Podczas kontrowersyjnego rozwodu, pozostawanie w separacji, ale mieszkanie razem może wydawać się nierozsądne. Jednak niektórzy rodzice uważają, że jest to najlepszy sposób na zaspokojenie potrzeb swoich dzieci. Zwłaszcza, gdy dzielą się wspólną opieką nad dzieckiem.
Jak im się to udaje? Poprzez restrukturyzację swojego związku. Ta taktyka pozwala obu partnerom na współ-rodzicielstwo bez wchodzenia sobie w drogę.
Dodatkowo, tego typu układ wymaga szczerej komunikacji i jasnych zasad. W takim „partnerstwie” nie chodzi o zachowanie pozorów. Ani o udawanie, że jest się razem dla dobra dzieci.
Pary, którym się to udaje, również szczerze omawiają swój status związku z dziećmi. Zastrzeżenie? Czekają, aż ich dzieci będą wystarczająco dorosłe, aby zrozumieć niektóre z zawiłości związków.
Zwykły rozsądek nakazuje żyć oddzielnie po rozwodzie. Niektórzy ludzie znaleźli jednak inne rozwiązania. Czytaj dalej, aby dowiedzieć się więcej o okolicznościach, w których życie w tym samym gospodarstwie domowym może zadziałać.
Gdy zdrowy rozsądek wylatuje przez okno
Rozwód jest trudny dla dzieci. Jednak badania pokazują, że rodzice, którzy decydują się pozostać razem dla dzieci, często wyrządzają więcej szkody niż pożytku. Rozstanie się w kontrowersyjnym małżeństwie pełnym gniewu i goryczy jest okropne dla wszystkich.
Po tym wszystkim, dzieci są znane ze swojej intuicyjnej natury. Są doskonałe w podnoszeniu dynamiki związku.
Co więcej, negatywne emocje, takie jak nieszczęście i złość są zaraźliwe. Mogą zarazić całe gospodarstwo domowe, okradając dzieci z cennych aspektów ich młodości.
Co się jednak dzieje, gdy partnerzy zdają sobie sprawę, że nie są dobrze przygotowani do samotnego rodzicielstwa? Niektórzy decydują się wytrwać, tworząc nowy związek. Taki, który opiera się na utrzymywaniu dystansu, rodzicielstwie na zmianę i życiu pod jednym dachem.
Pomyśl o nich jak o współlokatorach, którzy mają wspólne zainteresowania – swoje dzieci. Tak, są współrodzicami w tym samym domu. Jednym z głównych powodów, dla których to działa, jest to, że dają sobie nawzajem dużo przestrzeni.
W gruncie rzeczy, ci współrodzice zdecydowali się wyrzucić zdrowy rozsądek przez okno. Nie zrobili tego jednak w sposób przypadkowy. I nie poleciliby tego każdemu.
Niemniej jednak, to może zadziałać. Jeśli oboje rodzice są gotowi do stworzenia nowego związku opartego na przejrzystości i szacunku.
Rozdzieleni, ale mieszkający razem
Jak działa współrodzicielstwo w tym samym domu? Jedna z byłych par zaleca, by pełnić rolę rodzica na zmianę.
Takie podejście uwalnia drugą osobę od tak potrzebnego czasu dla dorosłych. Bez zadawania pytań.
Może to być tak proste, jak udanie się do swojej sypialni na przerwę. Albo może to obejmować wyjście z domu. Gdy nie są na służbie, odpowiedzialność za wychowanie dziecka nie spoczywa na ich barkach.
Jak byli małżonkowie mogą sprawić, by ich związek działał, nie pozwalając, by przeszłe rany stanęły im na drodze? Dając sobie przestrzeń i czas na rozwiązanie kwestii związanych z ich małżeństwem z góry.
Świadome rozdzielenie pozwala im dążyć do niekonwencjonalnego układu życia. Taki, którym rządzi logika i jasność, a nie emocje.
Nie wiesz, jak pokonać gniew? Oto kilka wskazówek dotyczących komunikacji w celu uzyskania polubownego rozwodu.
Inny zestaw współrodziców, którzy mieszkają razem, spędził ponad rok na kładzeniu fundamentów. To podejście obejmowało całkowitą restrukturyzację ich związku i życia.
