado será chamar a sua atenção. Embora por vezes seja benéfico para a nossa saúde mental fazer uma pausa de pessoas que nos magoam ou nos fazem sentir mal sobre nós próprios ou sobre a nossa relação, a obstrução é um nível completamente diferente de desvinculação.

O stonewalling é uma forma de Gaslighting?

Embora algumas das características da lapidação e da iluminação a gás sejam semelhantes, não são a mesma coisa. A Gaslighting é uma forma de abuso emocional que envolve um agressor fazendo com que a vítima duvide da sua própria sanidade. É uma forma severa de abuso emocional e mental. Embora a lapidação possa ocorrer quando alguém o está a fazer, também pode acontecer na ausência de abuso de lapidação.

Como é que se consegue que alguém deixe de o fazer?

O primeiro passo para ter uma comunicação saudável em qualquer relação é estar disposto a abrir-se para abordar as questões negativas em causa. Os efeitos que o apedrejamento cria podem deixá-lo a sentir-se sobrecarregado, desligando-se completamente e ignorando a situação não o fará desaparecer. Há formas de se envolver na resolução saudável de conflitos que podem levar à satisfação da relação para ambos. Alguns passos para o ajudar a pôr um fim às obstruções de alguém incluem:

1. Observar os seus próprios padrões de comunicação. É fácil começar a sentir-se sobrecarregado e a querer desvincular-se ou ser totalmente indiferente quando alguém o apedreja. Também é fácil ver a outra pessoa como o vilão em má situação. O primeiro passo para pôr fim às pedradas é olhar para a forma como se comunica. Mesmo que se sinta justificado, o facto de se encontrar como abrasivo pode fazer com que a pessoa que está a apedrejar se afaste ainda mais de si. Se possível, tente ser abordável e deixe-os sentir que têm um convite aberto para comunicar consigo sempre que quiserem.
2. Esteja disposto a abrir-se com eles, mesmo que não o estejam. Embora se possa sentir frustrado, é importante que tire o tempo necessário para mostrar que está aberto a falar e a resolver problemas. Se possível, tente não ser defensivo. Ouça o que o seu parceiro tem a dizer e não seja julgador. Quanto mais confortável uma pessoa se sentir a comunicar consigo, mais provável será que se abra e pare com o comportamento de pedinchar.

li>Faça contacto visual. Nada diz que está mais interessado do que fazer contacto visual quando se está a tentar comunicar com alguém. Mesmo que a pessoa que obstrui os olhos seja totalmente indiferente a si, será difícil para ela evitar conectar-se consigo quando tenta estabelecer contacto visual./ol>

O que é o encerramento emocional?

Fechamento emocional é um termo usado para descrever a reacção de uma pessoa a coisas avassaladoras ou dolorosas. Numa relação, quando uma pessoa se sente incapaz de comunicar com o seu parceiro, pode desligar-se da relação. O encerramento emocional é um tipo de mecanismo de reacção visto em pessoas que têm medo da rejeição ou que foram profundamente magoadas por outra pessoa. Por vezes, os efeitos que o apedrejamento produz incluem o desligamento emocional. Como foi mencionado anteriormente, a obstrução por lapidação é um mecanismo de defesa. Isto não quer dizer que devamos desculpar o comportamento de apedrejamento – mas é útil compreender que alguém que apedreja está a sentir, ele próprio, dores emocionais.

É narcisista a obstrução com pedradas?

Em alguns casos, a pederneira pode ser considerada uma forma de comportamento narcisista. Embora nem todos os que pedem pedra são verdadeiros narcisistas, a pedraria envolve alguns traços de comportamento narcisista, incluindo ignorar aqueles que não mostram atenção ou admiração.

Qual é a sensação de ser empedrado?

Ser pedregoso pode deixá-lo deprimido, zangado ou triste. Pode causar sentimentos profundos de solidão e rejeição. Não é raro sentir um aumento da ansiedade e experimentar sintomas físicos tais como náuseas ou ritmo cardíaco acelerado, devido à frustração que a pedrada provoca. Os efeitos que o apedrejamento cria nem sempre serão óbvios de imediato. É importante abordar a questão o mais cedo possível para tentar prevenir problemas a longo prazo, tais como ansiedade, depressão ou problemas de saúde crónicos relacionados com o stress.

Como se reage ao apedrejamento num casamento?