Przez cały ten proces, utrzymywali otwartą i szczerą komunikację. Szczególnie, gdy chodziło o wyjaśnienie ich porozumienia dzieciom.
Do dziś nie mają skrupułów, aby wyjaśnić, jak ich związek różni się od innych, które dzieci mogą zobaczyć.
Srebrna podszewka, gdy chodzi o wspólne życie po rozstaniu
Niektórzy współrodzice przypisują swoją zdolność do wzajemnego wspierania się rozwodowi. W czasie małżeństwa mogli robić rzeczy, które wzajemnie się sabotowały lub umniejszały. W rezultacie czuli się nieszczęśliwi i sfrustrowani.
Po restrukturyzacji swojego związku, byłe pary pozbyły się tych szkodliwych nawyków. Przeszli obok małostkowości ich poprzedniego związku. W istocie, rozwód pozwolił im zacząć od nowa.
Utorowali sobie drogę do związku zbudowanego na szacunku, grzeczności i wspólnych zainteresowaniach. Jednego z nich, skoncentrowanego na wspólnym rodzicielstwie.
Wielu rodziców mieszkających razem zauważyło, że proces ten przebiega łagodniej niż się spodziewali. Dlaczego? Ponieważ dzięki niemu zmierzyli się z rzeczami, które ich unieszczęśliwiły, takimi jak pozostawanie w niezdrowym małżeństwie.
Współ-rodzicielstwo lub wspólne rodzicielstwo pomogło również niektórym byłym małżonkom mieszkającym razem zaprezentować jednolity front. Pomimo tego, że mieszkają razem, wciąż borykają się z dziećmi, które próbują wykorzystać ich rozwód.
Jako że dzieci próbują się dowiedzieć, który rodzic jest bardziej pobłażliwy w tej kwestii, stwarza to okazję dla współrodziców do zjednoczenia się.
Tips for Making Co-Parenting in the Same House Work
Czy są jakieś dowody na to, że mieszkanie pod jednym dachem jako współrodzice jest dobre dla dzieci? Jak dotąd, badań na ten temat jest niewiele.
Badania wykazują jednak, że dzieci radzą sobie lepiej, gdy w ich życiu jest dwoje rodziców. Nie tylko lepiej się rozwijają, ale okazują się zdrowsze fizycznie.
Czy większość rodziców w separacji lub rozwiedzionych może sprawić, że wspólne rodzicielstwo pod jednym dachem będzie działać? Prawdopodobnie nie. Jednak niektóre byłe pary przysięgają, że tak.
A co, jeśli pomimo przeciwności losu, zalety życia z byłym małżonkiem okażą się zbyt przekonujące, by je zignorować? W takim przypadku warto skorzystać z kilku wskazówek ekspertów, którzy pomogą Ci w tej sytuacji.
Sugestie te obejmują:
- Określenie relacji
- Określenie oczekiwań dotyczących interakcji z dziećmi
- Definicja obowiązków
- Określenie przestrzeni
- Określenie kolejnych kroków
Przyjrzyjrzyjmy się bliżej każdej z tych wskazówek, abyś mógł konstruktywnie ruszyć naprzód.
Redefiniowanie wspólnej opieki nad dzieckiem
Podobnie jak współrodzice przedstawieni powyżej, zacznijcie od zdefiniowania waszej relacji. Istnieje pewne kontinuum. Od współlokatorów, którzy dzielą dom i robią kilka rzeczy razem, po współlokatorów, którzy spędzają ze sobą niewiele czasu lub nie spędzają go wcale.
Dowiedz się, gdzie twój związek mieści się na tym kontinuum. Jakie będą związane z tym oczekiwania?
Stwórzcie zbiór podstawowych zasad, które będą informować o tym, jak postępować jako rodzina i jako współrodzice. W ten sposób unikniecie nieporozumień i zranionych uczuć.
Pytania, które pomogą wam określić parametry waszej relacji obejmują:
- Czy będziemy dzielić zaplanowany czas razem?
- Czy robimy to, co robiliśmy wcześniej bez fizycznej intymności?
- Czy oboje możemy swobodnie umawiać się na randki i realizować inne relacje z przyjaciółmi i nowymi partnerami?
Tak, niektóre z tych pytań mogą szybko stać się drażliwe. Jeśli jednak nie określisz teraz jasno i uczciwie zasad, ktoś zostanie zraniony.