Embora o apedrejamento num casamento não seja necessariamente um preditor de divórcio, pode causar estragos mesmo em relações próximas. Não é um comportamento saudável para um casal casado. Se estiver num casamento em que a lapidação é comum, é importante abordar as questões o mais rapidamente possível. Tente falar com o seu cônjuge sobre o comportamento e como se sente. Mesmo que não pareçam importar-se, se estiverem dispostos a sentar-se consigo, isso é um bom sinal. Quando falar com eles, não use declarações acusadoras. Em vez disso, estabeleça contacto visual e fale o mais calmamente possível. Certifique-se de que, por cada coisa negativa que sinta que é importante discutir, inclua pelo menos uma coisa positiva sobre a sua relação.

Diga as suas preocupações e o que gostaria de ver acontecer na relação, tal como mais tempo de qualidade juntos ou mais comunicação um-a-um.

Se se sentir sobrecarregado pelo comportamento e não tiver a certeza de como se expressar, poderá descobrir que o envolvimento na terapia de casal é uma boa forma de aprender habilidades de comunicação eficazes. Um conselheiro ou terapeuta licenciado especializado em terapia de casal pode oferecer um terreno neutro para que você e o seu cônjuge se encontrem e comecem a abrir-se um ao outro. Não importa há quanto tempo o comportamento está a ocorrer, se ambos quiserem preservar o vosso casamento, há formas de ultrapassar os efeitos das pedradas no vosso casamento.

O que é pedradas no casamento?

P>Tradução é quando uma pessoa no casamento ignora o seu cônjuge de propósito. A lapidação é frequentemente uma táctica usada como um jogo de poder ou é usada quando alguém se sente sobrecarregado.

Os sinais de lapidação incluem:

• O tratamento do silêncio. Esta é a mais óbvia, com muitas pessoas que se recusam a falar.

li>Retirar-se da situação e ir para um lugar mais calmo. Isto pode ocorrer se a pessoa que está a pedrar está a fazê-lo porque precisa de algum espaço.li>Mudar o assunto. Por vezes, a pessoa pode falar, mas ignorará deliberadamente um assunto que não quer discutir.

Por que é que as pessoas pedem pedra?

P>People stonewall por muitas razões, tanto maliciosamente como não. Vejamos algumas das razões.

– Medo de Conflito ou Resposta: Algumas pessoas fecham devido ao facto de não saberem o que dizer ou terem medo de uma resposta. Uma das razões pelas quais há mais homens a pedrarem mais do que mulheres é porque um homem pode não saber expressar tanto as suas emoções.

– Querer algum espaço: Algumas pessoas estão mentalmente exaustas e podem pederneira porque precisam de algum espaço mas podem não saber como o expressar. É uma forma de elas se acalmarem.

– Como táctica abusiva: Em alguns casos, a pedrada pode acontecer devido a uma táctica de abuso. O abusador quer fazer a pessoa implorar por perdão, ou quer levá-la à raiva, em vez de ter um debate saudável. A pedrada deliberada é um sinal de que uma relação está a tornar-se tóxica, e isto deve ser remediado o mais depressa possível.

Como parar de pedrar numa relação?

Se estiver a pedrar, o melhor que pode fazer é aprender estratégias de comunicação adequadas e aprender como ultrapassar assuntos que o fazem sentir-se desconfortável. A psicologia da pederneira é fascinante e fazer pesquisa sobre ela pode ajudá-lo quando estiver a ter dificuldades em parar com a pederneira.

Outra forma, pode procurar ajuda de um terapeuta de um casal.

Qual é a sensação de estar pedrado?

Dói. Alguém que se sente impotente pode sentir muitas emoções negativas, tais como raiva, depressão, dor, reminiscência dos velhos tempos, e muito mais. Estar pedregoso pode fazer com que se queira acabar com a relação. Como tal, é algo sobre o qual deve procurar ajuda de um terapeuta.

Como responde à pedrada?

Não responda com raiva. Em vez disso, tente ser diplomático e explicar a sua situação. Tente estender um ramo de oliveira. Com isto dito, estabeleça também limites claros. Não deixe o seu cônjuge derrubá-lo. De facto, deve trabalhar arduamente para mostrar ao seu cônjuge que isso não o afecta.

Quando acabar por responder ao apedrejamento em cólera, o seu cônjuge ganha. Se ainda não tiver a certeza do que fazer, o que recomendamos é procurar ajuda de um terapeuta.

Como é que sabe quando o seu casamento está realmente acabado?

Embora não esteja acabado até que acabe, há alguns sinais a ter em conta que podem provar que o seu casamento está prestes a terminar. Aqui estão alguns deles.