Określenie oczekiwań co do interakcji z dziećmi
Ty i twój były partner powinniście poświęcić czas na omówienie takich spraw jak opieka nad dziećmi. Powinniście również rozważyć, jaki rodzaj czasu spędzanego z rodziną będzie dozwolony.
Na przykład, czy będziecie na zmianę zajmować się dziećmi w oddzielnych, wcześniej ustalonych godzinach? Czy w przeciwnym razie będziecie utrzymywać różne gospodarstwa domowe? Albo, czy nadal będziesz angażować się w pewien poziom czasu rodzinnego, takiego jak piątkowe wieczory gier?
Czy czujesz się, jakbyś dzielił włos na czworo w tym momencie? Nie ma sprawy. Wyprasowanie potencjalnych błędów teraz zapobiegnie emocjonalnemu stresowi w dół drogi.
Deciding on Responsibilities
Podobnie jak współlokatorzy, usiądź ze współrodzicem i omów „nowe” zasady domu. Ponieważ jesteście w separacji, ale mieszkacie razem z dziećmi, musicie się dogadać.
Jak podzielicie się lodówką i spiżarnią? Kto będzie zajmował się naczyniami? A śmieci?
Podobnie, będziesz chciał uporządkować kwestie takie jak to, kto jest odpowiedzialny za utrzymanie podwórka? W jaki sposób będą dzielone inne przedmioty, takie jak samochody? W ten sam sposób, jak będą dzielone rachunki za media?
Definiowanie przestrzeni
Pewnego razu, mieszkanie pod jednym dachem w celu współrodzicielstwa było znane jako „separacja biedaka”. Wiązało się to z bezceremonialnym wieszaniem koca na sznurze do wieszania ubrań na środku pokoju.
Na szczęście dzisiejsze mieszkania są bardziej przestronne. Teraz pary mogą podzielić się swoją przestrzenią życiową. Jeden może zdecydować się na życie na dole lub w piwnicy, podczas gdy drugi zajmuje poziom na górze lub główne piętro.
Niezależnie od tego, jak zdecydujesz się zdefiniować swoją przestrzeń, uczyń ten proces sprawiedliwym i przejrzystym. Będziesz również musiał podjąć decyzje dotyczące wspólnych obszarów, takich jak kuchnia, garaż, łazienka i spiżarnia. Po wykonaniu tej pracy, przestrzegaj zasad.
Laying out Next Steps
Przed zobowiązaniem się do czegokolwiek, zdecyduj jak długo obecna sytuacja będzie na miejscu. Czy jest to układ, który będzie trwał dopóki jeden z partnerów nie zaoszczędzi wystarczająco dużo pieniędzy, aby się wyprowadzić? Czy też jest to coś, co ty i twój współrodzic chcielibyście robić, dopóki wasze dzieci nie dorosną?
Oczywiście, istnieje wiele odcieni szarości wzdłuż tego spektrum. Niektórzy współlokatorzy patrzą na separację w domu jako część większego celu. Celem tym może być łagodniejsze przejście rozwodu dla dzieci, lub może to obejmować finansowe lub emocjonalne kolejne kroki.
Cokolwiek to jest, jesteś to winien sobie i swojemu współrodzicowi, aby być tak szczerym jak to tylko możliwe w kwestii wyniku.
Rozstanie z dziećmi
Jesteś w separacji ale mieszkasz razem z powodu wspólnej opieki nad dzieckiem? Ty i Twój współrodzic możecie sprawić, że będzie to funkcjonować, przynajmniej na krótką metę. Musicie jednak podjąć kroki, aby na nowo zdefiniować swój związek i ustalić oczekiwania.
Klucz do bycia rozwiedzionym, ale mieszkającym razem? Utrzymywanie otwartych linii komunikacyjnych.
Czasami możesz mieć wrażenie, że dyskutujesz o drobiazgach, ale pamiętaj o tym. Pół uncji prewencji jest warte pół funta lekarstwa. To samo jest prawdą, jeśli chodzi o wolne od kłótni, wspólne rodzicielstwo.
Nie wiesz, od czego zacząć, jeśli chodzi o opracowanie planu, który wspiera wspólne życie po separacji lub rozwodzie? Zacznij od stworzenia udanego planu wychowawczego. Oto pełna analiza tego, co powinno znaleźć się w planie.