• Você e o seu cônjuge já não comunicam assim tanto. Quando fala, é muito pequeno.
• li>Sente que você e o seu cônjuge se afastaram e já não têm muito em comum como antigamente.
• Você pode imaginar-se com outra pessoa, ou o seu cônjuge estar com outra pessoa.
• Você pode imaginar um futuro sem o seu cônjuge.
• Os seus objectivos são muito diferentes. Por exemplo, ambos podem discordar sobre a questão dos filhos.
• É sempre discutível e nunca se pode comprometer em nada. Em vez disso, usam tácticas de debate tóxicas para obter a vossa palavra em.
• Muitas destas questões podem ser invertidas através de terapia. Portanto, um dos maiores sinais de problemas numa relação é se nenhum dos dois quiser ir à terapia.

Como responde ao tratamento do silêncio?

Se for vítima do tratamento do silêncio, ou da lapidação, pode perguntar-se qual é o antídoto para a lapidação. Haverá uma forma de o derrotar? Deveria sequer tentar envolver-se com uma pessoa que faz apedrejamentos? Pode ser difícil responder a estas perguntas, e há muitas maneiras de responder, incluindo:

• O antídoto para o apedrejamento é, por vezes, ignorar a pessoa de volta. A pessoa que está a apedrejar quer que se emocione, e se não lhe der esse prazer, a pessoa que está a apedrejar pode acabar por recuar.
• Se alguém apedrejar paredes de pedra, uma resposta é ser diplomático. Digamos que está disposto a falar sobre isso. Faça-o sobre eles, ou faça-o sobre si, mas não seja agressivo.
• A definição de limites para a pessoa que está a obstruir as paredes pode ajudar a evitá-lo no futuro. Estabeleça que a pedraria não é a resposta, e os efeitos negativos da pedraria são tóxicos.
• Li>Li>Remmbre-se de cuidar de si próprio. Seja feliz, melhore a si mesmo, e não mostre nenhuma derrota à pessoa que lhe está a apedrejar.
• Se a prática do apedrejamento continuar, considere a terapia. Poderá precisar da ajuda de um conselheiro de casais para deter a pessoa que está a apedrejar paredes.
• Finalmente, considere terminar a relação. Não merece ter alguém que seja sempre tóxico para si.

Quais são os quatro cavaleiros nas relações?

No Cristianismo, os Quatro Cavaleiros são um símbolo do fim dos tempos, e este símbolo é também transportado para o casamento, onde há quatro cavaleiros que simbolizam um casamento que pode estar no seu fim se as coisas não se inverterem.

Os cavaleiros são:

Os primeiros cavaleiros, Criticismo

Este é o primeiro sinal de que algo está errado numa relação. Não há nada de errado com um pouco de crítica quando pedida, mas a crítica neste contexto é tóxica. São frequentemente críticas agressivas ao carácter de alguém em vez de uma conversa produtiva.

Por exemplo, pode ser-lhe dito “És sempre mal-educado”, em vez da linha mais produtiva de “As tuas palavras são-me prejudiciais”. Muitas vezes, o casamento pode acabar num ciclo de críticas improdutivas se não for controlado.

Os segundos cavaleiros, Defensividade

Quando é criticado, o seu primeiro instinto normalmente não é o de reconhecer que pode haver algo de errado consigo, mas sim o de se defender contra o que possa vir a achar infundado ou injusto. Pode acabar por ser agressivo, ignorando o seu parceiro, ou invocando as falhas do seu parceiro ou problemas do passado como forma de se defender contra os seus. Por vezes, a defensiva e a pedrada andam de mãos dadas, que virão mais tarde.

Os terceiros cavaleiros, Desprezo

Isto é quando demonstra puro desgosto pelo seu cônjuge ou parceiro, por ser rude, passivo-agressivo, rolando os olhos, ou fazendo algo mais para os abater. Por vezes, pode esconder o desprezo como “Estou apenas a brincar”, mesmo que seja bastante óbvio que está a ser sério. Outras vezes, pode acabar por mostrá-lo abertamente.

Os quarto cavaleiros, Stonewalling

Os quarto cavaleiros, Stonewalling ocorre como os últimos cavaleiros de um casamento. Dito de forma simples, é quando se ignora completamente o cônjuge, seja como castigo ou o tempo todo. A táctica do quarto cavaleiro, a lapidação é usada principalmente como um jogo de poder, e pode acabar por acabar com um divórcio. Quando uma pessoa não está disposta a resolver o problema, é quando o casamento se desfaz.

Se o seu casamento sofrer dos quatro cavaleiros, isso não significa que tenha acabado. Em vez disso, deve procurar a ajuda de um terapeuta, ou trabalhar em conjunto para formar uma solução amigável. Normalmente, os últimos cavaleiros, pedregulhos, selam o destino do casamento, a menos que seja recebida ajuda.